Luckyzine

48 HORAS TROGLODITAS

2012-02-15T22:29:00.000+01:00

Bueno, hoy aparco la línea de humor que sigue el foro para insertar una hoja de diario, puede que a la mayoría de vosotros no le importe una mierda el asunto, pero, como esta es mi casa, si no les gusta saben dónde está la puerta.

Pues quien me lo iba a decir cuando era un infante, que algún día podría llamar amigos a los miembros de una de las bandas que más he visto en directo, “Los Trogloditas”. Una de las bandas que han escrito con letra de oro la historia del rock patrio, durante años acompañaron a Loquillo y se dieron las inevitables entradas y salidas de miembros, excesos, defunciones, cabreos y locuras han forjado su leyenda…Y tras que Loquillo decidiera desvincularse de ellos definitivamente, la banda cayó en el sueño de los justos y para muchos en el olvido.

Hace unos meses, Simón Ramírez, el ultimo Troglodita y único miembro original que seguía desde el primer día se junto con Jordi Vila (Otro de los Troglos originales) para participar en el homenaje “Ráscale Guille”(En memoria del difunto Troglodita Guillermo Martín). Ante la necesidad de contar con un guitarrista y la imposibilidad de que Xavi Taker les ayudase como en un principio se había deseado, Vila llamo a un amigo suyo llamado Diego García. Y aunque solo interpretasen dos temas en aquel concierto, la respuesta del público provocó que Simón y Jordi pusiesen las cartas sobre la mesa, los Trogloditas volvían.

Y aquí es donde un servidor les deja con una entrada de su diario.

“Me encontraba en la estación de autobuses de Oviedo, era la una y media de la madrugada del martes al miércoles ocho de febrero del 2012 y tenía por delante unas seis horas de viaje hasta Madrid, con mi bajo Eastwood como equipaje.

Una vez llegué a la estación Sur de la capital, tomé el metro para alojarme en casa de Vila y tras descansar unas horas, me veía siguiendo a este puro nervio de ser humano por callejuelas totalmente desconocidas para mi, hasta que llegamos a un edificio habilitado para albergar salas de ensayo.

Abrimos la puerta del habitáculo reservado y allí estaban los Trogloditas, semanas atrás había conocido a Tony Retamosa, pero ahora llegaba el turno de ser presentado a Diego García y a Andreu “Lobo” Muntaner.

Simón, el único Troglodita que no vive Madrid, no estaba, puesto que por algunas cuestiones había tenido que retrasar su viaje a Madrid con la intención de dar los últimos retoques al repertorio antes de la inminente gira que comenzaba en poco más de una semana. Como Jordi sabía que yo me conocía el repertorio al dedillo habíamos acordado que bajase a ayudar, aunque poca falta hacía como descubriría después. Además, Simón pronto nos comunicó que al día siguiente ya se reuniría con nosotros, por lo que mi labor de ayudante solo duraría veinticuatro horas (El resto sería un privilegiado de poder escuchar a que sonaban estos Trogloditas antes que nadie).

No perdimos mucho tiempo en dar comienzo al ensayo, lo primero que llama la atención, por supuesto es la nueva voz, y aunque yo ya había escuchado trabajos de Lobo con King Wolf, no es lo mismo tener en frente a este showman, verlo moverse y sobre todo oírle modular en unos temas, que casi siempre habían sido interpretados con un registro vocal muy limitado.

Otro aspecto que me golpeó rápido en los primeros temas, es que aquello sonaba compactado, un sonido que se había ido diluyendo con los años, por supuesto no era el mismo de antaño, cosa que también seria ridícula puesto que no están en la formación todos los que estuvieron, y los que sí, han madurado tanto personal, como musicalmente, pero si es cierto, que lo que estaba sonando conservaba el ADN original de los Trogloditas.

Me resulto chocante ver que Diego asumía la dirección del ensayo, ¿No sería lo lógico que la vieja guardia ejerciese ese rol? cualquier opinión pesaba tanto como cualquier otra, pero Diego traía los deberes hechos de casa y se sabía a la perfección no solo los temas sino los nuevos arreglos, encargándose de recordar y advertir el número de repeticiones de cada estribillo, los puentes entre secciones y los cierres de los temas.

Fue todo un halago por su parte que a la tercera canción me dijese que estaba alucinando de lo bien que llevaba aprendida mi parte, me percate entonces que Tony era de naturaleza mas callada, se toma el asunto en serio, si bien no es tan técnico en la ejecución como Diego, si es preciso, no comete fallos y su carácter puramente rockero le va al dedo con la actitud más clásica de la banda. Siendo plenamente sincero, los Trogloditas han tenido guitarristas que han marcado una impronta en su sonido, Ricard Puigdomènech, Xavi Taker, Guille Martín…siempre había un guitarrista que aportase personalidad al sonido, salía uno y otro tomaba el relevo, pero ahora los dos guitarristas son nuevos y eso pone mucho peso sobre sus hombros.

Y mientras todo esto se desarrollaba, mi mirada se cruzaba ocasionalmente con la de Jordi Vila, sonriendo cómplice sobre lo que se desarrollaba ante mí, conociéndole en estos últimos años he comprendido que para él no hay otra vida que ésta que estábamos haciendo hoy, levantarse e ir a tocar todo el día, en el local o en un escenario…demasiado indisciplinado para todo, incluso para practicar con la batería, pero, luego es un privilegiado natural, tiene ese “duende”, ese talento natural que le hace sobresalir entre tantos otro baterías…junto a Simón habían encontrado a la gente adecuada para reflotar dignamente a los Trogloditas.

Al día siguiente el ensayo se realizó en el estudio de grabación de Lobo, Simón llegó puntual tras un viaje de siete horas y más de seiscientos Kilómetros, tan campechano como siempre se mostraba ansioso por averiguar si el publico les seguía esperando. Una vez comenzó el ensayo con la formación completa ya pude hacerme una idea real de cómo van a sonar."

Sé que a estas alturas del texto estáis deseando que os revele el repertorio, pero me he comprometido a no hacerlo, no quiero estropear la sorpresa a aquellos que van a acudir a la gira y especialmente a la primera gala. Tan solo puedo comentar que sonarán los temas que los buenos seguidores quieren oír, se tocaran versiones y se recuperaran temas poco tocados. Si llegaste a la banda por los hits radiados hasta la nausea te gustaran, si te gustaban los Trogloditas por los temas rockeros te gustaran y si eres un seguidor que te conoces todos los temas hasta el tuétano ¡no tienes disculpa para no ir!

Algunos dicen que vuelven por la pasta...¿Eso es un argumento en su contra? Yo entiendo que cobren, están trabajando y todos necesitamos comer ¡Ojala que la ganen y mucho! Yo pagare religiosamente las entradas de todos los conciertos a los que me pueda acercar, porque a mí me da igual si vuelven por la pasta, por el placer de tocar o porque si no lo hacen “El hombre del saco” va a matar a un adorable gatito…¿Qué me importa si el que realmente se beneficia soy yo por poder verles en directo con actitud de banda? De banda ¿Oíste?¡Como una banda! Como era hace muuuuuchos años.¡ Pura potencia y actitud!

EPISODIO I EL SACAPASTA FANTASMA

2012-02-04T23:45:00.000+01:00

Aburrido me hallaba y no encontraba consuelo en los que la futilidad de la vida nos ofrece, así que en un acto de suicidio neuronal o de incongruencia polisémica cual escritor del Siglo de Oro opte por asir el mando a distancia y conectar el receptor de ondas que sintoniza la televisión, seguro de que, su prolija y basta lija de programación erosionase esa fina capa rancia de queso oxidado que es mi aburrimiento y no puedo decir más, que mi desdén y adormilonamiento se volvió un fogón pasional, un hervidero pasional ante la sensual voz de Cuca García Vinuesa…enrojecido y avergonzado ante mi naturaleza cambie el canal y me encontré a unos especímenes, grandes cobayas, seguramente huidos de un laboratorio de experimentación, que con ropa holgada y graves deficiencias del uso y pronunciación del idioma argumentaban entre ridículos espasmos musculares lo autentico de su forma de vida… No sé a qué venía dar tanto merito aquellos chavales a saber bailar breakdance, ¡hasta mi pececillo de colores sabía! tan solo tenía que sacarlo de la pecera…pero bueno, una vez se me olvido devolverlo al agua y se jodió el invento.

"Las motojets del Retorno del Jedi, una puta fula al lado de una Bultaco original"

¿Por qué hoy me hallo aquí? Para hablar de un tema candente que me encana y me convierte en un hombre airado, como he dicho, me encontraba yo bucólica y hedonistamente empoltronado viendo la televisión cuando sin aviso, fui asaltado por la publicidad, quedándome con el culo torcido, ante el tráiler de una película…la nueva revisión en 3D de “Star Wars Episodio I: La amenaza fantasma”…¿3D? ¿Revision?...vale que Jorge “Tupetitos” Lucas trate de exprimirnos cada año con una alteración de su escasa filmografía, pero ¿era necesaria? Digo esto por que no hace ni dos meses que ha tratado de endilgarnos las dos trilogías de Star Wars en formato Blue-Ray con el cebo de meter en ella tomas inéditas ¿Cuál ha sido el plazo en este empacho? ¿Tres meses?¿dos?...y es que no hace ni un mes que hemos pasado el periodo de regalos navideños al cual iba dirigido y en el que supongo habrá tenido buenas ventas.

¿Hasta dónde llega la paciencia? Yo ya hace tiempo que me sentí estafado y no he sentido necesidad de comprar ningún material. Soy de los que opinan que una obra de arte, una vez el autor considera que ya está incluida debe quedar así, no me gusta que el artista considere que un tiempo después deba modificarla. ¿Permitirías tú, lector, que Leonardo DaVinci quisiera ahora pintarle unos bigotes a la Gioconda? Quiero creer que no, pero…vamos a suponer que las nuevas tecnologías permitiesen que uno tuviera una copia exacta y no se dañase el original…puedo comprender que hubiera quien comprara la original, otros la nueva copia y hasta quien compre ambas…pero cuando Leonardo hubiese hecho cinco reinterpretaciones no comprendería que alguien corriese a comprarla…y es más, no comprendería, como no comprendo en el caso de Star Wars, que haya una demanda para cubrir la producción

"Sara Carbonero, como siempre tan guapa"

Yo reconozco que mi idea del infierno es un cine sin salidas donde ponen una tras otra películas de Garci, pero, aun así, estoy seguro que dentro de unos años, cuando todas las películas sean en 3D, vendrá George Lucas y decidirá que va a hacer una nueva versión en 2D con sonido en mono, y eliminando todos los efectos digitales y…por supuesto algún gilipollas además de pagar la entrada del cine, luego la pillara en el formato que por entonces sirva para reproducirlo en casa.

No me cabe la menor duda, que cuando George Lucas deje de hacer reversiones extendidas, remasterizaciones, con nuevos efectos digitales, en 3D, insertando imágenes descartadas, etc…hará entonces una en que todos los actores tengan la cara de Donald Sutherland, otra en blanco y negro, una donde aparezca Poochie en vez de Jar Jar Binks y por supuesto una más en la cual George Lucas cede el puesto a Mel Gibson y que introduce un cambio en el guion en que C3PO es un robot profesor de autoescuela que debe tomar la decisión de si su mejor amigo debe vivir…o morir.

Ep´paña país con carácter, con gentes de interesante idiosincrasia seguramente sería capaz de remodelar mejor sus filmes épicos, con “El perro del hortelano” con imágenes inéditas que alarguen el metraje hasta una hora y siga siendo un coñazo que estés deseando termine desde el minuto uno…o novedosos efectos especiales insertados digitalmente en “Belle Epoque” y por supuesto la muy necesaria versión 3D de “Yo soy esa”.

¡No hay nada que hacer amigos! Os invito….¿qué digo os invito? ¡Os reto! A que vayáis al teatro ¡eso sí que son tres dimensiones! Y sin necesidad de gafas…bueno, sí, pero si eres miope, recuerdo mi primer papel sobre las tablas, la acústica del recinto, los focos, compartir escenario con los grandes del género patrio, los aplausos, fue en la adaptación teatral del best selller “¿Dónde está Wally”, yo hacía de hombre que pasa por allí con camisa de rayas roja y blanca, no puedo olvidar mi única frase (Pero por algo se empieza ¿no? era esta: “¿Wally? No señor, no soy yo, creo que se equivoca de persona”.

"Piratón caribeño 3D, el estreno mas esperado de este año es la seccion X del videoclub"

CRUZANDO EL RUBIKON

2012-01-15T16:46:00.000+01:00

Retomamos la acción en el Luckyzine, dejamos atrás esas fiestas navideñas en las que no me ubico, tanto santoral, tanto buenrrollismo, tanto tal aghhh, ya sabéis que yo soy de familia pagana de toda la vida y yo, una fiesta sin cierto toque de paganismo no me hayo…necesito así la adoración blasfema a un dios ardilla o un sacrificio de vírgenes, a mi eso de San Eleuterio o Santa Romaria pues como que aaaaaaaaaagh,…y claro, si uno no ha publicado en las dos semanas que ya llevamos de nuevo año, pues os supone más triste que una choni sin la letra “h” en su teclado. No pierdo pues el tiempo y me vuelco a satisfaceros como una oda a la incongruencia mal entendida o en un símil al intento desesperado de Tara Reid de conseguir el pecho de Otto Preminger.

Lo que me dispongo es una aventura que nació hace cosa de un año aproximadamente y que, ha llegado a su fin hace muy poco; todo comenzó con un pase furtivo por la sección de juguetería, en la que me di cuenta de que se había relanzado el famoso cubo de Rubik, lo mire de reojo, como quien guarda rencor a un rival nunca vencido…y su precio de doce leuros, me fue como el símil a la tentación de un “Continue” jugando al Street Fighter…pero por mucho más valor que por una partidita de veinticinco pesetas.

"El articulo mas regalado estas navidades,¡no me extraña! con lo que se tarda en rebobinarlo con el boli"

Durante semas, quizá meses quedó enterrado el asunto, hasta que me topé con las imágenes de bruces con Justin Biever realizando el famoso cubo sin dificultad. Entonces me comenzó a carcomer el fantasma de una derrota infantil, de la del jodido cubo guardado en el cajón día tras día sin conseguir mas allá de una o dos caras…aquel obstáculo no salvado, aquella mancha en mi expediente, venía a darse la mano con un ídolo de quinceañeras…¡el destino se estaba descojonando de mi en la puta cara!

Y tomé una gran decisión, comprar un cubo de las narices y no parar hasta lograr aprender a realizarlo…eso sí, lo compraría en un bazar chino ¡que yo no pago doce leuros por quitarme un trauma! Tony Soprano se lo puede permitir, pero un servidor no. Entré en el establecimiento y salí de tras haber pagado un miserable euro por el juguetito de marras, una vez arrive a cassa, me dispuse a conocer a mi enemigo, por un lado Justin Biever, por el otro el creador del cubo Emö Rubik…¿Emö?¿¡¿Emö?!? ahora había más razones para cumplir mi venganza y más aun si lograba una conexión entre Rubik y Stanley Kubrick, que el tío no quería explicarme nunca lo del final de Odisea 2001 y ahora no me coge nunca el teléfono.

"Yo soy el socio 1758"

Yo me imaginaba a Emö Rubick cual Skeletor en su Caverna de la Serpiente, pero con forma de cubo Rubik, un maquiavélico señor del mal que se carcajea echando la cabeza hacia atrás cada vez que se acuerda que su cubo puede llegar a tener cuarenta y tres trillones doscientos cincuenta y dos mil tres billones doscientos setenta y cuatro mil cuatrocientos ochenta y nueve millones ochocientas cincuenta y seis mil permutaciones (Totalmente cierto y sino comprobadlo).

Descubrí, que no estaba solo, ni era el primero en la lucha contra el cubo, como en Eternia, ya había un paladín de nombre David Singmaster que cuando alzaba su espada y gritaba “Yo tengo el poder” recibía los poderes del Magno Rector de la Universidad de Plasencia y con su doctorado en matemáticas era capaz de resolver el cubo, le acompañan sus fieles amigos Lars Petrus y la bella Jessica Fridrich y juntos forman el Trío Empollón, un grupo que dedica sus esfuerzos a resolver cubos de Rubik, cuidar el medioambiente y ver maratones de Star Trek.
El caso es que yo soy más de Star Wars, por lo que me dieron de lado y me tuve que buscar la vida, opte por mimetizarme, empecé a vivir como vive el cubo, a actuar como él, pensar como él, como un James Woods de pacotilla aprendiendo su papel. Sería estúpido ponerme a explicar los algoritmos necesarios para su resolución, tan solo quedaros con la copla de que lo logré.

¿En qué ha cambiado mi vida? Pues el aire que respiro me es más puro, el café más sabroso, mi cartera rebosa, mi chalet adosado se ha incrementado cien metros cuadrados y en mi radio ya no se sintonizan emisoras de radioformula.

Necesito nuevas metas, retos que afrontar, aprender a tricotar, o quizá, ya que la gente fabricaba alpargatas desde el Siglo XII antes de Cristo…¡Ser parte de esa orgullosa tradición! Ale, hasta mas ver.

"Que desmejorado te veo Carlos Yin"

EL AMIGO INVISIBLE

2011-12-26T19:37:00.000+01:00

A estas alturas del año uno se hace el sueco y evita caer en las temáticas manidas, pero este año queremos hacer una excepción y publicar algo navideño a la par que sin sentido y vergonzante, los elementos que mejor definen el sello de baja calidad que da el Luckyzine.

Si, me lo preguntáis y un servidor, Lucky Lee Perkins os lo dice encantado una y otra vez queridos niños, no poseo espíritu navideño, porque me lo suelo comer en verano cuando me entra hambre…y si de paso aprovecháis para pedirme cómo definiría la película Mulholland Drive os respondería con mi mas aterciopelado “ ¡Como dos horas y cuarto tirados de mi vida!”.

Pero como ya he dicho que hoy toca tema navideño, y no es otro que esa nueva chorrada conocida como “El amigo invisible” o “El amigo misterioso”, una de tantas de tipo odioso que se han ido popularizando en los últimos años, sin importarme si su origen procede de una festividad pagana o inspirado en las animadas cenas de fin de año en casa de los Nixon.

Yo me enfrenté a él hace unos años, mis compañeras de curro, vinieron a mí en tromba preguntándome si quería participar… como era de esperar yo les dije que ¡NO! Y puede el lector imaginarse la consiguiente cara de “Vale, no pasa nada” mezclada con una mirada de “Tío rácano, me das asco”.

"Estos si serian buenos regalos ¡Tomad nota!"

Tú sabes y yo sé, que de participar en semejante chuminada entrara en juego el factor de probabilidades conocidas como “La ley de Urdaci” en la que SIEMPRE te tocara hacerle el regalo a la persona que tienes menos en común. A partir de aquí la cosa toma dos vertientes vertiginosas:

· La primera es irse a un “Todo a cien” para encontrarle cualquier chuminada para pasar el trance con la poca pasta acordada para gastarse en el dichoso regalo, por supuesto que no encontraras nada que te haga pensar que le va a gustar, por lo que acabaras con preocupación, odiando a la persona que propuso el dichoso juego y en especial a la persona a la que al final regalaras una putísima mierda.

"Dandoos ideas Vol.2"

· La segunda es intentar cambiar las reglas del juego para poder gastar más pasta de la acordada, lo que te lleva a que al final gastes más de lo que querrías y también terminas regalando algo quedándote con la duda de si la persona a la que regalas le dará utilidad.

Por supuesto que si has aplicado bien el logaritmo, sea cual sea la dirección que hayan tomado los acontecimientos el final siempre confluirá en un mismo destino en el cual te regalan una puta mierda, que te da fuerzas para odiar a la humanidad un año más, algo así como cuando a mí me tocó una nave espacial con las tapas de un yogurt, la tengo ahí ocupándome la plaza del garaje.

Miraras y remiraras sin comprender el uso que le puedes dar por ejemplo a una espantosa figura de elefante tallada en madera, un palillero o un CD de Antonio Orozco y acabaras dejándolo “olvidado” sobre una mesa, volviendo en replantearte el por qué de tener las amistades que tienes, cuando hace un mes ya te encontrabas dándole vueltas al asunto…o quizá era el pagar por ver una película española…¡o yo que sé!

Y como el tema no tiene mucho mas de dónde tirar y ha sido una mera excusa para poderme meter con Orozco y con Urdaci, pues ya va siendo hora de ir cerrando por hoy la tienda y dejar que seáis vosotros quienes soltéis irónicas chanzas sobre ellos, yo por el momento me voy a poner a ver una película de Christina Ricci, ya sabéis…la chica aquella con tricefalia.

Así que, que ustedes lo disfruten con los suyos, yo padeceré de mi régimen de visitas paterno y acogeré a mis retoños, a los que siempre quise dar nombres a mis hijos que sonasen a afroamericanos, así pues la mayor se llama Tenencia Ilícita, el chavalín Estupro y la pequeñita Usura.

"¿Para que regalar sujetavelas cuando nunca han hecho falta?"

EL-HOMBRE Y LOS MASTERS DEL YO-YO

2011-12-08T16:21:00.000+01:00

No quiero hacer artículos que giren en torno a marcas registradas, a productos que se puedan ver publicitados, al igual que no quiero tener más denuncias por desprestigiar públicamente productos. Así que en el artículo de hoy me voy a pasar mis normas por las albondiguillas del amor y hablar a las claras de un fenómeno-moda-que-viene-y-va, como tantas otras que todos hemos conocido y padecido, porque, no nos mintamos, da igual la generación a la que pertenezcas, todos hemos pasado por lo mismo y si no, eras un desplazado social.

Soy un ser con la inútil habilidad de recordar bien hechos que no sirven para nada, por lo cual, tengo plena conciencia de como en el año 1982, cuando se celebraba el Mundial de fútbol en nuestro glorioso país Ep´paña, el producto que los escolares machos ansiaban era el balón “Tango” de Adidas. Su precio excesivo, la diversidad de colores (¡Ojito! Hasta lo había en verde y naranja fluorescente ¿o era fosforescente?) y que era de cuero (recordemos, que a los críos generalmente se les compraban balones baratos de plástico), los hacía difíciles de ver...poseer uno, era señal de clase, poderío económico, haber cumplido años recientemente, convertirte en el mejor amigo de los guays de la clase y objetivo de robo.

Años después en mi colegio llegó una cosa, seguramente proveniente del mismo agujero negro de maldad, planificada para crear estrato social en los colegios, mas importante que ser de una clase mayor...era debido al MASTER YO-YO, que no solamente se decía era de mejor calidad que el resto de yo-yós, ni poseer una educación superior, sino que era elitista dentro de su propia marca, al poseer diferentes colores que simbolizaban la calidad del yo-yó en si...¡gran falacia! El material de construcción era el mismo, pero como en un símil con los cintos de los karatekas, poseer un Master yo-yo negro te hacía ser poseedor de una pertenencia mejor que la del mindundi que poseía otro de misma marca de color verde, este sobre el rojo, el azul y el morado ¿quién establecía la jerarquía? Porque luego, se daban autenticas batallas filosóficas de cuáles eran los principios irrefutables que demostraban el que color estaba por encima del otro ¿gama cromática?¿cinturones de judo?¿estar más arriba en el blister de cartón donde se exponían en el kiosko?

"Una moda que no volverá ya sabeís que en las series a veces los personajes vuelven una semana más tarde...pero os presento una declaración jurada de que James Stamos nunca, nunca, nunca...volvera.

--Este documento cumple todos los acuerdos y estatutos legales”

Luego venia “el ilustrado”, que explicaba que a mayor grado de calidad mejores facultades poseía el yo-yó para desarrollar los espectaculares movimientos y formas que se podían realizar con el juguetito...dejando caer tal mamarrachez como quien no quiere la cosa y la habilidad no tuviera cabida en la ecuación...y ahí acto seguido tenían a los futuros artistas que ansiaban ganarse la vida en la deportiva categoría olímpica de yo-yo de exhibición haciendo “el perrito”, “el columpio”, “el Txiki Begiristain”, “el dormilón”, etc...

En ningún momento insinúo que esta situación fuese premeditada por la compañía juguetera, más bien creo que fue la mentalidad clasista de algún crío y que la cosa creció de una manera desproporcionada y con ello, la leyenda. Si es muy cierto, que la sociedad evolucionó y una generación de publicistas si ha aprendido la lección en este tipo de aspectos y los niños se han convertido en un target muy concreto, que interesa fragmentar en estratos sociales, y si no se puede “atacar” directamente en ellos por el tipo de producto, se busca llegar a ellos a través de los padres, y nos toca oír “¿Como mi hijo va a ser menos que el otro?”.

"Joer que intriga"

Volviendo a lo que nos ocupaba hoy, el yo-yó, es un juguete con unos tresmil años de antigüedad, lo cual le sitúa entre esos juegos con el increíble merito de aburrir a más niños al cabo de un minuto, nada menos que la friolera de...¡Tresmil años!, lo cual, equivaldría a que si solamente hubiese jugado un niño por minuto en este tiempo desde su invención, se hubiesen muerto de asco cientocincuentaysiete millones, seiscientosmil niños...todo un récord solamente comparable a la de gente con instintos homicidas tras llevar diez minutos jugando al cubo de Rubik.

Por si alguien aún no se ha enterado el yo-yó lo conforma en su concepto básico, dos discos de madera, metal o plástico unidos entre sí por un eje, el cual tiene un cordón enrollado. Queda dicha esta explicación por si hay entre los lectores algún ser nacido a partir de los 90 o en su defecto despertado de un coma que le haya tenido postrado en cama los ultimo tresmil años y despertase a partir de 1995 y vea la óptica del mundo a través de la Logse.

Conclusiones, cualquier elemento de una moda, se convierte en algo odioso, la estratificación social escolar se debe llevar a cabo por la ley de la evolución, a saber: Chungos de la clase, quaterbacks y animadoras, en segundo nivel: cómicos y revoltosos de clase en general, en el tercero chicas normales, en el cuarto: chicas feas que van con una normal haciendo parecer a esta incluso guapa, quinto: Asociales, sexto: lerdos

Así que no te preocupes, tus padres te rompieron el yo-yo para que no te convirtieras en un ególatra (Chiste malo a traición), a pesar de todos sus esfuerzos, el resultado ha sido peor, ¿sabes que en el tiempo que has invertido para leer este articulo habías podido desplumar a tres guiris en Benidorm? Haz algo provechoso con tu vida, yo me di cuenta a tiempo y deje de hacer de doble en las escenas de riesgo de Adam Sandler...porque en los rodajes de escenas de peleas, los otros actores no amagaban, pegaban de verdad.

"Como a Antonio Canales"

HEY PAYO!!! MÁNDAME A MI DÍA

2011-11-25T14:04:00.002+01:00

Lo de hoy es el esbozo que una tarde de furia parimos Trigo Gilipolika, Paul LeFraile y un servidor para hacer una radionovela contando con nuestro amigo Leña.¡Que ustedes lo padezcan!

La historia comienza cuando Martín MacMosca, un estudiante repetidor de 4º de la E.S.O. va a ver a su colega el “Doctor” Emilio Marrón, que en realidad es un camello de tres al cuarto que hace su propio corte de cocaína y de ahí que le llamen “El doctor”.

Martín, entra en el laboratorio clandestino del “Doctor”, pero como no le ve por ningún lado se pone a escrachear ante el enorme subwoofer que se ha comprado su colega, al tener chunga la instalación eléctrica Martín sale volando dándose un ostión. En ese momento le llama al móvil el “Doctor” para decirle que por la noche quedan para un botellón en el aparcamiento del centro comercial.

En ese preciso momento el chavaleto se da cuenta que está llegando tarde a clase y sale pa´lla a toda hostia (Y empieza a sonar la banda sonora con música de Paco Pil). Cuando llega al tuto, se encuentra con “La Jenny”, su chorva, que trata de advertirle de que le busca el chef de estudios, pero éste les grapa y le da el coñazo de que si sigue así será un fracasado como su padre.

Luego el Martín se va a hacer la prueba para ser el DJ de la fiesta de graduación del instituto (Cameo de Paco Pil como portavoz del jurado), que le dice que es demasiado ruidoso y le descalifica.

El puber se deprime y se va con su piva, con la que planea irse a dar el lote al lago el finde, pero lo flipa cuando ve pasar un Hummer amarillo canario. Aprovecha para meterle el morro a la moza, pero en ese momento viene una vejestorio para pedirles pasta para arreglar la torre del reloj, que se jodio por que le cayó un rayo o no sé qué mierdas.

"Nuestro viejo amigo Pat Boone se pasa a saludarnos en su Rolls"

Cuando llega al kelo, el jefe de su padre Tandem (Interpretado por Javier Bardem) se ha cargado el coche familiar, encima su viejo es un pusilánime que se deja mangonear (Interpretado por Imanol Arias). Su madre, una maruja no deja de dar el coñazo con como conoció a su marido en la fiesta de la espuma de la discoteca Vanitas.

Martín recuerda que tiene que ir al botellón del “Doctor” y cuando llega al centro comercial, se encuentra a su colega en un Seat Leon too tuneao con espoiler y franjas a los lados too guapas. El “Doctor” le cuenta que en su laboratorio ha refinao una movida que te permite pegarte un viaje que se te saltan los empastes y viajas en el tiempo, y claro, que como es tan de puta madre la movida, la ha encasquetado en un bugazo

MARTÍN: ¿Qué te has calzao una máquina del tiempo en un Seat Leon?

DOCTOR: Si vas a hacer algo que te haga viajar en el tiempo, mejor hacerlo en algo que este tuenao a bloke…

El “Doctor” le explica que tu poner en las pantallitas la fecha a la que quieres ir, como si estuvieses metiendo tus datos en una partida de la PlayStation…y que bueno, que hay una pieza que se llama alambique de flujo y que tira con LSD sesentero, que te pega un subidón de 1,21 GW de electricidad…

DOCTOR: Se me ocurrió en los ochenta, cuando me pille un ciclón a base de peyote y me pegue un tarrazo contra la acera…al despertar ¡lo vi claro!

MARTÍN ¿Pero “Doctor”, tu de donde guevos te has sacado LSD a la antigua? Si eso ya no se encuentra y todo lo que te dan es acido rancio en forma de pastillas con la cara de Snoopy

DOCTOR: Se lo robé a unos hippies, querían que les hiciera una bomba para acabar con un laboratorio de investigación bacteriológica, así que les di el cambiazo y les vendí pastillas de Avecrem como si fuera costo del güeno.

"El loro con tele, tras esta cumbre tecnologica solo podiamos ir hacia abajo"

Pero en ese momento, aparecieron los hippies a bordo de una furgoneta Wolkswagen disparando con sus metralletas del amor.

DOCTOR: ¡Corre Martin, Corre!!! Me han encontrado los putos jipiiiiis

Martín no pudo hacer otra cosa que ver como su amigo moría aaplastado por una por esos hijos de puta que cantaban canciones de “The Mammas & the Pappas”. Se subió al Seat tuneao y pisó a fondo, activando por accidente el alambique de flujo y pegándose un tripazo que le llevo a los años ochenta.

Martín apareció en el bancal del tío Genaro, arruinándole la plantación de sandias, teniendo que huir del lugar ante los improperios de la época arrojados por el viejo, tales como “Se lo voy a decir a tu padre” o “La leche quetándao”.

Cuando amanece, Martín se da cuenta que su entorno no es el mismo, las viviendas de protección social de su barrio aún no están proyectadas. Oculta el Seat Leon tras un cartel y se pira caminando hasta el pueblo, donde se sorprende al oír al campanario sonar. Un transeúnte tira un compendio de hojas llamado periódico a una papelera y Martín lo saca para con gran esfuerzo recordar cómo iba aquello de leer y averiguar la fecha…¡Cinco de Noviembre de 1985!

Se mete en un bareto a ver si tomándose un cacharrazo se despierta de la pesadilla.

CAMARERO: ¿Qué quieres? (Camarero interpretado por Jesús Bonilla)

MARTÍN: Un solysombra

CAMARERO: ¿Un solisombra? Pero si eres un puto crío…¿quieres que me chapen el garito? Tú te tomas una mirinda ¡y a callar!

Entonces entra el un joven Tandem tocándole los cojones a un pringao que resulta ser el padre de Martín de joven.

Una camarera andaluza, recrimina al padre de Martín que se deje mangonear, a lo que le empieza a explicar que ella va al FP nocturno y que algún día llegara a ser alguien de provecho.

MARTÍN: ¡Claro! Sera…¡alcaldesa!

CAMARERA: Alcaldesa…corrupción, trama inmobiliaria…¡me gusta la idea!

"Skeletor y los excesos de la fama en los 80"

El padre de Martín sale huyendo, pero su hijo, nuestro protagonista, se lo encuentra ojeando una interviú mientras cruza la calle, Martín debe lanzarse para que no le atropellen y Martín es atropellado en su lugar

Para cuando se despierta ha sido alojado por la familia de su futura madre, la cual, está frente a él cuando se despierta y por lo que parece, la joven muchacha sufre de furor uterino. Martín huye como puede y va hasta la casa del Doctor, a ver si este le puede devolver a su tiempo. Una vez que localiza el chamizo de su colega, se lo encuentra todo flipao por que acaba de probar el speed-ball que ahora está de moda.

MARTÍN: Doctor, soy del futuro, he venido aquí en una maquina de pegarse viajes que tú creerás, ahora necesito tú ayuda para regresar al año 2011.

DOCTOR: ¿Sabes lo que significa eso? significa que éste Speed-ball es del bueno.

Martín trata de convencer a Doctor de su historia, pero al conducir sin tener carnet no puede demostrarlo, tampoco tiene DNI, porque lo desgastó de tanto usarlo para hacerse rayas y tampoco tiene fotos, puesto que al hacer solo fotos digitales no tienen ninguna en papel.

DOCTOR: Si vienes del futuro, dime ¿Quién es el presidente en el 2011?

MARTÍN: José Luis Rodríguez Zapatero

DOCTOR: ¿Qué el Puma se ha metido a Zapatero? Y Juan Pardo a panadero ¿no te jode?

Entonces Martín no tiene más remedio que recordarle al Doctor la historia de cómo éste tuvo la idea de crear el alambique de flujo. Tras oírla, el Doctor Emilio Marrón empieza a confiar en Martín, van en busca del Seat León y estudiando la manera de activar el alambique de flujo llegan a la conclusión de que para hacerlo necesitan generar 1.21 GW…

"Mathew Broderick que raro que tu no aparezcieses en un articulo ochentero...¡Un autentico heroe americano al tener valor de casarse con Sarah Jessica Parker"

MARTÍN: Pues ná, eso, le metemos LSD puro y me piro de vuelta a mi tiempo.

DOCTOR: Seguro que en 2011, se puede comprar LSD en la farmacia de la esquina, pero en 1985, le damos a la harina fina, aquí no se ve LSD desde las comunas hippies de Ibiza.

MARTÍN: Pero jambo, eres mi única esperanza para volverme pa mi kelo

DOCTOR: Lo siento, pero la única fuente de energía que podría generar 1.21 GW de energía es un rayo y no sabemos donde y cuando va a caer uno.

MARTÍN: Ahora sí.

Martín, muestra el panfleto de cómo se jodió por un rayo la torre del reloj por que le cayó un rayo (Que se había guardado para hacer filtros para el canuto).

DOCTOR: ¡Pues ya esta!, ahora solo hay que protegerte para que no cambies cosas del presente y que luego nos jodas el futuro. ¿Has tenido contacto con alguien desde tu llegada?

Martín le cuenta todo sobre su viejo caminando con la interviú y lo cachonda que va su madre y que sin pretenderlo ha jodido el momento en que ambos sus progenitores se conocieron.

DOCTOR: Pues ahora, hay que unirles, porque si no, no se enrollan, y si no se enrollan no copulan y si no copulan tu no naces ¡manguan!

A la mañana siguiente van al instituto, para ver si pueden liar sus viejos, para empezar a Martín hay que vestirlo a la época, ya se sabe, pantalones Lee pasados a la lejía, camisa de rayas verticales, gafas wayfarer y pelo con mucha laca.

Una vez en el tuto su viejo sigue siendo un prigao, lo pilla por banda y va a presentársela a su vieja a ver si le pide rollo. Pero la madre, que va vestida a lo Eva Nasarre, no hace ni puto caso y lo que busca es restregarse con su futuro hijo.

"El del medio es Cesar Cabo...en los 80 curraba en Opera Soft, ya sabeis donde buscarle si viajais al pasado"

DOCTOR: ¿No te das cuenta que la chorva pasa de tu viejo? Quiere zumbarte a tí…tenemos que hacer que se enrollen en algún garito

En ese momento pasan por delante del cartel de una fiesta de la espuma y Martín se pone a señalarlo.

MARTÍN: Joer si, ellos siempre me dan la barrila con que se comieron el morro por primera vez en la fiesta de la espuma de la discoteca Vanitas.

De tal forma y manera que Martín busca la manera de empujar el sábado a su viejo hasta una bareto para que le pida rollo a su vieja, que está con las colegas, pero justo en el momento en que lo va a hacer entra Tandem por la puerta y lo echa todo a perder.

TANDEM: ¡Eh, MacMosca! Creí haberte dicho que no entraras aquí…¡pues esto lo vas a pagar!

Martín sale en ayuda de su padre y comienza una conversación que se traslada a la calle, con el chaval del futuro huyendo haciendo skate mientras que los chungos viejunos quieren darle caza en un Renalt5 que al final se hostia contra un container de basura.

Al final, no queda más remedio a Martín que el de invitar a su madre a la fiesta de la espuma y acuerda con su padre, que una vez que estén en el aparcamiento dándose el lote, él aparezca finja que le da un par de guakas por levantarle la piva, asina a la perica se le hará el asunto pesicola y acaba toda loca por el maromo.

Mientras tanto, el “Doctor” se monta una película con el reloj de la torre a base de un par de cables pelaos atados a un talego que cuando lo pillas te da un viaje que según el iba a mandar a Martín al futuro o al otro barrio, o enfermo, o algo…

"Mi maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto"

La fiesta de la espuma llega y aquello es como la parada de los monstruos…pelos cardados, laca a tutiplén, camisas amarillas, luces de color fucsia, música de ultravox…

Como la hora acordada ya estaba llegando, el Martín llega al lugar con su vieja, la cual se apoltrona en el asiento trasero del Seat 127 que le ha dejado para la ocasión el “Doctor”, pero…¡sorpresa! La tía tiene más tablas que el y resulta que es funambulista de lengua, Martín trata de huir, siendo salvado por su padre ¡pero no! Su viejo llega tarde y quien ha sacado a Martín del coche es Tandem, que no le ha perdonado lo del container de basura.

Casualmente lleva el viejo McMosca y confunde a Tandem con el desecho social que será su hijo, encañonándole un crochet que lo funde, quedándose con la churri que queda suliveiada con el hasta el momento pusilánime.

Dentro del fiestorro, el Martín ve que esa música pop que pincha un payaso con gafas de plástico rosa es un muermo, así que se sube a la cabina y se saca la hebilla del cinturón y le pega un viaje en la cepa de la nuca al “Diyei”, para ponerse él a scratchear y terminar rallando los discos de Pino D´angio y Baltimora…

MUSICO (Llamando por teléfono): ¿Chimo?¿Chimo? Soy tu primo Mario Bayo ¿te acuerdas que buscabas un nuevo sonido? Escucha esta puta mierdaaaaaaaaaa.

Para cuando Martín termina de cargarse el equipo de sonido se percata que todo dios le está mirando.

MARTÍN: Supongo que no estáis preparados para esto, pero le encantara a vuestros hijos ¡DJ NEIL EL PUTO AMO!

Martín se pega una galgada hasta la torre del reloj, el “Doctor” levanta la tapa de una bandeja dejando a la vista el talego, sabiendo que Martín no va a poder resistirse a la tentación de chorarlo y justo en ese momento cae el puto rayo que le manda al futuro, su presente, una vez allí se percata que al llegar al mismo momento que se había pirado sin haber así venir antes para advertir a el “Doctor” sobre los hippies. Nuestro protagonista camina lentamente hasta el cadáver de su amigo.

MARTÍN: ¡Ay primo! No he llegao a tiempo pa salvarte de esos guarros.

El “Doctor” se incorpora

DOCTOR: No te preocupes Martín, esos pacifistas solo matan a besos y dando amor…no me sentare en un mes y listo, lo peor que me puede pasar es que me hayan preñao.

El camello acerca al chaval a su chabolo con el Seat Leon

MARTÍN: ¿A dónde iras ahora “Doctor”?

DOCTOR: Siempre he querido conocer San Francisco en el 68 o Ibiza en el 71, pero creo que prefiero conocer las drogas que nos tiene reservadas el futuro.

MARTÍN: ¿Me buscaras en el futuro?

DOCTOR: ¿En Alcala Meco¡Claro! De paso visitare a otros amigos

Y así, el camellazo loco se metió un viaje dejando a Martín de solanas en la puta calle. Al día siguiente descubre que su presente ha cambiado ligeramente, Tandem recoge chatarra para su viejo que ahora dirige la chatarrería, el coche familiar no es un fragoneta sino un hummer amarillo tuneo y su novia, “La Jenny” se ha hecho la liposucción.

Esta alegría de los MacMosca se ve interrumpida con un estruendo monumental, que resulta ser el Seat Leon del “Doctor” estampado contra el kelo de los Heredia.

DOCTOR: ¡Martín!¡Martín coño! Ven pa´qui, tus hijos ¡tus hijos Martín!

MARTÍN: ¿Qué les pasa a mis hijos? ¡se vuelven gilipollas en el futuro o que cojones?

DOCTOR: ¡No joder! ¡Que uno va a la universidad y el otro va pa madero!

MARTÍN:¡Tira! ¡tira! ¡tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira!

"Jordi Hurtado ya habia alcanzado la inmortalidad en 1988...recordad ¡Solo puede quedar uno!"

FÚTLUS

2011-11-12T12:20:00.000+01:00

Hoy debería hacer una critica cinematotrágicas o cinematofágicas en las que por si no os habéis dado cuenta, cojo una película famosa, le hago un juego de palabras al titulo original y os la cuelo como si fuera una nueva, pero de clase B...vamos, igualico igualico a lo que hacen los del cine X.

Pero hoy no, hoy voy a correr el riesgo y hacer una critica voraz a una película mítica de videoclub de los años ochenta...ahora es cuando los gafapastas babean y dan palmas con los gluteos ansiosos de que nombre un film que les evoque a esos creadores que en el fondo no les gustan, pero deben decir que sí para poder aparentar lo que no son..al igual que los netnerds, pero estos en su lugar, en cuanto la digan recitaran mentalmente el guionista, productor ejecutivo y la vida y obra de la productora. ¿Para que retrasarlo mas tiempo? Hoy hablaremos de...FOOTLOOSE /fútlus/...perder el pie, perder el paso, pie holgado o como ustedes lo quieran traducir.

Mi critica no va a ser tal, mas bien se trata de un análisis, para que ustedes sean conscientes del paso del tiempo y de como hemos perdido la inocencia, nosotros...y el mundo.

La película esta protagonizada por Kevin Bacon cuando tenia veinticinco tacos, teniendo que meterse en el papel de un adolescente de instituto, ya te das cuenta, que esa labor es la piedra por la que han de pasar todos los jóvenes actores, aquí, allá y en Maracullá.

"Kevin Tocino tal cual sale en el filme, creando su propio barniz"

Pues nos empieza todo, cuando nuestro Kevin arrivia a su nueva casa, tras haber vivido como un manguan de capital, a su vieja le ofrecen un curro en el pueblaco cochambroso del que procede y allá que se van...y como no tienen un durel, les acoge su mostachudo y mediahostia tío, del que no recuerdo el nombre así que le apodaremos “Calzoneison”.

A partir de aquí el flim es un torrente de velocidad, ocurren tantas cosas que no sabes si agarrarte a la butaca o tomarte un prozac. Para empezar a nuestro protagonista las cosas se le ponen cuesta arriba, puesto que en cateto-ville la gente viste como pseudovaqueros en pleno y fulgurante 1983 y nuestro “modenno” amigo Kevin, nos llega con corbata estrecha, pelos new wave y americanita como quien va a tomarse un GinFish a Roobikoons entre la 15 y la 47.

El primero que se mete con él, es un garrulazo, que al final acaba haciéndose su amigo, ya saben, un amigo duro, chulesco, pero simpático y de buen corazón (No olvidemos que esta gente es la que votaba a un presidente tan entrañable como Ronald Reagan).

Choca ver como el pueblaco es dominado por un predicador amuermado (Que al final de la película sera simpático y de buen corazón) y unos acólitos deseosos de prender fuego a cualquier libro que no sea escrito por Pio Moa o Cesar Vidal, también quizá se salve alguno de Cuca García de Vinuesa.

A nuestro amigo Kevin le ponen una multa por estar escuchando música pop en publico...algo que a día de hoy debería hacerse con el regueaton y el rap andalú...y cualquier cosa de esas que vaya de marginal. ¿A que se debe la prohibición? Pues a que unos chavales se mataron volviendo de una fiesta...así que, para que no vuelva a pasar, se prohíbe que los jóvenes hagan algo mas divertido que ir al burguer...eso si, nadie dice nada en contra que lleven escopetas, conduzcan unos coches que se caen a trozos y cosas por el estilo.

"La fiebre continúa, "Staying alive 2" fue dirigida por Silvester...¡A mi sigue dandome fiebre tantos años despues"

Por supuesto, la trama se centra en que Kevin Bacon (Que ya es evidente que no nos ha interesado lo mas mínimo aprender el nombre del personaje que interpreta) lidera una rebelión en el pueblo, en que los jóvenes toman como objetivo de sus vidas tener un baile de fin de curso...en ningún momento se muestran problemáticas educativas, si alguien es un fracasado escolar, si el examen de física va a estar muy jodido de aprobar o si fulanita se ha quedado preñada siendo menor...¡la única prioridad de los jóvenes en esta película es poder bailar una noche en un gimnasio maloliente!

Llegado a este punto del análisis, me veo en la tesitura de simplemente enumerar hechos, mas que comentarlos uno por uno, ya dije antes, que es una película vertiginosa.

-La gente en 1983 usa palabros como “Movida”, “¡No veas!”, “De coña”, “Cantidad” y “¡Lo que oyes!”

-Men at work y The Police son nombrados como lo más de lo más.

-Las carreras de tractores son las competiciones de masculinidad en el campo.

"Kevin y su maquina de rugir"

-Los porros se valoran por onzas

-Calzoneison habla como si siempre insinuase algo, con pausas cada tres palabras y un tonito inquisitivo.

-La protagonista de “Sexo en Nueva York” sale en la peli sin haberse sometido a cirugía

-Por supuesto en una película de baile, la gente no se puede dominar y hasta bailan break-dance los catetos mas cerrados y los vaqueros de sombrero apretao a presión

Ahora que tengo fuerzas para seguir, me explayare un poco más en la trama. El prota va a naves industriales con luz filtrada entre tablas a bailar como un energúmeno para relajarse, ya saben que en los 80 sacudirse el cuerpo espasmodicamente como un teleñeco era considerado bailar. Hay que reconocer que al muchacho le gusta hacer gimnasia rítmica (Eso que le gusta a las nenas) pero sin que eso le haga oler a nadie a homosexualidad

La tía buena de la peli es una rebelde, aunque aquí llanamente la llamaríamos “Putilla”, por que la verdad a lo que se dedica es a ir detrás del gallito de pelea de turno, primero es el macarra del pueblo y luego es el protagonista...vamos, que se mueve por intereses de ir con el mas popular ¡siempre!

Lógicamente el macarra despechado de que le dejen por un bailongo de la capital, descarga su ira dando de bofetadas a la moza (En un alarde de inteligencia, por que la culpable en este caso es la mujer), dando lugar a una de las peores peleas de la historia.

"Va a ser verdad que a las mujeres se las conquista siendo un consumado bailarin"

No puede faltar la típica escena pseudovideoclipera con música de los ochenta en la que el protagonista trata de enseñar al amigo patoso a bailar...donde tampoco queda en entredicho la heterosexualidad de éste, cuando todo haría pensar que si ¡La magia de Hollywood amigos!

Como los hechos acontecidos en esta película de ocurrir en la realidad no despertarían el interés de nadie ajeno a la movida, pues al guionista no se le ocurrió mejor cosas que hacer parecer a los que se oponen al baile a unos terroristas, que cometen actos vandalicos por la noche lanzando ladrillos a la casa del Kevin Bacon con la inscripción “Os quemareis en el infierno”...uuuuuuuhhh ¡que mieeeeeeedo...¡me van a alicatar la casaaaaaaaa!...con el precio actual del ladrillo es lo mejor que te pueden regalar.

Pero ahí no acaba la cosa de esta maldad tan malvada, a la madre del prota la despiden “Para que pueda estar mas en casa y educar a ese hijo que tiene”...eso si es una excusa elaborada, no la que te dijo tu jefe cuando te pusieron de patitas en la calle.

"Aprovechando que estamos en campaña electoral, veamos las caras de disfrute de nuestros politicos y la profesionalidad de Kylie Minogue en los minutos mas largos de su vida"

Al final el cura entra en razón, convence al pueblo y el baile se celebra sin excesos, perdidas de virginidad, drogas, borracheras, etc...vamos, lo que NO ES UN BAILE DE GRADUACION...Bueno, el macarra va con sus amigos y dan de hostias al colega del Kevin Bacon, que como no puede ser de otra manera ya que es el héroe protagonista sale en defensa de su amigo y oye, da igual que sean cinco contra dos, por que se convierten en Bud Spencer y Terence Hill y dan de leches a los malosos. Cuando los dos amigos regresan al baile se da un ultimo problema y es que, como esta generación nunca ha estado en un baile...no saben como comportarse en el y están allí todos parados y con cara de tedio, hasta que Kevin y el garrulazo simpático y de buen corazón, como son unos sobraos provocan el estallido hormonal colectivo y aquello es el despiporre y...así sin venir a cuento empieza a caer purpurina del techo ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?.

Desconocemos cómo continua la historia mas allá de los títulos de crédito, creo que Kevin Bacon se hizo invisible y la novia del amigo bruto se convirtió en una tía escuálida llamada Carrie que vive en Nueva York y tiene tres amigas tan superficiales como ella, ¡esta encantada de haberse conocido, oiga!.

"Y así se encargan los niños a París"

PAT BOONE PARADIGMA DEL ROCK´n´ROLL

2011-10-21T14:16:00.001+02:00

Existe música buena y mala, no me digan eso de que “Para gustos colores”, si quieren buenrollismo parroquial váyanse al blog de Juancincoenano, si es que aún lo atiende para que le escriban los amigos; pues eso, que existe música gueeeena, regulera, mala, e inframúsica, pero ete aquí que existe un mundo paralelo, una realidad alternativa a la música que cruzó de una dimensión a la nuestra y se quedó. Dispónganse a leer y sufrir sobre un hecho real, se que ustedes vienen por aquí en busca de una sonrisa y que al irse esperan todo forme parte de una ensoñación de quien les escribe, pero no, lo de hoy es la historia que inspiro a “Poochie”.

¡Al ajo! Charles Eugene Boone nació en Nashville (Tenesse) allá por 1934, aunque su familia se trasladó un par de años después a Jacksonville (Florida), recibiendo una educación cristiana. El amigo Eugenio se proclamaba descendiente directo de Daniel Boone y también sobrino de dos actores de westerns televisivos. Con tal base el chaval nos salió formal y se sacó unas notas chupilerendis tanto en el instituto como en la universidad.

Pero llegaron entonces los años cincuenta y alguien se lanzo a la aventura, arriesgándose a recibir cuatro hostias por explotar el filón de publicar discos de música cantada por blancos, poco después, Alan Freed en su programa radiofónico decidió a lo pijo llamar a ese sonido “Rock´n´Roll”. La población no tardó en escandalizarse puesto que quienes interpretaban dicho estilo, gente como Jerry Lee Lewis, Elvis Presley y Juanito Valderrama rezumaban rebeldía y sexualidad a tutiplén.

"Definición gráfica del falsete"

Fue entonces, cuando viendo ese panorama, a unos lumbreras en un despacho se les encendió una bombilla que debía venir defectuosa, porque no se les ocurrió mejor idea que contrarrestar a estos ídolos de la juventud, con un nuevo ídolo de laboratorio, un personaje dirigido a la juventud pero que en vez de animarles al baile despendolado, al folleteo y a hacer el calavera, les jodiese la testosterona …¡Un ídolo bromuro! ¿Y quién mejor para ello que éste tal Pat Boone?

El chaval tenía todo para ser el tío muermazo que te jode la fiesta y te hace sentir emo: Pinta de galán, universitario con futuro, limpio, educado, comedido, valores conservadores, cristiano, etc…Lo que cualquier padre de la quiere para su hija…y lo mejor ¡Cantaba las mismas canciones que Elvis, Little Richard, Chuck Berry o Carl Perkins!, pero en versión descafeinada y bailando sin moverse de un azulejo…eso sí, chasqueaba los dedos (Único paso que pueden realizar los padres sin causarnos vergüenza…y a veces ni eso).

"Para muestra un botón...¡Como dos gotas de agua!"

Por cierto, el otro día, tras muchos años ¡por fin me termine el Punch Out!, os explico el truco, es muy fácil, cuando llegáis a Gallofa Kid, le dais al “Select” y luego a “Pagar por tongo” y eso mismo lo repetís contra todos los futuros rivales.

Pues nada, que los papis blancos permitían a sus hijos comprar los discos de Pat Boone antes que los de aquellos macarras, y de tal manera Boone logró su primer número 1 con veintiún tacos (Versionando un tema de Fats Domino), después vendrían bastantes éxitos, y por supuesto los inevitables papeles cinematográficos (¿De qué te extraña si también sale en películas Dani Martín?), así como a los veintitrés ya presentaba su propio programa de variedades en la televisión.

Los años transcurrieron y Boone no pudo derrocar a “Los malos ejemplos para la sociedad” y eso que algunos se lo ponían fácil: A Elvis se encargó de ponerlo fuera de circulación el propio gobierno, mandándole a cumplir un servicio militar a Alemania; otros como Eddie Cochram, Ritchie Valens o Buddy Holly se mudaron de barrio (Al otro) con sus accidentes; los chicos negros lo siguieron siendo (Cosa muy mal vista en algunos estados), y otros como Jerry Lee Lewis, Carl Perkins o Johnny Cash le dieron al alcohol, las pastillas y a las menores…En definitiva, que Pat Boone lo tenía a huevo para seguir en la brecha…pero en su morro aparecieron unos nuevos zagales, llamados The Beatles y Rolling Stones, que no le dejaron ni un trozo del pastel.

"Polydor cubriendose de gloria"

El pobre Pat, se quedaba con el San Benito de deber todo su éxito a joder las obras de otros, de ser un sucedáneo de los verdaderos ídolos de la juventud y de ser un adulto en el cuerpo de un joven…Visto que su momento de gloria mediática había pasado muy rápido, no se desanimó y continuó en su línea, haciendo gala de su firme fe comenzó una fulgurante carrera en el género góspel. A día de hoy ha vendido en todos estos años más de cuarentaycinco millones de discos, lo que le sitúa entre “La Charanga del tío Honorio” y “Zapato veloz” y ha llegado a estar doscientasveinte semanas CON-SE-CU-TI-VAS en las listas de éxito americanas con uno o más temas a la vez (Lo cual habla bastante mal del gusto musical estadounidense).

Podriamos pensar que el amigo Boone optó por olvidarse de nosotros y hacer su vida a su bola ¡Pero no!, un tipo de esta condición tiene que cada cierto tiempo soltar perlas por la boca y entre sus gestas en la vida resumiré solo unas pocas: Su apoyo a la campaña de Ronald Reagan como gobernador de California en 1966, su manifiesto respaldo a la guerra de Vietnam, tacharcasi de satánicos a los Duran Duran por cantar la estrofa “Dance into the fire” en uno de sus temas, escribir artículos tachando de absurda a la teoría de la evolución y por supuesto algún que otro comentario homófobo.

Y como todos estos personajes se enteran en algún momento de la concepción ridícula que tenemos de ellos, pues siempre tratan de hacerse los graciosillos para justificar sus actos y que les dejemos unirse a la pandilla…resultando aun más patéticos. En el lamentable caso de Pat Boone esto se convirtió en un disco de versiones de heavy metal titulado “No more Mr. Nice guy” donde jode canciones de AC/DC, Metallica y Alice Cooper, entre otros…

No quiero decir nada mas del gran perdedor del Rock´n´Roll, acuérdense de las inmortales palabras de Poochie…“Hola Rasca, se que muchas personas no me aprecian y desean que desaparezca, sí, he empezado con mal pie, pero sé que puedo ser un poco más dinámico, así que pido disculpas. Y si todo el mundo hace un hueco en su corazón, para ese perrito, se que podremos jugar y llorar, juntos…Hasta que seamos viejos”…Y luego nos mintió al dejarnos tirados por que su planeta lo necesitaba, ¿Cuánto vamos a tener que esperar para que la OTAN tome cartas en el asunto con Pat Boone?

"Otro sucedaneo, por cierto...¿Quién es Christofer Abrens?"

ESTO VA DE VIAS

2011-09-30T12:00:00.003+02:00

Pablo Fraile, me describe como mordaz, o procaz y yo prefiero ser considerado prozac, por lo de aliviar vuestra existencia y tal. Escribo estas líneas en el anden de una estación de tren, esperando hasta que llegue el que me devuelva a mi ciudad, recuerdo vivamente el día en que me encontraba en una estación similar esperando la llegada de unos amigos y a mi lado se sentó un anciano, de esos que reúnen todos los tópicos: boina, bastón, movimiento de piñata como el que fuera a esputar…

Nos saludamos según las formas de rigor y yo volví a mis pensamientos e insistentes miradas al reloj. Fue entonces cuando el viejo habló dejándome totalmente desarmado “¿Qué? Esperando a la novia?...yo me voy a…(ciudad cercana que omitiré nombrar) a echar un polvo “Culero”.

"Por si no lo sabias, en Bilbao hay ambulancias rosas"

Aquel anciano tenia en la mirada un brillo de convencimiento, no se estaba quedando conmigo, lo que era evidente, es que él creía satisfacer a mujeres…me recordó al chiste del hombre de ochenta años, que va al doctor y dice “Doctor, por la mañana cuando me levanto hago el amor con mi señora, al mediodía antes de comer, hago el amor con mi señora, en la sobre mesa, hago el amor con mi señora, en la merienda hago el amor con mi señora y antes de dormir hago el amor con mi señora ¿esto será bueno?”. A lo que responde el medico “-Eso ni es bueno, ni es malo, ¡es mentira gilipollas!”

Me dejó tan descolocado que nunca he podido olvidar a aquel tipo, incluso he barajado la posibilidad de que le llamase “Polvo culero” a otra cosa y no en la que yo…¡y vosotros pensáis!” yo que sé…por ejemplo un carajillo o un consomé con tabasco.

A día de hoy, más de quince años después, imagino que aquel hombre estará muerto. ¿Pero, y lo bien que se lo paso vacilándome?

Y me preguntaran ustedes ¿A que se debe que Lucky Lee Perkins viaje en tren y no en un sedane conducido por un bautista uniformado?, pues a que a uno gusta de disfrutar pequeños placeres de la vida y recordar viejos días, como bien sabrán, lectores míos, hubo un tiempo en que viví entre furgoneta y vagones de tren, cruzando la geografía nacional con mis actuaciones musicales; no se echan de menos las penurias, pero a veces si de algunas cosas aprendidas por entonces.

Me encanta irme a pueblos no tan recónditos donde se conserva la vida de hace veinte o treinta años e incluso vestigios de cincuenta, conviviendo con las nuevas tecnologías.

"Aunque no te lo creas es Gordy de los Goonies"

Sus callejones, casas, bares…su fauna abisal y por supuesto, el total desconocimiento de ésta, en las más mínimas normas de discreción. Infiernos totales para Mario Vaquerizo.

El tren también tiene su leyenda negra, para empezar, podemos acordarnos de la cancioncilla de “El Chacachá del Tren” que el Consorcio se encargó de popularizar en los noventa (Desconocemos si “El Consorcio” era el de cantantes de blues fracasados o el de aceituneros), la segunda es que unos indios Sioux pueden aparecer de la nada y cabalgar a un lado del tren disparando flechas al caballo de hierro y por supuesta una tercera es la de un asesinato en plan “Orient Express” donde todos seamos sospechosos, pero al final acabe siendo un personaje insulso o la propia Yoko Ono, que a la pobre se la culpa de todo.

Y por supuesto luego entra en liza el factor catástrofe-infancia, puesto que todos hemos querido un tren eléctrico de niños, no para verlo pasar una y otra vez en unas tristes vías en forma de “O”, sino por que cuando se lo pedíamos a los reyes soñábamos con el choque frontal de dos locomotoras que colisionaban estruendosamente provocando el caos y un reparto equitativo de vísceras y dolor entre el revisor y el maquinista, similar al que nos produce sintonizar Neox Televisión o visitar al dentista.

Pero en el fondo el tren…como decís la juventud “mola”, porque es monosilábico y eso siempre aporta un punto extra, además, ¿Qué otro medio de transporte puede tener un bar? (¡Otro punto extra!). Yo recuerdo un viaje de trece horas que tuve que realizar con unos compañeros de la universidad, aprovechamos viajar de noche pudiendo dormir en literas para no perder todo un día, y oye, lo peor de todo fue tener que soportar a cierto gilipollas, ¿no sabes de esos tíos que con veinte años van de guaperas por la vida?¡pues uno de esos!, fue en ese viaje cuando descubrí que tenia mas entradas que el Santiago Bernabeu, pero que con una inusitada habilidad se peinaba con la raya en medio y disimulaba perfectamente la escasez de pelo…en mitad de la noche, decidió abrir un poco la ventanilla para sacar la cabeza a fuera y que el aire de la noche refrescase su perlada frente, fue entonces cuando la ventolera elevo su cabello dejándonos la luna iluminado su perfil y brillos del tanque…caras de circunstancia, risitas en forma de pedorreta y loa mental al señor Richard Trevithick.

Pues eso es todo, viajad, viajad, no me seáis merluzos, uno aprende, se culturiza, se relaciona y por tanto nos va al dedo recordar las palabras del actor, director y escritor John Waters “Si vas a casa de alguien y no tiene libros, no folles con esa persona”.

"Así no habrá confusiones"

RAE Vs. PERIODISMO

2011-09-02T23:44:00.001+02:00

En mi próxima vida, espero reencarnarme en el tanga de Jeniffer Love Hewitt y por eso, si seguimos al pie de la letra la explicación del termino “capitulo” sabremos que:

CAPITULO: (Del gr. ἐπεισόδιον, intermedio de una tragedia).

1. m. Acción secundaria de un poema épico o dramático, de una novela o de cualquier obra semejante, pero enlazada con la principal para hacerla más varia y deleitable.
2. m. Cada una de las acciones parciales o partes integrantes de la acción principal.
3. m. Digresión en obras de otro género o en el discurso.
4. m. Incidente, suceso enlazado con otros que forman un todo o conjunto. Un episodio de la vida del Cid. Un episodio de la Guerra de la Independencia.
5. m. Cuba. Cada una de las nueve partes en que se divide el juego del béisbol.
hacerla, o hacérsela a alguien, de ~s.
1. locs. verbs. Méx. Complicar un relato introduciendo incidentes de la imaginación.

A continuación, vamos tan solo a mencionar las explicaciones relativas al mismo aspecto del concepto “Programa”:

PROGRAMA: (Del lat. programma, y este del gr. πρόγραμμα).

5. m. Anuncio o exposición de las partes de que se han de componer ciertos actos o espectáculos o de las condiciones a que han de sujetarse, reparto, etc.
9. m. Serie de las distintas unidades temáticas que constituyen una emisión de radio o de televisión.
10. m. Cada una de dichas unidades temáticas. Va a comenzar el programa deportivo.

¿Y a que viene todo esto?, pues es bien fácil, para demostrar la gran cantidad de iletrados que no saben diferenciar un programa de un capitulo en televisión...e incluso, me ha tocado escuchar a periodistas supuestamente con un diploma expedido en su correspondiente facultad, que avanzan no nos perdamos el siguiente capitulo del programa deportivo que viene a continuación...¡tremendo despropósito de maltrato lingüístico a nuestro ya de por si maltrecho castellano!

"Cooooñe ¡sube el pan!"

Ser periodista se supone que conlleva tener unos conocimientos de la lengua, así como al menos dominar una lengua extranjera, pero ¿cómo vamos a pedir lo segundo si un paisano no domina la lengua materna? Sumemosle la asignatura pendiente desde décadas atrás de la educación de otros idiomas, tan eficaz como el LSD bajo en calorías.

¿Que se puede esperar de un gremio en el que aun se oyen voces que llaman a Elvis “Elvis Preysler” y a Isabel Preysler“ Isabel Presley”?, después de esto no me extraña encontrar en los kioscos semana si y semana también el articulo típico/tópico de “Famosas sin maquillaje”, ya saben, un compendio de palabras escritas en columnas que acompañan fotos de famosas sacando la basura y a las que las han pillado en un mal gesto facial...¡como nos pasa a todos!, creo, que este tipo de basura deberían rebautizarse como “Mierda escrita por persona acomplejada con su belleza y que se cree irónic@” como si con este arduo trabajo pusiese en equilibrio el universo ante el poder de la belleza hollywoodense.

Dentro de este desprestigio al gremio periodístico orientado a la mass-media no puedo olvidarme de esos sesudos artículos de las noticias de msn.com, pues son como la radioformula, dirigida a subnormales aborregados, orgullosos de serlo.

"Foto sin flash y foto con Flash"

Existen cosas que sí nos interesaría que investigase la rama del periodismo, autenticas bombas informativas que han sufrido el enclaustramiento de la censura, por que nuestros ojos y oídos no estaban preparados para asumir en su día, o si nos ponemos a fantasear, la realidad de la sociedad que las clases mas privilegiadas nos han ocultado puesto que derribarían los pilares de lo que creemos como “realidad”...¿Por que Jose Luis Moreno fue despedido de los estudios de Jim Henson?¿Por que tenemos que padecer a Leonardo DiCaprio si se ahogó en el Titanic?¿El Meteosat es tartamudo?¿Karmele Marchante es la identidad que tomó Cyndi Lauper al dejar la música?

Es necesario que el pueblo sepa, que el pueblo conozca, es evidente que los ep´pañoles no saben ver la realidad, solo así se explica que aun haya gente que defienda Eurovísión y cada año en navidades se le regale a la tía el mismo disco recopilatorio de ABBA con diferente portada.

Desconozco como se regla el colegio del gremio periodístico, no es mi incumbencia, al menos no mas allá de lo aquí expuesto, supongo que hay un periodismo “serio” y otro de “medio pelo”...pero por favor, imagino, desconozco, que en la carrera, ya se llame “Periodismo”, “Ciencias de la Información”, sea una, dos o el matiz que entre ellas haya, supongo, habra una asignatura de locución...dejando de lado los enchufes profesionales por contratar a la hija de un amigo, inversor o simplemente chica que se zumba un ejecutivo...¿Por qué ponen frente al micro a hombres y mujeres con voces desagradables? Y también ¿alguien puede enseñar en la facultad a que respiren mientras hablan para ahorrarnos el efecto “aspirador” cuando respiran por la boca para tomar aire entre frase y frase? Y sobre todo, en la televisión, cuando se hace una conexión en directo con un corresponsal, explicarles que SON CORRESPONSALES, no presentadores y por tanto las manos QUIETAS, que no tienen que expresar sus sensaciones y sentimientos, sino la noticia en si.

Por ultimo voy a retomar un tema aparecido esta semana (a día de escritura del articulo) en los kioskos nacionales...dicen las revistas del marujeo que Sara Carbonero (periodista que posiblemente inspiro a las muñecas Bratz) se ha operado el pecho, bien, me parece un poco raro que una tía que lucha por que la tomen en serio, venda una exclusiva como esta, así que me apresuro a pensar que ha sido una filtración o un rumor falso, pero no contento con eso, al parecer la revista que se hace eco da una justificación, no se si dada por la propia Carbonero o por la persona que firme el articulo, de que la operación de ponerse prótesis de silicona en las tetas es debido a que por el stress del mundial 2010 y su apretada agenda laboral la habían hecho perder seis kilos y que eso había cambiado su figura...igual es que yo soy gilipollas, pero, cuando una persona pierde sufre stress y pierde kilos, creo que le es mejor recuperarse con unas largas vacaciones alejado de todo y comer alimentos caloricos...no se donde esta la relación de relajación y ganar peso con ponerte tetas de silicona. Pero claro, esto es lo que algunos llaman noticia.

Esto ha sido todo por hoy, sean cultos y ¡buenas noches!.

"Pues nada, habra que irse"

ARMIN TANZARIAN

2011-08-06T11:57:00.000+02:00

Casualidades de la vida, como quien cruza a otra dimensión, hace ya un tiempo, se puso en contacto conmigo un blogeros que ha sido la horma de mi zapato, mientras yo me creaba una reputación el luchaba con la vida por hacerse un nombre y si, a la par tuvimos nuestros frutos en forma de fama, mujeres y copas llenas.

Pues bien, mientras que yo, nacido con el nombre de Lucios Leroy Perkins soy conocido artisticamente como Lucky Lee Perkins, ese de carrera paralela consta en el D.N.I. como Bernardo Jardinél aunque en un alarde de originalidad es conocido para vosotros como “Armin Tanzarian”.

Yo por mi parte soy amo y señor del emporio editorial Lucky Lee Corps., siendo mi producto estrella el Luckyzine (Fanzine egocéntrico parido en lo mas oscuro de la mente de Lucky Lee Perkins), aunque en un principio iba a ser conocido como “Lucky Lee Perkins y sus criticas criticantes”.

Mi amistoso rival en cambio demostrando su nula capacidad creativa tiene “El piso de Armin, el licor de Armin, la revista porno de Armin, los guisantes congelados de Armin

"Lectura obligada en la E.S.O."

y...el blog de Armin...Es la vida de Armin, quizá no sea perfecta ¡pero estoy donde me corresponde!”...(demasiado largo para mi gusto).

Por mi parte aporto un hermano gemelo malvado conocido como Cleofus James Perkins y él para no ser menos, tiene a su diabólico hermano gemelo latino , Armando Tansssarian.

Y hasta aquí todo va bien, pero poco a poco Armin fue creándose una paranolla mental, se obsesiono conmigo y nuestra paralelitud, hasta tal grado que contrató a su primo como secretaria y le llama Lucille o incluso ha grabado a la carrera tres discos como crooner y para colmo ha comenzado a crear palabras que no existen como “parelelitud”.

"No solo tú, amigo, no solo tú..."

Sin esperarlo un día, me desperté y ninguno de mis empleados del servicio pululaban por la mansión, mi desayuno sí estaba sobre la mesa, así que me puse a degustar mi bloody Mary con cereales cuando note un ligero sabor a barbitúricos, pero de los malos ¡de los que no son genéricos! Y esos si que me afectan, así que me desvanecí.

Me desperté en una mazmorra, allí, Armin me explico su plan de suplantarme y a la vez seguir dirigiendo sus negocios “Esa fue siempre la ambición de mi vida, si un hombre que se hacia pasar por mi, pudo hacerlo, lógicamente el verdadero yo, debe estar mucho más preparado”...yo le increpé que le reconocerían, puesto que no tiene mi físico, a lo que me respondió que Bruce Wayne también es un magnate que lleva dos carreras paralelas y nadie se cosca...¡touché!, no podía rebatirselo y se alejó dejándome encerrado y sin poder hacer nada para evitar que publicase artículos mediocres en mi blog (que espero os hayáis percatado y que desde aquí os digo que NO-SOY-RES-PON-SA-BLE al estar secuestrado)...mientras se alejaba aquel maquiavelo de esparto dijo la gran frase, últimamente en desuso “¡Que te den morcilla!”.

Poco os interesa como logre huir de aquel mundo subterráneo, me encontré con una pandilla de zagales (Un bárbaro, un arquero, acróbata, magos y un caballero) que buscaban también la salida y con ellos un enano que hablaba con acento canario, pero entendedlo, la salida estaba en un parque de atracciones y allí si no empujas, no avanzas, con lo cual, yo les derribe y logre salir...¿que culpa tenia yo de que la puerta se les viniese abajo y quedasen encerrados hasta que encuentren otra salida?

Y como yo solo podía pensar en la venganza, hice lo que cualquiera en mi lugar hubiese hecho, llamar por teléfono a esos fans de acento italiano tan majos que siempre me comprar los discos (¡¡¡no como túúúúú que te los descargas!!!) y que no se pierden un sarao ¡que majos ellos!, siempre me andan recordando que si necesito un favor les llame y que no me olvide de llamar a mi mamma los domingos. Pues nada, que en cuanto les conté la movida me dijeron que no me preocupase y que si por casualidad sabia el numero de pies de cemento que usaba ese tal Armin...supongo que no pillo el humor italiano, pero hice como que me reía para no ofenderles.

Al regresar a mi vida diaria es como si nadie se hubiese percatado de la suplantación de mi personalidad, y yo, que no quiero causar traumas innecesarios ni mucho menos pues hice como si nada ¿a que no te habías dado cuenta?¿ves? Pues mejor así ¿no? Lo que te has ahorrado, piensa que podías haber necesitado ir a un psiquiatra o terapia o lo que fuese y en cambio has podido deleitarte con publicidad mierdosa en las paginas web, tipo “¿como sera tu hijo?”,¿Como se escribe tu nombre en elfico? o “¿Cual es su cociente intelectual?” o si me apuras en la similitud cada vez mas evidente entre los Pecos y Camela...pues en cuanto a temáticas, tonalidad de voz, publico...

Yo me despido ya, me han dicho que lea en alto esta tarjeta, a ver que pone...”Ohhh si, ohhh si, las damas mas desnudas de Capitol City, por no llevar no llevan ni sonrisa (asienta sugerentemente).

"¿Por qué tras esta puerta solo sonaba el Bimbó?"

AFICIONES Y AFLICCIONES EXTRAÑAS

2011-07-09T14:32:00.001+02:00

Si, yo reconozco que con el cambio a la televisión digital y el apagón analógico y que hay quien estudia los hidrocarburos buscando crear un combustible no contaminante a base de café soluble nos lleve a una decadencia de la civilización acelerada, así se explica ese engendro conocido como regeatton del que ya nadie habla o también la publicidad que nos ofrece ser unos triunfadores de la vida cuando realmente esta orientada a reponedores de supermercado y sus cajeras…vendiéndonos un mundo de gente que vive en chalets, tiene hijos adorables y todos son bellos y metrosexuales…¡la pura vida real, vamos!.

"Si, yo tambien lo huelo...huelo el final de los precios elevados"

Por eso no es raro que busquemos la evasión de nuestra claustrofóbica realidad en tendencias suicidas-neuronales como escuchar a Yanni, Simple red o Modestia aparte…evocándonos a una estampida de chuminadas que coleccionar o realizar para matar el tiempo hasta que se extinguan nuestros días como luciérnagas en un lago durante una noche estival…porque esto es así, en el Luckyzine somos crudos y románticos, pero no de esos neorrománticos que van maquillados y con el pelo como si hubiesen metido los dedos en un enchufe, no, no, ni de esos en plan vampiro gay de las películas de ahora, atormentados por una eternidad vacua que les hace dar el coñazo continuamente al personal.

Entre otras de las aficiones más becerras que me ha tocado echarme a la cara por parte de conocidos, amigos y gente que me da vergüenza ajena están las siguientes:

-HACERSE FOTOS CON CUALQUIER FAMOSO: No entiendo no seguir un criterio, podrían ser famosos que te caen bien, que admiras, que sean actores, o músicos, o que ganen cierto premio concedido anualmente…pero el fotografiarse por fotografiarse con cualquiera…

Yo, por el contrario, debo ser el que más fotos me hago, PERO CON DESCONOCIDOS...supongo que por diez mías dan una de Emilio Aragón.

-COLECCIONAR LATAS DE CERVEZA VACIAS: Bueno, puedo comprender que tu interés sea en beberlas, ¿pero tener luego una járta de aluminio oxidándose en tus repisas para mostrarlas a las visitas?…además, que generalmente son de marcas baratas del supermercado de la esquina…no hay cosa mas cutre que una lata de guacherbraü al lado de otra de una asquerosa marca nacional…el coleccionismo se ve desde la perspectiva exótica…vamos, como lo que Jose Luís Moreno pretendía con los pases de lencería en sus programas del sábado por la noche.

"Otra interesante afición, peliculas de señores musculados en los años 50..."

-COLECCIONAR POSTERS DE POLITICOS: Bizarra

-MEMORIZAR TOPICOS DE PELICULAS Y SACARLOS A COLACION CUANDO NO VIENE A CUENTO: Lo suelen practicar esos que ahora en la televisión llaman “frikis”, vamos, lo que toda la vida hemos llamado “gilipollas”. Me da igual el trauma que arrastren de no tener amigos, necesidad de llamar la atención o que simplemente quieran aparentar ser lo que no son…por que amigos, cuando alguien quiere convertirse en una enciclopedia andante es por una razón, ¡suplir la gran carencia de no parecer el inculto que realmente es!…les pondré un ejemplo: Si alguien se ve feo, puede que baraje la posibilidad de hacerse la cirugía estética, si alguien ES feo puede que se baraje la posibilidad de hacerse la cirugía estética...¡búsquese en un espejo y practique filosofía.! Pero al menos no moleste a sus amistades con si en Regreso al futuro, en la primera parte dicen “Condensador de Fluzo” y en las siguientes “Condensador de Flujo”. Si usted padece a alguna pseudoamistad así, sáquese de su bolsillo posterior una tarjeta amarilla (que desconcertará mogollón al tío brasas este) o directamente despídalo de su circulo de amigos usando aquella frase típica del Luckyzine: “En Toys´R´us no venden personalidades”.

-PINTAR CUADROS DE UN SOLO TEMA: ¿Acaso no conoces a alguien que pinte al oleo y que siempre pinta la misma montaña? Se que es demasiado concreto, pero lo puedes aplicar al amigo que se sentaba a tu lado en el instituto y solo dibujaba coches o tu tía la de Burgos que desde que se jubiló le dio por la pintura y solamente pinta bodegones de naranjas y una cebolla poniéndolas delante de un jarrón de barro marrón con la parte de arriba naranja...cada año te regala uno, piensa, que siempre podía haber sido peor...que le hubiera dado por pintar payasos, por ejemplo.

-HACER TARJETAS DE VISITA CUANDO NO ERES NADIE (y repartirlas por el mundo sin ton, ni son): Nunca he comprendido a esa gente que acabas de conocer, amigo de un amigo, que te entrega su tarjeta de visita con todas sus formas de contacto y no explica más sobre si...es como si me hiciese querer hacer entender que “De profesión: Mis amigos” y yo...eso de que los amigos de mis amigos son mis amigos, como que me lo tomo con perspectiva.

-VIVIR CON MAS DE TRES GATOS: Gracias a las series yankis hemos asumido que es un síntoma de asocialidad, seguramente asociada a un trastorno mental...nosotros, sin necesidad de tener Oxford o Yale ya habíamos catalogado a esta gente como “loc@s de los cojones”.

Este es un tema inacabable y que seguramente retomaremos en el futuro, así que ahora no me vengáis a proponerme movidas, mirad por vuestra ventana, fijaos en la realidad, seguro que os evoca y subyuga hacia que hacer con vuestra vida, contemplad la obra teatral sin guión que se desarrolla ante vuestros ojos, como la apertura de una flor, el espectáculo de los pájaros navegando en corrientes de aire, la sinfonía de aromas de fritanga proveniente del bar de debajo de tu piso, los rayos de sol acariciando tu piel y escuchando el fatal enfrentamiento entre dos familias churreras de Alcobendas.

"Certificado de estudios: Etiqueta de anis el Mono, curso CCC de guitarra y Diplomatura en Jedi...firmada por el mismisimo Joda"

PAVOR Y CORREAJE

2011-06-23T23:01:00.000+02:00

Creo que hubo un día que Constatino Romero dijo que nunca haría un reality show, palabra MUY usada en televisión entre 1992 y 1997, bueno, pues quizá soñé que el señor Romero dijo eso, o quizá no ¿que mas da? El caso es que entre TVE le ofreció ser el presentador de un programa que a día de hoy ha caído en el olvido, su varonil titulo fue “VALOR Y CORAJE”

Valor y coraje versaba en torno a que el presentador con voz impostada nos iba introduciendo en un hecho cotidiano, que por causas del destino se tornaba en tragedia y que por un casual, alguien que pasaba por allí realizaba el acto desinteresado de intervenir y desfacer el entuerto. Mas, ¿que puta gracia tiene este asunto en un formato televisivo? Pues hete aquí que un cuadro de actores llevaban a cabo la informatización de los hechos. Aunque lo realmente chocante era la voz en off que narraba los hechos con un detalle y puntillismo periodístico que quitaba el sentido, tal de este estilo:

"Valor para ponerselo y coraje de no ir y darle una guantá"

VOZ EN OFF: Bernardo, un humilde operario de banca, acudía a su puesto de trabajo como cada mañana desde hacia quince años, salvo los fines de semana y las tardes de los jueves, que por acuerdo sindical habían logrado obtener en beneficio. Bajaba su calle en la ciudad de Toledo cuando un despistado motorista, lo arrolló. El conductor, seguramente preso del terror termino dándose a la fuga y eludiendo el principio fundamental de auxilio..

Por suerte un panadero, en mitad de su turno de reparto, que pasaba por aquella calle desierta, descendió de su furgoneta y recordando su entrenamiento en la legión pudo realizar una reanimación cardíaca que devolvió a la vida a Bernardo

El programa no tendría mucha credibilidad si solamente emitiesen las dramatizaciones, auténticos homenajes a la aberración actoral (dignas de cualquier mimo o modelo que quiere ser actriz) y a los operarios de cámara al hombro que con sus movimientos mareantes nos mostraban como un hecho cotidiano y creíble podía parecer un reporte de noticias en pleno conflicto bélico.

Por si esto fuera poco, los protagonistas reales eran invitados al plató para ser entrevistados por el propio Constantino, y la realidad, se cebaba con ellos, mostrandonos unos personajes la mar de comunes que poco o nada se parecían con los actores.

Y claro, con la excusa de la entrevista, nos volvían a contar de nuevo la misma historia, colándonos imágenes de la recreación, con lo que poco a poco, el programa iba ganando en duración. Cabía la posibilidad de reunir a la persona auxiliada con el auxiliador, lo que daba lugar a una continua batida de halagos, que creaba un bucle que parecía no tener fin.

Por aquellos días, esto de tratar de conseguir audiencia con el morbo era lo que se llamaba “Telebasura”...imagínense si por una ventanita hubiesen podido ver los espectadores a lo que hemos degenerado quince años después, pecata minuta era Valor y Coraje.

"Sgt Slaugther se pasa a la dirección de orquesta"

¿Como olvidar el caso mas importante de los que se trataron? El del campesino que yendo en su tractor un rayo caído del cielo fue a parar a su crucifijo del pecho y la corriente eléctrica le atravesó el cuerpo saliendole por los pies hacia tierra. Sobreviviendo y descubrir que el crucifijo y su cadena se había fundido con la piel.

Y yo me pregunto, si todos sabemos que en los medios de comunicación abunda el montaje y la falsedad de los datos...¿como es que no nos vendieron la moto con temas mucho mas increíbles? ¡los de noticias del mundo si que sabían vender bien sus historias por eso días!...y lo que es mas importante ¿por que nadie conoce a ningún periodista que escribiese en tremenda publicación? Sinceramente pienso que la sociedad era demasiado culta en esos días y esa fue la razón de que el periódico desapareciese, hoy en día, en cambio, seguro que superaba las ventas de Marca, El Mundo o ABC, ya que la sociedad ha cambiado y sabemos que los canis dominan los puestos de poder en nuestra sociedad.

Traten de imaginar la cara de Constantino Romero teniendo que entrevistar a este tipo de seres humanos, manteniendo seriedad, sabedor de estar formando parte de un programa que va a dejar una mancha en su intachable hasta el momento curriculum. El programa estuvo en audiencia entre 1993 y 1995, nuestro protagonista al terminar su contrato terminaría migrando hacia Antena 3 donde llevaría a cabo “La parodia nacional” que aunque con mas éxito a mi ver también es otro punto vergonzante en la historia del señor Romero, así como para la historia de nuestro país...¿por que no pudo caer en el olvido mas profundo como Scavengers, ¿Que me dices?, Pinnic o 3x4?

Valor y Coraje, era tragarse semejante tostón sin cambiar de canal una sola vez ¿se han imaginado alguna vez a ese pobre paciente de hospital que siempre nos presentan totalmente vendado? pues ahora imagínenselo solo en la habitación, sin nadie para cambiarle el canal de la tele y con el mando a distancia lejos de su alcance , empezando a ver con interés el programa por que sale Constantino Romero y después horrorizado al descubrir lo que encerraba el programa ¿terrorífico? ¡no! Siempre podía ser peor, el mismo programa presentado por las chicas Hermida: Consuelo Berlanga, Nieves Herrero, Irma Soriano y Teresa Viejo.

"¿Y a quién no?"

SIETE RECADOS CAPITALES

2011-06-06T14:29:00.001+02:00

¿Hay algo mas surrealista que una sesión de monologuistas locales de entrenamiento/curtirse cara a probar suerte en Madrid?...Personalmente, esos amigos riéndose forzadamente, no merecen ser llamados así, pues dan alas a un batacazo de órdago, y los que se ríen por que les hace verdadera gracia, no merecen ser llamados seres racionales. La contranatura por tanto, no radica solamente en aquello que le obsesiona a un tipo con gafas redondas y voz cascajosa, cada uno somos censores a nuestra manera y de tal manera, hilo el tema del día, despunto y creo un zurcido que por supuesto se nota menos, que cuando mis compañeros de colegio, tras una semana dando patadas con sus relucientes Nike de diezmil pesetacas, parcheaban los desgarros y tomates de estas con tiras de cinta americana ¡ver para creer!

El ser humano ante la religión cristiana es como el organismo ante la alimentación mas toxica. Me explico, todo lo que el instinto animal prefiere, es justamente lo que peor le sienta. Pondré un ejemplo: El caballero del Siglo XXI apartaría de su plato las sanas verduras para que el lugar lo ocupe una hipercalorica harburguesa con grasas trans a tutiplén, aliñada por una ligera hoja de lechuga y un poco de tomate (transgenicos ellos) y bañado todo en una salsa que debería provenir del tomate, pero en su lugar es un derivado del petroleo aderezado con componentes E-yelnumeroqueustedesquieranponeracontinuación.

El espíritu del ser humano se ha visto coartado por la moral cristiana, cual cirujano cardiovascular. Moises descendió del monte Sinaí con la intención de aplacar nuestros instintos animales, o lo que es lo mismo, jodernos la vida.

"Eric Clapton demostrando su afición a la fotografía"

De aquí algún lumbrera sintetizó en siete las materias que el bon cristian debe superar, en el asalto a la selectividad que dependiendo la nota de corte te permitirá acceso a la Universidad del Paraíso, a un limbo de Formación Profesional nivel 3 o un infierno sin números clausus.

Primer pecado “La lujuria”: viene a decirnos que pensamos demasiado en el folleteo, ¿cuando eso ha sido malo? Lo malo es practicarlo en exceso o no practicarlo en absoluto, es como querer tener mucho dinero o que te gustaría gastarlo pero te viniera alguien y te dijera que pensar es lo malo. Siempre han habido grandes remedios contra la lujuria, por ejemplo, Margaret Tatcher

Segundo pecado “La gula”: Comer o beber en exceso, ¿quien pone el limite?¿es en cuanto a kilocalorias o en gramos de peso? O mas bien ¿es la manera de que la gente se quede en casa el sábado por la noche? de todas formas sigue siendo irónico, que se celebre el aniversario del hijo de Dios comiendo hasta reventar ¿pero quien soy yo como para criticar eso? Lo mismo que no digo nada por que Ronald Reagan llegase a presidente de los Yueseis y en Ep´paña Alfredo Landa nunca fue siquiera ministro.

Tercer pecado “La avaricia”: Tener mucha pasta o querer tenerla pero, ¡a palás!, puesto que se supone que eso te aleja del recogimiento y adoras al vil metal, dando la espalda a tu dios, nada se dice de si es sustituido por Emilio Botín. ¿Os acordáis de Mr. Scrooge del cuento de navidad de Charles Dickens? Que tras las visitas de los fantasmas se volvió buena persona...al final se arruinó y vivió como un pordiosero tirado en las calles.

Cuarto pecado “La pereza”: El chiste es evidente, es un pecado que exista el grupo del mismo nombre, y es una putada que el deporte nacional “Hacer el vago” sea a su vez vía condenatoria, nuestra propia naturaleza mediterránea nos hace...dilatar la dedicación laboral, y como es de cajón, somos tan vagos, que no nos dedicarnos plenamente a ello ¡mucho tenemos que aprender del aplatanamiento cubano!

"Envidia del nuevo movilio con camara"

Quinto pecado “La ira”: ¿Odiar? Pero si odiar es uno de los grandes placeres, pero ustedes fieles lectores ya me conocen, no debo por tanto justificarme ¿como va a ser un pecado tenerle tirria a la cantante de Dover, Florentino Fernández o Belén Esteban?¡es incongruente!

Sexto pecado “La envidia”: Querer lo que otros tienen, o ser lo que otros son. Que grande es el mundo blogero, internautico y el de los floristas para conocer este pecado. Decía anteriormente que el deporte nacional es hacer el vago, bien, como una asignatura transversal aparece “la envidia”, pues complementa, da lustre y esplendor. Podríamos tener una alineación nacional puntera en esta categoría, puesto que disponemos de nuestra característica especie autóctona de señora modelo de Emilio Botero, con rulos y pantuflas imperio y voz de flauta.

Séptimo pecado “La soberbia”: Dícese el pecado mayor, creerse más que nadie, la prepotencia suma. Y de ella tampoco nos libramos, puesto que los Iberos caemos nos caracterizamos por ejemplo en solo apoyar a los ganadores como una proyección de notros mismos...pues por ejemplo ser grandes fanáticos de la formula 1 cuando gana Alonso, ser acerrimos defensores del tenis cuando juega Nadal, no perdernos una emisión del Giro cuando gana Indurain y por supuesto ser del Madrid o del Barça...por que reconozcamoslo, cuando pierden o se retiran los deportistas que ganan, ni dios ve esos deportes...lo que no queremos es perder.

Y así a lo tonto, hemos concluido un articulo donde hemos mezclado los bíblico, con la alimentación, el liberalismo frugal, con el senderismo y en definitiva, dentro de unos minutos olvidareis para siempre lo que habéis leído, como le ocurrió a la película Johnny Mnmonic tras su estreno...¡desagradecidos! Así esta Hollywood, lleno de directores pidiendo por la calle y estrellas teniendo que aceptar papeles junto a un jode carreras como Adam Sandler. Ale, a cuidarse...

"¡Ahora si que es personal!"

BATIR RECORDS

2011-05-26T23:13:00.004+02:00

Las películas ahora tienen solo promoción HASTA el estreno, luego se deja de hablar de ellas y caen en el olvido. En cambio antes, había una promoción antes del estreno y se alargaba según la respuesta del publico en taquilla ¿Quien se acuerda ya de Watchmen?¿y de G.I.joe?. Mira que ya es revolcarse en la mierda como cerdos, esto del mundo del cine es acojonante como poco…y ya se me de sobra los topicos sobre el Spanish Costumbrism Cinema.

Pero por suerte, el tema de hoy no versa sobre Ep´paña, sino sobre las frases grandilocuentes para referirse al cine, así que dense por aludidos también los americanos.

Allá va la pregunta de marras que hoy me ronda la franja craneal ¿Qué putos records se baten? Si, si, no niegue con la cabeza como si nunca hubiese oído de lo que hablo…¿Quién no ha oído que tal película es record de taquilla? o cuando se ponen todo farrucos yéndoseles la olla diciendo “Bate todos los records”…¿Cuáles?¿el de venta de entradas?¿el de gente que se cuela?¿los que exigen la devolución del precio de la entrada?¿el de vender mas palomitas con mantequilla en cada sesión?.

El Luckyzine exige mas transparencia en esto y aprovechando la coyuntura nuevas temporadas de Futurama.

Hummm a mi es que eso de batir y asociarlo a un publico mongoloide me recuerda a aquellos dias en que en los bares sonaba el éxito veraniego “La mahonesa” y cual zombis la gente agolpaba en las pistas con una coreografia orangutanica haciendo como que removian una marmita...¿es esto una prueba de que los coreografos no saben la diferencia entre hacer un cocido y mahonesa? Indiscutiblemente ¡SI!

¿Por quien nos toman? Te lo digo yo…por gente que escucha a el Canto del loco y esperan ansiosos un nuevo disco de UPA Dance.

"Mamarrachismo sin fronteras"

Yo propongo una nueva forma de batir records que consiste básicamente en: Dado que últimamente esta cantantes y actores de la serie de moda ejercen de dobladores, a estos se les ate a un tótem indio en el hall del cine, para que quien haya pagado los seis leurazos de la entrada al salir de la proyección puedan expresar libremente su opinión del filme y el trabajo del famoso doblador…ya sea a modo de caricias al hígado, ligeros rodillazos en el paquetamen o hidratando su faz a lapos…fijo que también así se bate un record en el cine…el de actores que reconsideran seguir en la farándula y redireccionan su bis artística hacia la panadería, la floristería ornamental o incluso el cobro de productos en ultramarinos vía pase por un escáner.

¿Por qué nadie habla de las películas que a nadie han interesado? Veo caras incrédulas en la sala, si, si, las ha habido y a puñaos, si alguna de las citadas a continuación le suenan es usted mas friki de lo que debería y si no cree que dicho flim exista, busque por Internet y sorpréndase de los bodrios donde algún actor famosos puede llegar a enfangarse.

-SUPERMAN IV (En busca de la paz): Dirigida en 1987 por Sidney J. Furie, película de la cual el estudio hace un gran mutis, eso de cambiar el director de los tres flimses anteriores no fue buena idea, ademas el malo maloso era el Hombre Nuclear, clonado a partir del ADN de un pelo de Superman...ya veis, adelantándose a la oveja Dolly.

-NEXT: Peliculo de 2007 que contó con Nicolas Cage, Julianne Moore y Jessica Biel unidos en este fracaso de un maromo que puede ver el futuro y los del FBI tratan de ficharlo para predecir atentados, eso si, el tío fue incapaz de la película no iba a levantar el mínimo interés.

-UNA DE ZOMBIS: ¿Que se puede esperar de una comedia de salsa espesa patria en la que hay zombis y Santiago Segura haciendo de cura?, no hay mas que decir...

-EL DIA DE MAÑANA: Típica película de desastre, Dennis Quaid debería seguir haciendo de Jerry Lee Lewis una y otra vez, el pobre no da con un papel decente desde hace años y aquí le tenemos, de prota en un flim sobre el cambio climático y de que los Yueseis (vamos, el mundo conocido) se congela...¡pues fijate tu que problema! Así no se nos derriten los helados.

-BUENAS NOCHES Y BUENA SUERTE: Su trailer estaba tan bien montado que parecía que la película iba a tratar sobre la crisis de los misiles, con un George Clooney en blanco y negro para darle mas empaque a un thriller político...¡pues no! La película trata sobre la censura frente a la integridad periodística, de como los trepas pisan cabezas y de como si eres un quiste limonero para tu jefe este te manda a la cola del paro...¡lo mismito vaya!

-PLUTO NASH: Eddie Murphy es capaz de hacer muchas mierdas para darnos una medio decente...este no es el caso, una comedia espacial con los tópicos habituales (no los de las comedias espaciales sino las gracietas tipicas de Murphy)

-VIVANCOS 3: El Gran Wyoming y Javier Gurruchaga tratando de hacer otra comedia policial chorra tirando de Torrente pero mas finos...ni finos, ni comedia y mucho menos éxito, un silencio en el patio de butacas, un chaparral pasa rodando...

-CASPER: En su día tuvo éxito, pero ¿quien la recuerda? Ahora que la hemos nombrado caes ¿eh patán? Pues ya ves...aunque no lo creas así ocurrirá con Matrix, El señor de los anillos, etc, etc...¿no me crees? Tiempo al tiempo

-D-TOX: Con nombre de jarabe, el pobre de Silvester Stallone no levanto cabeza ¿como va a financiar la quinta de Rambo?

-MONKEYBONE: Animación y Brendan Fraser mala combinación, acordémonos que ya paso lo mismo en Cool World con Brad Pitt y Kim Basinger

-SPEED RACER: Adaptación fuller de algo que en occidente ni se conoce...resultado: vacios y que todos la llamen “la peli esa de las carreras”.

-LEONES POR CORDEROS: Drama belico, con Tom Cruise ya hay bastante drama, pero ver las pasas vivientes que son Robert Redford y de Meryl Streep eso ya es para que se te cuarteen las retinas

-GENTE DE MALA CALIDAD: Alberto San Juan, ese actor madurete de nueva ola se mete en una película ep´pañola ¡y el genero es...? pues si, una comedia, de esas con líos de falda al estilo de las miticas Salsa Rosa, Menos es mas, Alegre Ma non troppo y un largo etc...

-LISÍSTRATA: Comedia de las de tratar de hacer reír o poner cachondo al personal, ná de ná.

-CLONE WARS: Bodrio en dibujos animados, pasándose por el forro el tema al hacerlo todo infantil al máximo, recordad que desde ahora los Hutt pasan a ser “los Jatitos”, y los que se tiran pedos “apestositos”...los seguidores de la saga clásica de Star Wars deben estar contentísimos.

-REY DAVID: Cuando eres Richard Gere y se supone que te han encasillado en papeles de guaperas, no te des al tema biblico para pasar a la historia del cine, mas cuando lo que la gente sabe del personaje es que le lanzas un pedraco con una honda a un gigante y ya...tras eso ¿que interes puede tener la peli?

-HOWARD “UN NUEVO HEROE”: Lo tenía todo para ser un éxito, apoyo de la productora, grandes nombres como George Lucas en el cartel, un personaje del que hacer merchandising...y na, ni chica ni limoná. Es que la ponen en la televisión de pascuas a ramos ademas, no despierta el interes ni para ponerla de madrugada.

"El cine tambien es mentira ¿algún problema?"

-BE COOL: John Travolta haciendo la segunda parte de “¿Cómo conquistar Hollywood?” pero ni metiendo de actores a los Aerosmith reflotan el invento.

-SARGENTO BILCO: De comedia poca, y Steve Martin haciendo de Steve Martin condenan esta película al fondo de las mentes de cualquier ser humano que quiera conservar su cordura. Un sargentucho que no da golpe y hace todo lo ilegal posible como si estuviese jugando a un GTA, se enfrenta a un viejo compañero que es muy férreo y quiere destapar sus trapicheos...algo así como el caso Malaya

-LOS SEIS SIGNOS DE LA LUZ: Típica patochada para críos aún tirando de la cuerda del mundo fantástico tipo “El señor de los anillos”. Pero con mucho valor de la amistad, de que los buenos son muy buenos y los malos muy malos, blablablablabla

-YO ROBOT: Will Smith se saca el titulo de detective en el futuro,se monta la de dios, por que hay robots por todas partes y como en todas las pelis de sociedades tranquilas del futuro, alguien comete un asesinato y deja a todo el mundo acojonado, también es tópico que se monte una revolución social...por cierto, no es una comedia y debería serlo.

-UN ROMANCE MUY PELIGROSO: George Clooney desprestigiandose y Jennifer López demostrando que solo puede hacer papeles de latina a la que le dicen que esta muy buena. Recordemos que esta firmada por Steven Soderbergh ¿hace falta decir mas?...pues directa a la papelera.

-EL HOMBRE BICENTENARIO: Chris Columbus dirige a Robin Williams haciendo de robot que sirve a una familia, ¿es una comedia?¿es un melodrama? Pues falla en todo.

-DEAD OR ALIVE: Adaptación de videojuego de gente que se da hostias y tetas que botan, pero como es de costumbre nos quedamos con el titulo y hacemos que en la película pase lo que nos salga de los huevos...con lo cual, que salgan solo tías buenas que en vez de pelear en un torneo, se unen para pelear contra un enemigo común.

-HAIRSPRAY: ¿Travolta en un musical en pleno Siglo XXI?¿que se trata de un musical muy conocido en el otro lado del charco?¡pues no sabia nada cuanvo venia!

-G.I. JOE: Un amigo mío dijo “¡Nunca me ha costado tanto terminar de ver una película!...y lo intente en cinco ocasiones. Puro orgullo terminarla, si, ¿lo peor? Que va a tener secuela, a pesar de cargarse en la primera película a personajes con verdadero carisma en la saga.

-BOLA DE DRAGÓN: Goku no es un dibujo animado, de pronto es un chaval humano que anda despeinado siempre, el día que cumple la mayoría de edad se monta la de Dios es Cristo y necesita reunir siete bolas que andan desperdigadas...no veas la de explosiones por que sí y gente chunga que se montan para encontrarlas.

Mejor me callo ya, que como podéis ver, esto es ponerse y no parar, ahora encabronaos vosotros y opinad, pero en silencio, como cuando queríais entrar y el profesor os decía que adelante pero que cerraseis la puerta por el lado del pasillo.

"¡Incapaces de predecir el batacazo!...como los productores de Street fighter 2"

E-MAIL VIRAL Y CONSTIPADO COMUN

2011-05-01T17:17:00.002+02:00

Tras mucho meditar me he decidido a escribir este articulo, que poco o nada tiene que ver con la linea de este blog.

De un tiempo para aquí sufro la recepción de un e-mail, forma parte de una campaña viral, silenciosa pero constante. Abriendo el correo veo la foto del escritor Arturo Perez Reverte y a continuación, según pone el mail, un escrito de su autoría, datando su fecha de publicación en el suplemento de fin de semana del periódico donde este escribe semanalmente.

El texto es una arenga a mi ver bastante demagogica, jugando entre luces y sombras tanto a las medias verdades como injustificables mentiras, todo depende de la dirección en que cada uno mee.

"¡Y la Mirinda!"

El contenido tiene un componente de subersividad al decirnos con su titulo “Sois tontos” y ser una retahíla de puntos en que se nos describe como un país de pasivos totales ante la situación política que estamos atravesando...esto no me parecería nada raro, siempre ha habido un factor de necesidad de romper con las formas para reclamar la atención literaria, de igual manera que lo hay en cualquier manifestación artística (Man Ray primer protopunk de la historia).

Pero volvamos a la campaña viral via e-mail...uno, que se huele el tufillo electoralista en estos días sospecha, y al no creerme ni más listo ni más tonto que nadie, me decido a usar...¡internet! Medio que todos tenemos a nuestro alcance si hemos recibido el correo de marras...bien, pues no hay mas meterse en un buscador e investigar, descubriendo horririzado que EL MISMO ARTICULO palabra por palabra, aparece en los medios firmado por Jesus Saíz Astigarraga (periodista del Diario de Noticias de Navarra) y no por Perez Reverte ¿como puede ser eso?...me fijo en la fecha de publicación y encuentro que la de Astigarraga data de Diciembre del 2010 frente a la de Reverte de Febrero del 2011.

¿Por qué nadie de los que están mandando este e-mail ha contrastado la procedencia del articulo?¿no existe un receptor del e-mail que a su vez leyese el complemento dominical donde del que se cita ha sido extraído y se constate que no fue el articulo de Reverte de esa semana?

Entonces, uno deduce, ¿Que intereses pueden mover a crear una campaña viral con un articulo destinado a levantar ampollas? Bueno, supongo, que como una campaña de marketing, primero se trata de dotar al producto de cierto lustre para alcanzar el mayor target posible, incluso tiene un nombre llamativo para “¿Sois idiotas?” llamativo y fácil de recordar.

Reconozcamoslo, y lo digo con todo el respeto posible hacia Jesus Saíz Astigarraga, su nombre, a la gran parte de la población no les suena de nada, en cambio Arturo Perez Reverte sí, por si acaso hay alguien que no logra ponerle cara, se adjunta al e-mail una foto (visible antes del texto, lo que denota la intención importantisima de querer dotar de identidad al autor).

"Tu diras"

Quiero que reflexionéis a estas alturas del articulo, que en ningún momento estoy criticando el contenido del texto de Jesus Saíz Astigarraga, eso lo dejo al criterio de cada uno. Mi articulo gira en torno al uso via e-mail del mismo.

Pues bien, evidentemente, hay una intención en propagar el articulo “¿Sois idiotas?”, de dotarle de un aura cultural al falsamente adjudicar su autoría a un popular escritor llamada Arturo Perez Reverte. ¿A quien le favorece en este momento político enardecer a la población sobre la incompetencia política actual? Con el articulo parece que nos hacen un favor, abrirnos los ojos, puesto que estamos ciegos y pasivos a la realidad...y lo peor, es que el que ha mandado el e-mail ha cumplido su objetivo, se ha propagado, la gente se ha creído que Reverte es la fuente de esta polémica...

¿Somos idiotas? Parece que si, puede que el articulo contenga grandes verdades, pero esta campaña viral se debe a una manipulación de información, creer lo primero que nos llega en un e-mail y reenviarlo a los demás sin habernos parado a reflexionar ni investigar su veracidad extiende la ignorancia misma que es el objetivo máximo de las cabezas pensantes de esta campaña.

Favorece al descontento del sistema democrático, es un divide y vencerás, es creer lo que yo digo sin pedirte que pienses en ello, me recuerda a arengas revolucionarias para convencer al burgo de ir a la guerra pero luego los señoritos se quedaban en casa. Los nazis en Alemania antes de llegar al poder, tenían un cuerpo conocido como sturm abteilung, se puede decir que pertenecían al cuerpo de propaganda del partido, su función no fue otra que crear una crispación y propagar en la población el argumento de la inseguridad que representaban el resto de partidos políticos. Pronto Adolf Hitler llego a ser canciller.

Piensa, si no eres idiota, antes de reenviar el famoso e-mail a tus contactos

"Mane quaerens amigos...mane Quaerens"

POR DECRETO LEY 2x3…7 ¡Y A CALLAR!

2011-04-15T13:16:00.004+02:00

Las cosas están que se salen de madre en el Congreso de los diputados, que si la crisis, que si Ep´paña penúltima en Eurovisión, que si el ketchup es lo mismo que el katsup...y todo es un guirigay donde las discusiones entre partidos se discuten entre unos diciendo si, otros diciendo no y luego un ¡pues tu más!.

A lo cual, en medio de este griterío de parvulario, el actual presidente del Congreso Don José Bono mandando callar insistentemente a sus señorías hasta la saciedad opto por saltarse el protocolo y promulgar el solíto una ley insólita que no estaba planteada en el orden del día tan solo para llamar la atención de sus señorías, de tal manera que al cierre de la sesión contábamos con la novedad de que “2x3…7” ¡Y ya es Decreto Ley! Con lo cual los grupos mas reaccionarios se han mostrado muy críticos ante esta salida de tono del presidente del congreso.

Puesto que el decreto perjudica a las clases trabajadoras y sobre todo a los niños de edad escolar que estén aprendiendo las tablas de multiplicar, pues pueden sentir que esto es un cachondeo y perder la ilusión por el estado democrático.

"Otra reunión en la cumbre"

El presidente de las AMPAs patrias, muestra su descontento con un rápido comunicado mandado ayer a todos los medios salvo a nosotros, dice así “Esto es insoportable, bastante tuvimos con tener que suspender a Fran Perea con su 1+1 son 7 (¿Quién se lo iba a decir?) sino la cantidad de mentes de adolescentas que tuvimos que desprogramar por su diabólica acción ¿Vamos otra vez a empezar?”.

En los almuerzos del FMI (Folclóricas Mamarrachas Intransigentes) también han mostrado su desagrado ya que un almuerzo no es ni un desayuno, ni una comida y mucho menos un brunch ¿Como es posible? Y si, al referente del futuro de sus hijos algo dijeron, pero sin circunloquios y de una manera bastante ecléctica y etimológica.

Como esta quedando patente, las clases políticas cada vez se esfuerzan menos en disimular su dejadez. Y el representante de la Coalición del Frente Ciudadano Paulatino, opta claramente por echarle la culpa a “otro niño mayor, que dijo que lo hiciera”; obteniendo así el desquicio del personal, sobre todo cuando son interrumpidos a la hora de jugar a los chinos.

A su vez, el diputado Rui-Lobo no deja de tirar del mandilón del Presidente reclamando su atención por que la una señoría de la oposición le ha sacado la lengua y por si esto fuera poco, la próxima semana se votara si a partir de ahora pasa a ser legal o no la poligamia en nuestro país.

Yo por mas que lo intento no puedo comprender a esta gente, ¿no les parece suficiente una suegra?

Alguien dijo que tenemos un bajo nivel en los políticos nacionales, es una gran falacia, la media de altura supera el 1.74, recordemos que gracias a ellos hemos logrado un 99% de alfabetización en los últimos cuarenta años, esto, que para muchos es un tema baladí ya esta dando sus frutos, hemos dejado de tener pobres por las calles con carteles llenos de faltas de ortografía, aunque bien es cierto que dada la actual situación de nuestra juventud y su afición por la escritura de SMS tendremos una futura generación de pobres que cometerán faltas de ortografía, pero esta vez escrito mas rápido y ocupando menos espacio.

"Niño repelente Vs. Padre estereotipado de moderno en los 80=Puta mierda ordenata 8 bits"

Lo verdaderamente preocupante de la política nacional, ya no es la abundante presencia de personajes grises que no se salen de la pauta estética, me explico, el político medio es un hombre de aspecto cuidado, de traje de corte recto y rictus de seriedad. Aunque desde el comienzo del Siglo XXI el mamarrachismo estético ha tomado las calles y contaminado toda clase y grupo social, no es por tanto de extrañar que alguno de nuestros políticos se haya dejado llevar y aquí es donde un servidor se subleva y exige que su estilista comparezca ante el tribunal de la Haya.

Y a pesar de todo, yo les veo buena gente, estoy harto de que siempre que buscamos pagar nuestras frustraciones las vertemos sobre la clase política, sobre Ramonzink, o Gran Hermano....¡miraos al ombligo! Nunca comprenderé que extrañas corrientes intelectuales mueven al burgo, sin darse este cuenta de la manipulación llevada a cabo por una extraña mano que opera en la sombra y seguramente sea la persona que menos pensamos, alguien que siempre ha actuado haciéndonos ver que tiene gran corazón, como por ejemplo podría ser Perico Delgado o Jaime Bores.

Yo, en con mi naturaleza filantrópica voy a donar a nuestra patria y clase política, la clave para salir de la crisis. ¡Atención! En Ep´paña deberíamos crear un generador de corriente no contaminante que se alimentase de mala virgen y envidia, que de eso tenemos “¡a palás!...¡seria inagotable!... ... ... ... ¡NOS VAMOS A FORRAR!

Tras esta reflexión, me despido, recordándoos las tres preguntas claves de nuestra civilización...¿De que holding somos?¿de que máster venimos?¿a que squash vamos?

"La ley antitabaco se extiende tambien aquí, no me atufen el blog"

LIMBO ROCK

2011-03-30T15:28:00.001+02:00

Estaba cerrando mi actuación en la sala “Gaujiro” de Torremolinos, cantando el “King Creole”cuando un taburete voló por la sala con destino a mi cráneo, yo no lo vi venir por que los focos cegaban mi visión, lo recibí inesperadamente sin poder usar mi entrenamiento de las S.A.S.

Mi cuerpo cayo redondo y fallecí por tercera vez en este año, mas, esta vez fue distinto, allí me tenias en el Limbo mirando el reloj y apurando un cigarro mientras esperaba que el mundo de los vivos (¡el mas pa´ca!) algún guardaespaldas me reanimase con la batería del coche o que un matasanos me pinchase con una B12...¡Pues nada! Que el tiempo pasaba y se empezó a formar cola, la gente detrás de mi empezó a hacer sonar el claxon, que si voy pisando huevos, que si a ver si no se me ha pasado el rigor mortis...Así que asumiendo mi defunción decidí manifestarme espectralmente si TVE me hacia un homenaje con artistas de radioformula en busca de chupar atención en los medios...como ya os dije, no era mi primer visita al otro mundo, actué por primera vez allí en el 87 ¡menudo ambiente! Y siempre hay conocidos que se pasan a verte, no como en la vida, que todo son excusas “Es que tenia un compromiso”, “Es que se me murió mi tía”...¡Mentira, no he visto a tu tía por aquí!

Bueno, el caso es que estando allí me fui a buscar a Mungo Jerry ¡que tío mas legal! Siempre alegre y cantando las dos mismas canciones, una la compuso en verano y la otra en un coma que le trajo aquí al Limbo...

"...Y mientras tanto, la casa sin barrer ¡Cuanto mal has creado Brikomania!"

Algunos de vosotros soléis preguntarme como es el Limbo, pues...tiene las paredes pintadas de amarillo, esta bastante limpio y el fin de semana se celebra los martes. No hay normas de conducta así impuestas como tal, pero todo el mundo se comporta, eso si, lo que es la higiene lo llevan a rajatabla.

Si es cierto que el Limbo es como la sala de espera del medico, pero para los que estamos acostumbrados a la Seguridad Social ya sabemos que cuando hay que ir se debe uno armar de paciencia y llevar saco de dormir.

Ahora que nadie me mira y en petit comité os diré, el Limbo esta guay para venirte de vacaciones una semana, pero no mas, es como un sucedáneo de todo...tienes un complejo turístico pero no hay barra libre, te pides un Martini y te ponen Vigilant, te ligas a una tía y en algún momento de su vida no lo fue, ademas...el problema del Limbo es el tiempo, que claro, como su población tiene asumida que va a estar allí por toda la eternidad, pues como que pasan mucho del concepto y no hay relojes por ningún lado...y no veas la de problemas que eso da cara a los negocios y la hora de cierre o para concretar una partida de poker con los amigotes.

"Ninguna mujer sin rifle y un plato en cada mesa"

Tengo que insistir en la idea de que es como un complejo hotelero, por que los que dan vidilla al lugar somos los turistas, los oriundos del Limbo en cambio están todo el día como almas en pena.

Por cierto, el otro día, en nuestro mundo, fui al banco y ¿a que no sabéis lo que vi? Pues que no le concedían un crédito hipotecario a Emilio Botín, la cosa esta muy mal amigos...Recurriendo a Javier Neira, ese columnista, en sus palabras que salieron publicadas el miércoles 15 de octubre de 2008.

“La crisis en marcha es el resultado de...” y unos palabros mas adelante viene a decir que hay quien ha sacado beneficio de “El tesoro, la SEC, la Fed...gobernados pos sus amigotes, y es que entraban y salían de lo publico a lo privado como quien cambia de camisa”.

A ver señor Neira ¿quiere usted decirme que la crisis MUNDIAL...es obra de los socialistas? Nada hombre, el PP tiene la varita mágica que soluciona la crisis ¡Nobel de economía para ellos pero ya!

En cuanto al Limbo, desconozco si su economía dimensional esta saneada o no, bastante tengo con que me paguen con cheques con fondos, la vida del artista no solo consiste en disfrutar, también tengo unos músicos que dependen de mi y a los que si tras una gala no cobran hemos de alojarnos en la misma habitación de un cochambroso hostal y no veas como les apestan los pies a los contrabajistas.

Fíjate, que justo en ese momento sentí como volvía a mi espíritu abandonaba el Limbo para regresar a mi cuerpo, en mi caso es una sensación agradable, no quiero ni pensar como debe uno sentirse al hacerlo en Dinio García, sea como fuese, aquí me tenéis de nuevo, respirando y sorbiendo el interior de las aceitunas rellenas. Invite a los paramedicos a irnos de tapas y todos tan amigos.

Por cierto, que nos vemos en el próximo articulo, si tenéis alguna pregunta así sobre el mas pa´lla o algo, ya sabéis, aquí me tenéis para serviros, y si, Elvis sigue gordo, pero es un gran tipo.

"Proxima iniciativa del Athletic de Bilbao a no fichar extranjeros"

EL CUTRERAP

2011-03-18T23:13:00.002+01:00

Siiii, ya lo se, me meto mucho con el rap y desconozco si es lo mismo que el Hip-hop o si lo inventó un poeta tartamudo. Yo no tengo nada contra SFDK, La Excepción o Frank T, no es mi rollo, pero me parece bien que estén ahí, imagino que ni a ellos ni a sus seguidores les moleste que hoy hable de: los primeros pasos POPULARES del rap en Ep´paña.

No voy a contar aquí las sufridas vivencias de los pioneros serios del rap, sino de cuando las radioformulas y resto de medios de comunicación vieron en el rap la típica noticia “simpática” de relleno del final del telediario.

Para los ajenos a la materia, en los ochenta lo mas cerca que estuvimos del rap fueron algunos éxitos de la radioformula internacional que se mezclaban con vanguardias pop reinantes o con los Mix, que a base de corta-pega desatascaban cerumen que daba gusto.

Pero ete aquí que se era, que con la llegada de las televisiones privadas todo el oxido apolillado nos lo quitamos de golpe...o eso creíamos, por que lo cambiamos para engalarnos con caspa rancia, lentejuela y VIP Noche.

A algún entrajetado con corbata en su despacho le debió hacer gracia como un tipo del Bronx en chandal y cinta del pelo color amarillo fosforito se contorsionaba mientras recitaba rimas tartamudeando...¿Y a eso le llamaban “rap”?¿a rimar vestido de pringao?-pensaría-sera genial vestir así a Juniato Navarro y Doña Croqueta...¡la puta risión!

"Damnificados del ataque preventivo de la maquina cortapelos electrica"

Ante tal descubrimiento en Antena 3 henchidos de orgullo y con sosias asociados a nuestro amigo del traje se pusieron manos a la obra y ahí teníamos a presentadores de informativos rapeando para hacerles parecer graciosos o en TVE1 colándonos en la gala de fin de año a su plantilla con un ritmo marcado una serie de rimas sobre el espiritu navideño.

¿Se dan cuenta lectores? La Caja de Pandora había sido abierta...Los humoristas que hacían sus gags de macarras y que decían palabras como “tronco” y “colega” con acento de Carabanchel sustituyeron la chupa de cuero por chandals y cualquier complemento de ropa bakala...¡y si! En algún momento de su actuación recitaban una retahíla de rimas olvidándose de la cadencia rítmica o el mensaje, el caso es que rimase ¡si o si!, sesudas reuniones debieron llevarse a cabo para componer sus obras...”Me llamo Ramón...hummm, hummm...¿Que rima con Ramón?...¡MELÓN!, ¡ya lo tenemos!...Me llamo Ramón, me estriñe el melón...”

De cualquier manera el tratamiento socio/económico probó suerte tratando de encontrar un filón en el rap, pero Ep´paña aún tenia reciente la Movida Madrileña, el pop ochentero y los dinosaurios rockeros y gente como Run DMC, Public Enemy o Ice Cube vieron como no encontraban el apoyo suficiente en nuestro país, cosa que no le ocurrió a Will Smith, que cogió el liderato gracias a la serie “El principe de Bell-air” que produjo hordas de niñatos con gorra hacia atrás creyéndose rappers de toda la vida por ir de graciosetes delante de sus amigos...y es que esa fue la idea que cuajo, el rapero tenia que ser gracioso ¡por cojones!

"Mi agüela...clamamos por una gira de reunión de Wilfre & la Ganga para el próximo año"

Y ya el cutre-rap se apodera de todo, un grupo de actores o gente de la cola del paro ¡vete tu a saber! Son contratados para figurar en los playbacks televisivos de un engendro titulado “Rap de navidad”, por el otro flanco nos atacan con estilo risión de gente con problemas de dicción (¿Veis como yo tambien podria rapear?) con Wilfred y la Ganga y su tema mas conocido “Mi abuela”...¡pura temática social! Comparable a la prosa de Dereck Dick y el compromiso de Joan Baez.

Pero el primer despunte patrio importante dicen, fue el “Hey pijo” de un tal MC Randy & Dj Jonco, yo recuerdo mas el de DNI con su exitazo “Vas a alucinar” y que decía tal que ansina “Hey tu que estas ahí/ quítate la mano de la nariz/ Si estas entretenido/ y no estas aburrido/ escucha atentamente esto que te digo/ somos unos rapers algo divertidos/ nos gusta el funky no somos punkys...”

Podríamos hablar de Mc Hammer pero me cae bien, también de Vanilla Ice o de Snow, raperos ambos descafeinados, desnatados e ignorados por su gremio...como aquí le pasa a Junior Minguez “El rey de los gatos” que tras su paso por la serie UPA Dance y las giras que les montaron, luego actuó en centros sociales.

Quizá, alguno de vosotros, mis queridos lectores con brotes homicidas, seáis capaces de responderme a una pregunta que lleva un tiempo rondándome el cebollo, allá va “¿Por que ahora cuando Alejando Sanz canta una de sus baladas parece que rapea con somnolencia?”...(sepan sus fans, que he solicitado el apartado de correos Nº778 para recibir vuestras amenazas, si nó, se me satura la cuenta de correo).

Pues nada amigos, se me a acabado el tiempo para seguir narrando los estragos de la llegada del rap mas casposo a nuestro país, demos gracias de que no pasase diez años antes y se mezclase con el petardeo, eso si que hubiese sido fusión y no lo de Ketama, aunque bien pensado, el “Suck it to me” de Almodovar y McNamara también es un rap...joooooooooooooder, ¿a ver si va a ser que el rap nació en plena Movida Madrileña?

"Junior Minguez...¡pobrecico!...con ese gesto, cualquier chiste que hicieramos, sería demasiado cruel"

EL MUSICAL DE ANA FRANK

2011-03-01T22:55:00.000+01:00

El otro día me desperté de una siesta ante los golpes dados a la puerta de mi despacho, al abrirla ante mi vi a un tipo mal afeitado, embutido en un traje de bailarina, el lugar se perfumó a cenicero en cuanto empezó a hablar.

-¡Soy tu hado padrino gracias a la ley de paridad socialista!

El silencio se impuso entre nosotros...pasamos a planos detalle de nuestros cejos fruncidos, plano de su boca rumiante, contraplano del botones en el ascensor y entonces...¡solo entonces! Recuerdo que en Madrid existe un musical sobre Ana Frank ¿un musical?¡pues si! Algún gracioso no debió encontrar historia mas adecuada en la que plasmar canciones pegadizas y coreografiás...yo no puedo hacer otra cosa que imaginarme a la familia Frank bailando y cantando a plena voz que deben guardar silencio, no vaya a ser que los nazis les descubran.

FAMILIA FRANK: ¡Soooooooooooooooooooomos, una familia de judiiiiiiiiiiiiiiiios, escondidos en un desváááááááaáán!

CORO DE NAZIS (en el muro de al lado): ¿Donde estarán?¿donde estaráááááááááán?

¡Ya puestos! Y a ver quien hace la mayor burrada, hagamos un musical sobre Eva Brown , narrando su bella historia de amor con el genocida Adolf Hitler, con la Gestapo bailando a su alrededor el día que lo conoce, en el segundo acto un numero de mas de cien bailarines judíos anorexicos ataviados con harapos cantaran felices usando de micrófonos las duchas por las que sale gas y para cerrar la obra dos temazos: la romántica “Con un sorbito de champan” de los Brincos para representar el suicidio de la pareja a base de chupitos de cianuro y el “We will rock you” al ritmo de la infantería rusa tomando Berlín...

"Jermande-tanzen die mode 1942"

Seria un completo éxito, no tengo la menor duda, y mas, si consiguiésemos a Goyo Gonzalez para el papel de Dwight Eisenhower.

¿Se nota que estoy hasta los huevos de los musicales? Si, es que me jode que algunas cosas se desvirtúen por actores de moda o cantantes salidos de reality shows...a estos musicales se les da un halo de glamour del que luego carecen, es cartón piedra pintado con purpurina, actores sobreactuados haciendo gorgoritos para asomar la cabeza por encima del compañero (pero en las entrevistas hablaran del buen rollo reinante), chistes sobre la actualidad que no cuajan en obras atemporales por todos conocidas...¡y si!, también hay obras construidas en torno a canciones clásicas que podrían encadenarse con una historia lógica, ¡pero no!, rizar el rizo es lo que se logra. ¿Musicales? Cuna del artista que trata de asomarse en el mundillo y su tumba también.

¿O como olvidar aquel musical del Doctor Jekyll & Mr. Hyde interpretado por Raphael? Siempre contenido, ¿El casting reality-televisivo-cutre-de-cojones para seleccionar al actor/cantante que encarnase a Tony Manero en el musical de “Fiebre del sábado noche”? Pero el mejor me lo guardo para el final...”Grease” y ojo, que no me refiero a la rererereversión del musical que sera la que a día de hoy circule por el país, sino al proyecto original, que no se, ni me importa ha desembocado en lo que es hoy...imagínenselo, la obra sobre Rock´n´Roll odiada por el Rocker autóctono, puesto que ridiculiza los valores de su forma de vida ¿quien pondría sobre la mesa la necesidad de llevarla a escena? Pues lo que quedaba de aquella banda Duduá, Doo Wop y esa onda llamados Tennesse se lanzaron a llevarlo a cabo y claro, por la escena pasaron primeras figuras nacionales como David Santisteban (El que iba a desbancar a Alejandro Sanz), Rebeca (La de “Duro de pelar”), Sandra Morey (Hija de Jaime, el del “Talonario de cheques”), Ivonne Reyes (Couché-celebrity), Malena Gracia (ehh...ehh...¡coplera!) y algún que otro. ¿Como esperan que yo de palmas con mis glúteos cuando alguien me menciona un musical?

"”In the navy the Musical" si es que se veía venir”

Reconozcamoslo ¿que son los musicales a día de hoy sino el cementerio de elefantes para cantantes de Operación Triunfo? La lastima es que no se lleven a cabo safaris en busca del marfil de sus dientes, irrumpiendo en todoterrenos a escena y viendo como gente con salacot dispara sus rifles mientras la horda de bailarines pierden el culo sin saber por donde escapar.

Adaptaciones catastróficas de temas por todos conocidos, actuaciones patéticas, reescrituras de guion cogidas por los pelos (¿se han dado cuenta que aun no me he metido con Nacho Cano?¡no me conozco!) y sobre todo ¡SOBRE TODO! Butacas vacías ante el elevado coste de una entrada, si, si, que el día del estreno estará que revienta, pero reconozcamoslo, visto una vez ¡visto! Y esto ni es Broadway ni tampoco Tottenham Court Road.

Y aunque haya una minoría que por snobismo o quizá por que realmente les guste, la realidad es que la mayoría somos unos ignorantes que nos sentimos orgullosos de serlo y en vez de querer ver “El fantasma de la opera” nos gustaría mas ver una obra al estilo Esteso y Pajares sobre “El fantasma que habita los camerinos de la pasarela de ropa interior de Kalvin Klein”.

Pues poco mas tengo que deciros, regresad con calma a vuestras vidas, después de haberos dejado llevar por la voluptuosidad de las sugerentes imágenes que habéis debido de imaginaros para contrarrestar las impresiones de este articulo, yo por mi parte, no se que es peor, si la ignorancia o la inconsciencia, pero podemos jugar a la ruleta rusa para averiguarlo.

“Y mientras tanto gente con gran talento no encuentra un lugar bajo los focos"

JIPIOSOS

2011-02-16T17:57:00.001+01:00

NOTA: Articulo escrito en Agosto del año pasado

El otro día se celebro el cuarenta aniversario de una las farsas sacacuartos del S.XX y un servidor, normalmente danzaría el baile del pollico country, pero en esta ocasión no.

Y es que, pocas cosas me encabronan mas que Santiago Segura o que la gente masque chicle como ovejas rumiando...y eso, es el BUEN ROLLO...¿como multiplicar eso?¡con un megafestival del buen rollo!

Y así nació Woodstock, 3 días de porrerismo, barro y tufo corporal. La organización preveía una afluencia de 60.000 personas pero sorprendentemente vinieron medio millón, que no les pareció bien el precio de la entrada y se colaron rompiendo pacíficamente las vallas ¡pero de buen rollo! ¿eh? mas un cuarto que no pudieron entrar por que no había sitio

"Como me gusta que me valoren por mi inteligencia me pongo este escote"

Durante los dais que duro el festival, los puestos de asistencia medica no dieron a basto de atender al montón de gente que se cortaban los pies con botellas rotas lanzadas ¡pero de buen rollo! ¿eh? por gente que una vez vaciadas, su propiedad les parecía efímera y era mejor lanzarlas al cosmos y que Acuario la repartiera donde mejor experiencia mística pudiese alcanzar.

Varios partos fueron totalmente naturales en este apogeo del amor y naturaleza que fue woodstock...¡hombre! Si no tenemos en cuenta la cantidad de furgonetas Wolkswagen destartaladas echando humazo, mas los porracos como zepelines que se fumaron, olores corporales crecidos ante la alergia al agua,etc...a lo que vamos, los partos, por que unas madres a punto de dar a luz optaron por irse de farra a un macrofestival y oye ¡les pareció un bonito sitio para romper aguas mientras Janis Joplin berreaba!, total, que algunos melenudos no suficientemente puestos como para darse cuenta de la gravedad de la situación trataron de llevar a estas mujeres y a sus criaturas (En caso de haber salido con prisas) de llevarlas hasta las carpas de asistencias medicas, algunos de estos casos no lograron llegar a su destino gracias al buen rollo de sus congéneres que no les dejaban pasar pues estaban subyugados por los versos de Joe Cocker alabando lo que ha logrado con “Un poco de ayuda de sus amigos”

A esto hemos de sumar las diversas violaciones a mujeres y algún asesinato...seguro que como eran también espontaneas maneras de demostrar amor como de vivir y dejar vivir, todas ellas de buen rollo ¿eh?

"Homicidas siempre de buen rollo"

Y entonces cuarenta años después enciendo la televisión y veo a una pava americana junto a un jambo entrado en carnes y calvo contándome que son la pareja de delgados melenudos que fueron inmortalizados en la portada del álbum de Woodstock...pero mi mente se desviaba hacia un hecho que pasa sibilinamente, que no es otro que la presentadora estaba de bastante buen ver y daba paso a una colaboradora deportiva de mejor costal y con una edad que me hace sospechar que no tiene suficiente como para haber terminado la carrera de periodismo y de tenerla, es sospechoso que tan rápido haya acabado en un puesto televisivo de ese tipo, acto seguido se da paso a la sección de previsión meteorológica y hace aparición una gachisa rubia cañón embutida en unos vaqueros capaces de doblar isobaras de acero...cambio de canal y lo mismo, jambas jamoneras en todos los informativos...yo no puedo quejarme, pero me pregunto ¿Como es que no se quejan las asociaciones de feas acomplejadas? Esas que no tardan en poner en sus labios la palabra “sexista”.

A mi me choca esto de los informativos por que siempre he tenido en la pantalla iconos de la masculinidad como Pedro piqueras, Manuel Campo Vidal, Fermin Bocos o José Antonio Maldonado y los tíos no me ponen...ahora entiendo un poco mas a mi tía Clotilde lanzando bragas a Pepe Navarro.

He recapacitado estos días y veo a ese maduro calvete orondo, que en su juventud era un hippy vagazo en Woodstock que bajo esa manta abrazaba a su aún hoy pareja y pienso...¿como les habrán salido sus hijos con tanto porraco? Y mejor aun, con eso del amor libre, ¿que pensara la mujer si su jambo le ponemos delante las pavas de los informativos?¿habrá gresca como en la casa de todo dios cuando se huele a cuernos?...ahhhh ¡feliz falsedad lectores!¡feliz falsedad!

"Empezaban ya su relacion con ella quitandole la manta ¡Las cosas nunca cambian!"

RRRABIOSA ACTUALIDAD Y SARNA TRASPIRADA BARNIZA MI EPIDERMIS

2011-02-04T22:02:00.000+01:00

Hay que ver, como algunas de estas herramientas internauticas se hacen un hueco en nuestro erial, yermo y baldío corazón. ¿Como podríamos vivir sin el? O replanteado mejor ¿Como pudimos vivir sin el? Pueden cortarnos luz, el agua corriente, privarnos de derechos fundamentales en la función laboral, pero, a día de hoy, nadie sobrevivir sin el yutúúúb o You Tube.

Nuestra civilización se iría a pique sin el alud de correos que son enviados con campañas virales sobre muyayas que hacen coreografías ante la cámara con un cepillo como micrófono sin saber que su hermano las graba y minutos después sera visionado por el resto del mundo, de un gato que maúlla y a su dueño (aspirante a sufrir una embolia) le parece que dice “¡Hola!” o el mono que se orina a la boca.

"El abuelo de tu PC (Como se puede ver Apple siempre orientado a los metrosexuales)"

Hay mucho mas que toda esa basura en YouTube ¡por supuesto! Es una plataforma democrática en la que atentar contra la vergüenza ajena del espectador y esa es la razón por la cual tenemos a nuestra disposición tantos vídeos de jóvenes que quieren dedicarse al rap y en vez de ponerse a trabajar en sus rimas, ripios, asonancias y trovas, prefiere pasar de lo que es importante y tomar el camino rápido y fácil a la fama, plantándose delante de una cámara ataviado con un chándal de tactel, un pañuelo del C&A y poner cara de malo con gestos estereotipados de lo que quizá en el Bronx quiera decir algo, pero no en su Badajoz natal.

Pero, debemos darnos cuenta cuenta de una cosa importante, cuando compramos una periódico, tendemos a fijarnos en los artículos, generalmente pasando de alto la columna de Opinión que abre la publicación, generalmente redactada por su director, la cual sirve para desarrollar la linea que se ha seguido en el ejemplar...de igual manera podemos encontrarnos una sección de cartas al director donde la gente anónima tiene su cabida para expresarse. Y este ejemplo nos sirve igual en YouTube, puesto que no es tan solo un portal para colgar videos, nooooooooo, hay cabida para la replica, la opinión y ya sabemos lo que eso significa en cuanto metemos en la ecuación al ser humano ¡la maldad!...pero ¿que es el mal? Siempre la orilla de enfrente a la que tu te encuentras.

Y así, a fuego lento y con un poco de levadura, ha tomado cuerpo ese apartado de comentarios, cuna de auténticos Gongoras con botas de tacos propinando chuts al diccionario. Podemos disfrutar gracias a ellos de pequeños hitlers que patalean por que nadie les hace caso, descalificaciones de fans histéricas a los detractores de sus ídolos, panfletarios que instigan a una “revolución” dada la situación de crisis actual (cuando lo que tienen es sueños húmedos de que el “populacho” salga a la calle demandando una dictadura de derechas), y por supuesto el puesto de honor se lo llevan...las arduas y sesudas discusiones que no llevan a ningún lado sobre los doblajes de los Simpsons (Doblaje latino Vs. Doblaje de ep´pañol).

¿Os habéis dado cuenta que a día de hoy desempeñar la labor de periodista es sacar pecho por ella?

Antes decías que había dos tipos de periodismo, el serio y el de chichinabo, este ultimo abanderado por los periodistas del corazón, que sacan pecho defendiendo con argumentos pueriles que lo suyo es información y blablablabla...

Poco a poco, con el paso de los años hemos visto como el primer grupo se desvirtuaba, en gran parte debido a que los informativos televisivos iban reduciendo su tiempo de noticias generales en detrimento de un aumento de noticias deportivas (muchas veces con mas duración que el primero).

"¡Que no pare la música! La pelicula de los Village People junto a Steve Guttemberd...¡Rumbo a los Oscars!...de 1980"

Sumale, que en Ep´paña informativo deportivo significa fútbol y quizá, solo quizááááá´si algún deportista ep´pañol de otra disciplina esta a puntito de ganar algo, se le conceda un poco de espacio. No olvidemos ademas, que hablar de fútbol, significa hablar del Real Madrid y del F.C. Barcelona.

Pero el tema de hoy no es solo esa mierda, sino que la profesión del periodismo esta tirada por los suelos. La carrera vomita al mundo nuevos licenciados cada año, sabedores que solo los guapos pueden llegar a ser la próxima o próximo Sara Carbonero (aunque no termines tu carrera)...sino sera un becario puteado o directamente te quedaras en tu casa o en el mejor de los casos, curraras como un cabrón para que luego los aplausos se los lleve tu jefe o una cara bonita.

Tírate tu años de la carrera, paga las tasas, acude a las clases, y...¡y nada! Por que yo no veo a gente que locute bien, en las transmisiones en directo no saben respirar, siempre lo hacen por la boca y suena como si Jenna Fine anduviese por la zona.

Pero ¿por que he desviado el tema hacia el periodismo? Pues por que espero trato de lanzar las siguientes preguntas al aire:...¿puede alguien explicarme por que es noticia un crío de tres años moviendo una batuta cuando su padre le pone un CD de música clásica?¿o por que un adolescente se vuelve mundialmente famoso por mover los labios y hacer una coreografía lamentable en su cuarto?...pero...SOBRE TODO ¿por que esto se emite como noticia en los informativos en primetime a nivel nacional?

Así que recapitulemos, ¿ser periodista becario significa tirarte las horas buscando vídeos chorras?¿buscar vídeos en YouTube pasa a ser una profesión?¿Tu crees que los Teletubbies duermen? Yo al menos espero que si, por que así una noche podría colarme por su balcón y degollarles de oreja a oreja.

Yo me tengo que despedir, tan solo recordandoles a los instigadores de guerras civiles que piensen que de llevarse a cabo igual un día despiertan y se hayan en el bando perdedor...un besito para ellos. Y recordad, todo el mundo puede triunfar...si vendes el alma...¡a Cher parece que no le ha ido mal.

"¡A dormir!"

DEDICADO A LOS NOCILLOSOS,¿CUANTO VAS A TARDAR EN HACER UN COMENTARIO INSIPIDO?

2011-01-28T22:31:00.000+01:00

Hoy toca un poco de eso de lo que se nutren ciertos fanáticos culturetas nocillosos y de dedo metido en el napial como si hurgando ahí fuesen a sacar algo de nostalgia con lo que hacer una bolilla...¡vale! Pues atended y aprender como se hace un buen articulo ¡no os voy a cobrar!

“El Coche Fantástico es una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros.

Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley...”

¿Quien no ha oído esto? Bien ¡levanten la mano!...hummm, creo que toda la clase, bien, y si ahora digooooo...¿quien no ha tratado de memorizarlo?...¡aja! Unas cuantas manos han sido bajadas...interesante, continuemos...¿quien se ha parado a analizar dicha introducción?...todas las manos han caído salvo la mía...¡pues entonces ya tenemos tema del día!

Si es una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros no lo comprendo, por que la responsabilidad de ese tío seria CERO...¡no tiene que pagar a Hacienda!, si

Michael Knight es un joven solitario ¿que cojones hace trabajando para la Fundación para la ley y el orden?

"Caja de matices Hasselhoff, labio superior desnudo para interpretar a Michael Knight, mostacho finico y mosca para ser Garth Knigh"

A mi me sigue interesando mucho analizar la estética del personaje, esto es debido a que va con pelazo cardado y su vestuario se basa en, una chupa de cuero negro, camisetas de color rojo o camisa negra, pantalones negros y zapatos negros. Esto resume su vestuario en como mínimo llevar tres prendas negras sino todas...¡un nuevo Johnny Cash!.

La Fundación para la ley y el orden le entrega un buga negro ¡menos mal! Se lo dan rosa y le joden el estilismo. Pero por si esto no fuera poco, tiene la tapicería de cuero y all principio y final de cada episodio se le ve ir a toda hostia por el desierto...recapitulemos, todo negro, cuero y desierto ¡peaso guevos tiene Michael Knight!

El coche en si es un sabiondo de esos que te acaban dando ganas de estrangular, con escaneres que analizaran las fibras de pelo que se les caigan a las rubias que llevara al asiento de atrás Michael (con eróticos resultados), y que con esas pruebas podrá extorsionar a su dueño, pidiéndole que le lleve ya mismo a una revisión de la ITV para que le toquen un poco los bajos.

Lo que mas miedo me da, es que tenga ese peaso cerebro informático y te presente gráficos tridimensionales de las trayectorias de otros coches, de las de eyectar a Michael a lo alto de un edificio o videoconferencias con calidad HD en 1983, pero luego cuando Michael se pone a jugar a los videojuegos estos tengan gráficos de 8 bits.

"Oye Kitt, tengo por casa un viejo Amstrad CPC de 64 kas que se me quedó soltero ¿os arreglo una cita?"

Para colmo de todo, sigo creyendo vehementemente que existía una bolsa de trabajo temporal para interpretar a malos en teleseries, solo así te podías encontrar que el malo del Equipo A de esta semana lo seria dentro de dos en el Coche Fantastico y en un mes en el Trueno azul.

La rutina de Michael era tan simple como: conducir a pesar de tener piloto automático, hablar con Kitt (nombre de su coche) sobre lo divino, lo humano y mujeres, recibir una videoconferencia de Devon Miles encargándoles una misión, van pa´lla, se encuentran con que una jamelga country con peinado escultórico a base de laca y escotazo prominente es amenazada por un tío muy chungo, Michael y Kitt van a conocer al maromo, le dice Michael que no se pase un pelo, todo parece arreglarse, vienen los colegas del malo y joden el negocio familiar a Peggy Sue (la cachondona), Michael se encabrona y Kitt descubre que el maloso de esta semana tiene asuntos turbios de desfalco, consiguen pruebas y al final Kitt se encarga de la pandilla de marrulleros y Michael del malo malisimo en una pelea a puñetazo limpio en la que antes de dar el golpe de gracia hay una pausa de tres segundos. Devon da las gracias por el trabajo bien hecho y le da unos días libres a Michael, entran los títulos de crédito y no vemos como el galán se zumba a la gachisa...pues así episodio tras episodio.

Normal que Michael estuviese todo el día por el desierto, seguro que le cayeron doscientas denuncias de paternidad por muy “hombre que no existe” que fuese. Hay mas gente esperando por ser reconocido hijo de Michael Knight que gays en un concierto de Madonna

Bueno, me voy despidiendo por que aquí no hay mas que rascar. No hemos tenido que recurrir a hablar de David Hasselhoff, ni de su carrera musical, ni blablablablabla...aprended nostálgicos con blogs que eso a nadie le importa una vez lo han leído una vez.

Y para los lectores habituales, conocedores de nuestra calidad mas que dudosa, os invitamos a seguir chocando aquí con sus neuronas y nuestras neurosis. Venga chalaos, que ya esta bien de incordiar en mi casa, hasta la próxima.

"Dale Bozzio, la Lady Ga-ga original (foto de 1986 aproximadamente)"

ELVIS PRESLEY FALLECE EN EXTREMADURA

2011-01-19T20:52:00.000+01:00

El cuerpo de Elvis Aaron Presley de 73 años de edad apareció muerto tras que unos vecinos de su bloque no le vieran en unos días bajar a por el periódico y el pan, notando además que de su apartamento surgía un olor desagradable.

Elvis Presley al que todo el monda daba muerto desde 1978 salvo cientos de personas sin vida propia que juraban haberlo visto subirse a platillos volantes o haciendo la cola en el supermercado. ¡Pues no!, fingió su muerte para eludir la bancarrota y huir de la fama, así que se dejo caer en Ep´paña por su sabida afición a la paella.

Vivió treinta años en este barrio de trabajadores del extrarradio donde encajo como uno mas sin levantar sospechas, nadie le reconoció como la estrella de talla internacional que era, pasando a ser llamado Elviro Preisler.

“La gran mentira del rock...¡y nunca mejor dicho!”

-¡Preisler, como la china del Julio Iglesias! –Sentencia un amigo del difunto y después agrega -¿Era famoso dice usted?¿cantante?¡Ay, no se! Yo es que en mis años lo que sonaba era Manolo Escobar.

Una vecina que pasaba por allí nos comenta -¡Le gustaba la serie de las matrimoniadas del Jose Luis Moreno…le oíamos descojonarse desde nuestra casa!”

Al principio era un toca huevos, le dio por bailar hasta las tres de la mañana, no veas que escandalera ¡estos guiris ya se sabe, se les sube lo del flamenco a la cabeza y no hay quien se lo quite de la cabeza!, ademas ya le decía yo...Elviro copón quítate el traje ese de cuero blanco para venirte a tomar el tinto ¡que vas dando el cante!-Dice un vecino.

El forense tras un concienciado análisis de cálculos sobre la hora del fallecimiento del cantante decreto que la muerte fue debida a la exposición al programa Gran Hermano.

No es extraño ahora que gracias a interné, escuchar material inedito del Rey del Rock, oculto por la extraña catadura moral de las letras y de la escasa lírica de los versos que el artista componía, tales como:

“Schweppes de limón/ Carajillo y un porrón/ mueve tus zapatos no me seas muermo/ aún no he apagado la luz del baño” o “Baby baby/ smmmmgfmm/ baby yeah/ come with me”.

“¿Elvez?¿Elvez?...¿prueba de paternidad? Esto...¡me he dejado la cartera en el coche...!”

En el registro del domicilio se han hallado fotos de famosos que le habían ido a visitar, lo cual demuestra que sabían del secreto de su falsa muerte en 1978. En dichas fotos podemos ver como celebran el cumpleaños de Julia Iglesias y Elvis sale en todas las fotos poniendo los dedos en “V” en señal de victoria. Jerry Lee Lewis comenta al respecto “Si ¡yo sabia que vivía!...pero el tio mustio nunca me invito a tomar un café”.

Sus amigos del centro social comentan que Elviro no tenia ni puta idea de jugar al dominó pero que en los viajes del Imserso se ligaba a todas las gachisas con sus pasos de baile.

Ahora que se sabe que realmente esta muerto o mejor dicho, que antes no lo estaba, tendremos que aguantar la cantidad de productos que se habrán afanado los de criminalistica para venderlos en ebay a precios excesivos para que los fans sin criterio pero con bolsillos llenos sean desplumados con la intención de conseguir algo de ADN que permita clonar si ídolo, yo por mi parte y si la SGAE no lo impide, creo que hacer un duplicado de Elvis es mas dificil que el que Adam Sandler salga en un cartel publicitando una película suya sin cara de padecer daños cerebrales.

Sus fans están en un estado de shock, descubrir que sigue vivo para enterarse que se ha vuelto a morir, algún mod se ha ofrecido a decapitarle para asegurarse, pero esto a la vez nos despierta cierta curiosidad ¿y si Elvis si murió y lo que ha estado viviendo en Ep´paña era un zombi buscando sol para su blanca tez?. A mi solo se me ocurre enviar a asegurarme a mis cazafantasmas favoritos, el Señor Legnatore y Pablo Lefraile, por que ambos dos tienen una fé inquebrantable y están hartos de lidiar con fantasmones.

Pues no hay mas que contar, si es que, era poco la verdad, pero en estados de crisis económica ¿que más queréis?...¿consejos? Bueno, vale, que hace tiempo que no os doy ninguno, hummm, llevad siempre encima un cuchillo de cañones recortados, ahorrareis mucho en balas y si sois tartamudos parecerá incluso que matas con metralleta. Ale, hasta mas ver.

"Las series medias, una autentica caja de sorpresas”

GUERRILLA WAR

2011-01-15T00:00:00.000+01:00

Siiii, todos tenemos un pasado y yo como tu, tu y tu también, me gastaba los cuartos en las maquinas de videojuegos en mi etapa prepuber, puber y postpuber...por que sabed, que yo nunca fui niño, o si lo fui siempre gasté patillas.
Hoy quisiera hablaros de una maquina controvertida, incomprendida, desplazada...que seguramente os suene por el nombre de Guerrilla War, pero lo que quizá no sepáis es que originalmente fue bautizada como “Guevara”...¿sorpresas en vuestros rostros? Hablemos de ello en torno a unos martinis...

Pues si chorvos, SNK nos presenta a dos guerrilleros soltados en plena jungla de una isla del Caribe, llevando a cabo una labor revolucionaria de liberación de prisioneros y derrocar a un dictador chungo.
Para mas cojones los japoneses nunca negaron que la historia se basase directamente en la revolución llevada a cabo por Ernesto Guevara frente al régimen de Batista (Fulgencio, no el del wrestling), pero agarraos a los machos, por que lo bueno viene en la posibilidad de jugar junto a un colega, repartiéndose así la posibilidad de encarnar ya no solo a Ernesto Guevara...¡sino también a Fidel Castro! Como se podía esperar en Occidente la idea no gusto pensando que iba a producirse un rechazo desmedido y hubo que modificar desde el titulo pasando a ser “Guerrilla War”, pasando por los textos entre pantallas a los que se eliminaron los nombres.

"Para que vean que no vamos en coña"

Y digo yo, ¿puestos a modificar por que no dar la vuelta a la tortilla? Si leñe, pues que en vez de derrocar a Batista, modificar los sprites de los revolucionarios por unos Marines y liberar a Cuba de Fidel...aunque puestos a hacer imposibles yo prefiero un Garzon yendo a Argentina a capturar a Pinochet y llevarlo ante las justicia internacional...aunque bien visto, poca oposición encontraría allí salvo la de los viejos fachosos...y posiblemente Margaret Thatcher como jefa de fin de pantalla yendo al rescate de su amigo. Esto no es ni mas ni menos que lo mismo de siempre, la eterna guerra de la falsa moralidad escudada en valores morales.

De cualquier manera no confundir “Guerrilla War” con una “guerra de guarrillas” de esas chonis que en un aparcamiento se hostian a mas no poder para liarse con un eccehomo que balbucea para hablar y responde al nombre Jonathan.

"Mientras tanto en el Blue Oyster Club"

En mis años mozos existían otras pintorescas “Guarrillas wars” pero se daban los fines de semana en una discoteca en Blimea...los hombre en inmensa minoría y nada mas entrar se abalanzaban sobre ellos unas bestias/féminas agazapadas en la oscuridad, en caso de llegar a la vez dos o tres sobre una misma presa comenzaban su cruce de gruñidos hasta que solo una se imponía...ante tal panorama, el tío que no pillaba era por que era seminarista y cojeaba de otros gustos.

A mi siempre me ha sorprendido en estas movidas de guerras en islas del Pacifico o en repúblicas bananeras, lo chungos que son las tropas “malas”, ¿son compradas de saldo? “Lleve 200 y pague 10”...por que te llega el protagonista “gueeeeeno” y el solo se baja a toda la peña, que dices, vale...el tío ha tenido un entrenamiento especial, donde le han enseñado a matar de cien maneras diferentes, pero, digo yo...para ser malo ¿el entrenamiento es como dejarse bigote? Por que vamos, no se, imagino que algún entrenamiento también tendrán, vale que no tendrán la E.G.B. pero mueren como si fuesen funcionarios administrativos.
No se, si yo fuera dictador, me gastaría un poco mas de panoja en mis tropas, por que es invertir en seguridad, mas que en clases de risoterapia, por que esa es otra, se están descojonando a carcajada limpia al final de cada frase malévola.

Sea como sea, “Guerrilla War” mola cantidubi, os podéis echar unas risas tratando de acabaros el juego o si sois contrarios al régimen dejaros matar de las maneras mas originales...como veis todo es diversión. Aquí el que no lo pasa bien es por que no quiere, fijaos en Gunilla Von Bismark, todo el día de sarao en sarao, pues venga, nos vemos en un próximo articulo, donde la realidad y la fantasía se escupen en un ojo felizmente y Juanito Navarro, Ozores, Esteso y Pajares sacan disco bajo el nombre de Il Divo

¡Viva la cultura!

NUEVO BLOG

2010-12-28T16:50:00.004+01:00

Estrenamos nuevo formato de blog, a mi entender mucho más visual. Me ha parecido adecuado hacerlo en este momento

He recuperado todos los articulos publicados desde el primer dia en esta nueva andadura, en total 518 articulos en cinco años. Los comentarios los dejo donde los pusisteis, no creo necesario ponerlos yo aquí.

Reflexión, mirarse al ombligo, ver la evolución, los buenos y malos rollos. Me alegra ver que he mejorado en la escritura y en mi sentido del humor. Poco más que decir.

2010-12-28T12:12:00.001+01:00

20 Diciembre 2010

ENTREVISTA SERIA A LUCKY LEE PERKINS EN EL QUINTO ANIVERSARIO DE SU BLOG: ¿SUFREN LOS MUERTOS POR LOS VIVOS?

Entrevista seria realizada por el periodista y amigo Martín Hervas Díaz

Escritor, músico, guionista, director, profesor, diseñador, fotógrafo...¿Me dejo algo en el tintero?

He hecho de todo por que nada se me da bien, poco mas puedo decir.

Tampoco se puede decir que seas una persona modesta.

Para nada, soy tímido, pero con un gran ego, supongo que el truco esta en conocer donde estan tus limites y que las bravatas solo sobrepasen un poco esa frontera ¿no?.

¿Nunca has pensado en dedicarte al humor a nivel profesional? Yo te vi hacer un monologo hace años, antes de que se pusiese de moda el Stand-Up comedy

Hace unos cuantos años, me tiraron la caña, para que grabase un monologo casero, que lo enviase a un contacto en Madrid, jurándome y perjurandome que llegaría a manos de los que seleccionaban a los humoristas de Paramount Comedy, pero ese no es mi rollo.

¿Como definirias tu sentido del humor?

Fui excedente de cupo en ese grupo paramilitar conocido como “Los inteligentes”.

Dicen que los que tienen sentido del humor, ven las cosas positivamente aún cuando las cosas les van mal, por lo cual yo debo carecer de sentido alguno del humor.

Otra cosa a tener en cuenta es mi astigmatismo, el cual me hace ver el lado cómico de las cosas y prefiero levantar un libro y fingir ser culto que levantar pesas y fingir ser culturista...cualquiera de las dos opciones, se hace para reclamar la atención del sexo femenino.

Se bien, que no soy quien para dar consejo ni tampoco para que me consideren un pozo de verdades, mas bien un charlatán de feria sin producto a vender y que facilita la perdida de cinco minutos de su vida a un lector, que una vez transcurridos no le machaquen la conciencia por haber sido malgastados.

Empezemos a dar un repaso al Luckyzine. Primero existio su edicion fisica ¿por que dejaste de publicar en ese formato?

Hace poco revisé mi archivo, donde conservo una copia de cada numero publicado, lo primero que te puedo decir, es que me da cierta vergüenza ajena, ojo, visto esto con la perspectiva del tiempo, mi humor ha evolucionado y aquello realmente tenia su valor en el contexto del “hazlo tu mismo”...y visto por el lado del trabajo he de reconocer que en cosa de dos, tres años como mucho, publique once fanzines (tres de ellos especiales), tres comics y un periódico conocido como “Lucky Tribune”

Los costes materiales subieron, la gente optaba mas por robarlos que por comprarlos en los bares donde se vendía...asi que la leyenda del “Fanzine mas cutre del mundo” se extendió a coste de mi pequeña ruina.

Aun así tardaste en pasarte al formato de blog.

Si, traté en dos ocasiones de tener una web, que se quedo solamente en el esqueleto, los que se encargaban de subir el material se cansaban al segundo día, así que harto de depender de gente preferi esperar, fue entonces cuando surgieron los blogs y hasta un cenutrio informático como yo, podia gestionar uno, así que, aproveche la situación.

"Mis dos grandes aficiones...el wrestling y el ballet"

¿Esperabas llegar a cinco años en tu blog?

Te mentiría si te dijese que no, sabia que iba a llegar a los cinco años, es mas, creo que han sido los cinco años que mas rápido se me han pasado en toda mi vida. En cambio, si me preguntas que si pensaba llegar a diez años, te hubiera dicho entonces que no...es raro, pero quizá la cifra me hubiese asustado mas.

Llevamos cinco años y a diferencia de las telecomedias, aun no hemos publicado ningun articulo recopilatorio, ¡es un gran logro!, ese y que por fin he logrado que se me valore por mi físico y no solo por mi cerebro.

¿Entonces crees que el Luckizine empieza su cuenta atrás?

Seria una estupidez no admitir que el Luckyzine no va a terminar nunca, mas, cuando con los años adquieres nuevas responsabilidades que te roban tiempo a los placeres.

Si me pagasen por escribir el Luckyzine, lo suficiente para vivir dignamente, lo haría, incluso me comprometería a a un horario marcado y publicación diario ¡te lo aseguro! Puede, que en estos cinco años me haya podido repetir en algún tema, pero no hay dos artículos iguales, nunca he sentido eso de “no tengo de que escribir”, realmente me he marcado pocos limites y es que el día a día me nutre de temas.

Volviendo a tu pregunta, el Luckyzine se acabara algún día, no se cuando y supongo que sera sin avisar, sin haberlo planteado y sin que nadie se de cuenta de su ausencia.

¿Te das cuenta que eres un superviviente?¿cuantos blogs han desaparecido?¿y cuantas webs de humor han continuado al cabo de los años?

Bueno, lo de los blogs es un tema recurrente, cuando yo empece era la epoca en que la gente queria monopolizar las tematicas y ahora aquellos que tanto pecho sacaban se cansaron de que sus amigotes no les hagan ni caso.

Yo creo que hay cinco tipos de blogs:

1º Los de nostalgia nocillera.

2º Los de que guay soy, lo hago para que mis colegas me firmen.

3º Los que van de “que profundo soy”.

4º El cuarto es de los que tienen algo que contar que es de interés,(Hay pocos y sus temas les limitan).

5º Como el mi (De gente que lo escriben por necesidad de escribir y paso de si lo leo o no la gente.

Por respuestas como esta no es raro que en estos años te hayas hecho unos cuantos enemigos.

¡Mas de los que crees! Lo de firmar comentarios con nicks vacíos da un anonimato perfecto para lanzar la piedra y esconder la mano...pero siempre hay gente tan poco inteligente que se delata al usar apodos de sus juguetes favoritos o personajes admirados, con lo cual, cuando uno investiga un poco se sorprende de la envidia que puebla el mundo de los blogs y el de las amistades personales que no lo son.

Luego hubo también algún incidente con imitadores que, de aduladores pasaron a no entender que el artista a veces sigue actuando al bajar el telón, únele a esto gente que pasa por allí sin haber visto toda la secuencia, no entiende el contexto y sale en defensa de sus amigos, yo, en vez de explicar las cosas a ignorantes opto por entonces reírme y eso les sacó aun mas de quicio.

Y no me puedo olvidar también de algún famosete de medio pelo, que supongo necesitado de que se hablase de el quería demandarme, supongo también para sacarme cuadro eurillos y así poder llegar a fin de mes sin que su casero le desahuciase

Me plantee seriamente cambiar la frase mitica de “Luckyzine un blog parido en lo mas oscuro de la mente...” por “Lucky Lee Perkins, de profesión “Sus polemicas””

Se puede decir que mi mail ha estado repleto de amenazas, pero cuando he o se me ha, citado en hora y lugar concreto, no ha aparecido nadie...¿verdad Stardustpalitrokera? (pon esto ¿eh?)

Creo que es la primera vez que hablamos tan seriamente (Nda. Para el articulo me encuentro omitiendo los comentarios jocosos del entrevistado que lanza entre lineas a lo largo de sus respuestas).

Soy brutalmente serio, de ahí que analice la vida con humor para poder pasar la píldora.

No creo en el buen rollo, pero si en el instinto de supervivencia humano y el humor, la risa, la ironía...son mecanismos de supervivencia en situaciones depresivas.

Si mis palabras resultan educativas y/o graciosas para alguien mejor que mejor. Por lo menos a un servidor plasmarlas en un texto le resulta terapéutico, relajante y alimentadoras de ego.

Yo supongo que no soy un descerebrado, por que no se me aparece la virgen ni me abducen extraterrestres

"Autentico tunning"

¿Como creas un articulo?

Depende, unas veces me cruza el cerebro una idea nueva que da para todo un articulo, en otras ocasiones solo es una morcilla de cierre, en mas de una ocasión algún tema que creía iba a ocupar mas de lo que parecía han tenido que unirse a otro o incluso a dos para poder tener cierto empaque.

Luego ya vienen por temáticas: ficción literaria, análisis de algún artista, obra, serie o programa de TV, critica social...

Mantienes por lo que se, contacto habitual con lectores habituales que te piden artículos.

Bueno, imagino que para los que me leen fuera de Gabinotown, Lucky Lee Perkins sera un apodo de alguien sin forma, pero aquí en esta ciudad, llevo muchos años actuando cara al publico y siempre me sorprende la gente que me conoce a mi pero yo no a ellos, supongo que es la ceguera de los focos sobre el escenario, tu no ves mas allá de la tercera fila, pero todos pueden verte.

Así que, en conclusión, cuando salgo de noche hablo con amigos míos lectores y alguna que otra vez algún desconocido me aborda y se presenta también como un lector habitual. Creo que es bueno tener un contacto cercano con aquellos que no les cuesta decirte a la cara que es lo que les gusta y lo que no sin tener miedo a herirte...¡yo no escribo para ellos! Pero a veces me lanzo a experimentar estilos narrativos o temas que a mi pueden no convencerme y cara al publico si cuaja o al revés con artículos estándar que doy por supuesto funcionara y en la realidad me ha chocado que no sea así. ¡Es todo muy imprevisible!. Lo que si es mas común, son ciertos temas, que son aciertos seguros

¿Por ejemplo?

Los artículos de vivencias pasadas, no necesariamente que todos hayamos experimentado, pero si lugares comunes de nuestra juventud o infancia. Yo tan solo me cuido de que no sea nostalgia, que no haya ese carácter tan abusado en internet y mas que nada en los blogs sobre “¡Los ochenta fueron lo puto mejor!”...¡ya esta bien de la misma canción siempre!

Vamos, que tu puedes escribir sobre tu infancia, juventud o lo que te paso hace un mes, y sera siempre de interés si metes en la receta hechos vergonzantes que despierten el carácter morboso del lector por que todos hemos tenido ese momento en que los segundos pasaban como horas y deseabas que la tierra te tragase...y ahora es la mejor batallita que tienes para contar a los amigos tomando cañas.

Eres un melómano empedernido, quizá el mayor amante de la música que conozco ¿por que no te has decidido a realizar un blog serio de este tema?

Te equivocas, lo he tenido sobre instrumentos musicales, pero también, por que mis primeros artículos publicados a nivel nacional en una publicación impresa a nivel nacional fueron sobre música en “Bright Light” a finales de los 90 y primeros de los 2000.

Una vez dijiste que un fanático de la música electrónica no puede ser un fanático de la música ¿lo sigues pensando?

Por supuesto, la música electrónica, desde el punto de vista del creador o el DJ es meramente comercial y desde el punto de vista del consumidor tiene una fecha de caducidad ¿Quien escucha hoy lo que publicó DJ Bobo, o Flat Eric? Pregunta a los que compraron esa “música” hace diez años cuales son las canciones que recuerda, pregunta eso a un fanático de otro genero. Dijo un rockero de este país “¿Que música van a recordar estos chavales cuando se acuerden cuando fueron jóvenes PUMPUMPUMPUM...¡que triste!”.

Tienes muchas anécdotas musicales, que siempre me cuentas en los bares como que actuaste en las fiestas de un pueblo a la vez que en el pueblo de al lado ¿lo hacia...?

¡Jaimito Borromeo! Si, de eso hace ocho años o así, pero lo recuerdo. No mucho después íbamos a ser teloneros de David Civera, pero al final el presupuesto no llegaba y nos caímos del cartel, luego la comisión de festejos imagino volvió a hacer cálculos y no veían claro lo de poder pagar a Civera y contrataron a Arlequín

¿A quien admiras?

A los tios que se ganan la vida interpretando a Ronald McDonald a riesgo de sufrir agresiones. También admiro a la compañía heladera Avidesa, que lucharon contra la competencia buscando un hueco que nunca lograron y eso que ellos como los grandes, pagaron una licencia para hacer un helado de la Pantera Rosa ¡con un par!

¿Alguna conclusión para cerrar esta entrevista seria que me has pedido te haga?

Me gusta creer que hago un articulo que le hubiera gustado leer a Jose Antonio Labordeta, por desgracia y lo digo muy en serio, no creo conseguirlo nunca.

"Manden sus donaciones al sitio de siempre"

2010-12-28T12:11:00.003+01:00

8 Diciembre 2010

¿QUE GLANDULAS SEMINALES OCURRE CON LA TELEVISIÓN?

Otro articulo de candente actualidad y...¿que problema tiene esto? Que cuando transcurran unas semanas o un par de meses nadie sabrá al releerlo de que hablo, por eso no solemos publicar este tipo de artículos, pero, me veo en obligación de hacer puntuales excepciones, esta es una de ellas.

Me veo empujado dado el nivel de trato que los publicistas y creativos televisivos están teniendo hacia para con nosotros los espectadores. Se, que no es nuevo, que cada temporada llegan programas alienantes y un nuevo estilo comercial, en unos casos mas agresivos que otros, pero creo que en los días en que escribo este articulo hemos pisado un territorio que denigra la inteligencia del ep´pañol medio y por otro lado, al ver que nadie habla de ello, me produce un nerviosismo al descubrir cuanto de dormido esta el pueblo llano.

No voy a colgar ciertos anuncios hirientes por que como siempre Youtube los tirara pasados un tiempo, así que tendré que contextualizar y tu esforzarte en ver las imagenes con eso que los progres te han anulado a base de decirte que con ella viajarías y vivirías fantásticas aventuras...¡que tiempos aquellos ochenta donde estos mamarrachos se ganaban la vida vendiendo humo!...

ANUNCIO 1: Anuncio de yogurt

Una pava que esta buena, esta en la playa con su marido y sus 2,3 hijos encarnados en forma de parejita niño-niña (niño siempre mayor que la niña), la joven madre, maciza necesita meterse al cuerpo el yogur para cagar bien, y entonces se siente “liberada” no sabemos si del yugo opresor del General Noriega, de sus deudas o que y claro...la jamba se lanza al mar, a disfrutar de su familia.

En la segunda parte del anuncio, vemos a unos dibujos animados, donde en situación similar se oye a la voz en off diciendo que si no te liberas no te atreves a hacer según que cosas, pero cuando te sientes bien por dentro (imagino que de nuevo hace referencia a lo escatologico) te atreves a dar el primer paso, de tal manera, que el dibujo animado que representa a la mujer se lanza sobre un chaval en mitad de la playa...

CONCLUSION: Comer yogur para ligar y ¿Cagar bien te hace un putón verbenero?¿las tías para deshinibirse van a recurrir a comer yogures cuando salgan de noche en vez de beber malibu-piña?

"Made in China+DC"

ANUNCIO 2: Anuncio de champú

Otra pava esta en una primera cita con un chico, al parecer el tío en vez de llevarla al burriking del barrio quiere impresionarla para llevársela a la cama esa misma noche y se tira el pisto invitándola a un restaurante pijo de cojones. Y ahí tenemos la tremenda situación de que oímos telepaticamente lo que piensa la pobre chavala, que no esta preocupada por si esa noche el playboy de turno le va a pegar las liendres, sino que le pica el tarro cosa...Aaaay moza...si hubieses usado el jodido champú que paga el anuncio no tendrías que agacharte a rascarte el tanque cuando el no mira...¿o quizá si e interpreta que has hecho ese gesto disimulado para mirarle el paquete por debajo de la mesa?

CONCLUSION: El champú es para ligar

ANUNCIO 3: Anuncio de cereales con fibra

Un matrimonio de triunfadores coge el ascensor para irse a currar y se encuentran a otro matrimonio dentro discutiendo, el macho guay tiene los cojones de meterse por medio de la discusión y recomendarles que cenen algo con fibra, el marido del matrimonio cabreado, en vez de responderle que se meta en sus asuntos o partible la cara directamente por meterse donde no le llaman, opta por cenar esa noche la puta fibra de los huevos y a la mañana siguiente están acaramelados en el ascensor.

CONCLUSION: La fibra es un afrodisíaco y soluciona todo problema familiar del tipo de enfermedades incurables, deudas con amenaza de rotura de huesos y expropiación, etc...

ANUNCIO 4:

Una profesora avanza por el pasillo del instituto al que se reincorpora al superar un cáncer, es un instituto idílico, no hay gritos en los pasillos, todo esta limpio, hay buen rollo, ...no entiendo por que tener cáncer significa que te representen con voz de pavisosa, en su clase TODOS los alumnos la quieren y no pueden esperar para darle un abrazo...debe ser la única clase de un instituto nacional donde no hay un macarra que la este armando.

Me hace especial gracia, que luego la empresa te diga que por comprar un paquete colaboras con UN MINUTO en la investigación contra el cáncer ¿UNO?¿UNOOOOOOOOO? ¿como se come eso? Los investigadores son asi de cabrones? Les dan “X” cantidad de dinero para que investiguen y es como una carrera en taxi pero en medida de tiempo...algo como “Hummm, a ver, a ver, yo por 3000 euros pues trabajo 19 minutos y cuando llegan a ese minuto dejan caer la probeta y se piran a casa?

CONCLUSION: Anuncio edulcorado para el buen rollismo (sin credibilidad alguna) y al final te la meten doblá.

"Dedicada a Pablo LeFraile, gran admirador de Reed Richards"

ANUNCIO 5:

Unos responsables de entidad bancaria has sido seleccionados por sus superiores para ir a un campo de fútbol para en el descanso salir a mitad del campo y explicarles las maravillas (¡ojo a la analogía!) de “Jugar en la mejor liga” (no la de fútbol sino la del ahorro). Me encanta como consideran mass media aborregada incapaz de gestionar sus ahorros a la gente que acude a los campos de fútbol, quizá están llamando derrochadores a la puta cara a aquellos capaces de fundirse cincuenta leurazos por ver a un mal equipo, no se...

Sin duda el momento álgido del anuncio es cuando se les ve a estos banqueros ilusionados y nerviosos, como rutilantes estrellas de rock a punto de saltar al escenario y segundos después les tenemos mostrando sonrientes con sus perfectas dentaduras...eso si, a pesar de los miles de espectadores el audio esta eliminado para suene la voz en off, imagino, que para el publico congregado en los mas de mas de tres famosos campos de fútbol que se muestran en este anuncio, que les vengan unos tipos trajeados, lacayos de los causantes de la crisis económica que esta jodiendoles la vida...pues no sera muy agradable y lo mas bonito que saldrá de la boca de estos espectadores serán frases sobre defecamientos en progenitores. Tambien hemos de mencionar que no se ve a estos responsables de cajas volviendo tranquilamente a vestuarios, lo cual da mas fuerza a mi teoría de lanzamiento de elementos contundentes durante su discurso o intervención de fuerzas del orden para escoltarlos hasta lugar seguro en cuanto empezaron a vender la moto de que su banco es el mejor del mundo.

CONCLUSION: La banca no sabe contratar a buenos publicistas

EVALUACION FINAL:

El 100% de los anuncios van de buen rollismo

El 100% van de triunfadores

El 40% es de valores amoroso/sexuales orientados hacia la mujer cara a superar sus complejos

El 40% es orientado hacia la evacuación intestinal

El 100% versa sobre situaciones irreales

Eso en cuanto a publicidad, si miramos a la programacion regular, nos cruzamos con programas sobre las vidas de los ricos, que todo el mundo critica, pero que las televisiones siguen emitiendo ¿cual es el target al que van orientados?¿Me quieren decir que aquellos que estamos todo el día criticando disfrutamos con este programa? No oiga, yo cuando critico es por que hago eso mismo “critica” y procuro sacar filo, reflexión o llamelo usted como quiera, si puede ser con ironía o humor absurdo pues mejor, lo que no me gusta es la critica que obtiene odio...y es lo único que puedo encontrar al ver a una rica mostrando su casa para subir el ego y que me lo emitan por mi televisor viendo como su cociente intelectual es similar al de una manzana y vivan en un karma de buen rollismo posthipista ajeno a la realidad tangible del día a día...¿que una persona es rica?¡ole sus cojones! ¿que es superficial? ¡ole sus cojones! Que sea lista o tonta me da igual, lo que no soporto es que me vendan una vida vacía.

¿Merece el marido de Belen Esteban que le ofrezcan 500.000 euros por ir a hablar de su separación? Y me da igual que rechazase ese dinero y fuese gratis. Me ofende profundamente que un canal televisivo le ofreciese ese dinero cuando hay cuatro millones de parados. De igual manera, que la competencia no se queda corta...dentro de unos meses me harán sus galas navideñas para recaudar fondos por una buena causa y limpiar su imagen de empresas depredadoras de audiencia.

Que esas ricachonas, que esas marcas de compresas que ofrecen SOLAMENTE un ¿?¿?¿?¿?¿? %

en investigación para el cáncer

que esos famosos enrollados, que se ofrecen para hacer cámaras ocultas para promocionar sus discos o exclusivas, den su dinero...NO VENGAN A PEDIRME EL MIO, que yo madrugo y trabajo todos los días para poder vivir y dar gracias de que no me venga un revés económico que me deje en la puta calle.

Televisión superficial, publicidad superficial, para mentes que no piensan.

"Tranquilo, yo tampoco lo veo claro"

2010-12-28T12:11:00.001+01:00

26 Noviembre 2010

BACK TO THE FUTURE... NO RADIO FORMULA

¿Que hubiera sido de haber pasado pero que nunca ocurrió? ¿ya conocemos el funcionamiento de este tipo de artículos míos?¡pues vamos allá!

ANTECEDENTES:

-Germania 1931, Stephan Urich Schöltz prueba la terapia de electroshock con sus cobayas para cambiar las conductas de estas, haciéndolas desfilar como mayorettes por un laberinto. Un año después lograra el mismo resultado con seres humanos.

-Ep´paña 1939 fin de la guerra civil, se instaura de dictadura de Francisco Franco.

-Ep´paña años 60, apertura turística

-Ep´paña 1966 comienza la emisión de la cadena 40Principales

DESGLOSE DIMENSIONAL:

Y de aquí partimos, el régimen no sabemos si permitió a los Cuarenta su estrategia alienante de cerebros para tener al pueblo distraído o si no fue consciente de esta posibilidad, pero...¿Y si Franqui hubiese prohibido la radioformula?

La subersividad de los melenudos ye-yes abanderados por los “Cuatro de Liverpool” para aplastar los valores de nuestra juventud en una siniestra estrategia de la pérfida albión, no se vio germinada en grupos patrios como Diablos, Pekenikes, Bravos o los Brincos, entre otros. Juan y Junior terminaran sus estudios de geofisica y crearan el Sprite.

"Rhythm & Blues, Greg Valentine y Honky Tonk Man, hostias y melodias a pares"

Viendo como imponentes gachís suecas paulatinamente poblaban nuestras costas en periodo estival, surge el florecimiento de unos establecimientos a pie de playa, donde ofrecer vituallas en forma de sangrrrrrria y paéllllllla a estos turistas habidos de probar la gastronomía ibérica.

Los regentadores de estos locales deciden amenizar a la clientela con musicaja y de ahí es donde no pasa nada, puesto que la radioformula no existe y la canción del verano muere antes de nacer...en vez de ser un aborto que si obtuvo vida...esto produce dos paradojas espaciotemporales:

1ª Stephan Schöltz nunca se forraría desprogramando a alemanes y suecas de estragos Georgie Dannianos y de Mª Jesús y su acordeón a base de electroshocks (¡Los alemanes nos llevan años de ventaja!)

2ª El turisteo internacional acabaría marchándose se al no poder disfrutar de “La Fiesta” al quedar hasta el culo en dos años de que les sablearamos en el chiringuito, la siesta, el flamenquito y el macho ibérico repeinao con aceite de oliva.

Los setenta puede que fuesen la cuna del rock urbano, pero ahora apenas tuvo repercusión, la canción ligera y la tonadilla fueron acuñadas por la juventud ¡la copla tomo las calles! Camilo Sesto (El hombre con mas números 1 en la historia de los 40Principales VE-RI-DI-CO nunca los obtuvo en este pliegue temporal), fue tremendamente popular por su papel en Jesucristo Superstar para luego comenzar una fulgurante carrera en el alpinismo.

En 1978 se estrena “Fiebre del sábado noche” resultando un fracaso de taquilla, lo mismo ocurrirá con “Grease” rechazada por la mocedad, para ellos el autentico y genuino tupé es el de Manolo Escobar.

El grupo de rock Tequila se disuelven tras romperse varios huesos al ser arrojados al pilón por bailar Rock´n´Roll en la plaza del pueblo.

"Solo les falta un cencerro colgando"

Los ochenta llegan y la movida madrileña se llena de gente estrambotica rechazada por una juventud sana y llena de valores ¡el Cojo Manteca al no conocer el punk estudiaría y terminaría trabajando de directivo en Banesto!

Nuestra mascota del mundial 82 “Naranjito” pone de nuevo de moda la boina.

Entramos en el Mercado Común en 1985, en nuestro discurso de recibimiento somos expulsados por decir “Queremos dar las gracias por ser admitidos, ahora que somos Europeos como el que más, queríamos decir a los franceses que como nos vuelvan a volcar un solo camión de fresas mas, sus vamos a partir la cara”

La revista Supercopla nace en 1985, una publicación que trata de satisfacer las curiosidades de esa juventud que quiere saberlo todo de sus ídolos.

Barcelona 92 se corona como lo mas de lo mas en diseño, lo mismo ocurre en la Expo de Sevilla. Nadie se atreve a criticar lo feo de sus mascotas por no quedar como catetos.

"Esto pasa por cruzar una gabiota con un cono de trafico el dia del orgullo gay"

Mediados de los años 90, las boybands y girlbands no encuentran sitio en nuestra cultura, siendo barridos de las listas de éxitos por galanes como Sergio Dalma, Serafin Zubiri y Mikel Herzog.

La llegada de internet no propicia en Ep´paña la piratería musical, músicos de la talla de Diango, el Fary, Tate Montoya y Betty Misiego participan en una campaña de sensibilización. Es tal la concienciación de los valores morales que infunden, lo cercanos que son con el pueblo llano, que el mensaje es rápidamente asimilado y ante la crisis mundial del mundo discográfico.

Podríamos seguir y seguir contando las repercusiones de que no hubiesen existido los 40Principales ¿pero para que molestarnos mas? Ya hemos conocido algunos de sus felices desenlaces, no dejemos que la realidad nos deprima y miremos al futuro con anhelo y esperanza, con un real, donde la cerveza sigue existiendo y donde los escotes siguen de moda. Hasta la proxima, chau, klic klac cataplas.

"Mago de Oz y Loquillo...¡tremenda mixtura!"

2010-12-28T12:09:00.006+01:00

11 Noviembre 2010

TITULO SIN SPOILERS

Agárrense a los machos, el Luckyzine va a responder a una pregunta que ha atormentado a la humanidad ¿Dónde esta Wally?

-Un redoble de tambor por favor Dr.Marmaduke

¿Donde esta Wally?...tomen nota...¿y a quien cojones le importa? Llamadlo al móvil, joder, que ya todo el mundo tiene uno y que te diga donde coño anda, o si no ¿conoces el Google joer?...¡pues úsalo!

Otra cosa es que me pregunte el por que se esconde

¿Por qué se esconde? Si lo hace sera por algo ¿Por qué coño siempre esta detrás de alguien?¿le importa a alguien donde coño esta? Aunque yo creo que si se esconde es por el rumor de que Chuck Norris le persigue y en ese caso siempre sera bueno que se esconda...el pobre muchacho fijo que ha vivido enclaustrado como esos famosos asediados por agencias de periodismo padeciente de malaria...decenas de pseudoperiodistas haciendo preguntas estúpidas junto a paparazzis buscando el momento en que se rasca el culo o se mete el dedo por el napial.

"Mira "Desaparecida en combate" Sorbino"

En los Yueseis a Wally le llaman Waldo, no me pregunten por que aquí no les hizo gracia su nombre de origen y decidimos rebautizarlo como Wally, a mi esto me suena especialmente raro, como si por ejemplo a nuestro David Bibal allí le decidieran llamar David Bisrob.

Wally se ha tenido que esconder siempre entre tumultos pasándolo bien jodido con la mochila a cuestas, buscando albergues donde pasar la noche...yo no me creo nada sus pintas de Pointdexter con esos clisos de culo de vaso, que este jambo de tanto dormir a la intemperie fijo que lo hace escondiendo un cuchillo militar en su regazo, preparado para rajar quien se acerque a buscar algo en su mochila.

"Trafico ilegal de oes"

Yo creo que Alfredo Urdaci podría hacer de Wally en su adaptación cinematográfica, aunque siempre he pensado que le iba al dedo hacer de Wylon Smithers.

De todas maneras, a ti de crío te regalaban un libro de Wally y ahora te pones a pensarlo pero ¿era una manera de adiestrarnos para localizar a Guerra, Roldan o el humor en las frases de Magic Andreu? Espero que nuestros respectivos parientes fulminasen sus neuronas en otras vías, por que bastante tuvieron que padecer en televisión a gente como Cassen o Joe Rigoli.

Lo verdaderamente encabronante de Wally y no encontrarlo era que luego te comías el tarro cosa mala, pensando que igual no lo habían dibujado, y así te pasabas horas y horas amortizando el dichoso libro.

Wally ha tenido diversos libros, se ha escondido, se ha vuelto a esconder, lo ha hecho (esconderse) en el mundo del cine, también ha viajado en el tiempo...las próximas opciones a barajar es ¿Donde esta Wally en el trullo?¿Donde esta Wally en Costa Brava? Y mi preferido ¿Donde esta Wally en un todo a 100 chino?

Amigo Wally, quería dedicarte estas palabras a ti, no huyas, no te escondas, apareció el Dioni, apareció Roldan, apareció Rodriguez Menendez, apareció Eva Nasarre...¿No te das cuenta que tenemos al mejor cazarrecompensas del mundo encarnado en la figura de Paco Lobatón?...¿no recuerdas su fría mirada cuando decía aquello de “¿Quiensaeondé?”?, encontrara tu rastro, olfateara tu ropa vieja, encontrara tus huellas y caerá sobre ti como un tigre sobre un cordero. Mi consejo es que te entregues tu, o tu cabeza acabara como trofeo de caza de algún hortera.

"Dos caras de la misma moneda, poli bueno y poli malo"

Aaaaamigos, ha llegado ya la hora de marcharse, pero hoy lo haré con una poesía, dice así “Viento del Norte, viento del Sur, viento del Este, viento del Oeste” como veis, hace viento por todos lados, seguid culturizandoos con el Luckyzine, hasta una próxima entrega.

¿Ha quedado claro?

2010-12-28T12:09:00.003+01:00

28 Octubre 2010

ANALISIS DE UNA EXTRANYA SERIE LLAMADA DORAEMON

Quiero empezar el articulo de hoy con un hecho que ha sacudido mis neuronas a primera hora de la mañana. Un estudio cifra en 800.000 personas las que a día de hoy (28 de Octubre del 2010) reciben asistencia de asociaciones benéficas, mas concretamente comida, para poder subsistir.

Que nadie se confunda, me parece perfecto, lo que me ha repateado es el mal nacido, si, si, MAL NACIDO, que hoy como tertuliano de un canal de televisión, ha declarado que esto ocurre, gracias a las personas que marcan una “X” en la casilla de la iglesia en sus declaraciones de la renta, aaaaaaaaaaaamigo, es el cuento de siempre, manipular la culpabilidad ajena. Cada uno que opine lo que quiera, pero me parece una bajeza, una difamación, una hipocresía y demagogia de alto tonelaje. Vamos al articulo, que sino...

Doraemon es una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros, Nobita Nobi, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocente, los indefensos, los débiles, dentro un mundo de criminales que operan al margen de la ley.

Con esto debería quedar claro el tema a tratar hoy, una serie de dibujos animados infumable que contiene un cierto regusto morboso de ver hasta donde puedes aguantar sin cambiar de canal. Para empezar tiene una cosa rara, que es la textura de imagen...¿por que? Por que lo que se emitió/emite/emitirán no es una serie regular, en un orden logico, desarrollado regularmente en temporadas, nooooo, aquí en Ep´paña es un mix acongojante de episodios creado desde 1973 hasta los días de publicación de este articulo.

La serie en si gira en torno a un criajo repelente y tonto de nuestros días, vamos, de los que algún pedagogo progre le diagnosticaría “Síndrome de Déficit de Atención” y ale, ya esta, ¡háganle pasar cursos y no le griten que me lo estresan mas!. Pues bien, el chaval habita en Japonlandia (por que la serie es japonesa) y un día abriéndose el cajón de su mesa recibe la visita de un enorme ¿¿¿gato azul??? (esto explica lo de la pegajosa canción de marras) y bueno, decimos gato, por que es lo que le llaman en el titulo, por que la realidad es la que cuenta ese ser, tomen asiento que empieza la movida:

”Comida y ciencia-ficción, la manera de mantener la atención en el blog a los seguidores mas freaks, geeks y esas cosas que aquí repudiamos”

Al parecer Nobita, que es un vago de cojones, por esa actitud tan mal considerada en Dinamarca y tan aplaudida en Ep´paña, condenara el futuro de su familia, es más, su nieto, que vive en el Siglo XXII (tócate los huevos, lo poco que fornican los dibujos animados, que solo tienen una generación familiar por siglo) con lo poco de dinero que le queda a la familia compra un robot para que viaje al pasado a la época en que el abuelo es un niño y le inculque los valores del estudio para así modificar el futuro. ¡ríete tu de Emmett Brown!

Así que ese ser azul que responde al nombre de Doraemon es un robot...¿a que viene eso de llamarle gato?¿y lo de cósmico? Igual es que la radiación de las guerras atómicas o beber Cherry-Coke haya alterado la estructura de lo que hoy llamamos gato y pasemos a darle el mismo nombre a ser bípedos azules con cabeza desproporcionada. Por su parte Nobita es lo mas parecido a un niño con pinta de ir a ingresar en el seminario o el sosias perfecto de Alfredo Urdaci cuando sale de noche a ser un juergista.

(Ya que con lo dicho hasta ahora Nobita tiene para acaparar todos los episodios), Doraemon para que su personaje tenga chicha es poseedor de una bolsa marsupial a la que llama “Bolsillo cuatridimensional” en la que guarda artículos chorras de alta tecnología del Siglo XXII, del tipo de:

-El gorrocoptero: Típica gorra-chorra cincuentera con hélice con la que pueden volar...suponemos que a pesar de tenerla pegada con una ventosa al pelo también tiene el poder de mandar a tomar vientos a la ley de la gravedad sin necesidad de ponerse arneses.

-La puerta dimensional: Atravesándola te lleva a donde quieras ir, ¡el hundimiento de IBERIA! Y sin problemas con los controladores aéreos.

-El lápiz mágico: Con el, dibujando en el aire objetos, estos se vuelven reales...¡el fin del capitalismo!

”Yo le hubiera llamado Gorra-chorra, pero no, es lo mas parecido que he encontrado a un gorro-coptero”

Y esos son solo tres ejemplos, por que en cada episodio usan uno y la serie lleva casi cuarenta años emitiéndose...¡imaginenese!, ahora, lo preocupante es, que como Nobita es lerdo no se cosca que si vendiese la patente de alguna de esos productos se montaría en el dólar ¡y a vivir!.

Yo tenia fe en el futuro, cuando creía que lo que nos esperaba eran robots con alta carga de testosterona como Bender, ahora, tras conocer que también habrán otros como Doraemon me pregunto cual sera el mal paso de la humanidad que cambiara las leyes de la robotica de Asimov o la OCP (con sede en Detroit).

¿Que mas puedo decir? Pues nada, en definitiva seria ser redundante e íbamos a terminar con la misma opinión, como ves, otro articulo mas en el que no hemos solucionado nada y a lo tonto ya llevas un minutillo o dos perdidos y abstraído de esa realidad que te asfixia. Siiiii, lo se, cada día me curro menos los artículos, pero por el contrario date cuenta, que la industria musical hace lo mismo, solamente así se explica que alguien decida grabar el engendro ese de “Los micrófonos” a la Tata Golosa...por cierto ¿que ha sido de ella? Algo o'i que terminó en una residencia de ancianos o algo, no es plan ahora ponerse a averiguar donde esta y mas cuando la mayor preocupación de los ciudadanos según una encuesta realizada recientemente es la de reencarnarse en un click de Famobil.

Pues nada, sin mas me piro, respondiendo al correo que una niña de siete años me ha escrito al mail, si querida Anita, el chopped proviene del chopo, así se explica el sabor a serrín

”¿Es Paulina Rubio un Umpa-Lumpa?”

2010-12-28T12:09:00.001+01:00

21 Octubre 2010

AQUEL VERANO REFRESCANTE EN TELECIRCO

Quería abrir este articulo con una observación. En la estación de autobuses de Gabinotown existe una maquina expendedora, en ella encontrara preservativos, anillos vibradores, geles de masaje, vibradores y, si usted es un depravad@ hasta colutorios.

Con esta introducción aprovecho para comenzar el articulo de una manera distendida ¿por que? Pues por que mirando atrás al verano 2010, no puedo cuanto menos que hacer una valoración con respecto a otros veranos...¿saben? Hubo un tiempo de veranos mas veraniegos, donde mostrarnos instalaciones de complejo hotelero aun acomplejaba al ep´pañol pseudomedio que sistemáticamente volvía a su pueblo durante aquellas semanas de asueto.

Era levantarse hasta el televisor y pulsar el cinco, (puesto que aun los mandos a distancia eran cosa de unos pocos privilegiados) y tener ante ti a tener ante ti a algunos de los odiados zagales de la Quinta marcha junto a ...¡Tachaaaaaaaaaaaaaan! ¡Liberto Rabal! Y un tal Michael Lowe, hermano de Rob Lowe (ya saben, ese actor encasillado en papeles de pijo malvado).

Pues erase que se era aquel verano refrescante, aquella cadena amiga, aquellos presentadores lozanos tratando a patadas el diccionario, rodeados de jóvenes y jóvenas con poca tela, poco sentido de estar haciendo el ridículo y muchas ganas de salir en televisión, que lo mismo te bailaban en la arena como si allí estuviesen los Beach Boys como participaban en concursos de ginkanas con desproporcionadas pelotas hinchables o se rebozaban cual croquetas en la arena para luego ser arrojados al mar...y todo esto, retransmitido como si fuese la final del campeonato mundial de atletismo de Nagano por Luis Alberto Sánchez y Kike Supermix.

"Mirale al Supermix, y parecia que no mataba una mosca cuando le perdimos las instrucciones"

Lo que pudieron ligar y forniciar estos presentadores por aquellos días no esta en los escritos. Recuerden, eran días en que Jesús Vazquez era a todas luces de quinceañeras un heterosexual incuestionable y mas machote que el mostacho de Tom Selleck.

Liberto Rabal, pues no daba pie con bola, aunque su naturalidad hablando en la cámara era comparable a la de un niño impostando su voz en una función de fin de curso de segundo de primaria, no pasaba nada, por que era la misma que el resto de sus compañeros.

"En cambio los veranos en mi barrio son algo así"

Si tu cerebro no esta fulminado a base de drogas, alcohol, programas reencuentros familiares, pues podrás recordar que por aquellos tórridos días, se sazonaba el programa con ritmos de “bakalao” algo que estaba de moda aunque a veces se le escapaba a alguien meter en el ajo el “acid” que ya era de tres o cuatro años antes ¿a alguien le importaba? A mi por supuesto que no, por que eran los veranos en que un tipo como Azuquita podía triunfar en este país...solo una conexión mística y profunda podía aunar la tecno-rumba, el lolaismo, el pop de vergüenza ajena de la Unión y el chichinabismo de Seguridad social...dicha conexión se dio por esos veranos y no seré yo quien asegure participasen en el programa, pero si afirmo que no hubiesen desentonado, puesto que en esos días se comieron todos los saraos posibles.

Nunca esta de mas, recordar al lector, que eran los días en que se era un breaker para todo, se quería romper con lo artificial de los ochenta, por lo que siempre se usaba aquella mítica coletilla “¡esto es lo autenticoooo!”, al igual que crear una nueva posmodernidad en la moda, si en la década anterior lo recargado era estar en la onda, ahora lo desenfadado pero nada casual también lo era, ¿como se lograba eso? Pues muy fácil, confíe en mi, pues le voy a dar el ejemplo masculino del pimpollo veraniego...en los ochenta el maromo joven vestía tal que...camiseta blanca o negra con dibujo en la espalda y metida por dentro del pantalón...en contraposición el zagal noventero portaría camiseta blanca o negra con estampación delantera y por fuera del pantalón.

Si bien, esto no es aplicable a las mujeres, que en este programa abusaba de colores que dañasen nuestra persistencia retiniana con bikinis de efecto Moiré (/Muaré/), o lisos de estridentes amarillos, atómicos blancos, azules eléctricos y verdes kiwi radiactivo.

Pero solo un incidente enturbio este programa, resulta que por esos días Aitana Sánchez Gijón se encontraba rodando por los Yueseis y se hizo amiga de la mujer de Rob Lowe, la cual se quedo extrañada de que el hermano de Rob trabajase en Ep´paña y más aún que le llamasen Michael, cuando el único hermano que tenia su marido se llama Chad...Cuando esta noticia llego a nuestro país Michael desapareció como un rayo de nuestras vidas, de Tele5 y de una relación con Rociito o eso cuentan las malas lengua.

"¿Cooooomo? ¿que vuelven?...¡Todo el mundo mantenga la calma!..."sigan el proceso de huida en casos de emergencia!"

2010-12-28T12:08:00.003+01:00

8 Octubre 2010

JAIME LIEBANA EL COLOMBIANO BIONICO

Mucha gente se toma el consomé con un huevo cocido en el plato, yo no, lo veo unas postura incomoda...hoy os vamos a contar la vida y obra de Jaime Liebana, nacido en Popayán, localidad colombiana. La matrona que asistió al parto fue clara y directa “Ha tenido usted un niño biónico señor Liebana”-Dijo toda pancha-, aquello en un principio fue un disgusto en su entorno, pues no sabían como lidiar con un espécimen humano que lo mismo te lloraba para pedirte el biberón, que se conectaba por USB a la tostadora.

Como su familia era pobre trabajo durante su infancia ayudando a su padre a recolectar café, viendose ambos en medio deuna guerra de bandas que luchaba por monopolizar el cártel cafetal. Los hombres de Mario Lopez dominaban el Este, los de Nescafé el Aquel y los de Juan Valdes el Norte.

"La mitica Master System de Sega...MITO DE INTERNETE: con una de estas consolas y un par de latas de Pringleste montas un misil tierra-aire"

En su adolescencia tuvo problemas para relacionarse con las mujeres dado que por su condición biónica les parecía un poco frío. Para pagarse los estudios trabajó como scanner en un supermercado, en ese lugar y gracias a los sistemas extensibles de sus brazos demostró que su misión en la vida era alcanzar cosas a los bajitos y abrir botes de pepinillos.

Pronto la popularidad de Jaime se hizo mas y mas grande, fue entonces cuando los diseñadores de alta costura hicieron de él un modelo de pasarela que le llevaría a ocupar las portadas de Tiempo o del Semana.

Abruptamente (El Luckyzine siempre comprometido con su labor social os ofrece palabros para que fardéis en reuniones sociales), la nación sufrió el ataque de Chicharrón, el brasileiro “Tanga-chic” y “El Cumbiero” Esteban Riporto (con su ejercito de pseudogachisas pseudomacizas). Este trío del mal gracias a sus superpoderes impusieron la ley marcial a ritmo salchichero y sandungon ...¡Solo un colombiano podía salvar la nación! Y ese hombre debía ser Hector del Mar, pero el no es Colombiano, con lo cual...tuvo que ser Jaime el biónico (Suena ritmo de conga de un teclado Farfisa) que con determinación se puso frente al maloliente Chicharrón poseedor de alitosis galopante, jumel de tachines y sobaca, capaz de anestesiar a elefantes...pero a Jaime no le hizo falta acercarse gracias a su brazo extensible, dándole tal hostia que le salto los dientes, una ceja y el peluquin.

"Tras el café, nuestro protagonista del articulo de hoy desplaza al culebron en tercer producto de exportación de su país"

Tanga-chic trato de cegar con su fulgente mal gusto al colombiano, pero sus ojos roboticos codificaron lo que veía como si se tratase de un estreno de Canal+, el malvado brasileiro al ver que su físico no generaba interés sexual sintió como perdía todo objetivo en la vida y comenzó a desintegrarse pidiendo que le esparciese en Copacabana.

El cruel “Cumbiero” martirizaba al pueblo televisivamente (algo así como HugoChavez) a base de melodías, ademas, estaba bien flanqueado siempre por su guardia personal de bailarinas sin ritmo ni gusto estético (como Hugo Chavez). Así que nuestro héroe opto por interferir la señal de ondas hertzianas...como si no sales en la tele no eres nadie, al “Cumbiero” no le quedo mas remedio que bailar...y ya sabemos que ¡ningún tío, TIO, baila! (a menos que quiera copular), así que haciendo comentarios homofobos desmoralizo al “Cumbiero” y este se entrego a las autoridades.

“No solemos hacer comentarios en los vídeos, pero creo que debemos prestar gran atención a varios momentos como en el que se declama la frase “¡Eres una peluquera maldita!” o el que acontece en el 1:13”

Actualmente Jaime liebana vive bajo una identidad secreta de un tal Jaime Liebana (¿Quien va a sospechar de un tío que oculta su identidad bajo su propio nombre? Seguro que todo el mundo piensa que es una casualidad...y que son físicamente como dos gotas de agua por casualidad............................bueno, fíjate que el Zorro solamente se ponía un antifaz y nadie era capaz de reconocerle la voz, el físico con Don Diego de la Vega, por no decir que nunca estaban ambos personajes en el mismo lugar...así que deja de buscarle tres pies al gato).

Pues eso, que Jaime esta reposando cara a estar preparado por si alguna vez Colombia necesita de sus servicios ¡ya podemos descansar tranquilos!

"Momento no muy alejado de la realidad en el instituto al que un servidor acudio"

2010-12-28T12:08:00.001+01:00

25 Septiembre 2010

ALARMANTE AUMENTO DE DINOSAURIOS AGREDIDOS POR BANDAS LATINAS

Triste pero cierto, nada de teorías disparatadas sobre meteoros que acabaron con los dinosaurios o que estos muriesen debido a erupciones volcánicas, cambios climáticos o meteoros que caen en la tierra. Las ultimas investigaciones realizadas por arqueólogos con estudios (que cada vez veo mas tíos con bata en la televisión anunciando productos como si fuesen científicos y ¡no!...de esos no, que luego siempre son actores), demuestran feacientemente que la razón de extinción de estos seres se debió a las agresiones recibidas por parte de las bandas latinas que extorsionaban a los saurios “lo hemos sabido por que encontramos un móvil enterrado donde un joven grababa como sus compañeros agresionaban al pobre bicho” -Mantiene Klauss Martínez.

El Tiranosaurio Rex era pura fachada, todo un matón de patio de colegio, pero en cuanto aparecieron en escena estos muchachos mucho mas duros se cago por la pata abajo, los triceratops, anquilosaurios, diplodocus y resto de panda directamente estaban acojonados desde que les había dado por el rollo místico de la paz y con ser vegetarianos, de vivir ahora fijo que escucharían a Marlango o a Chambao. Los velociraptores por su parte eran los únicos que podían huir, pero acabaron recibiendo hostias de sus colegas por rajaos e insolidarios.

"Cinco como estos y ponia yo paz en San Andrea´s..¡.y en Shelviville tambien!"

Es lógico que en una generación de dinosaurios acomodados, donde sus padres confiaron su educación al colegio ¡y no! En el colegio se debe enseñar conocimientos, pero la educación debe ser en casa y claro, esa perdida de valores conllevo una dejadez en la juventud jurásica que vio con pasotismo como perdían su propio territorio.

Como era de esperar, el bloque conservador de los mamuses (Guiño-guiño) se posiciono en unos valores ultranacionalistas, pero al raparse el cráneo les entro una gripe que acabo con su especie.

"Jurasic Park...Recuerda las tres reglas: No debe darles nunca la luz del sol, no comer despues de medianoche y no deben entrar en contacto con el agua (¡se desharian!)"

Los científicos aseguran que las técnicas de desmoralización contra los dinosaurios tuvieron un gran despliegue estratégico, las bandas latinas empezaron a usar los mismos colores que las bandas de triceratops para introducirse entre ellos y atacar desde el centro de la manada, una vez habían logrado la confianza de sus victimas, estas no se extrañaban ni eran capaces de reconocer que en vez de un animal de quinientos kilos con piel áspera tenían a un humano...después la bachata y el reggeaton hacían el resto.

Toda esta investigación es lógicamente rechazada por los grupos de poder americanos que se niegan a aceptar la teoría del creacionismo, siendo respaldada por las empresas cárnicas de chopped y el colectivo de dependientas de tintorería. “¡Dios creo a mi abuela!” es el lema de sus movilizaciones en pos de que no se incluyan los descubrimientos de estos geologos capitaneados por Klauss Martínez, al que le han abordado con una campaña de desacreditación sin precedentes llenandole la cuenta de hotmail de spam y el buzón de casa al haberle suscrito por un año a las revistas “Buyates en edad legal” y “Episcopalian Today”.

El profesor Klauss, firme en sus trece y en posesión del vídeo que demuestra su teoría esta dispuesto a acudir a donde fuese menester para divulgar su hallazgo, sea en la ONU, festival de la OTI, Tribunal de la Haya o en el debate de Mª Teresa Campos (Siempre y cuando no este en la mesa sentado Javier Nart).

Así que vosotros, joviales lectores del Luckyzine, fijaos lo importante que es leer los libros. Dejad de pertenecer a bandas que no os llevaran a nada, bueno, quizá si a ganar un billete de ida a un spa conocido como “Chirona” donde el recepcionista os hará un tour por sus dependencias y luego pasaras a recibir las duchas frías y los masajes de los habitantes del lugar...muy cariñosos ellos.

"Tanto meterse con la ESO, tanto meterse con la ESO...Treinta años despues tan solo han cambiado en los pantalones cagaderos...¡hay cosas que no cambian!"

2010-12-28T12:07:00.003+01:00

10 Septiembre 2010

SE LO QUE HICISTE EL ULTIMO CUTRE VERANO

Ya sabéis que solemos dar un repaso en forma de articulo al verano cuando este ha concluido. ¿Cuando concluye?¿El uno de septiembre?¿el día antes de volver al tu alienante curro?¿cuando le apetece a Bud Spencer? Pues a mi me da que ya se ha terminado y por tanto no voy a consultarlo con nadie, léanlo cuando les plazca.

Comenzó el verano como si nuestra península Histérica estuviese en el Caribe, por el contraste de sol hoy y monzón amazónico mañana. ¡Que época nos ha tocado vivir!, en la que llamamos “Ciclogénesis explosiva” a una ventolera, cuando antes oyendo algo así nos hubiéramos imaginado una tortura haciendo escuchar a alguien la discografía completa de Phil Collins.

Después nos golpeo la sorpresa con que al parecer somos un país que juega bien al fútbol y por si alguien aun no se ha enterado, va la selección nacional, y sin pedirnos permiso, van y ganan el mundial ¡JA! ¿Que va a ser lo próximo? ¿Lucky Lee Perkins ganándose el sueldo con el sudor de su frente?

En el mundo televisivo, pues...se han puesto de moda programas donde los ricachos nos enseñan sus casas ¿interés? ¡ninguno!, por lo de mas, pues lo de siempre, programas de furcias, de chulopiscinas, de amarilleo y petardeo en general.

"...O algo asi"

La tan manida canción del verano este año ha recaído, como no podía ser de otra manera en un tema odioso pinchado hasta la saciedad, titulado “We no speak americano” o en guachiguachispanico “Papanamericano” mientras tanto, Renato Carosone se revuelve en su tumba preguntándose por que han destrozado así su genial “Tu vuo´ fa l'americano”

Se sigue demostrando que el bombardeo continuo, un ataque neuronal para nada subliminal, basado en bombardear neuronas radiando cada quince minutos la misma canción termina por reemblandecer los cráneos de los patanes mas duros de mollera (que irónico ¿verdad?), así se demuestra que otra triunfadora del verano haya sido Lady Ga-ga, que en la discográfica a pesar de sacarle nuevos singles que no cuajan siguen pagando por que radien el éxito de hace un año no vaya a ser que se les muera la gallina de los huevos de oro.

"La vejez y las nuevas tecnologias"

En cuanto a la publicidad informática, creo que se esta superando en subnormalidad ante grandes engañabobo@s, a saber los hits de la temporada:

-La típica pagina que te saca la ventana emergente con sonido, y ahí tenemos la voz de una ep´pañola haciéndose pasar por sudamericana y que nos da la enhorabuena por ser el visitante nosecuantos de su pagina web y que por tanto pueden elegir el regalo entre: ¡Ojito a la pronunsieison “un Sanyvaio” o “un móvil (en vez de decir /selular/ que seria lo propio) “norecuerdo el modelo”

-El gancho para quinceañeras de ¿como sera tu hijo? (con horrorosos ejemplos de niños con ojos azules y mirada de psicópata de tres meses.

-¿Eres un vampiro o un hombre lobo?...cuando la solución es bien fácil si participa: ¡es gilipollas!

Uno, que gusta de dejarse ver por el burgo ha posado los pies este verano en algunas playas y he podido ver (y padecer también) pues los cambios numismaticos y sociales en la población llana...me decían que entre el jamelgeo había surgido una corriente de mostrar las pechugas al sol. En este país que aboga por las libertades uno siempre se imagina senos enorme pero no colgantes cuando se imagina mujeres libres de sostenes y parapetos bikineros, pero la realidad siempre suelen ser vejestorios con colganderos o artificialidades en jóvenes cuerpos...mas, sorprendime cuando la hija de un conocido (fémina de unos 16 años) era reprendida por unos cuarentones y cincuentones por ir con las tetas al aire en la playa, ante sus hijos...yo en cambio solamente puedo reprimir severamente el top-less, cuando este se realiza de forma fallida ¡hacer top-less boca abajo no es top-less amigas!

Al respecto de los estrenos cinematográficos, hemos tenido la habitual cola de fracasos que nadie recuerda ya ¿a que lumbrera se le ocurrió podía ser rentable hacer una película de acción sobre Lope de Vega ?...no podemos dejar de lado las innecesarias “Los Mercenarios” o “El Equipo A” y me da igual la coletilla de algunos glogeros en plan “son entretenidas” y tal...atiéndanme...IN-NE-CE-SA-RI-AS.

Esto del cine es así y no le demos mas vuelta, paso de tipos que van de cultos y luego pierden el culo por ir a ver grupos que dan vergüenza ajena, pues con esto del cine es igual, les pongo un ejemplo, hace un tiempo me tocó por motivos laborales, conocer o padecer mas bien, a un ente que se tenia por gran entendido de cine, al grado de rechazar películas como “El padrino” (por ser de gangsters) o “El extraño” (por ser antigua) y consideraba buen actor a Hayden Christensen...como comprenderán, mi fe en el ser humano desapareció.

La política como siempre a un nivel por debajo de la linea de flotación, podemos resumir todo el verano con una cosa del tipo “A un ciudadano se le desata el zapato...Rajoy culpa de ello a Zapatero”.

Ahora, no se me arremolinen, ¡dispersense, dispersense! Cada uno a sus quehaceres otoñales, ¡panda de haraganes! No me vengan con depresiones postvacacionales ni murgas de ese tipo ¡no haber tenido vacaciones!...

Bueeeeeeeeeno, al final siempre me apiado de vosotros, si es que me mirais con esos ojos inyectados en sangre y no puedo odiaros, pero ahora, todos a la cama.

"Prepararsus para la campaña navideña, ¡que ya esta aqui!"