NUEVO BLOG

Estrenamos nuevo formato de blog, a mi entender mucho más visual. Me ha parecido adecuado hacerlo en este momento

He recuperado todos los articulos publicados desde el primer dia en esta nueva andadura, en total 518 articulos en cinco años. Los comentarios los dejo donde los pusisteis, no creo necesario ponerlos yo aquí.

Reflexión, mirarse al ombligo, ver la evolución, los buenos y malos rollos. Me alegra ver que he mejorado en la escritura y en mi sentido del humor. Poco más que decir.

20 Diciembre 2010

ENTREVISTA SERIA A LUCKY LEE PERKINS EN EL QUINTO ANIVERSARIO DE SU BLOG: ¿SUFREN LOS MUERTOS POR LOS VIVOS?

Entrevista seria realizada por el periodista y amigo Martín Hervas Díaz

Escritor, músico, guionista, director, profesor, diseñador, fotógrafo...¿Me dejo algo en el tintero?

He hecho de todo por que nada se me da bien, poco mas puedo decir.

Tampoco se puede decir que seas una persona modesta.

Para nada, soy tímido, pero con un gran ego, supongo que el truco esta en conocer donde estan tus limites y que las bravatas solo sobrepasen un poco esa frontera ¿no?.

¿Nunca has pensado en dedicarte al humor a nivel profesional? Yo te vi hacer un monologo hace años, antes de que se pusiese de moda el Stand-Up comedy

Hace unos cuantos años, me tiraron la caña, para que grabase un monologo casero, que lo enviase a un contacto en Madrid, jurándome y perjurandome que llegaría a manos de los que seleccionaban a los humoristas de Paramount Comedy, pero ese no es mi rollo.

¿Como definirias tu sentido del humor?

Fui excedente de cupo en ese grupo paramilitar conocido como “Los inteligentes”.

Dicen que los que tienen sentido del humor, ven las cosas positivamente aún cuando las cosas les van mal, por lo cual yo debo carecer de sentido alguno del humor.

Otra cosa a tener en cuenta es mi astigmatismo, el cual me hace ver el lado cómico de las cosas y prefiero levantar un libro y fingir ser culto que levantar pesas y fingir ser culturista...cualquiera de las dos opciones, se hace para reclamar la atención del sexo femenino.

Se bien, que no soy quien para dar consejo ni tampoco para que me consideren un pozo de verdades, mas bien un charlatán de feria sin producto a vender y que facilita la perdida de cinco minutos de su vida a un lector, que una vez transcurridos no le machaquen la conciencia por haber sido malgastados.

Empezemos a dar un repaso al Luckyzine. Primero existio su edicion fisica ¿por que dejaste de publicar en ese formato?

Hace poco revisé mi archivo, donde conservo una copia de cada numero publicado, lo primero que te puedo decir, es que me da cierta vergüenza ajena, ojo, visto esto con la perspectiva del tiempo, mi humor ha evolucionado y aquello realmente tenia su valor en el contexto del “hazlo tu mismo”...y visto por el lado del trabajo he de reconocer que en cosa de dos, tres años como mucho, publique once fanzines (tres de ellos especiales), tres comics y un periódico conocido como “Lucky Tribune”

Los costes materiales subieron, la gente optaba mas por robarlos que por comprarlos en los bares donde se vendía...asi que la leyenda del “Fanzine mas cutre del mundo” se extendió a coste de mi pequeña ruina.

Aun así tardaste en pasarte al formato de blog.

Si, traté en dos ocasiones de tener una web, que se quedo solamente en el esqueleto, los que se encargaban de subir el material se cansaban al segundo día, así que harto de depender de gente preferi esperar, fue entonces cuando surgieron los blogs y hasta un cenutrio informático como yo, podia gestionar uno, así que, aproveche la situación.

"Mis dos grandes aficiones...el wrestling y el ballet"

¿Esperabas llegar a cinco años en tu blog?

Te mentiría si te dijese que no, sabia que iba a llegar a los cinco años, es mas, creo que han sido los cinco años que mas rápido se me han pasado en toda mi vida. En cambio, si me preguntas que si pensaba llegar a diez años, te hubiera dicho entonces que no...es raro, pero quizá la cifra me hubiese asustado mas.

Llevamos cinco años y a diferencia de las telecomedias, aun no hemos publicado ningun articulo recopilatorio, ¡es un gran logro!, ese y que por fin he logrado que se me valore por mi físico y no solo por mi cerebro.

¿Entonces crees que el Luckizine empieza su cuenta atrás?

Seria una estupidez no admitir que el Luckyzine no va a terminar nunca, mas, cuando con los años adquieres nuevas responsabilidades que te roban tiempo a los placeres.

Si me pagasen por escribir el Luckyzine, lo suficiente para vivir dignamente, lo haría, incluso me comprometería a a un horario marcado y publicación diario ¡te lo aseguro! Puede, que en estos cinco años me haya podido repetir en algún tema, pero no hay dos artículos iguales, nunca he sentido eso de “no tengo de que escribir”, realmente me he marcado pocos limites y es que el día a día me nutre de temas.

Volviendo a tu pregunta, el Luckyzine se acabara algún día, no se cuando y supongo que sera sin avisar, sin haberlo planteado y sin que nadie se de cuenta de su ausencia.

¿Te das cuenta que eres un superviviente?¿cuantos blogs han desaparecido?¿y cuantas webs de humor han continuado al cabo de los años?

Bueno, lo de los blogs es un tema recurrente, cuando yo empece era la epoca en que la gente queria monopolizar las tematicas y ahora aquellos que tanto pecho sacaban se cansaron de que sus amigotes no les hagan ni caso.

Yo creo que hay cinco tipos de blogs:

1º Los de nostalgia nocillera.

2º Los de que guay soy, lo hago para que mis colegas me firmen.

3º Los que van de “que profundo soy”.

4º El cuarto es de los que tienen algo que contar que es de interés,(Hay pocos y sus temas les limitan).

5º Como el mi (De gente que lo escriben por necesidad de escribir y paso de si lo leo o no la gente.

Por respuestas como esta no es raro que en estos años te hayas hecho unos cuantos enemigos.

¡Mas de los que crees! Lo de firmar comentarios con nicks vacíos da un anonimato perfecto para lanzar la piedra y esconder la mano...pero siempre hay gente tan poco inteligente que se delata al usar apodos de sus juguetes favoritos o personajes admirados, con lo cual, cuando uno investiga un poco se sorprende de la envidia que puebla el mundo de los blogs y el de las amistades personales que no lo son.

Luego hubo también algún incidente con imitadores que, de aduladores pasaron a no entender que el artista a veces sigue actuando al bajar el telón, únele a esto gente que pasa por allí sin haber visto toda la secuencia, no entiende el contexto y sale en defensa de sus amigos, yo, en vez de explicar las cosas a ignorantes opto por entonces reírme y eso les sacó aun mas de quicio.

Y no me puedo olvidar también de algún famosete de medio pelo, que supongo necesitado de que se hablase de el quería demandarme, supongo también para sacarme cuadro eurillos y así poder llegar a fin de mes sin que su casero le desahuciase

Me plantee seriamente cambiar la frase mitica de “Luckyzine un blog parido en lo mas oscuro de la mente...” por “Lucky Lee Perkins, de profesión “Sus polemicas””

Se puede decir que mi mail ha estado repleto de amenazas, pero cuando he o se me ha, citado en hora y lugar concreto, no ha aparecido nadie...¿verdad Stardustpalitrokera? (pon esto ¿eh?)

Creo que es la primera vez que hablamos tan seriamente (Nda. Para el articulo me encuentro omitiendo los comentarios jocosos del entrevistado que lanza entre lineas a lo largo de sus respuestas).

Soy brutalmente serio, de ahí que analice la vida con humor para poder pasar la píldora.

No creo en el buen rollo, pero si en el instinto de supervivencia humano y el humor, la risa, la ironía...son mecanismos de supervivencia en situaciones depresivas.

Si mis palabras resultan educativas y/o graciosas para alguien mejor que mejor. Por lo menos a un servidor plasmarlas en un texto le resulta terapéutico, relajante y alimentadoras de ego.

Yo supongo que no soy un descerebrado, por que no se me aparece la virgen ni me abducen extraterrestres

"Autentico tunning"

¿Como creas un articulo?

Depende, unas veces me cruza el cerebro una idea nueva que da para todo un articulo, en otras ocasiones solo es una morcilla de cierre, en mas de una ocasión algún tema que creía iba a ocupar mas de lo que parecía han tenido que unirse a otro o incluso a dos para poder tener cierto empaque.

Luego ya vienen por temáticas: ficción literaria, análisis de algún artista, obra, serie o programa de TV, critica social...

Mantienes por lo que se, contacto habitual con lectores habituales que te piden artículos.

Bueno, imagino que para los que me leen fuera de Gabinotown, Lucky Lee Perkins sera un apodo de alguien sin forma, pero aquí en esta ciudad, llevo muchos años actuando cara al publico y siempre me sorprende la gente que me conoce a mi pero yo no a ellos, supongo que es la ceguera de los focos sobre el escenario, tu no ves mas allá de la tercera fila, pero todos pueden verte.

Así que, en conclusión, cuando salgo de noche hablo con amigos míos lectores y alguna que otra vez algún desconocido me aborda y se presenta también como un lector habitual. Creo que es bueno tener un contacto cercano con aquellos que no les cuesta decirte a la cara que es lo que les gusta y lo que no sin tener miedo a herirte...¡yo no escribo para ellos! Pero a veces me lanzo a experimentar estilos narrativos o temas que a mi pueden no convencerme y cara al publico si cuaja o al revés con artículos estándar que doy por supuesto funcionara y en la realidad me ha chocado que no sea así. ¡Es todo muy imprevisible!. Lo que si es mas común, son ciertos temas, que son aciertos seguros

¿Por ejemplo?

Los artículos de vivencias pasadas, no necesariamente que todos hayamos experimentado, pero si lugares comunes de nuestra juventud o infancia. Yo tan solo me cuido de que no sea nostalgia, que no haya ese carácter tan abusado en internet y mas que nada en los blogs sobre “¡Los ochenta fueron lo puto mejor!”...¡ya esta bien de la misma canción siempre!

Vamos, que tu puedes escribir sobre tu infancia, juventud o lo que te paso hace un mes, y sera siempre de interés si metes en la receta hechos vergonzantes que despierten el carácter morboso del lector por que todos hemos tenido ese momento en que los segundos pasaban como horas y deseabas que la tierra te tragase...y ahora es la mejor batallita que tienes para contar a los amigos tomando cañas.

Eres un melómano empedernido, quizá el mayor amante de la música que conozco ¿por que no te has decidido a realizar un blog serio de este tema?

Te equivocas, lo he tenido sobre instrumentos musicales, pero también, por que mis primeros artículos publicados a nivel nacional en una publicación impresa a nivel nacional fueron sobre música en “Bright Light” a finales de los 90 y primeros de los 2000.

Una vez dijiste que un fanático de la música electrónica no puede ser un fanático de la música ¿lo sigues pensando?

Por supuesto, la música electrónica, desde el punto de vista del creador o el DJ es meramente comercial y desde el punto de vista del consumidor tiene una fecha de caducidad ¿Quien escucha hoy lo que publicó DJ Bobo, o Flat Eric? Pregunta a los que compraron esa “música” hace diez años cuales son las canciones que recuerda, pregunta eso a un fanático de otro genero. Dijo un rockero de este país “¿Que música van a recordar estos chavales cuando se acuerden cuando fueron jóvenes PUMPUMPUMPUM...¡que triste!”.

Tienes muchas anécdotas musicales, que siempre me cuentas en los bares como que actuaste en las fiestas de un pueblo a la vez que en el pueblo de al lado ¿lo hacia...?

¡Jaimito Borromeo! Si, de eso hace ocho años o así, pero lo recuerdo. No mucho después íbamos a ser teloneros de David Civera, pero al final el presupuesto no llegaba y nos caímos del cartel, luego la comisión de festejos imagino volvió a hacer cálculos y no veían claro lo de poder pagar a Civera y contrataron a Arlequín

¿A quien admiras?

A los tios que se ganan la vida interpretando a Ronald McDonald a riesgo de sufrir agresiones. También admiro a la compañía heladera Avidesa, que lucharon contra la competencia buscando un hueco que nunca lograron y eso que ellos como los grandes, pagaron una licencia para hacer un helado de la Pantera Rosa ¡con un par!

¿Alguna conclusión para cerrar esta entrevista seria que me has pedido te haga?

Me gusta creer que hago un articulo que le hubiera gustado leer a Jose Antonio Labordeta, por desgracia y lo digo muy en serio, no creo conseguirlo nunca.

"Manden sus donaciones al sitio de siempre"

8 Diciembre 2010

¿QUE GLANDULAS SEMINALES OCURRE CON LA TELEVISIÓN?

Otro articulo de candente actualidad y...¿que problema tiene esto? Que cuando transcurran unas semanas o un par de meses nadie sabrá al releerlo de que hablo, por eso no solemos publicar este tipo de artículos, pero, me veo en obligación de hacer puntuales excepciones, esta es una de ellas.

Me veo empujado dado el nivel de trato que los publicistas y creativos televisivos están teniendo hacia para con nosotros los espectadores. Se, que no es nuevo, que cada temporada llegan programas alienantes y un nuevo estilo comercial, en unos casos mas agresivos que otros, pero creo que en los días en que escribo este articulo hemos pisado un territorio que denigra la inteligencia del ep´pañol medio y por otro lado, al ver que nadie habla de ello, me produce un nerviosismo al descubrir cuanto de dormido esta el pueblo llano.

No voy a colgar ciertos anuncios hirientes por que como siempre Youtube los tirara pasados un tiempo, así que tendré que contextualizar y tu esforzarte en ver las imagenes con eso que los progres te han anulado a base de decirte que con ella viajarías y vivirías fantásticas aventuras...¡que tiempos aquellos ochenta donde estos mamarrachos se ganaban la vida vendiendo humo!...

ANUNCIO 1: Anuncio de yogurt

Una pava que esta buena, esta en la playa con su marido y sus 2,3 hijos encarnados en forma de parejita niño-niña (niño siempre mayor que la niña), la joven madre, maciza necesita meterse al cuerpo el yogur para cagar bien, y entonces se siente “liberada” no sabemos si del yugo opresor del General Noriega, de sus deudas o que y claro...la jamba se lanza al mar, a disfrutar de su familia.

En la segunda parte del anuncio, vemos a unos dibujos animados, donde en situación similar se oye a la voz en off diciendo que si no te liberas no te atreves a hacer según que cosas, pero cuando te sientes bien por dentro (imagino que de nuevo hace referencia a lo escatologico) te atreves a dar el primer paso, de tal manera, que el dibujo animado que representa a la mujer se lanza sobre un chaval en mitad de la playa...

CONCLUSION: Comer yogur para ligar y ¿Cagar bien te hace un putón verbenero?¿las tías para deshinibirse van a recurrir a comer yogures cuando salgan de noche en vez de beber malibu-piña?

"Made in China+DC"

ANUNCIO 2: Anuncio de champú

Otra pava esta en una primera cita con un chico, al parecer el tío en vez de llevarla al burriking del barrio quiere impresionarla para llevársela a la cama esa misma noche y se tira el pisto invitándola a un restaurante pijo de cojones. Y ahí tenemos la tremenda situación de que oímos telepaticamente lo que piensa la pobre chavala, que no esta preocupada por si esa noche el playboy de turno le va a pegar las liendres, sino que le pica el tarro cosa...Aaaay moza...si hubieses usado el jodido champú que paga el anuncio no tendrías que agacharte a rascarte el tanque cuando el no mira...¿o quizá si e interpreta que has hecho ese gesto disimulado para mirarle el paquete por debajo de la mesa?

CONCLUSION: El champú es para ligar

ANUNCIO 3: Anuncio de cereales con fibra

Un matrimonio de triunfadores coge el ascensor para irse a currar y se encuentran a otro matrimonio dentro discutiendo, el macho guay tiene los cojones de meterse por medio de la discusión y recomendarles que cenen algo con fibra, el marido del matrimonio cabreado, en vez de responderle que se meta en sus asuntos o partible la cara directamente por meterse donde no le llaman, opta por cenar esa noche la puta fibra de los huevos y a la mañana siguiente están acaramelados en el ascensor.

CONCLUSION: La fibra es un afrodisíaco y soluciona todo problema familiar del tipo de enfermedades incurables, deudas con amenaza de rotura de huesos y expropiación, etc...

ANUNCIO 4:

Una profesora avanza por el pasillo del instituto al que se reincorpora al superar un cáncer, es un instituto idílico, no hay gritos en los pasillos, todo esta limpio, hay buen rollo, ...no entiendo por que tener cáncer significa que te representen con voz de pavisosa, en su clase TODOS los alumnos la quieren y no pueden esperar para darle un abrazo...debe ser la única clase de un instituto nacional donde no hay un macarra que la este armando.

Me hace especial gracia, que luego la empresa te diga que por comprar un paquete colaboras con UN MINUTO en la investigación contra el cáncer ¿UNO?¿UNOOOOOOOOO? ¿como se come eso? Los investigadores son asi de cabrones? Les dan “X” cantidad de dinero para que investiguen y es como una carrera en taxi pero en medida de tiempo...algo como “Hummm, a ver, a ver, yo por 3000 euros pues trabajo 19 minutos y cuando llegan a ese minuto dejan caer la probeta y se piran a casa?

CONCLUSION: Anuncio edulcorado para el buen rollismo (sin credibilidad alguna) y al final te la meten doblá.

"Dedicada a Pablo LeFraile, gran admirador de Reed Richards"

ANUNCIO 5:

Unos responsables de entidad bancaria has sido seleccionados por sus superiores para ir a un campo de fútbol para en el descanso salir a mitad del campo y explicarles las maravillas (¡ojo a la analogía!) de “Jugar en la mejor liga” (no la de fútbol sino la del ahorro). Me encanta como consideran mass media aborregada incapaz de gestionar sus ahorros a la gente que acude a los campos de fútbol, quizá están llamando derrochadores a la puta cara a aquellos capaces de fundirse cincuenta leurazos por ver a un mal equipo, no se...

Sin duda el momento álgido del anuncio es cuando se les ve a estos banqueros ilusionados y nerviosos, como rutilantes estrellas de rock a punto de saltar al escenario y segundos después les tenemos mostrando sonrientes con sus perfectas dentaduras...eso si, a pesar de los miles de espectadores el audio esta eliminado para suene la voz en off, imagino, que para el publico congregado en los mas de mas de tres famosos campos de fútbol que se muestran en este anuncio, que les vengan unos tipos trajeados, lacayos de los causantes de la crisis económica que esta jodiendoles la vida...pues no sera muy agradable y lo mas bonito que saldrá de la boca de estos espectadores serán frases sobre defecamientos en progenitores. Tambien hemos de mencionar que no se ve a estos responsables de cajas volviendo tranquilamente a vestuarios, lo cual da mas fuerza a mi teoría de lanzamiento de elementos contundentes durante su discurso o intervención de fuerzas del orden para escoltarlos hasta lugar seguro en cuanto empezaron a vender la moto de que su banco es el mejor del mundo.

CONCLUSION: La banca no sabe contratar a buenos publicistas

EVALUACION FINAL:

El 100% de los anuncios van de buen rollismo

El 100% van de triunfadores

El 40% es de valores amoroso/sexuales orientados hacia la mujer cara a superar sus complejos

El 40% es orientado hacia la evacuación intestinal

El 100% versa sobre situaciones irreales

Eso en cuanto a publicidad, si miramos a la programacion regular, nos cruzamos con programas sobre las vidas de los ricos, que todo el mundo critica, pero que las televisiones siguen emitiendo ¿cual es el target al que van orientados?¿Me quieren decir que aquellos que estamos todo el día criticando disfrutamos con este programa? No oiga, yo cuando critico es por que hago eso mismo “critica” y procuro sacar filo, reflexión o llamelo usted como quiera, si puede ser con ironía o humor absurdo pues mejor, lo que no me gusta es la critica que obtiene odio...y es lo único que puedo encontrar al ver a una rica mostrando su casa para subir el ego y que me lo emitan por mi televisor viendo como su cociente intelectual es similar al de una manzana y vivan en un karma de buen rollismo posthipista ajeno a la realidad tangible del día a día...¿que una persona es rica?¡ole sus cojones! ¿que es superficial? ¡ole sus cojones! Que sea lista o tonta me da igual, lo que no soporto es que me vendan una vida vacía.

¿Merece el marido de Belen Esteban que le ofrezcan 500.000 euros por ir a hablar de su separación? Y me da igual que rechazase ese dinero y fuese gratis. Me ofende profundamente que un canal televisivo le ofreciese ese dinero cuando hay cuatro millones de parados. De igual manera, que la competencia no se queda corta...dentro de unos meses me harán sus galas navideñas para recaudar fondos por una buena causa y limpiar su imagen de empresas depredadoras de audiencia.

Que esas ricachonas, que esas marcas de compresas que ofrecen SOLAMENTE un ¿?¿?¿?¿?¿? %

en investigación para el cáncer

que esos famosos enrollados, que se ofrecen para hacer cámaras ocultas para promocionar sus discos o exclusivas, den su dinero...NO VENGAN A PEDIRME EL MIO, que yo madrugo y trabajo todos los días para poder vivir y dar gracias de que no me venga un revés económico que me deje en la puta calle.

Televisión superficial, publicidad superficial, para mentes que no piensan.

"Tranquilo, yo tampoco lo veo claro"

26 Noviembre 2010

BACK TO THE FUTURE... NO RADIO FORMULA

¿Que hubiera sido de haber pasado pero que nunca ocurrió? ¿ya conocemos el funcionamiento de este tipo de artículos míos?¡pues vamos allá!

ANTECEDENTES:

-Germania 1931, Stephan Urich Schöltz prueba la terapia de electroshock con sus cobayas para cambiar las conductas de estas, haciéndolas desfilar como mayorettes por un laberinto. Un año después lograra el mismo resultado con seres humanos.

-Ep´paña 1939 fin de la guerra civil, se instaura de dictadura de Francisco Franco.

-Ep´paña años 60, apertura turística

-Ep´paña 1966 comienza la emisión de la cadena 40Principales

DESGLOSE DIMENSIONAL:

Y de aquí partimos, el régimen no sabemos si permitió a los Cuarenta su estrategia alienante de cerebros para tener al pueblo distraído o si no fue consciente de esta posibilidad, pero...¿Y si Franqui hubiese prohibido la radioformula?

La subersividad de los melenudos ye-yes abanderados por los “Cuatro de Liverpool” para aplastar los valores de nuestra juventud en una siniestra estrategia de la pérfida albión, no se vio germinada en grupos patrios como Diablos, Pekenikes, Bravos o los Brincos, entre otros. Juan y Junior terminaran sus estudios de geofisica y crearan el Sprite.

"Rhythm & Blues, Greg Valentine y Honky Tonk Man, hostias y melodias a pares"

Viendo como imponentes gachís suecas paulatinamente poblaban nuestras costas en periodo estival, surge el florecimiento de unos establecimientos a pie de playa, donde ofrecer vituallas en forma de sangrrrrrria y paéllllllla a estos turistas habidos de probar la gastronomía ibérica.

Los regentadores de estos locales deciden amenizar a la clientela con musicaja y de ahí es donde no pasa nada, puesto que la radioformula no existe y la canción del verano muere antes de nacer...en vez de ser un aborto que si obtuvo vida...esto produce dos paradojas espaciotemporales:

1ª Stephan Schöltz nunca se forraría desprogramando a alemanes y suecas de estragos Georgie Dannianos y de Mª Jesús y su acordeón a base de electroshocks (¡Los alemanes nos llevan años de ventaja!)

2ª El turisteo internacional acabaría marchándose se al no poder disfrutar de “La Fiesta” al quedar hasta el culo en dos años de que les sablearamos en el chiringuito, la siesta, el flamenquito y el macho ibérico repeinao con aceite de oliva.

Los setenta puede que fuesen la cuna del rock urbano, pero ahora apenas tuvo repercusión, la canción ligera y la tonadilla fueron acuñadas por la juventud ¡la copla tomo las calles! Camilo Sesto (El hombre con mas números 1 en la historia de los 40Principales VE-RI-DI-CO nunca los obtuvo en este pliegue temporal), fue tremendamente popular por su papel en Jesucristo Superstar para luego comenzar una fulgurante carrera en el alpinismo.

En 1978 se estrena “Fiebre del sábado noche” resultando un fracaso de taquilla, lo mismo ocurrirá con “Grease” rechazada por la mocedad, para ellos el autentico y genuino tupé es el de Manolo Escobar.

El grupo de rock Tequila se disuelven tras romperse varios huesos al ser arrojados al pilón por bailar Rock´n´Roll en la plaza del pueblo.

"Solo les falta un cencerro colgando"

Los ochenta llegan y la movida madrileña se llena de gente estrambotica rechazada por una juventud sana y llena de valores ¡el Cojo Manteca al no conocer el punk estudiaría y terminaría trabajando de directivo en Banesto!

Nuestra mascota del mundial 82 “Naranjito” pone de nuevo de moda la boina.

Entramos en el Mercado Común en 1985, en nuestro discurso de recibimiento somos expulsados por decir “Queremos dar las gracias por ser admitidos, ahora que somos Europeos como el que más, queríamos decir a los franceses que como nos vuelvan a volcar un solo camión de fresas mas, sus vamos a partir la cara”

La revista Supercopla nace en 1985, una publicación que trata de satisfacer las curiosidades de esa juventud que quiere saberlo todo de sus ídolos.

Barcelona 92 se corona como lo mas de lo mas en diseño, lo mismo ocurre en la Expo de Sevilla. Nadie se atreve a criticar lo feo de sus mascotas por no quedar como catetos.

"Esto pasa por cruzar una gabiota con un cono de trafico el dia del orgullo gay"

Mediados de los años 90, las boybands y girlbands no encuentran sitio en nuestra cultura, siendo barridos de las listas de éxitos por galanes como Sergio Dalma, Serafin Zubiri y Mikel Herzog.

La llegada de internet no propicia en Ep´paña la piratería musical, músicos de la talla de Diango, el Fary, Tate Montoya y Betty Misiego participan en una campaña de sensibilización. Es tal la concienciación de los valores morales que infunden, lo cercanos que son con el pueblo llano, que el mensaje es rápidamente asimilado y ante la crisis mundial del mundo discográfico.

Podríamos seguir y seguir contando las repercusiones de que no hubiesen existido los 40Principales ¿pero para que molestarnos mas? Ya hemos conocido algunos de sus felices desenlaces, no dejemos que la realidad nos deprima y miremos al futuro con anhelo y esperanza, con un real, donde la cerveza sigue existiendo y donde los escotes siguen de moda. Hasta la proxima, chau, klic klac cataplas.

"Mago de Oz y Loquillo...¡tremenda mixtura!"

11 Noviembre 2010

TITULO SIN SPOILERS

Agárrense a los machos, el Luckyzine va a responder a una pregunta que ha atormentado a la humanidad ¿Dónde esta Wally?

-Un redoble de tambor por favor Dr.Marmaduke

¿Donde esta Wally?...tomen nota...¿y a quien cojones le importa? Llamadlo al móvil, joder, que ya todo el mundo tiene uno y que te diga donde coño anda, o si no ¿conoces el Google joer?...¡pues úsalo!

Otra cosa es que me pregunte el por que se esconde

¿Por qué se esconde? Si lo hace sera por algo ¿Por qué coño siempre esta detrás de alguien?¿le importa a alguien donde coño esta? Aunque yo creo que si se esconde es por el rumor de que Chuck Norris le persigue y en ese caso siempre sera bueno que se esconda...el pobre muchacho fijo que ha vivido enclaustrado como esos famosos asediados por agencias de periodismo padeciente de malaria...decenas de pseudoperiodistas haciendo preguntas estúpidas junto a paparazzis buscando el momento en que se rasca el culo o se mete el dedo por el napial.

"Mira "Desaparecida en combate" Sorbino"

En los Yueseis a Wally le llaman Waldo, no me pregunten por que aquí no les hizo gracia su nombre de origen y decidimos rebautizarlo como Wally, a mi esto me suena especialmente raro, como si por ejemplo a nuestro David Bibal allí le decidieran llamar David Bisrob.

Wally se ha tenido que esconder siempre entre tumultos pasándolo bien jodido con la mochila a cuestas, buscando albergues donde pasar la noche...yo no me creo nada sus pintas de Pointdexter con esos clisos de culo de vaso, que este jambo de tanto dormir a la intemperie fijo que lo hace escondiendo un cuchillo militar en su regazo, preparado para rajar quien se acerque a buscar algo en su mochila.

"Trafico ilegal de oes"

Yo creo que Alfredo Urdaci podría hacer de Wally en su adaptación cinematográfica, aunque siempre he pensado que le iba al dedo hacer de Wylon Smithers.

De todas maneras, a ti de crío te regalaban un libro de Wally y ahora te pones a pensarlo pero ¿era una manera de adiestrarnos para localizar a Guerra, Roldan o el humor en las frases de Magic Andreu? Espero que nuestros respectivos parientes fulminasen sus neuronas en otras vías, por que bastante tuvieron que padecer en televisión a gente como Cassen o Joe Rigoli.

Lo verdaderamente encabronante de Wally y no encontrarlo era que luego te comías el tarro cosa mala, pensando que igual no lo habían dibujado, y así te pasabas horas y horas amortizando el dichoso libro.

Wally ha tenido diversos libros, se ha escondido, se ha vuelto a esconder, lo ha hecho (esconderse) en el mundo del cine, también ha viajado en el tiempo...las próximas opciones a barajar es ¿Donde esta Wally en el trullo?¿Donde esta Wally en Costa Brava? Y mi preferido ¿Donde esta Wally en un todo a 100 chino?

Amigo Wally, quería dedicarte estas palabras a ti, no huyas, no te escondas, apareció el Dioni, apareció Roldan, apareció Rodriguez Menendez, apareció Eva Nasarre...¿No te das cuenta que tenemos al mejor cazarrecompensas del mundo encarnado en la figura de Paco Lobatón?...¿no recuerdas su fría mirada cuando decía aquello de “¿Quiensaeondé?”?, encontrara tu rastro, olfateara tu ropa vieja, encontrara tus huellas y caerá sobre ti como un tigre sobre un cordero. Mi consejo es que te entregues tu, o tu cabeza acabara como trofeo de caza de algún hortera.

"Dos caras de la misma moneda, poli bueno y poli malo"

Aaaaamigos, ha llegado ya la hora de marcharse, pero hoy lo haré con una poesía, dice así “Viento del Norte, viento del Sur, viento del Este, viento del Oeste” como veis, hace viento por todos lados, seguid culturizandoos con el Luckyzine, hasta una próxima entrega.

¿Ha quedado claro?

28 Octubre 2010

ANALISIS DE UNA EXTRANYA SERIE LLAMADA DORAEMON

Quiero empezar el articulo de hoy con un hecho que ha sacudido mis neuronas a primera hora de la mañana. Un estudio cifra en 800.000 personas las que a día de hoy (28 de Octubre del 2010) reciben asistencia de asociaciones benéficas, mas concretamente comida, para poder subsistir.

Que nadie se confunda, me parece perfecto, lo que me ha repateado es el mal nacido, si, si, MAL NACIDO, que hoy como tertuliano de un canal de televisión, ha declarado que esto ocurre, gracias a las personas que marcan una “X” en la casilla de la iglesia en sus declaraciones de la renta, aaaaaaaaaaaamigo, es el cuento de siempre, manipular la culpabilidad ajena. Cada uno que opine lo que quiera, pero me parece una bajeza, una difamación, una hipocresía y demagogia de alto tonelaje. Vamos al articulo, que sino...

Doraemon es una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros, Nobita Nobi, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocente, los indefensos, los débiles, dentro un mundo de criminales que operan al margen de la ley.

Con esto debería quedar claro el tema a tratar hoy, una serie de dibujos animados infumable que contiene un cierto regusto morboso de ver hasta donde puedes aguantar sin cambiar de canal. Para empezar tiene una cosa rara, que es la textura de imagen...¿por que? Por que lo que se emitió/emite/emitirán no es una serie regular, en un orden logico, desarrollado regularmente en temporadas, nooooo, aquí en Ep´paña es un mix acongojante de episodios creado desde 1973 hasta los días de publicación de este articulo.

La serie en si gira en torno a un criajo repelente y tonto de nuestros días, vamos, de los que algún pedagogo progre le diagnosticaría “Síndrome de Déficit de Atención” y ale, ya esta, ¡háganle pasar cursos y no le griten que me lo estresan mas!. Pues bien, el chaval habita en Japonlandia (por que la serie es japonesa) y un día abriéndose el cajón de su mesa recibe la visita de un enorme ¿¿¿gato azul??? (esto explica lo de la pegajosa canción de marras) y bueno, decimos gato, por que es lo que le llaman en el titulo, por que la realidad es la que cuenta ese ser, tomen asiento que empieza la movida:

”Comida y ciencia-ficción, la manera de mantener la atención en el blog a los seguidores mas freaks, geeks y esas cosas que aquí repudiamos”

Al parecer Nobita, que es un vago de cojones, por esa actitud tan mal considerada en Dinamarca y tan aplaudida en Ep´paña, condenara el futuro de su familia, es más, su nieto, que vive en el Siglo XXII (tócate los huevos, lo poco que fornican los dibujos animados, que solo tienen una generación familiar por siglo) con lo poco de dinero que le queda a la familia compra un robot para que viaje al pasado a la época en que el abuelo es un niño y le inculque los valores del estudio para así modificar el futuro. ¡ríete tu de Emmett Brown!

Así que ese ser azul que responde al nombre de Doraemon es un robot...¿a que viene eso de llamarle gato?¿y lo de cósmico? Igual es que la radiación de las guerras atómicas o beber Cherry-Coke haya alterado la estructura de lo que hoy llamamos gato y pasemos a darle el mismo nombre a ser bípedos azules con cabeza desproporcionada. Por su parte Nobita es lo mas parecido a un niño con pinta de ir a ingresar en el seminario o el sosias perfecto de Alfredo Urdaci cuando sale de noche a ser un juergista.

(Ya que con lo dicho hasta ahora Nobita tiene para acaparar todos los episodios), Doraemon para que su personaje tenga chicha es poseedor de una bolsa marsupial a la que llama “Bolsillo cuatridimensional” en la que guarda artículos chorras de alta tecnología del Siglo XXII, del tipo de:

-El gorrocoptero: Típica gorra-chorra cincuentera con hélice con la que pueden volar...suponemos que a pesar de tenerla pegada con una ventosa al pelo también tiene el poder de mandar a tomar vientos a la ley de la gravedad sin necesidad de ponerse arneses.

-La puerta dimensional: Atravesándola te lleva a donde quieras ir, ¡el hundimiento de IBERIA! Y sin problemas con los controladores aéreos.

-El lápiz mágico: Con el, dibujando en el aire objetos, estos se vuelven reales...¡el fin del capitalismo!

”Yo le hubiera llamado Gorra-chorra, pero no, es lo mas parecido que he encontrado a un gorro-coptero”

Y esos son solo tres ejemplos, por que en cada episodio usan uno y la serie lleva casi cuarenta años emitiéndose...¡imaginenese!, ahora, lo preocupante es, que como Nobita es lerdo no se cosca que si vendiese la patente de alguna de esos productos se montaría en el dólar ¡y a vivir!.

Yo tenia fe en el futuro, cuando creía que lo que nos esperaba eran robots con alta carga de testosterona como Bender, ahora, tras conocer que también habrán otros como Doraemon me pregunto cual sera el mal paso de la humanidad que cambiara las leyes de la robotica de Asimov o la OCP (con sede en Detroit).

¿Que mas puedo decir? Pues nada, en definitiva seria ser redundante e íbamos a terminar con la misma opinión, como ves, otro articulo mas en el que no hemos solucionado nada y a lo tonto ya llevas un minutillo o dos perdidos y abstraído de esa realidad que te asfixia. Siiiii, lo se, cada día me curro menos los artículos, pero por el contrario date cuenta, que la industria musical hace lo mismo, solamente así se explica que alguien decida grabar el engendro ese de “Los micrófonos” a la Tata Golosa...por cierto ¿que ha sido de ella? Algo o'i que terminó en una residencia de ancianos o algo, no es plan ahora ponerse a averiguar donde esta y mas cuando la mayor preocupación de los ciudadanos según una encuesta realizada recientemente es la de reencarnarse en un click de Famobil.

Pues nada, sin mas me piro, respondiendo al correo que una niña de siete años me ha escrito al mail, si querida Anita, el chopped proviene del chopo, así se explica el sabor a serrín

”¿Es Paulina Rubio un Umpa-Lumpa?”

21 Octubre 2010

AQUEL VERANO REFRESCANTE EN TELECIRCO

Quería abrir este articulo con una observación. En la estación de autobuses de Gabinotown existe una maquina expendedora, en ella encontrara preservativos, anillos vibradores, geles de masaje, vibradores y, si usted es un depravad@ hasta colutorios.

Con esta introducción aprovecho para comenzar el articulo de una manera distendida ¿por que? Pues por que mirando atrás al verano 2010, no puedo cuanto menos que hacer una valoración con respecto a otros veranos...¿saben? Hubo un tiempo de veranos mas veraniegos, donde mostrarnos instalaciones de complejo hotelero aun acomplejaba al ep´pañol pseudomedio que sistemáticamente volvía a su pueblo durante aquellas semanas de asueto.

Era levantarse hasta el televisor y pulsar el cinco, (puesto que aun los mandos a distancia eran cosa de unos pocos privilegiados) y tener ante ti a tener ante ti a algunos de los odiados zagales de la Quinta marcha junto a ...¡Tachaaaaaaaaaaaaaan! ¡Liberto Rabal! Y un tal Michael Lowe, hermano de Rob Lowe (ya saben, ese actor encasillado en papeles de pijo malvado).

Pues erase que se era aquel verano refrescante, aquella cadena amiga, aquellos presentadores lozanos tratando a patadas el diccionario, rodeados de jóvenes y jóvenas con poca tela, poco sentido de estar haciendo el ridículo y muchas ganas de salir en televisión, que lo mismo te bailaban en la arena como si allí estuviesen los Beach Boys como participaban en concursos de ginkanas con desproporcionadas pelotas hinchables o se rebozaban cual croquetas en la arena para luego ser arrojados al mar...y todo esto, retransmitido como si fuese la final del campeonato mundial de atletismo de Nagano por Luis Alberto Sánchez y Kike Supermix.

"Mirale al Supermix, y parecia que no mataba una mosca cuando le perdimos las instrucciones"

Lo que pudieron ligar y forniciar estos presentadores por aquellos días no esta en los escritos. Recuerden, eran días en que Jesús Vazquez era a todas luces de quinceañeras un heterosexual incuestionable y mas machote que el mostacho de Tom Selleck.

Liberto Rabal, pues no daba pie con bola, aunque su naturalidad hablando en la cámara era comparable a la de un niño impostando su voz en una función de fin de curso de segundo de primaria, no pasaba nada, por que era la misma que el resto de sus compañeros.

"En cambio los veranos en mi barrio son algo así"

Si tu cerebro no esta fulminado a base de drogas, alcohol, programas reencuentros familiares, pues podrás recordar que por aquellos tórridos días, se sazonaba el programa con ritmos de “bakalao” algo que estaba de moda aunque a veces se le escapaba a alguien meter en el ajo el “acid” que ya era de tres o cuatro años antes ¿a alguien le importaba? A mi por supuesto que no, por que eran los veranos en que un tipo como Azuquita podía triunfar en este país...solo una conexión mística y profunda podía aunar la tecno-rumba, el lolaismo, el pop de vergüenza ajena de la Unión y el chichinabismo de Seguridad social...dicha conexión se dio por esos veranos y no seré yo quien asegure participasen en el programa, pero si afirmo que no hubiesen desentonado, puesto que en esos días se comieron todos los saraos posibles.

Nunca esta de mas, recordar al lector, que eran los días en que se era un breaker para todo, se quería romper con lo artificial de los ochenta, por lo que siempre se usaba aquella mítica coletilla “¡esto es lo autenticoooo!”, al igual que crear una nueva posmodernidad en la moda, si en la década anterior lo recargado era estar en la onda, ahora lo desenfadado pero nada casual también lo era, ¿como se lograba eso? Pues muy fácil, confíe en mi, pues le voy a dar el ejemplo masculino del pimpollo veraniego...en los ochenta el maromo joven vestía tal que...camiseta blanca o negra con dibujo en la espalda y metida por dentro del pantalón...en contraposición el zagal noventero portaría camiseta blanca o negra con estampación delantera y por fuera del pantalón.

Si bien, esto no es aplicable a las mujeres, que en este programa abusaba de colores que dañasen nuestra persistencia retiniana con bikinis de efecto Moiré (/Muaré/), o lisos de estridentes amarillos, atómicos blancos, azules eléctricos y verdes kiwi radiactivo.

Pero solo un incidente enturbio este programa, resulta que por esos días Aitana Sánchez Gijón se encontraba rodando por los Yueseis y se hizo amiga de la mujer de Rob Lowe, la cual se quedo extrañada de que el hermano de Rob trabajase en Ep´paña y más aún que le llamasen Michael, cuando el único hermano que tenia su marido se llama Chad...Cuando esta noticia llego a nuestro país Michael desapareció como un rayo de nuestras vidas, de Tele5 y de una relación con Rociito o eso cuentan las malas lengua.

"¿Cooooomo? ¿que vuelven?...¡Todo el mundo mantenga la calma!..."sigan el proceso de huida en casos de emergencia!"

8 Octubre 2010

JAIME LIEBANA EL COLOMBIANO BIONICO

Mucha gente se toma el consomé con un huevo cocido en el plato, yo no, lo veo unas postura incomoda...hoy os vamos a contar la vida y obra de Jaime Liebana, nacido en Popayán, localidad colombiana. La matrona que asistió al parto fue clara y directa “Ha tenido usted un niño biónico señor Liebana”-Dijo toda pancha-, aquello en un principio fue un disgusto en su entorno, pues no sabían como lidiar con un espécimen humano que lo mismo te lloraba para pedirte el biberón, que se conectaba por USB a la tostadora.

Como su familia era pobre trabajo durante su infancia ayudando a su padre a recolectar café, viendose ambos en medio deuna guerra de bandas que luchaba por monopolizar el cártel cafetal. Los hombres de Mario Lopez dominaban el Este, los de Nescafé el Aquel y los de Juan Valdes el Norte.

"La mitica Master System de Sega...MITO DE INTERNETE: con una de estas consolas y un par de latas de Pringleste montas un misil tierra-aire"

En su adolescencia tuvo problemas para relacionarse con las mujeres dado que por su condición biónica les parecía un poco frío. Para pagarse los estudios trabajó como scanner en un supermercado, en ese lugar y gracias a los sistemas extensibles de sus brazos demostró que su misión en la vida era alcanzar cosas a los bajitos y abrir botes de pepinillos.

Pronto la popularidad de Jaime se hizo mas y mas grande, fue entonces cuando los diseñadores de alta costura hicieron de él un modelo de pasarela que le llevaría a ocupar las portadas de Tiempo o del Semana.

Abruptamente (El Luckyzine siempre comprometido con su labor social os ofrece palabros para que fardéis en reuniones sociales), la nación sufrió el ataque de Chicharrón, el brasileiro “Tanga-chic” y “El Cumbiero” Esteban Riporto (con su ejercito de pseudogachisas pseudomacizas). Este trío del mal gracias a sus superpoderes impusieron la ley marcial a ritmo salchichero y sandungon ...¡Solo un colombiano podía salvar la nación! Y ese hombre debía ser Hector del Mar, pero el no es Colombiano, con lo cual...tuvo que ser Jaime el biónico (Suena ritmo de conga de un teclado Farfisa) que con determinación se puso frente al maloliente Chicharrón poseedor de alitosis galopante, jumel de tachines y sobaca, capaz de anestesiar a elefantes...pero a Jaime no le hizo falta acercarse gracias a su brazo extensible, dándole tal hostia que le salto los dientes, una ceja y el peluquin.

"Tras el café, nuestro protagonista del articulo de hoy desplaza al culebron en tercer producto de exportación de su país"

Tanga-chic trato de cegar con su fulgente mal gusto al colombiano, pero sus ojos roboticos codificaron lo que veía como si se tratase de un estreno de Canal+, el malvado brasileiro al ver que su físico no generaba interés sexual sintió como perdía todo objetivo en la vida y comenzó a desintegrarse pidiendo que le esparciese en Copacabana.

El cruel “Cumbiero” martirizaba al pueblo televisivamente (algo así como HugoChavez) a base de melodías, ademas, estaba bien flanqueado siempre por su guardia personal de bailarinas sin ritmo ni gusto estético (como Hugo Chavez). Así que nuestro héroe opto por interferir la señal de ondas hertzianas...como si no sales en la tele no eres nadie, al “Cumbiero” no le quedo mas remedio que bailar...y ya sabemos que ¡ningún tío, TIO, baila! (a menos que quiera copular), así que haciendo comentarios homofobos desmoralizo al “Cumbiero” y este se entrego a las autoridades.

“No solemos hacer comentarios en los vídeos, pero creo que debemos prestar gran atención a varios momentos como en el que se declama la frase “¡Eres una peluquera maldita!” o el que acontece en el 1:13”

Actualmente Jaime liebana vive bajo una identidad secreta de un tal Jaime Liebana (¿Quien va a sospechar de un tío que oculta su identidad bajo su propio nombre? Seguro que todo el mundo piensa que es una casualidad...y que son físicamente como dos gotas de agua por casualidad............................bueno, fíjate que el Zorro solamente se ponía un antifaz y nadie era capaz de reconocerle la voz, el físico con Don Diego de la Vega, por no decir que nunca estaban ambos personajes en el mismo lugar...así que deja de buscarle tres pies al gato).

Pues eso, que Jaime esta reposando cara a estar preparado por si alguna vez Colombia necesita de sus servicios ¡ya podemos descansar tranquilos!

"Momento no muy alejado de la realidad en el instituto al que un servidor acudio"

25 Septiembre 2010

ALARMANTE AUMENTO DE DINOSAURIOS AGREDIDOS POR BANDAS LATINAS

Triste pero cierto, nada de teorías disparatadas sobre meteoros que acabaron con los dinosaurios o que estos muriesen debido a erupciones volcánicas, cambios climáticos o meteoros que caen en la tierra. Las ultimas investigaciones realizadas por arqueólogos con estudios (que cada vez veo mas tíos con bata en la televisión anunciando productos como si fuesen científicos y ¡no!...de esos no, que luego siempre son actores), demuestran feacientemente que la razón de extinción de estos seres se debió a las agresiones recibidas por parte de las bandas latinas que extorsionaban a los saurios “lo hemos sabido por que encontramos un móvil enterrado donde un joven grababa como sus compañeros agresionaban al pobre bicho” -Mantiene Klauss Martínez.

El Tiranosaurio Rex era pura fachada, todo un matón de patio de colegio, pero en cuanto aparecieron en escena estos muchachos mucho mas duros se cago por la pata abajo, los triceratops, anquilosaurios, diplodocus y resto de panda directamente estaban acojonados desde que les había dado por el rollo místico de la paz y con ser vegetarianos, de vivir ahora fijo que escucharían a Marlango o a Chambao. Los velociraptores por su parte eran los únicos que podían huir, pero acabaron recibiendo hostias de sus colegas por rajaos e insolidarios.

"Cinco como estos y ponia yo paz en San Andrea´s..¡.y en Shelviville tambien!"

Es lógico que en una generación de dinosaurios acomodados, donde sus padres confiaron su educación al colegio ¡y no! En el colegio se debe enseñar conocimientos, pero la educación debe ser en casa y claro, esa perdida de valores conllevo una dejadez en la juventud jurásica que vio con pasotismo como perdían su propio territorio.

Como era de esperar, el bloque conservador de los mamuses (Guiño-guiño) se posiciono en unos valores ultranacionalistas, pero al raparse el cráneo les entro una gripe que acabo con su especie.

"Jurasic Park...Recuerda las tres reglas: No debe darles nunca la luz del sol, no comer despues de medianoche y no deben entrar en contacto con el agua (¡se desharian!)"

Los científicos aseguran que las técnicas de desmoralización contra los dinosaurios tuvieron un gran despliegue estratégico, las bandas latinas empezaron a usar los mismos colores que las bandas de triceratops para introducirse entre ellos y atacar desde el centro de la manada, una vez habían logrado la confianza de sus victimas, estas no se extrañaban ni eran capaces de reconocer que en vez de un animal de quinientos kilos con piel áspera tenían a un humano...después la bachata y el reggeaton hacían el resto.

Toda esta investigación es lógicamente rechazada por los grupos de poder americanos que se niegan a aceptar la teoría del creacionismo, siendo respaldada por las empresas cárnicas de chopped y el colectivo de dependientas de tintorería. “¡Dios creo a mi abuela!” es el lema de sus movilizaciones en pos de que no se incluyan los descubrimientos de estos geologos capitaneados por Klauss Martínez, al que le han abordado con una campaña de desacreditación sin precedentes llenandole la cuenta de hotmail de spam y el buzón de casa al haberle suscrito por un año a las revistas “Buyates en edad legal” y “Episcopalian Today”.

El profesor Klauss, firme en sus trece y en posesión del vídeo que demuestra su teoría esta dispuesto a acudir a donde fuese menester para divulgar su hallazgo, sea en la ONU, festival de la OTI, Tribunal de la Haya o en el debate de Mª Teresa Campos (Siempre y cuando no este en la mesa sentado Javier Nart).

Así que vosotros, joviales lectores del Luckyzine, fijaos lo importante que es leer los libros. Dejad de pertenecer a bandas que no os llevaran a nada, bueno, quizá si a ganar un billete de ida a un spa conocido como “Chirona” donde el recepcionista os hará un tour por sus dependencias y luego pasaras a recibir las duchas frías y los masajes de los habitantes del lugar...muy cariñosos ellos.

"Tanto meterse con la ESO, tanto meterse con la ESO...Treinta años despues tan solo han cambiado en los pantalones cagaderos...¡hay cosas que no cambian!"

10 Septiembre 2010

SE LO QUE HICISTE EL ULTIMO CUTRE VERANO

Ya sabéis que solemos dar un repaso en forma de articulo al verano cuando este ha concluido. ¿Cuando concluye?¿El uno de septiembre?¿el día antes de volver al tu alienante curro?¿cuando le apetece a Bud Spencer? Pues a mi me da que ya se ha terminado y por tanto no voy a consultarlo con nadie, léanlo cuando les plazca.

Comenzó el verano como si nuestra península Histérica estuviese en el Caribe, por el contraste de sol hoy y monzón amazónico mañana. ¡Que época nos ha tocado vivir!, en la que llamamos “Ciclogénesis explosiva” a una ventolera, cuando antes oyendo algo así nos hubiéramos imaginado una tortura haciendo escuchar a alguien la discografía completa de Phil Collins.

Después nos golpeo la sorpresa con que al parecer somos un país que juega bien al fútbol y por si alguien aun no se ha enterado, va la selección nacional, y sin pedirnos permiso, van y ganan el mundial ¡JA! ¿Que va a ser lo próximo? ¿Lucky Lee Perkins ganándose el sueldo con el sudor de su frente?

En el mundo televisivo, pues...se han puesto de moda programas donde los ricachos nos enseñan sus casas ¿interés? ¡ninguno!, por lo de mas, pues lo de siempre, programas de furcias, de chulopiscinas, de amarilleo y petardeo en general.

"...O algo asi"

La tan manida canción del verano este año ha recaído, como no podía ser de otra manera en un tema odioso pinchado hasta la saciedad, titulado “We no speak americano” o en guachiguachispanico “Papanamericano” mientras tanto, Renato Carosone se revuelve en su tumba preguntándose por que han destrozado así su genial “Tu vuo´ fa l'americano”

Se sigue demostrando que el bombardeo continuo, un ataque neuronal para nada subliminal, basado en bombardear neuronas radiando cada quince minutos la misma canción termina por reemblandecer los cráneos de los patanes mas duros de mollera (que irónico ¿verdad?), así se demuestra que otra triunfadora del verano haya sido Lady Ga-ga, que en la discográfica a pesar de sacarle nuevos singles que no cuajan siguen pagando por que radien el éxito de hace un año no vaya a ser que se les muera la gallina de los huevos de oro.

"La vejez y las nuevas tecnologias"

En cuanto a la publicidad informática, creo que se esta superando en subnormalidad ante grandes engañabobo@s, a saber los hits de la temporada:

-La típica pagina que te saca la ventana emergente con sonido, y ahí tenemos la voz de una ep´pañola haciéndose pasar por sudamericana y que nos da la enhorabuena por ser el visitante nosecuantos de su pagina web y que por tanto pueden elegir el regalo entre: ¡Ojito a la pronunsieison “un Sanyvaio” o “un móvil (en vez de decir /selular/ que seria lo propio) “norecuerdo el modelo”

-El gancho para quinceañeras de ¿como sera tu hijo? (con horrorosos ejemplos de niños con ojos azules y mirada de psicópata de tres meses.

-¿Eres un vampiro o un hombre lobo?...cuando la solución es bien fácil si participa: ¡es gilipollas!

Uno, que gusta de dejarse ver por el burgo ha posado los pies este verano en algunas playas y he podido ver (y padecer también) pues los cambios numismaticos y sociales en la población llana...me decían que entre el jamelgeo había surgido una corriente de mostrar las pechugas al sol. En este país que aboga por las libertades uno siempre se imagina senos enorme pero no colgantes cuando se imagina mujeres libres de sostenes y parapetos bikineros, pero la realidad siempre suelen ser vejestorios con colganderos o artificialidades en jóvenes cuerpos...mas, sorprendime cuando la hija de un conocido (fémina de unos 16 años) era reprendida por unos cuarentones y cincuentones por ir con las tetas al aire en la playa, ante sus hijos...yo en cambio solamente puedo reprimir severamente el top-less, cuando este se realiza de forma fallida ¡hacer top-less boca abajo no es top-less amigas!

Al respecto de los estrenos cinematográficos, hemos tenido la habitual cola de fracasos que nadie recuerda ya ¿a que lumbrera se le ocurrió podía ser rentable hacer una película de acción sobre Lope de Vega ?...no podemos dejar de lado las innecesarias “Los Mercenarios” o “El Equipo A” y me da igual la coletilla de algunos glogeros en plan “son entretenidas” y tal...atiéndanme...IN-NE-CE-SA-RI-AS.

Esto del cine es así y no le demos mas vuelta, paso de tipos que van de cultos y luego pierden el culo por ir a ver grupos que dan vergüenza ajena, pues con esto del cine es igual, les pongo un ejemplo, hace un tiempo me tocó por motivos laborales, conocer o padecer mas bien, a un ente que se tenia por gran entendido de cine, al grado de rechazar películas como “El padrino” (por ser de gangsters) o “El extraño” (por ser antigua) y consideraba buen actor a Hayden Christensen...como comprenderán, mi fe en el ser humano desapareció.

La política como siempre a un nivel por debajo de la linea de flotación, podemos resumir todo el verano con una cosa del tipo “A un ciudadano se le desata el zapato...Rajoy culpa de ello a Zapatero”.

Ahora, no se me arremolinen, ¡dispersense, dispersense! Cada uno a sus quehaceres otoñales, ¡panda de haraganes! No me vengan con depresiones postvacacionales ni murgas de ese tipo ¡no haber tenido vacaciones!...

Bueeeeeeeeeno, al final siempre me apiado de vosotros, si es que me mirais con esos ojos inyectados en sangre y no puedo odiaros, pero ahora, todos a la cama.

"Prepararsus para la campaña navideña, ¡que ya esta aqui!"

30 Agosto 2010

CIVISMO,VELCRO Y SILENCIOS

Hummm, ante ustedes un articulo que acabo de encontrar en el archivo, de esos que quedan en el fondo de la carpeta esperando salir a la luz un día cualquiera, ¿pero saben? No es la primera vez, que la casualidad ronda nuestras cabezas y hemos de sacar un articulo a la carrera, haciéndome parecer así un oportunista.

Les sitúo, este verano 2010 ha ocupado portadas de prensa y horas de emisión televisiva el sempiterno debate de la prohibición de las corridas de toros y por consiguiente otras fiestas en pueblos en las que se lanzan animales desde campanarios, se les arrancan la cabeza en cucañas y otras modalidades igual o mas bestiales que demuestran nuestra evolución y civismo mas refinado.

Pues sobre esto es lo que va el articulo, así que no les cuento mas, entre estos renglones va lo que escribí antes de que volviese la polémica...tuyo es, mio no...

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Ustedes saben de que pie cojeo y de donde cargo…¿para que irnos por las ramas? Pues por eso mismo debería tratar temas como la gorenoplastia o una critica feroz a cuando se desajustaba el tornillo del Azimut en los ordenadores a casette…pues no, hoy vamos a uno de esos temas de meter el dedo en el ojillo y que no suelen gustar a los lectores habituales, puesto que dicen que son los menos graciosos, bueno, tratare de hacéroslo lo mas ameno posible, por que hoy trataremos un tema típicamente Ep´pañol del que los implicados no dicen ni mú, nunca mejor dicho.

Pues todo comenzó con el el BigBang y poco a poco la evolución nos llevo a divertirnos esclavizando a gente de la aldea vecina, yéndonos de turismo con las Cruzadas, ahorcando peña en la en la plaza del pueblo y después maltratando animales…no me vengan ahora los defensores de “La fiesta nacional” de que es una tradición por que eso es pura demagogia, las tradiciones que no encajan en la evolución histórica del pueblo que las acoge han sido barridas.

"Ep´paña cañí culture"

¿No resulta extraño que en Las Vegas (Yueseis) vean una tradición como la del toreo como algo interesante? Bien, pero para hacerla en su tierra, impongan que se lleve a cabo con sus condiciones, que son...

Y ese es el quid de la cuestión, que en Nevada una empresa invirtió en celebrar el 14 de Septiembre del 2009 una corrida de toros en la que no se dañase animal alguno (dado que en el estado de Nevada esta prohibido el maltrato animal y la sangre en los espectáculos), de tal manera que en lugar de clavarles banderillas, arpones y rejones a los astados, se usaron almohadillas de velcro diseñadas para adherirse a unas tejidos de mismo material que “vestiría” el animal.

Para hacer mas surrealista el incidente, participó en dicha corrida Julio Benítez “El Cordobés” (hijo), pero…aquí, en Ep´paña no se hizo eco, ni se le entrevisto al torero por que tal le fue o que le pareció participar en una corrida tan diferente a las que aquí gastamos…en su lugar, un silencio total por parte del mundo del toreo, ni toreros, ganaderos ni empresarios…¿Qué problema hay en que el tema se comente? Dado que de extenderse este tipo de practicas no se les acabaría el negocio.

Es algo parecido a que si dos países entrasen en guerra, arreglasen el conflicto bélico jugando al paintball, o como alguien dijo, que los presidentes de los países en conflicto se metiesen en un ring y solucionasen sus problemas allí, sin joder al resto de la sociedad, obteniendo como resultado cero muertes de inocentes.

"Uno que claquea dedos,señoras que se descojonan, y señores conocidos con caras de susto...¡que arrrrrrrrte"

Vamos, que los yankees nos dan una lección de cómo mantener una tradición sin maltratar, pero ¿Qué ocurre mientras tanto aquí? El eterno debate…y lo peor, es que ese debate se lo pasan por el forro y termina no llegando a nada, eso si, en estos días de Marzo del 2010 al menos, hemos visto como políticos del Partido Popular se han mojado por una vez en la vida apoyando “La fiesta nacional” como un bien cultural. De cualquier forma y manera, aunque yo no este de acuerdo con esta denominación me parece bien que pongan las cartas sobre la mesa y respondo:

-Me parece de un nivel mental y cociente intelectual reducido aquel taurino que me diga eso de “¿acaso tú no comes carne?”…aprovechando que os respondo “¡Si! Pero de animales a los que se mata con una descarga eléctrica, comer carne no implica disfrutar viendo maltratar a un ser vivo.

-Dicen, “Si prohibimos “La fiesta nacional” el toro bravo ibérico se extinguirá” y respondo que lo mismo decían del burro y ahí tenemos zoos y sistemas de repoblación protegida en parques nacionales.

-El numero de corridas de toros ha descendido gradualmente, teniendo una fuerte caída en los últimos diez años, numerosas ciudades de Madrid al norte de la Península han ido prescindiendo de corridas de toros en sus programas de festejos. Los estudios realizados a la población ep´pañola dicen que el 72,1% está a favor de prohibir las corridas de toros, remarcando el dato de que entre la juventud (10-35 años) manifiestan su repugna hacia las corridas de todos casi su totalidad de los encuestados. De esto un servidor deduce, que de no prohibirse “La fiesta nacional” morirá por si misma en menos de dos décadas.

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Y bueno, esto era todo lo que tenia que contar, como veis un articulo un tanto serio de esos a los que no os tengo acostumbrados, pero ya sabéis, la acuciante y vertiginosa realidad del día a día me ha empujado a tener que publicarlo, mas aun los ridículos argumentos de Nati Mistral para defender la fiesta de los toros del tipo “Si no os gustan las corridas de toros no vengáis”..algo así como, si no queréis delincuencia mirad a otro lado cuando le estén atracando a tu vecino...lo dicho, muy inteligente...

Así...para que veais que no sois malo os regalo una chanza atropellada, se trata de no ser alarmistas, visto lo visto con el articulo de hoy, creo que es adecuado lanzar al mundo mensajes tranquilizadores, alla vamos: No temáis a los epilépticos con panderetas, pues las leyes de la robótica les impiden hacernos daño.

Y así si, me despido hasta el próximo articulo, si las autoridades y grupos de poder que ustedes se pueden imaginar no cargan contra un servidor. Pásenlo bien, que de eso se trata.

"Escenas cotidianas 1"