DEDICADO A LOS NOCILLOSOS,¿CUANTO VAS A TARDAR EN HACER UN COMENTARIO INSIPIDO?

Hoy toca un poco de eso de lo que se nutren ciertos fanáticos culturetas nocillosos y de dedo metido en el napial como si hurgando ahí fuesen a sacar algo de nostalgia con lo que hacer una bolilla...¡vale! Pues atended y aprender como se hace un buen articulo ¡no os voy a cobrar!

“El Coche Fantástico es una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros.

Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley...”

¿Quien no ha oído esto? Bien ¡levanten la mano!...hummm, creo que toda la clase, bien, y si ahora digooooo...¿quien no ha tratado de memorizarlo?...¡aja! Unas cuantas manos han sido bajadas...interesante, continuemos...¿quien se ha parado a analizar dicha introducción?...todas las manos han caído salvo la mía...¡pues entonces ya tenemos tema del día!

Si es una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros no lo comprendo, por que la responsabilidad de ese tío seria CERO...¡no tiene que pagar a Hacienda!, si

Michael Knight es un joven solitario ¿que cojones hace trabajando para la Fundación para la ley y el orden?

"Caja de matices Hasselhoff, labio superior desnudo para interpretar a Michael Knight, mostacho finico y mosca para ser Garth Knigh"

A mi me sigue interesando mucho analizar la estética del personaje, esto es debido a que va con pelazo cardado y su vestuario se basa en, una chupa de cuero negro, camisetas de color rojo o camisa negra, pantalones negros y zapatos negros. Esto resume su vestuario en como mínimo llevar tres prendas negras sino todas...¡un nuevo Johnny Cash!.

La Fundación para la ley y el orden le entrega un buga negro ¡menos mal! Se lo dan rosa y le joden el estilismo. Pero por si esto no fuera poco, tiene la tapicería de cuero y all principio y final de cada episodio se le ve ir a toda hostia por el desierto...recapitulemos, todo negro, cuero y desierto ¡peaso guevos tiene Michael Knight!

El coche en si es un sabiondo de esos que te acaban dando ganas de estrangular, con escaneres que analizaran las fibras de pelo que se les caigan a las rubias que llevara al asiento de atrás Michael (con eróticos resultados), y que con esas pruebas podrá extorsionar a su dueño, pidiéndole que le lleve ya mismo a una revisión de la ITV para que le toquen un poco los bajos.

Lo que mas miedo me da, es que tenga ese peaso cerebro informático y te presente gráficos tridimensionales de las trayectorias de otros coches, de las de eyectar a Michael a lo alto de un edificio o videoconferencias con calidad HD en 1983, pero luego cuando Michael se pone a jugar a los videojuegos estos tengan gráficos de 8 bits.

"Oye Kitt, tengo por casa un viejo Amstrad CPC de 64 kas que se me quedó soltero ¿os arreglo una cita?"

Para colmo de todo, sigo creyendo vehementemente que existía una bolsa de trabajo temporal para interpretar a malos en teleseries, solo así te podías encontrar que el malo del Equipo A de esta semana lo seria dentro de dos en el Coche Fantastico y en un mes en el Trueno azul.

La rutina de Michael era tan simple como: conducir a pesar de tener piloto automático, hablar con Kitt (nombre de su coche) sobre lo divino, lo humano y mujeres, recibir una videoconferencia de Devon Miles encargándoles una misión, van pa´lla, se encuentran con que una jamelga country con peinado escultórico a base de laca y escotazo prominente es amenazada por un tío muy chungo, Michael y Kitt van a conocer al maromo, le dice Michael que no se pase un pelo, todo parece arreglarse, vienen los colegas del malo y joden el negocio familiar a Peggy Sue (la cachondona), Michael se encabrona y Kitt descubre que el maloso de esta semana tiene asuntos turbios de desfalco, consiguen pruebas y al final Kitt se encarga de la pandilla de marrulleros y Michael del malo malisimo en una pelea a puñetazo limpio en la que antes de dar el golpe de gracia hay una pausa de tres segundos. Devon da las gracias por el trabajo bien hecho y le da unos días libres a Michael, entran los títulos de crédito y no vemos como el galán se zumba a la gachisa...pues así episodio tras episodio.

Normal que Michael estuviese todo el día por el desierto, seguro que le cayeron doscientas denuncias de paternidad por muy “hombre que no existe” que fuese. Hay mas gente esperando por ser reconocido hijo de Michael Knight que gays en un concierto de Madonna

Bueno, me voy despidiendo por que aquí no hay mas que rascar. No hemos tenido que recurrir a hablar de David Hasselhoff, ni de su carrera musical, ni blablablablabla...aprended nostálgicos con blogs que eso a nadie le importa una vez lo han leído una vez.

Y para los lectores habituales, conocedores de nuestra calidad mas que dudosa, os invitamos a seguir chocando aquí con sus neuronas y nuestras neurosis. Venga chalaos, que ya esta bien de incordiar en mi casa, hasta la próxima.

"Dale Bozzio, la Lady Ga-ga original (foto de 1986 aproximadamente)"

ELVIS PRESLEY FALLECE EN EXTREMADURA

El cuerpo de Elvis Aaron Presley de 73 años de edad apareció muerto tras que unos vecinos de su bloque no le vieran en unos días bajar a por el periódico y el pan, notando además que de su apartamento surgía un olor desagradable.

Elvis Presley al que todo el monda daba muerto desde 1978 salvo cientos de personas sin vida propia que juraban haberlo visto subirse a platillos volantes o haciendo la cola en el supermercado. ¡Pues no!, fingió su muerte para eludir la bancarrota y huir de la fama, así que se dejo caer en Ep´paña por su sabida afición a la paella.

Vivió treinta años en este barrio de trabajadores del extrarradio donde encajo como uno mas sin levantar sospechas, nadie le reconoció como la estrella de talla internacional que era, pasando a ser llamado Elviro Preisler.

                                            “La gran mentira del rock...¡y nunca mejor dicho!”

-¡Preisler, como la china del Julio Iglesias! –Sentencia un amigo del difunto y después agrega -¿Era famoso dice usted?¿cantante?¡Ay, no se! Yo es que en mis años lo que sonaba era Manolo Escobar.

Una vecina que pasaba por allí nos comenta -¡Le gustaba la serie de las matrimoniadas del Jose Luis Moreno…le oíamos descojonarse desde nuestra casa!”

Al principio era un toca huevos, le dio por bailar hasta las tres de la mañana, no veas que escandalera ¡estos guiris ya se sabe, se les sube lo del flamenco a la cabeza y no hay quien se lo quite de la cabeza!, ademas ya le decía yo...Elviro copón quítate el traje ese de cuero blanco para venirte a tomar el tinto ¡que vas dando el cante!-Dice un vecino.

El forense tras un concienciado análisis de cálculos sobre la hora del fallecimiento del cantante decreto que la muerte fue debida a la exposición al programa Gran Hermano.

No es extraño ahora que gracias a interné, escuchar material inedito del Rey del Rock, oculto por la extraña catadura moral de las letras y de la escasa lírica de los versos que el artista componía, tales como:

“Schweppes de limón/ Carajillo y un porrón/ mueve tus zapatos no me seas muermo/ aún no he apagado la luz del baño” o “Baby baby/ smmmmgfmm/ baby yeah/ come with me”.

                “¿Elvez?¿Elvez?...¿prueba de paternidad? Esto...¡me he dejado la cartera en el coche...!”

En el registro del domicilio se han hallado fotos de famosos que le habían ido a visitar, lo cual demuestra que sabían del secreto de su falsa muerte en 1978. En dichas fotos podemos ver como celebran el cumpleaños de Julia Iglesias y Elvis sale en todas las fotos poniendo los dedos en “V” en señal de victoria. Jerry Lee Lewis comenta al respecto “Si ¡yo sabia que vivía!...pero el tio mustio nunca me invito a tomar un café”.

Sus amigos del centro social comentan que Elviro no tenia ni puta idea de jugar al dominó pero que en los viajes del Imserso se ligaba a todas las gachisas con sus pasos de baile.

Ahora que se sabe que realmente esta muerto o mejor dicho, que antes no lo estaba, tendremos que aguantar la cantidad de productos que se habrán afanado los de criminalistica para venderlos en ebay a precios excesivos para que los fans sin criterio pero con bolsillos llenos sean desplumados con la intención de conseguir algo de ADN que permita clonar si ídolo, yo por mi parte y si la SGAE no lo impide, creo que hacer un duplicado de Elvis es mas dificil que el que Adam Sandler salga en un cartel publicitando una película suya sin cara de padecer daños cerebrales.

Sus fans están en un estado de shock, descubrir que sigue vivo para enterarse que se ha vuelto a morir, algún mod se ha ofrecido a decapitarle para asegurarse, pero esto a la vez nos despierta cierta curiosidad ¿y si Elvis si murió y lo que ha estado viviendo en Ep´paña era un zombi buscando sol para su blanca tez?. A mi solo se me ocurre enviar a asegurarme a mis cazafantasmas favoritos, el Señor Legnatore y Pablo Lefraile, por que ambos dos tienen una fé inquebrantable y están hartos de lidiar con fantasmones.

Pues no hay mas que contar, si es que, era poco la verdad, pero en estados de crisis económica ¿que más queréis?...¿consejos? Bueno, vale, que hace tiempo que no os doy ninguno, hummm, llevad siempre encima un cuchillo de cañones recortados, ahorrareis mucho en balas y si sois tartamudos parecerá incluso que matas con metralleta. Ale, hasta mas ver.

                                           "Las series medias, una autentica caja de sorpresas”

GUERRILLA WAR

Siiii, todos tenemos un pasado y yo como tu, tu y tu también, me gastaba los cuartos en las maquinas de videojuegos en mi etapa prepuber, puber y postpuber...por que sabed, que yo nunca fui niño, o si lo fui siempre gasté patillas.
Hoy quisiera hablaros de una maquina controvertida, incomprendida, desplazada...que seguramente os suene por el nombre de Guerrilla War, pero lo que quizá no sepáis es que originalmente fue bautizada como “Guevara”...¿sorpresas en vuestros rostros? Hablemos de ello en torno a unos martinis...

Pues si chorvos, SNK nos presenta a dos guerrilleros soltados en plena jungla de una isla del Caribe, llevando a cabo una labor revolucionaria de liberación de prisioneros y derrocar a un dictador chungo.
Para mas cojones los japoneses nunca negaron que la historia se basase directamente en la revolución llevada a cabo por Ernesto Guevara frente al régimen de Batista (Fulgencio, no el del wrestling), pero agarraos a los machos, por que lo bueno viene en la posibilidad de jugar junto a un colega, repartiéndose así la posibilidad de encarnar ya no solo a Ernesto Guevara...¡sino también a Fidel Castro! Como se podía esperar en Occidente la idea no gusto pensando que iba a producirse un rechazo desmedido y hubo que modificar desde el titulo pasando a ser “Guerrilla War”, pasando por los textos entre pantallas a los que se eliminaron los nombres.

                                                 "Para que vean que no vamos en coña"

Y digo yo, ¿puestos a modificar por que no dar la vuelta a la tortilla? Si leñe, pues que en vez de derrocar a Batista, modificar los sprites de los revolucionarios por unos Marines y liberar a Cuba de Fidel...aunque puestos a hacer imposibles yo prefiero un Garzon yendo a Argentina a capturar a Pinochet y llevarlo ante las justicia internacional...aunque bien visto, poca oposición encontraría allí salvo la de los viejos fachosos...y posiblemente Margaret Thatcher como jefa de fin de pantalla yendo al rescate de su amigo. Esto no es ni mas ni menos que lo mismo de siempre, la eterna guerra de la falsa moralidad escudada en valores morales.

De cualquier manera no confundir “Guerrilla War” con una “guerra de guarrillas” de esas chonis que en un aparcamiento se hostian a mas no poder para liarse con un eccehomo que balbucea para hablar y responde al nombre Jonathan.

                                                 "Mientras tanto en el Blue Oyster Club"

En mis años mozos existían otras pintorescas “Guarrillas wars” pero se daban los fines de semana en una discoteca en Blimea...los hombre en inmensa minoría y nada mas entrar se abalanzaban sobre ellos unas bestias/féminas agazapadas en la oscuridad, en caso de llegar a la vez dos o tres sobre una misma presa comenzaban su cruce de gruñidos hasta que solo una se imponía...ante tal panorama, el tío que no pillaba era por que era seminarista y cojeaba de otros gustos.

A mi siempre me ha sorprendido en estas movidas de guerras en islas del Pacifico o en repúblicas bananeras, lo chungos que son las tropas “malas”, ¿son compradas de saldo? “Lleve 200 y pague 10”...por que te llega el protagonista “gueeeeeno” y el solo se baja a toda la peña, que dices, vale...el tío ha tenido un entrenamiento especial, donde le han enseñado a matar de cien maneras diferentes, pero, digo yo...para ser malo ¿el entrenamiento es como dejarse bigote? Por que vamos, no se, imagino que algún entrenamiento también tendrán, vale que no tendrán la E.G.B. pero mueren como si fuesen funcionarios administrativos.
No se, si yo fuera dictador, me gastaría un poco mas de panoja en mis tropas, por que es invertir en seguridad, mas que en clases de risoterapia, por que esa es otra, se están descojonando a carcajada limpia al final de cada frase malévola.

Sea como sea, “Guerrilla War” mola cantidubi, os podéis echar unas risas tratando de acabaros el juego o si sois contrarios al régimen dejaros matar de las maneras mas originales...como veis todo es diversión. Aquí el que no lo pasa bien es por que no quiere, fijaos en Gunilla Von Bismark, todo el día de sarao en sarao, pues venga, nos vemos en un próximo articulo, donde la realidad y la fantasía se escupen en un ojo felizmente y Juanito Navarro, Ozores, Esteso y Pajares sacan disco bajo el nombre de Il Divo

                                                                     ¡Viva la cultura!