PRECIDICTACIONES 2013

Bueno, como en este país llamado Ep´paña no pasa nada, cuando te conviertes en pitoniso/futulogo/gurugú/risionario/iluminao/sibilo/profeto/nigromancio/aurúspico/clarividencio/medium/quiromántico/agorero…(¡mira que es rico el castellano!) y no das ni de puto milagro. Pues me he dicho, tal como está el mercado laboral, mejor diversificar, especializarse y tal y cual, por lo que me he sacado un FP2 en estafatología y no es plan no darle salida.

Voy a dejaros torcuatos con revelaciones que se me pasan por el tanque y que tomaran forma en este nuevo año, sí o sí, total, dentro de dos semanas nadie se acordará:

• Los empresarios pasaran a apoyar en masa la sanidad pública, previendo que con la cantidad de hostias que van a caerles a razón de los despidos, sus empresas no van a generar suficientes beneficios como para hacer frente a las facturas de la sanidad privada.
• El diecisiete de Julio, el emperador Ming abrirá un portal interdimensional para comunicar Mongo y la Tierra, a fin de facilitar la gestión de un Mercadona en cual ha conseguido puesto de gerente. Lamentablemente este desgarro en el espacio que comunica universos nos permitirá mirar en su interior al coste de cinco euros, tan solo los más acaudalados podrán observar como pazguatos una realidad alternativa donde Mario Vaquerizo es un aclamado actor porno heterosexual, Paquirrin ha obtenido un doctorado en Cambrige y el tal Marhuenda posee una visión objetiva de la realidad.



"Ronnie Reagan, un politico campechano, ahí conjuntando pantaca de chandal con camisa y corbata"

• Los monólogos llevados a cabo por hipsters, pasaran de moda, pasando a ser tendencia el fino humor inglés de Marianico el Corto. 

• Con la crisis discográfica desaparecerán los discos recopilatorios veraniegos de canciones mierdosas, tipo la canción del verano y resto de despojos pseudodiscotequeros.
• La revista EFE EME dirá, que el disco de Loquillo (El que haya sacado más recientemente) es el disco del año, a continuación, varias personas deberán ser atendidas en centros hospitalarios por severos ataques de risa, unos y de asco otros (Los que se hayan aventurado a escucharlo tras leer la noticia).
• Los robots dominaran la tierra, ya lo decía ese gran pensador llamado Juan Manuel de Prada (5 estrellas Michelines a la deconstrucción de la escritura 2012). Los robots o “robós” como dicen las señoras mayores y mi peluquero, se pasaran por el forro las directrices de la OCP tomando en su lugar las de la WWF, es decir, sillazos por la espalda, traiciones traicioneras y patadas voladoras, todo ello a la hora de la siesta, pillándonos a la humanidad desprevenida y cayendo sobre su yugo opresor ¡Viva Moulinex CS5, nuevo líder de nuestra civilización!
• El Dr. Octopus, el Doctor Muerte y el Dr. Connors, abandonan el mal para aceptar las cátedras en la Universidad y no dar golpe-

"Y un tio mazao en mallas, para airear la incipiente homosexualidad que se respira en la redaccion,  homosexualidad, sí, pero bizarra bizarra"

Ahora, en serio, dejando el humor a un lado, os voy a dejar con la raja del culo en horizontal, voy a contaros hechos que van a pasar por imposición testicular:

• En Septiembre, comenzaran a aparecer en las pausas publicitarias de la televisión, coleccionables, cada vez más ridículos que los del año anterior. 
• La programación navideña de final de año, estará llena de buenas intenciones por parte de gente forrada de quienes dudaras que durante el resto del año se hayan preocupado por los necesitados 
• Hugo Silva estrenará película cada mes, las cuales nunca nadie recordará 
•  El sector de la hostelería se quejará de su baja ocupación. 
•  MSN.es seguirá publicando noticias y encuestas orientadas a lectores con serios problemas de aquiescencia social, o lo que es lo mismo, gente con la línea del cociente intelectual abollada. 
• Tú, odiado lector, lograrás hacer algo increíble, que nadie más verá y cuando intentes repetirlo jamás lo volverás a conseguir. 
•  En la gala de los premios Goya, se nos invitará a los espectadores a acudir a las salas a ver cine nacional 
•  Alguien pondrá de moda algún chascarrillo.
• Salvador Sostres soltará alguna barbaridad, hambiento de atención, pero nadie la agradecerá los servicios prestados.

·         Todos y cuando digo todos, digo TODOS, los humoristas imitarán al mismo personaje, ya sea vuestra majestad el rey, un futbolista o un político, pero, ¡ojo!, no imitaran, el que intente hacer humor el primero desarrollará ciertos dejes, gestos, etc…el resto, imitarán la imitación de ese humorista.

Como veis, juego sobre seguro, por lo que acepto apuestas. Ahora si me lo permitís, me retirare ya que como propósito de año nuevo me he marcado realizar cambios radicales en mi  mansión, colocaré mi coche de golf en el lugar que hasta ahora ocupaba la mesita al lado de mi cama, así las visitas podrán apreciar que soy un deportista, también colocare espejos en el techo en el rinconcito de las herramientas del garaje, ya sabes, para dar un toque erótico al asunto y enmarcare un par de primeras planas de periódico para decorar el cuarto de baño, hasta pronto mis fieles beocios.

"Primer dia de rebajas, sosias de los encierros de San Fermín"