Como siempre me avasalláis, pidiéndome artículos de
nostalgia, contándome lo mucho que os reis cuando me meto con algún
personajillo del pasado, cuando nombro alguna vivencia de la adolescencia con
la que os sentís identificados…y yo como siempre os respondo que para eso ya
existen blogs temáticos, el Luckyzine no es un blog nostálgico, sino uno de
mala virgen, aquí se toca los cojones en pasado, infinitivo y subjuntivo (Y es
que si no, solo el Sr. Legnatore pillaría los chistes de cuando me preguntaban
por la segunda persona del plural del presente de subjuntivo y la Lola
estornudase rayara el suelo del aula).
Bueno, entre todos los temas posibles hay uno que
anteayer me dio que pensar, las imágenes así coladas, que sí, que no, en los
videojuegos y que nosotros pasábamos por alto porque lo políticamente correcto
no iba con nosotros (Y no va)…(Es más, a mi me sigue dando la risa floja cuando
alguien dice “Emperifollar”), no soportamos a aquellos que por ir de guays usan
subterfugios paraculticos como “De color”…¿Acaso alguien se ofende si digo que
me he comprado un coche “de color”?...
Pues eso, que los videojuegos siempre han contenido
mucha más información intrínseca que la de dar hostias per se, más como la
nueva era de la información nos permite realizar capturas, sirva este articulo
para restregaros por el jetal, aquellas imágenes que pasaron directamente al
cerebelo sin habersus detenido a prestarle la atención que realmente se
merecían. Empecemos pues…
ALTERED BEAST
Bestias alteradas, pues si, el juego de 1988 se
basaba básicamente en pillar unas bolas que desarrollaban tu musculatura
(¿Anabolizantes? La verdad es que estaban bastante de moda en los ochenta) y
tras meterte varias de ellas pasabas a ser una mala bestia.
Lo curioso es que la primera pantalla se
desarrollaba en un cementerio y por ahí ibas dando patadas a las tumbas
HAMMERIN HARRY
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KUNG-FU MASTER
Era muy común en los videojuegos que un malo de
turno o (Si tenía pasta para pagar sueldos) sus secuaces te secuestrasen la
novia, en el Kung-Fu Master (Titulo de postgrado universitario homologado por
la Universidad de Hong Kong), la moza en cuestión se llamaba Silvia (¡Ole la
imaginación!) y tú, Thomas (Muy racial, por supuesto), y oye, que tenias que ir
a rescatarla subiendo cinco pisos de un garito, cargaito de kunfutecas de diversa
índole. Lo más desconcertante de la historia llegaba al final, tras haber
recibido de lo lindo, superando los peligros, escapando de la muerte, te reúnes
con tu novia y te dice que la felicidad no va a durar mucho…¿Sufrirá Silvia
síndrome de Estocolmo y te termina abandonando por el jefe de la mafia?¿Te
demandan los malos por allanamiento de morada y se te cae el
pelo?...inquietante y misterioso final, sin duda.
STREE FIGHTER II
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¿Qué se puede decir que no se haya dicho ya de este
juego? Pues muchas cosas, si, sé que es inevitable el temita de la bandera de
España que ilustra la nacionalidad de Vega…la del aguilucho preconstitucional.
Pero Vega es mucho Vega, un ninja-torero, un tipo que lucha en una jaula en un
tablao flamenco ¿Qué mejor atracción para los turistas? …¿Una corrida de toros
dentro de una paellera quizá?
Fíjense en el escenario de sus combates, con la
inscripción “Mesón de la taberna”, que redundancia tan costumbrista, algo así
como decir “La barbería del peluquero” o “Los guisantes y la revista porno de
Armin Tanzarian”, no pierdan detalle de lo animado del público ansioso de
flamenco, vino y sangre.
No podemos olvidar por supuesto la escena de bonus
en la que hay que conseguir cargarse un buga a base de hostias, algo que caló
profundamente en nuestra generación, dañar la propiedad ajena puede producirnos
beneficios, ya sean puntos para la compra del Corte Ingles o puntos de sutura
por parte del dueño.
TWO CRUDE DUDES
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| "God save the Buzz-Cola" |
Dos dudas crudas, o lo que es lo mismo, futuro
postapocaliptico por ecatombe nuclear en donde la gente opta por ir de moda
punky, pero punkis de palo ¿eh?, porque estoy seguro que estos no han oído
hablar de los Dammned en su puta vida, van con esas pintas porque es la moda
del Zara de ese año.
Bueno pues eso, que en el 2010 d.C. alguien le dio
al botón y se soltó la bomba atómica, y veinte años después, una organización
que se encarga de la reconstrucción de nuestra ciudad está tratando de hacerse
con el poder total. ¿Qué pueden hacer dos hermanos al que no ha metido el malo
en nomina?¡Pues ir contra él! Si es que…se lo ha buscado.
Y oye, mucho mundo apocalíptico, sin fuentes de
energía, coches jodidos, peña mutada, pero de vez en cuando nos encontramos con
lo más lógico ¡Maquinas de refrescos! Supongo que bebidas energéticas ya que se
les ocurrió el nombre de llamar a los botes “Power cola”
VIGILANTE
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Juego de 1988, donde ¡Oh, sorpresa! Nos secuestran a
la novia…¡Un momento! Los malos son SKINHEADS y nuestra novia se
llama…¿¡¿¡MADONNA!?!?...solo os digo una cosa, si se trata de la cantante en
1988 aún tenía un pase, pero a día de hoy no, así que no se os ocurra jugar
ahora para ir a salvarla, además…¿Qué interés podían tener unos skinheads en
Madonna?¿Evitar que hiciera música tecno?
Lo realmente inquietante son tanto la introducción como
el final del juego. Al principio nos cuentan la movida y nos espetan una
grandísima frase “¡Tomate la justicia con tus manos!”…por cierto, que sepáis
que a Madonna la secuestran con una furgoneta de la perrera.
Cuando por fin terminamos el juego, la escena final
es la siguiente, te cuentan que has salvado a Madonna (Omitiendo que con ello
has condenado a la humanidad), que la ley y el orden han fallado (Ya te lo
estoy diciendo yo), pero que el Vigilante ha prevalecido, y que mandas en la
ciudad…En la ciudad no sé, pero en tu casa mandaras poco, por que Madonna te
dejará pronto y andará con Prince, Vanilla Ice y Warren Beatty. ¡Tanto esfuerzo
para esto!
WWF WRESTLEFEST
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| "El Bee-Gee, Mr. Potato, Constantino Romero y el de los Conguitos" |
Tan solo quiero que os fijéis en la imagen, en ella
tenemos al genial Gene Okerlund entrevistando nada menos que a los MegaBucks.
Un mapa del mundo occidental representa a ese magno país que es Ep´paña como
una cosa amorfa, “El hombre del millón de dólares” Ted DiBiase demuestra
también ser “El hombre sin millones de complejos”
al portar un smoking morado con símbolos de dólar en sus solapas, asi como una
cara modelo “James Brolin” realmente inquietante, a su lado Andre “El gigante”
nos ofrece la mejor de sus sonrisas y…lo mejor lo guardamos para el final,
puesto que a la derecha tenemos nada menos que al mayordomo y guardaespaldas de
Ted DiBiase, nada menos que Virgil, ¿Quién no quiere tener un sirviente llamado
Virgilio? (En ep´pañol el nombre gana aún mas), fíjense, fíjense, porque no
tiene desperdicio la cosa, está contando billetes, lleva uniforme blanco SIN
mangas, con unas solapas capaces de sacarle un ojo al menor descuido. Por
favor, conste que no queremos hacer chistes racistas, pero es que los
diseñadores gráficos se lucieron dotando a la cara de una expresión de
inteligencia, o incluso parecido con un mono.
Y poco queda ya por decir en este primer artículo destinado
a mostrar los extraños, poco subliminales y muy sugerentes mensajes que nos
transmitían los programadores…bailar sobre tumbas, tomarnos la justicia por
nuestra mano, vestirnos de manera horrible…¿Quién sabe? Quizá en el futuro
retomemos el asunto, mientras tanto dejémoslo posar y señalar a Yoko Ono como
posible culpable de lo que sea.
De propina os ilustro con el chiste final del Golden
Axe, donde los zagales del salón recreativo una vez terminado el juego abrían
un portal entre el videojuego y la realidad, en el cual los personajes de
allende los pixeles cruzaban la pantalla para invadir en nuestro mundo y
comenzaba una carrera al más puro estilo Benny Hill.
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| "Falta el viejo de gafas al que palmotear la calva" |
Y yo, tan solo puedo añadir que, al estar próximas
las fechas navideñas, no puedo menos que recordar mi infancia y aprovechar este
pulpito para dar las gracias a mi tío Cleofus Perkins por regalarme a los cinco
años un monociclo y unas mazas, para mostrarle bien claro a mis padres que mi
futuro no estaba en el claustro universitario sino en el circo.
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| "¿Alguien me puede decir a donde cojones estan mirando la señora y el chaval de azul?" |
