DESPEDIDA Y CIERRE...EL FINAL DEL VERANO… ¡LLEGÓ!

Bienvenidos y adiós, así, a la cara, sin jaboneo. ¿Por qué preguntaras? Pues porque hoy el Luckyzine cumple diez años, diez tacos, diez primaveras y como campeón mundial de los blogs, he decidido este marco para darle fin, KAPUT; sí, alguna vez hemos chapado, pero… ¡esta es la definitiva! (y no lo hacemos para llamar la atención, y pidáis que cambie de parecer, ¡No! Ni quiero que lo hagáis, ni vosotros queréis hacerlo). Aquello de matar el blog al cabo de un año estuvo bien, irse en lo más alto, pero ahora, con seiscientos artículos a nuestras espaldas (que se dice pronto) las razones son bien distintas y hasta mejores.

No se trata de agotamiento, sino de hartazgo, no por mi parte, sino por la de los lectores, que por evolución prefieren otras vías de consumir humor; y conste que el Luckyzine nunca ha tenido por objetivo complacer a seguidores, pero evidentemente, si a pocos les interesa…para eso están diez años de artículos, para ser releídos cuando queráis (unos han envejecido mejor que otros…por no decir que alguno da vergüenza ajena).

"¡¡¡Contratada!!! Empieza mañana"

Ahora habrá quien señale con el dedo y se alegre de la caída, más, nuestros rivales (aquellos que tenían ideas por contagio), que los hubo, fueron barridos en su día, nos hemos meado en su cadáver por muchos años, demostrando que nosotros no estábamos aquí para recibir comentarios complacientes de sus amistades o parecer ingeniosos bajo la nostalgia nocillera. ¡Somos los putos triunfadores! y si nos pasamos a los videoblogs, al twitter o a la plataforma de moda en cualquier momento futuro seguiremos teniendo y siendo lo que ellos no son ni fueron.

"Mientras tanto en México"

 ¿Por qué no decirlo a las claras? ¿Acaso es mejor dejar de publicar y callar como una meretriz? ¿Sabes cuántos miles de blogs son abandonados al cabo del año en gasolineras? Lo que en un principio era una mascota que fue regalada en navidades ha crecido y ahora estorba, el Luckyzine nunca fue así, nunca fue una obligación, ni tuvo mayor intención que la de divertir escribiéndolo y desear que leerlo lo fuera para ti. Ahora nos llega el último informe de la agencia “Endoscopia” señalando un descenso de interés por parte del público en el Luckyzine, pues no pasa nada, cada uno a su casa y a seguir siendo amigos…Además, yo ya me pasé la última pantalla de internet ¡con una moneda! El monstruo final, es fácil de bajar.

Bueno, os preguntareis, ¿Y por qué ahora? ¿Cómo has tomado la decisión? Pues mirad, estaba yo actuando en un club del Lower East Side de mi ciudad en riguroso playback, cuando miré directamente a los ojos de una mujer de buen ver (y mejor palpar) y lo tuve claro, esto había dado todo lo que podía dar, me sentí como un auricular de esos que dejan de funcionar por un lado, como unos playeros Pump-Up con cámara de aire, como Windows Vista en vinilo…En definitiva, la sensación de fin de ciclo era completa y total.

"A la izquierda,Trevor Horn, viejo amigo del Luckyzine...dadle cinco pavos para chili con carne"

Estoy henchido de orgullo, por haber cubierto grandes momentos de la humanidad, tales como cuando el papa logró su primer homerun para los Yankees de Nueva York, el regreso de Miguel Indurain al volleyball femenino, la SGAE solicitando que paguen un canon por clonar a la oveja Dolly, la operación “Seborrea duradera”, cuando The Clash le robaron el título de “Sandinista” al disco que Juan Pardo iba inmediatamente a publicar, o cuando se reveló que Hugh Jackman interpretaría a Winnie de Pooh en la nueva versión hollywoodense con personajes reales.

Hemos sobrevivido al Apocalipsis del final del calendario maya y al radioactivo de los Juegos Olímpicos de Londres 2012, nos han implantado el chip “Obama”, nos ha caído una y otra vez sobre la cabeza el puto meteorito ese que cada año va a fulminar la humanidad…a los Nash (-¿Quiénes?- Dice un lector sorbiendo fanta-piña), a las Chicas Gilimore (-¿Las cualas?- dice una lectora ), a la moda Matrix (-¿Ein?- Dice el honrado político) y ¡sí! También a las demandas de famosos ofendidos por algún comentario vertido en el Luckyzine…

 Dicho esto, ¿Qué más se puede decir? Pues lo bueno, claro que sí, porque con lo que nos quedamos es con la risa ¡Lo puto más importante! Y no os preocupéis, caeremos de pie, yo sin ir más lejos ya estoy contratado para retransmitir los campeonatos de punto de cruz 2018 (gracias a que el año pasado lo hice bien en el torneo interreligioso comentando el encuentro mormones Vs protestantes). Al fin y al cabo, hay que ser positivo, hay que sacarle el lado bueno hasta a reencarnarse en un clic de Famovil (fíjate sinó en Eduardo Noriega) o montarte un grupo de música y que formes por error Safriduo (¿qué quieres? Soy un esclavo del ritmo).

Al fin y al cabo, en diez años hemos dejado claro una cosa, que somos un desecho de virtudes.

¡Muerte a la nostalgia!

Adiós, muchas gracias, nos vemos en la otra cara del disco.

Lucky Lee Perkins

20 de diciembre del 2015

"Un retrete con vistas"

PAISANAJE FERROVIARIO

El otro día me vi teniendo que viajar por razones artísticas, debiendo atravesar la península durante diez horas, el medio locomotivo no era otro que ir en supositorio metálico sobre raíles; ante la acumulación de horas, uno se harta de ver nuestros ricos paisajes y termina pasando a prestar atención al paisanaje, pues reuniose a mi alrededor, representación real de lo que somos como pueblo.

Evidentemente el primero de los especímenes a retratar no puede ser menos que aquel que cada vez que se sube a un medio de transporte, siente la obligación de hacernos saber la puta mierda de música que escucha a toda potencia desde un dispositivo móvil (por lo general, basura bakaladera o reggeatonera), pasándose por el forro las más mínimas normas sociales e ignorando lo nocivo que eso puede ser para su salud (al poder toparse con alguien sin nada que perder).

"The real Iron Man"

Pronto se unieron a la fiesta la inevitable familia verdulera (símil rancio del televisivo tertuliano político), estos protohomínidos no dan callada, suelen ser grupos de tres o más personas que hablan entre ellos sin que exista espacio para el silencio, es la corrupción total del muro de sonido de Phil Spector, capas y capas de frases como una mala partida de tetris y todo ello a un volumen decibelico atronador.

¡Pasen y vean, damas y caballeros! También tenemos al espécimen que quiere entrar o salir del vagón sin entender o comprender las básicas nociones del orden por cercanía. Los argumentos de los que hace uso son su mirada de 45º hacia el suelo y su embestida en zig-zag (el modelo suele venir con prestaciones tales como: estrabismo, unicejalidad y pelo rapado al uno).

"Ming sintozinando el Carrusel Deportivo desde Mongo"

Damas y caballeros, si prestan atención a la pista principal, en este momento hacen aparición dos nuevos artistas en este circo, por un lado el currela in itinere, que juega a un videojuego con continuos y molestos sonidos que alterna con otros propios como sorberse los mocos; a unos escasos metros de él, encontramos a la cuarentañera que no acepta su edad y charla por el teléfono móvil con la persona con la que se va a encontrar en escasos minutos cuando se baje del tren.

Yo no pude menos que refugiarme en mi reproductor Mp3 (a un volumen bajo para no molestar a la anciana que sentada frente a mí, me miraba con cara de mala hostia …busqué en mi librería y me dispuse a escuchar el disco de Tate Montoya “The lost tapes” (Inéditos y versiones de los Clash), para después escucharme entero el disco de Perales “The man comes around” y finalmente volver a la cotidianeidad de mi viaje, nos encontrábamos detenidos en el apeadero de un pueblo perdido y mal comunicado, con sus particular fauna: la vieja que sabe de Historia Real nacional, la joven moza más basta que el yogurt de chistorra y el operario de mantenimiento que “curra” dando al palique contando más chismes del pueblo que una peluquera.

"Pasión por lo suyo"

Es por esto/ello que en un último intento de lobotomía claudiqué a la programación videográfica que el servicio ferroviario ofrece, una sesión continua de desechos cinematográficos de pseudo reciente estreno que hace tu mente reflexionar en cuanto a la escasa visión de los productores y el estado de su juicio. A mí por osado, me tocó padecer de una de esas películas de terror, es decir una comedia romántica, que poco o nada se diferencian de las de las décadas de los ochenta y noventa, ¡y claro!, mi mente voló, analizando la situación actual y formulándome incomodas preguntas, como por ejemplo que, si actualmente el 75% de los matrimonios acaban en divorcio ¿Cuántos romances de Molly Ringwald habrán terminado con separación de bienes? ¿Andy MacDowell debería rodar una secuela titulada “Cuatro bodas, un funeral y un divorcio” tras el incidente de Hugh Grant con la prostituta?

Yo continué con mi diatriba cinematográfica, ¿Qué películas rodaría si fuese productor? Sin lugar a dudas una precuela de “Liberad a Willy” en la cual la orca empieza su adolescencia con tonterías como tirarle la bolsa de la compra a las viejas cuando salen del supermercado, con el tiempo su actitud le lleva a atracar una licorería y finalmente comete un asesinato, lo cual lleva a su encierro; con ello se conseguiría crear una nueva dimensión más profunda de aspectos hasta el momento desconocidos del personaje para el espectador; después contrataría a James Cameron para que rodase una nueva versión de la primera película de la saga, eso sí, con muchos más efectos especiales y explosiones. Como me gustan las segundas partes, mi siguiente proyecto seria “Bravehart 2, las nuevas aventuras de William Wallace”, en la que incidiré en su problemática con los ingleses por tener tan poco cabeza. Antes de retirarme y dedicarme a la filantropía rodaría por placer una nueva entrega de la saga “Pesadilla en Elm Street” (con un número indefinido) por que una mas ¿a quién le importa?

Justo en el momento en que firmaba los contratos pertinentes, llegué a mi destino, así que, dedicando peinetas y cortes de mangas por doquier me despedí del resto del pasaje, salí al mundo exterior y no veas que viruji, pero no había vuelta a atrás.

Por mi parte eso ha sido todo por hoy, no olviden sus obligaciones, prueben algo nuevo en el día de hoy y regresen cuando gusten (en el caso de que lo nuevo que hayan probado el día de hoy no era cicuta). Os dejo con una reflexión: Si Forrest Gump al final de su película, descubre ser el padre de Haley Joel Osment, eso quiere decir que Forrest, además de ser jugador olímpico de ping-pong, ir a la guerra del Vietnam, correr durante tres años seguidos, etc...¡Tiene hijos que ven a muertos!

"No se por qué estas tardando"

¡TÚ!...PUTO HORTERA

¡Hey!, tú, seguramente nocillero despistado que has ido a parar a este blog buscando unas risas a base de la nostalgia, déjame decirte que  este no es tu sitio y que, probablemente seas el objeto de burla del artículo de hoy. Para los demás, sean bienvenidos a esta nueva entrega del Luckyzine, blog decadente cargado de mala baba.

Recordemos (sin nostalgia, insisto), aquellos días en los que para nada queríamos ser como la chusma, pues la chusma era símil del fracaso y de una vida sembrada de sufrimiento y penuria; el concepto “chusma” a nivel estético estaba abanderado por los lolailos, personajes de bajo corte intelectual y escaso gusto en general. A tal que si hiciéramos un esbozo en el aire, a nuestra mente vendrían rápidamente camisas abiertas, peinados estrafalarios y complementos exagerados tales como cadenas gordas como puños y sobre todo de mucho brillo.

"Las Supremas de Mostoles sacan nuevo disco"

¿Creíamos que la posmodernidad acontecida en nuestro país en los ochenta había desterrado a los fantasmas? ¿O quizá lo había producido la entrada de España en el club de los países enrrollados? ¡Nos lo creímos!... ¡Peor! nos creímos de nuestro propio engaño. Y ahora, en un nuevo siglo, nos pegamos la morrá, una nueva generación de gañanidos no solo se enorgullece de su mastuercidad, sino que la exhibe.

Si, una manifestación más de nuestro fracaso educativo (procedemos al pago de la tasa correspondiente por hacer uso de la frase más manida del castellano actual). Más, ¿Cuál es la causa del problema? Si bien antes los “creadores de tendencias” (actual apelotonamiento de palabras que viene a significar “vividores de la moda”) dictaban las líneas de los diseños cargados de glamour destinados a la alta sociedad, actualmente el hecho de que el populacho genere un mayor montante, ha llevado a que dichos gurús tenga por objetivo al currante medio (y al bajo…que de algún lado habrá tenido que salir la idea de los chandales rosas y negros para las chonis). ¿Experimentas miedo con esto que has leído? Lo digo porque mucha gente dice que hasta que no vio este tipo de manifestaciones por la calle no lo había sentido con anterioridad, ¡yo sí sé lo que es el miedo! Con nueve años mi padre me hacia ganarme el sueldo peleando con un oso, a mi madre le daba igual, era quien salía en bikini anunciando los asaltos.

"¡Esto explica mucho de lo que está ocurriendo en mi vecindad!"

El problema de esto de la moda viene después, cuando llega la realidad y se produce la reinterpretación diaria y real, a golpe ¡y porrazo! De esas consignas anteriormente desparramadas al aire…cristalizándose en mentes frágiles y gañanidas, produciendo así abortos estilísticos tales como llevar los cuernos del polo subido, o lucir camisa de vestir por fuera de unos pantalones cortos…que no os engañen, los que se sube hoy los cuellos del polo, son los que mañana aceptaran llevar los gayumbos por encima de los pantalones.

Creedme, actualmente los logos están creciendo, yo he llegado a ver polos cuyo cocodrilo ocupa media pechera…y he vivido los días en que era de más o menos una pulgada; si esto no os parece suficiente, paraos a pensar un momento, un diseñador que tiene esa idea no puede llevar una vida familiar ordenada… ¿Cómo va a ser buen padre el creador de la camisa azul con cuello blanco? ¿Cómo va a guardar una dieta equilibrada el gestador de unos leggins color carne? A veces pienso... ¿Hasta dónde llega la imbecilidad de la gente? Y me detengo porque me da vértigo...y bueno, a fin de cuentas ¿No es prueba suficiente que yo esté aquí?

"Mucha lana y una sola bala"

Y no acaba ahí la cosa, al final va a ser cierta la concepción céltica del tiempo como una espiral y que todo vuelve, admito que no hemos evolucionado en cincuenta años, pues: el pantalón cagadero es el símil al acampanado, el piercing y dilataciones al anillaco con gema ambarina y la cadenaca de oro, la camisa abierta es ahora la abotonada hasta la nuez, así como el tatuaje (tatoo /tátu/ para los poligloides) lo es con el tatuaje tribal en los noventa o el de “amor de madre” con mayor anterioridad…esto es un no acabar.

Y ¿Qué me dicen de los cortes de pelo? ¿Quién en su sano juicio creó el peinado “vacinilla”? yo sé de muchos que lo lucieron que hoy, son esos que a día de hoy van al peluquero y dicen “házmelo como lo luce “X” (entiéndase “X” como el futbolista de moda). Pero bueno, estas cosas ocurren básicamente por un hecho colateral que es tener el cerebro como atrezzo.

Pero, ya está bien de hablar  de cosas negativas, hoy no me quiero despedir de ustedes sin una sonrisa, así que, les narrare una vivencia personal acontecida el otro día, ¿se acuerda de David Bustamante? Pues para los que no, les diré, que es un tipo que sufre una enfermedad que le produce no poder evitar cantar cuando un periodista le pregunta cualquier cosa (siempre alargando las vocales finales), también se le conoce por ser la versión 2.0 de Francisco, y últimamente pasa más tiempo mostrando sus capacidades atléticas que vocales en las promociones de sus discos.

El otro día iba yo viajando y en el hilo musical sonaba una canción de hace años del artista en cuestión, por lo general suelo abstraerme a base de golpear mi cabeza contra algún muro para evitar este tipo de torturas, pero atrapado en el medio de locomoción, no me quedó otra que aguantar el suplicio, fue entonces cuando un extraño hecho llamó mi atención…la palabra flotaba en el aire, se repetía una y otra vez…”sinSSSSSero” (¿Por qué sesea un tio de Cantabria?¿quizá para ser comercial en Hispanoamérica?...¡va a ser que no!). 

Lo peor es que la canción se titula “Cobarde” y servidor no puede menos que cada vez que oye dicha palabra repetirla imitando a Chiquito de la Calzada…es decir, la canción me generó una asociación que no quiero se produzca, me desagrada relacionar al bueno de Gregorio Sánchez Fernández al de San Vicente de la Barquera.

¿A dónde quiero llegar con esta historia? Pues no lo sé, pero la conclusión es que no viajéis, pues ir a algún lado para después volver, es tontería. Bueno, os dejo que tengo que buscar a Beck, ese artista que vino a quedarse…

"Chiste para marvelistas El superskrull lo tuvo jodido en el colegio"

TRILEROS INFORMATICOS A LOS QUE PEGABAN EN EL RECREO

Tantas veces me he preguntado acerca de lo rentable de las estafas en internet que no me ha quedado más remedio que escribir un artículo. Supongo que si eres ávido lector, puedo aseverar que como yo, opinas que estas estafas se ven a la legua, que sus estrategias son pobres y salchicheras, entonces ¿Cómo es que se repiten mes tras mes? ¿Pica tanto la gente como para resultarles rentables y no necesitar apenas modificar su línea? Imagino que estos estafadores no se sintieron cómodos dedicándose a la banca, política (el Luckyzine dándose vergüenza ajena ante tanto tópico), redacción de campañas cinematográficas o el sector del videojuego. Es decir, que a esta gente la vocación les tiraba mas por ser un estafador cutre, pero claro, los días del tocomocho o de ser trilero han pasado a mejor vida, e internet te ofrece no solo las herramientas para estafar, sino que los palomos llamen a tu puerta.

Hace unos años lo común era que te salieran pop-ups, de esos que tocan la bolsa escrotal, y al ir a quitarlos te redireccionaban a una página que por visitas se sacaba una miseria el creador de tal estrategia ¿es esto una estafa? Más bien era una putadilla, pero dio paso a los típicos banners y anuncios de producto-estafa, tales como pastillas de viagra a precio de fábrica, crecepelos que hacían florecer selvas estepeñas en bolas de billar o incluso que por módico precio te enviaban por correo una novia rusa.

Y ahora no es que sea muy diferente, pero le han dado un giro de tuerca al asunto, tú pulsas cualquier punto de una página y te emerge una ventana nueva ¡¡¡¡con sonido!!! Guauuu ¿Cómo no se les había ocurrido hacer uso de un medio de comunicación tan directa?...es la repera, porque parece que te hablan ¡A TI! 165.000 años de evolución para llegar a descubrir la estrategia ¡GENIOS! ¡PUTOS GENIOS! ¿Y qué nos dicen estos lumbreras? ¿Cuáles han sido las mejores ideas que han tenido?

"Aquí uno sobra"

¿PASABAS POR AQUÍ?, PUES ESCUCHA ESTO

Se abre una ventana y de pronto te sueltan el discursito, del estilo de “Hola amigo, no sé cómo has llegado aquí, pero…” y va el tío y te empieza a explicar, así por el carús la manera de ganar tanta pasta como él lleva haciendo. ¿Quién puede resistirse a algo así? Es como combinar la labia de un argentino con la técnica comercial de un teleoperador…¡irresistible!, además la estrategia lo tiene todo, sobre todo LÓGICA…porque lo más normal es ir por la calle, y que de pronto un desconocido se sorprenda de tu presencia e insista en contarte una técnica para forrarte, de todos es conocido que los ricachos son gente que no tiene vida social, y les gusta que no haya distinción de clases altas y bajas, luchando por establecer una nueva sociedad solo conformada por ricos.

"Gracias a este VHS de la AGI  (la American Gunsmithing Institute de Napa, California), podrás limpiar y tener a punto tus armas...ya estáis tardando en regalarmelo"

HEY TIO, AQUÍ SOMOS BROKERS (también conocida como ¿Eres un gallina McFly?)

Alguno de estas estafas quieren parecer un poco más elaboradas, y para ello hacen uso del único del grupo que debe estar titulado en jardín de infancia, pues en vez de asaltarte como si “¡Oh! Por casualidad has llegado hasta aquí” lo plantean como si acabases de llegar a una página, con intencionalidad para conocer de unos contenidos serios; esto se logra con un fondo neutro, imágenes de oficinas y la foto de un maromo en corbata (que eso da confianza) quien supuestamente es el que te habla ¿y qué dice? Pues se presenta, con un nombre español, diciendo que curra en Wall Street (como tantos y tantos españoles) y sobre todo se etiqueta profesionalmente como “millonario” y a modo de acicate te dice que la presentación que va a venir a continuación es “Para gente que quiere ganar tropecientos montones de panoja” vamos, que si eres alguien cuya máxima en la vida es tirar de un mísero sueldo toda su vida este no es tu sitio y mejor te pires; cómo ves los estafadores son gente honrada que no quieren hacerte perder el tiempo, a la vez que te la tiran en plan “esto solo está reservado para valientes y no para gallinas ¿eres una gallina?. Como buen bróker el jambo te dice “Si prestas atención…” porque se sabe superior a ti, y se cubre las espaldas con un “…y escuchas bien” por si luego el asunto te sale rana, lavarse las manos de toda responsabilidad.

LA ESTAFA QUE PONE A PARIR A OTRAS (o bucle infinito)

Al igual que en cualquier grupo social, siempre tiene que haber un tiramierda, un hater, que señala defectos ajenos pero no ve los propios, esto se ha trasladado intencionalmente al mundo de la ciberestafa a modo de traslación de confianza para el palomo. ¿Cómo darle una pátina de seriedad a la vez que se les escapa una risilla? Pues poniendo a parir a los estafadores (ojo, a los cuales llaman “defraudadores” ¿?¿?¿?).

Su afán es demostrarte que estos sí que son legales, no como los otros, para ello, te alagan son su sagacidad, diciendo cosas tales como “Que estés viendo este video me dice que quieres ganar dinero”… (Viendo videos, cocinando, leyendo, viajando…yo quiero ganar pasta haciendo cualquier cosa), también te sueltan “te ofreceré algo GRATIS que cambiará tu vida” (¡¡¡Gratis, como el perejil!!!), ¿aun no te han convencido de su buen rollo? Pues suben la apuesta con un “En solo sesenta segundos” (Pufff, fíjate que buen rollo  transmiten, que se la juegan a demostrarte si te la van a meter doblada en tan poco espacio de tiempo), te vuelven a remarcar que son legales (¿no te había quedado claro?) comentando que “Este sistema de ganar dinero se aumenta paulatinamente” (es decir, no tomándote una Paulaner, sino que va poquito a poco, fíjate si son buenos que no quieren que te atragantes o se te suba a la puta cabeza como un nuevo rico).

"Un Mr.T camioneta con luces, metralleta y hacha...¡mi infancia fue una mierda!"

LA RESPUESTA Y EL EJEMPLO COMO CLAVE DE CONFIANZA

Ellos saben bien que piensas cosas como “¿Por qué me voy a fiar de esto? (y no les gusta tu tono, amigo), para solucionarlo y convencerte ¿qué mejor que buscar iguales a ti que lo hagan por ellos? Y por eso te ponen en la página las declaraciones y fotos  de gente normal, con nombres normales y su localización, tales como Sebastián (Logroño), Diego (Albacete), Daniela (Málaga)…uno que lleva años en internet y que…llámame perspicaz, veo esas fotos y me digo… -¡Coño!, el tal Diego parece oriental y no de Albacete, mientras que Daniela, tiene una cara de señorita del Este que tira pa´tras…además ¿Por qué enseña media teta?

A esto se añaden los comentarios de estos supuestos ejemplos, grandes frases dignas del acervo literario nacional, como por ejemplo “¿Qué alguien me explique cómo se consigue?” y “Empecé hace una semana y he conseguido 2.000 euros, bueno, no son los 10.000 que prometían, pero…”, es decir, demanda y complacencia ante lo que se asume como un éxito relativo, frente al masivo que prometían otras estafas.

CONCLUSIONES

Como ves los estafadores son gente filántropa, solidaria y desprendida, no de esa que va dando donativos a los pobres por la calle, sino que les acosan durante manzanas y manzanas metiéndoles billetes de 103 euros en los bolsillos. Debe ser fácil reconocerles en su vida diaria, pues hablan como locutores de radio (que suerte, forrados y encima podrían dedicarse a hacer doblajes ¡son unos dioses en la tierra!), además pronuncian perfectamente palabras como “trending” y son capaces de incluirla en frases que aún no existen como “Técnicas de estrategiatrending”.

Para ir terminando os voy a proponer una tontería, cuando os salga una de estas páginas estafa, haced una captura de pantalla, recortad la foto del supuesto “millonario” y usadla con la herramienta de de Google para buscar imágenes, encontrareis así todas las paginas donde aparece la foto o similares…es una risa comprobar cómo nuestro amigo bróker español o el genio que ha creado una herramienta informática para blablabla, pasan de llamarse Juan o Alfredo para ser llamados Anthony, Onofre, Michael, Françoise…Yo solo puedo decirte que ante este tipo de gente, recuerdes la máxima del Luckyzine “Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, porque los pájaros no hablan”.

"Y con el sempiterno momento erótico homosexual del Luckyne nos despedimos...¡Gracias por existir Michael Henderson!"

GATO DE SCHRÖDINGER

Pues aquí estamos otra vez, hoy quiero empezar el artículo de la siguiente manera, mostrándoos un correo que ha llegado a mi cuenta:

A la atención del señor Perkins:

Soy un asiduo lector de su blog, llevo tiempo queriéndole decir que me he fijado como el nivel de su producto ha decaído notablemente, hallándose actualmente en el nivel de: puta mierda.

Por favor, vuelva usted a deleitarnos con sus vergonzosas historias de cuando era un adolescente y déjese de una puta vez de monólogos cargados de demagogia.¿Qué queda del autor de la semana temática al mostacho o las famosas críticas literarias?

P.D.  ¡Vete al infierno, acabado!

Estimado lector, he descuidado el mercado, lo reconozco, STOP, mi proyecto de expansión en Indochina se vio truncado por pensar que Indochina estaba en un polígono industrial a las afueras de mi ciudad, STOP, actualmente el Luckyzine va a la deriva y lo sé, STOP, le agradezco su misiva, STOP, reciba en agradecimiento una foto autografiada de mi acordándome de su puta madre, STOP.

"Mikel Erentxun y Mike BoséCombinación ganadora"

Queridos lectores, son muchos años ya dejando constancia de mis ideas y pensamientos en este mi/vuestro blog, el Luckyzine ha sobrevivido a diversas crisis y a pesar de ello el buque sigue navegando en el océano de Internet…somos un perro viejo royendo un hueso al que hemos vaciado el tuétano hace tiempo, los blogs pasaron de moda hace ya mucho, ahora se llevan los videoblogs pseudograciosos (95% de edición a cortes tipo Hora Chanante/Muchachada Nui) y los dedicados a los productos de belleza femenina.

El Luckyzine, siempre llevará por bandera la cultura y la ciencia y es por eso que hoy vamos a abordarla con un tema de candente actualidad para la masa (desde que se estrenó la serie “Big Bang Theory”) y al frente más sesudo de la audiencia de Tele5, estoy hablando, como ya habréis supuesto del “Experimento del gato de Schrödinger”, también llamado “Paradoja de Schrödinger”, planteada en 1935 y que nunca fue llevada a cabo, lo cual demuestra que el Dr. Erwin Schrödinger era ante todo un cachondo que disfrutaba con el humor negro…como mi ex mujer (la tercera), ¡lo que se reía con Eddie Murphy!

"Eminem problemas para recoverar"

Como sois gente de bien, que no tiráis piedras a los viejos, ni atáis petardos a los gatos, doy por entendido que conocéis de sobra la Paradoja Schrödinger, pero como nunca está de menos, la voy a sintetizar de manera que hasta un bakala se cosque (Si, ya se de la incongruencia de que estén aquí y que encima sepan leer).

El caso es kel jambo de bata blanca va y mete en una caja a su gato (hay que ser mierdas…no tener un pitbull) y deluego mete también una botella d gas venenoso kon una movida radioactiva (tipo rezbull o burn o asín), y esa botella tiene según él un 50 por siento de posibilidades de desintegrarse, lo k ase kel gas mate al bicho. El lumbreras pilla un cronometro y cuando pasa un rato da por acabao el esperimento (echa que cinco minutos o una hora, según le dé), y como va de profesor kacabao la ESO dice ke pueden haver pasao dos cosas, que la mierda esa se haya desvanesio estirando la pata el gato o que el gato no haya palmao, estas movidas tochas de siuna o la otra kosa, dice que en mecánica cuántica se le dice “Función de onda”.

Ufff, permítanme regresar al estado de interlocución para lectores habituales…Por otro lado, la combinación de los estados del gato, es decir: vivo o muerto; se establecerán en razón de la citada “Función de onda” y ya sabes, yo estaba en la onda, pero luego cambiaron la onda, y ahora resulta que estoy fuera de onda, la onda me resulta extraña y escalofriante… ¡Y a ti te ocurrirá lo mismo! La miga del asunto es que los electrones tienen la capacidad de estar en dos lugares a la vez, es decir, se produce la “Superposición”, la única manera de comprobar el resultado real del experimento es abrir la caja, pero eso supone la alteración/perturbación de éste, al no resolverse por el uso de la lógica al modificar la “Función de onda”.

"Así, todo bien clarito"

Estoy seguro que desde 1935 algún descerebrado ha recreado el experimento en el mundo real, incluso me aventuro a que lo habéis hecho alguno de vosotros, acabando llenos de arañazos por querer meter a vuestras adorables mascotas en una caja…¡no os merecéis menos! ¿Y si en realidad existiese un tercer estado para el gato? En el cual la liberación del gas produjese una mutación del gato en…no sé, por ejemplo Bayron Caicedo o en un funcionario del catastro de esos con bigote y sobaca churretosa.

Y hablando de realidades alternativas ¿en cuál viven los que cada vez que entro en Ebay encuentro productos de segunda mano más caros que comprarlos nuevos en una tienda? ¿Acaso esta gente cree que sus grasientas manos revalorizan los productos? ¡Ese tipo de actitud es la que hace que tengamos un coche en el garaje y no un hovercraft! Y eso es algo que no les perdonaré jamás.

Y ya, como fin de traca, y en vista que hoy nos ha salido un artículo sobre ciencia, despidámonos con un chiste de misma temática, fino fino, dice así: Un científico y su ayudante están realizando un experimento, y dice el científico:

-Es el momento de mezclar el acido bórico con el reactivo de Vanadio

Y responde el ayudante:

-Pero… ¿Está seguro que no se producirá una reacción?

A lo que responde el científico:

-¡Oiga! Que eso no es Vanadio, que es mi mujer.

"El coche fantástico que se convierte en robot y tiene ESPADA ¡Este si que mola y no el Kitt"

DE CONCIERTO TRIBUTO

Queridos lectores, no os preocupéis, si mantenéis la calma y os ponéis en fila recibiréis vuestra ración de desprecio y os podréis ir de esta página con la seguridad de que en el Luckzyzine no discriminamos a nadie por razones de sexo, raza o credo.

El otro día fui a un concierto de una banda tributo de hard-rock, la banda a la que estos bienintencionados (y buenos músicos) rendían homenaje, había gozado en el periodo de mi adolescencia de las más altas cotas de popularidad del mainstream a pesar del estilo poco habitual en la radioformula, y eso provocó no pocos seguidores becerriles que abrazaron erróneamente el heavy metal como forma de vida (con algunos consiguientes efectos colaterales habituales, tales como creerse la luz del conocimiento musical para el resto de mortales), para terminar olvidando todo pasado una o dos temporadas, cuando aquella moda dio paso a otra como la tecno-rumba.

"¿Quién dijo que los ochenta fueron fáciles?"

El caso es que en el concierto no puedo negar que me escandalicé, pues no encontré allí a melenudos retrochentosos, en lugar de ello a una serie de personajes pseudodisfrazados en el grado de: portar camisetas de la banda mater combinado con pantalones cagaos, niñas pijas que ese día decidieron vestirse con leggin negro y chalequito de cuero del Mango, bastantes calvos en polo ¿?¿?¿?¿?, los sincriterio que este año han optado por vestir en toda ocasión camisa de leñador franelero abotonándose hasta la nuez (y por qué no hay más, que sino seguirían hasta la frente), hipsters con los pantalones remangados como si fueran a pescar y…un servidor con su pinta de crooner, marcando distancia ante los citados.

El concierto dio comienzo y tras el grito gutural de rigor por parte de la audiencia, segundo después, al ver que el tema no era un single de éxito, la masa se fue separando de la primera fila para comenzar un peregrinaje incesante durante las dos siguientes horas cual baile de zombis hacia la barra; y ya comencé a escandalizarme; mira que a mí me gusta la cultura de lounge, en la que la coctelería va de la mano del ambiente…así que no puedo concebir, el pijoterismo de una sala de conciertos sirviendo gin-tonics ¡¡¡en copa de balón!!! Cómo tampoco entiendo la pijotería del cardamomo y el cilantro en cualquier local de mala muerte…y mucho menos la traslación de estos conceptos en una pirueta de chill-out hacia el lounge tomando forma de terraza ibicenca ¡EN EL NORTE DE ESPAÑA!

"¡Estoy contigo bro!"

Si antes he nombrado el momento bajonero cuando las canciones interpretadas forman parte del repertorio “oscuro” ¿Qué se puede decir de cuando se intercaló alguno popular? Catarsis, locura, demencia, revuelta popular en Mongolia…aquello era como el momento de salida al recreo en el colegio, los camisa de leñadores corrían a hacerse fotos con sus móviles, las descolocadas niñas monas con pinta de escuchar a sosias de Alex Ubago se dejaban llevar por los tópicos y tímidamente alzaban sus brazos haciendo “cuernitos” y riéndose con sus amigas ante lo mucho que se estaban desatando, un vieja gloria (50 tacos en canal) asentía en plan “sí, sí, sí que no pare el ritmo” y muchos varones con corte de pelo a lo Cristiano Ronaldo se cogían del hombro gritando en un inglés de lupanar y solysombra como si veinte años no fueran nada.

No penséis que lo pase mal ¿eh?, al contrario, el show estuvo bien, tanto el de encima del escenario como el de debajo, ¿Quién iba a decirme que se podía amortizar tanto el coste de una entrada? (y no hablo de Bruce Willis).

Imagino que para alguno de los allí presentes también se reiría de mi porte y vestimenta, en eso reside el juego, tú me pones a parir y yo a ti y luego cada uno por su lado, yo sigo con mi vida de elegancia y el/la otr@ con su miseria intelectual (algo así como me supongo, piensa Arturo Pérez Reverte cuando alguien le aplaude chuminadas por twitter). 

"La Marvel presentando la futura incorporación a Los Vengadores!"

GUIA DEFINITIVA PARA HACER DETRITUS

Hola amigo, ¿cansado de no saber crear detritus culturales?, ¿te preguntas constantemente por que el contenido de tus artículos no es tan mierdoso como el de tu vecino? Hoy el Luckyzine te ofrece una guía definitiva para ofrecer a tus lectores sin contrastar y encumbrarte en el Olimpo de la desinformación.

Lo primero que debes preguntarte es ¿En qué campo me quiero especializar? O planteado de otra manera ¿Qué le daría más vergüenza le produciría a mi madre si se llega a enterar de lo que produzco? Dado el refinado gusto que circula por la red yo te señalaría tres caminos posibles:

Pseudoperiodismo de chichinabo

Bien, lo primero que debes hacer es crear un fondo, algo que transmita seriedad, búscate también un nombre que recuerde a un periódico (gaceta, columna, tribuna, diario…) y añádele también términos relacionados con altos valores del periodismo (la verdad, objetividad, veracidad, al servicio del pueblo, etc.).

Una vez creada puedes decir burradas por doquier, pero antes, hablemos de cómo eximirse de responsabilidades.  ¿Sabes que si llamas hijo de puta a alguien te puede caer una demanda? En cambio si dices algo poco concreto solamente estas insinuando y te vas de rositas. La palabra “presunto” se ha convertido en la coletilla perfecta para decir sin decir, acusar y esconder la mano, por que como no has sido concreto, no has afirmado, y por tanto te servirá como la perfecta paleta para pintar del color que quieras la realidad y salir indemne. Evidentemente el subperiodismo sabedor de estas argucias tiene por religión el hacer uso de sinónimos como: posible, presunto o hipotético.

"No penséis mal, la millonaria es ella"

Así que, manos a la obra, ¿Qué puede pasarte? ¿Quién te va a echar en cara nada? El mayo del 2015 (Periodismo alternativo, 21 de mayo del 2015), apareció una noticia que se hacía eco de las declaraciones de George Soros advirtiendo de una “posible” 3ª Guerra Mundial enfrentando a USA contra China…por cierto, ¿Qué día es hoy?

Otra basura similar, pero con más solera (Predicciones 2012, 14 de noviembre del 2012), ocurrió cuando se dio bombo a una noticia que ponía palabra en boca de Charles F. Bolden Jr., alto ejecutivo de la NASA, quien “supuestamente” nos advertía sobre una inminente catástrofe debido a una serie de tormentas solares, que dejarían sin luz solar durante tres días a nuestro planeta, lo que a su vez derivaría en una serie de inclemencias meteorológicas catastróficas. Evidentemente no hubo apagón ni se supo más de este señor.

"Cualquier pie de página no podría expresar lo que siento ante esta reunión en la cumbre"

Un tema recurrente sin ningún tipo de trascendencia es la supuesta muerte de Paul McCartney y posterior suplantación por un imitador, como ya no es suficiente con indicar de que cierto fulano ha encontrado pruebas, el mundo global nos obliga a que las noticias requieran de adornarlas de seriedad gracias a señalar dicha información va a ser revelada “en breve” por una agencia de información, universidad, expertos, o lo que sea. Buen ejemplo de este caso lo encontramos cuando se indicó que Wikileaks aportaría información fidedigna de cómo Billy Shears sustituyó a McCartney tras fallecer este (Periodista Digital, del 26 de marzo del 2015).

Por último, un moribundo Norman Hodges (Worldnewsdailyreport.com, del 25 de marzo del 2015), admite haber trabajado para la CIA y confiesa haber matado a Marilyn Monroe…pero no solo eso, es que la noticia añade que Monroe se acostaba con Fidel Castro ¡¡¡Fuck the whaaaaaaaaaaaaaaaaaaat?” ¿Y esta noticia no ha trascendido?...¡Pero…si es carne de Tele5!!!!

Información para fanáticos de la nada

Si crees que lo anterior es demasiado sesudo, existen otras opciones dado tu vagerio, una de ellas puede ser la de rendir pleitesía al trabajo de otros, tranquil@, no tienes ni por qué conocer su obra. Tú tan solo monta un foro, un blog o si eres muy modenn@ un canal en una plataforma de video (los descerebrados vendrán a ti como los mosquitos a la luz en una noche de verano…(Nda. Notesé que hemos recurrido a esta analogía y no al de las moscas a la mierda, pues el Luckyzine es un blog elegante y nada soez).

Pongamos, por suponer, que te decantas por el videoblog, pues por ejemplo, te pones ante la cámara y cuentas que anteayer fuiste a un concierto de un grupo famoso de cancamuseros tipo U2, y te postulas como el/la gran salvador/a de occidente, maxim@ fan (no como otros) y ametrallas a continuación tu discurso llamando a las canciones no por su titulo sino por su estribillo…esto te asegurará no pocos comentarios ¡Que es de lo que se trata! Y luego tú ya, actúa dictatoríamente, censurando, borrando o respondiendo con un órdago mayor haciendo uso del absurdo a las amenazas recibidas. Te aseguro un alto flujo de visitas…y esto es justo lo que buscan algunas empresas para anunciar sus productos, si logras que te paguen ¡te forras! Y tranquil@, cuando se agote el tema, tira de otro… ¿El doblaje español de los Simpsons Vs. El doblaje latino?, Star Trek es mejor que Star Wars, o te declaras devot@ de una creencia contraria a tu propia condición humana, es decir, niegas tu nacimiento por vía materna aseverando la ley de la evolución, o te reafirmas como ultramaoista comunista libertario capitalista. ¡Animo, tú tienes potencial!

"Y vosotros diciendo que el alerón no sirve para nada"

Tertuliano televisivo sin complejos

A ver, todos conocemos a los tertulianos políticos, esos periodistas que se sacan un buen sobresueldo acudiendo a los programas televisivo, dicen las malas lenguas que más de 200€/día por dicha labor, más por supuesto, las amorosas atenciones de producción consistentes en que un coche o furgoneta de la cadena te pase a recoger y te porte al estudio, canapeses varios antes de salir al aire y la devolución de nuevo el servicio de chofería para depositar tu cuerpo serrano en el lugar que indiques (por si acaso ese día estas de tourné por redacciones, estudios televisivos o emisoras radiofónicas.

¿Cómo acabar ahí? Miente, o lo que sea necesario, el caso es meter la patita, empieza por internet, escribiendo artículos soltando burradas, da el salto al medio radiofónico o televisivo local y gánate un par de demandas por difamación, paga las multas religiosamente, tómalas como una inversión en futuro, de ahí a que des el salto a nivel nacional es solo un paso. ¿Ya estas dentro del juego? ¿Ya te han llamado para sentarte en una mesa política? ¡Bien!, presta atención, la palabra mágica es “demagogia”, ¿Qué hay peor que ser un lameculos? ¡Un lameculos que no lo oculta! Pero, ¿Qué más da ir contra aquello que por dentro defiendes si eso te aporta un chalet y no dar golpe el resto de tu vida? ¿Qué es currar una hora al día y cobrar una pasta frente a las ocho o más de un currante medio por su salario medio?

"Ni por esas se los llevan"

Y ahora que ya estás convencido te lo repito DE-MA-GO-GIA, ¡que nunca se te olvide!, no hace falta siquiera que estudies la situación, ni siquiera que sepas de lo que estás hablando, ni mucho menos que midas tus palabras, tan solo tienes que tirar de una serie de muletillas, tales como: “¿Y si tan bien les iba en su país por que ahora…?”, “Yo que respeto mucho la libertad de los demás…”, “¿Éste ya no se acuerda de cuando…?” y el siempre recurrente “No como otros…”

Carga de adjetivos la definición de la gente en el punto de mira, no te cases con nadie, usa la retorica, se excesivamente vehemente, niega rotundamente lo que defendiste ayer, y por supuesto, miente como si no hubiera un mañana. Cómprate unas rodilleras y te auguro un gran futuro en esta industria del entretenimiento.

Despedida y cierre

No diréis que el Luckyzine no cumple con su labor social y educativa ¿eh?, redireccionando a descontentos ciudadanos en su labor profesional, ojala hubiera habido una institución así en el pasado, el disgusto que se hubieran ahorrado los guionistas de Pluto Nash o los desarrolladores del power glove de Nintendo.

Cerramos el artículo amigos, aquí no hay nada más que vender, más que nada porque no os veo yo con ganas de aflojar pasta. ¿Qué creéis que es esto, la beneficencia?

"El día más feliz de la vida de George Bush (Senior) fue cuando conoció a He-Man y a She-ra"