HEY PAYO!!! MÁNDAME A MI DÍA

Lo de hoy es el esbozo que una tarde de furia parimos Trigo Gilipolika, Paul LeFraile y un servidor para hacer una radionovela contando con nuestro amigo Leña.¡Que ustedes lo padezcan!

La historia comienza cuando Martín MacMosca, un estudiante repetidor de  4º de la E.S.O. va a ver a su colega el “Doctor” Emilio Marrón, que en realidad es un camello de tres al cuarto que hace su propio corte de cocaína y de ahí que le llamen “El doctor”. 

Martín, entra en el laboratorio clandestino del “Doctor”, pero como no le ve por ningún lado se pone a escrachear ante el enorme subwoofer que se ha comprado su colega, al tener chunga la instalación eléctrica Martín sale volando dándose un ostión. En ese momento le llama al móvil el “Doctor” para decirle que por la noche quedan para un botellón en el aparcamiento del centro comercial.

En ese preciso momento el chavaleto se da cuenta que está llegando tarde a clase y sale pa´lla a toda hostia (Y empieza a sonar la banda sonora con música de Paco Pil). Cuando llega al tuto, se encuentra con “La Jenny”, su chorva, que trata de advertirle de que le busca el chef de estudios, pero éste les grapa y le da el coñazo de que si sigue así será un fracasado como su padre.

Luego el Martín se va a hacer la prueba para ser el DJ de la fiesta de graduación del instituto (Cameo de Paco Pil como portavoz del jurado), que le dice que es demasiado ruidoso y le descalifica.

El puber se deprime y se va con su piva, con la que planea irse a dar el lote al lago el finde, pero lo flipa cuando ve pasar un Hummer amarillo canario. Aprovecha para meterle el morro a la moza, pero en ese momento viene una vejestorio para pedirles pasta para arreglar la torre del reloj, que se jodio por que le cayó un rayo o no sé qué mierdas.

"Nuestro viejo amigo Pat Boone se pasa a saludarnos en su Rolls"

Cuando llega al kelo, el jefe de su padre Tandem (Interpretado por Javier Bardem) se ha cargado el coche familiar, encima su viejo es un pusilánime que se deja mangonear (Interpretado por Imanol Arias). Su madre, una maruja no deja de dar el coñazo con como conoció a su marido en la fiesta de la espuma de la discoteca Vanitas.

Martín recuerda que tiene que ir al botellón del “Doctor” y cuando llega al centro comercial, se encuentra a su colega en un Seat Leon too tuneao con espoiler y  franjas a los lados too guapas. El “Doctor” le cuenta que en su laboratorio ha refinao una movida que te permite pegarte un viaje que se te saltan los empastes y viajas en el tiempo, y claro, que como es tan de puta madre la movida, la ha encasquetado en un bugazo

MARTÍN: ¿Qué te has calzao una máquina del tiempo en un Seat Leon?

DOCTOR: Si vas a hacer algo que te haga viajar en el tiempo, mejor hacerlo en algo que este tuenao a bloke…

El “Doctor” le explica que tu poner en las pantallitas la fecha a la que quieres ir, como si estuvieses metiendo tus datos en una partida de la PlayStation…y que bueno, que hay una pieza que se llama alambique de flujo y que tira con LSD sesentero, que te pega un subidón de 1,21 GW de electricidad…

DOCTOR: Se me ocurrió en los ochenta, cuando me pille un ciclón a base de peyote y me pegue un tarrazo contra la acera…al despertar ¡lo vi claro!

MARTÍN ¿Pero “Doctor”, tu de donde guevos te has sacado LSD a la antigua? Si eso ya no se encuentra y todo lo que te dan es acido rancio en forma de pastillas con la cara de Snoopy

DOCTOR: Se lo robé a unos hippies, querían que les hiciera una bomba para acabar con un laboratorio de investigación bacteriológica, así que les di el cambiazo y les vendí pastillas de Avecrem como si fuera costo del güeno.

"El loro con tele, tras esta cumbre tecnologica solo podiamos ir hacia abajo"

Pero en ese momento, aparecieron los hippies a bordo de una furgoneta Wolkswagen disparando con sus metralletas del amor.

DOCTOR: ¡Corre Martin, Corre!!! Me han encontrado los putos jipiiiiis

Martín no pudo hacer otra cosa que ver como su amigo moría aaplastado por una  por esos hijos de puta que cantaban canciones de “The Mammas & the Pappas”. Se subió al Seat tuneao y pisó a fondo, activando por accidente el alambique de flujo y pegándose un tripazo que le llevo a los años ochenta.

Martín apareció en el bancal del tío Genaro, arruinándole la plantación de sandias, teniendo que huir del lugar ante los improperios de la época arrojados por el viejo, tales como “Se lo voy a decir a tu padre” o “La leche quetándao”.

Cuando amanece, Martín se da cuenta que su entorno no es el mismo, las viviendas de protección social de su barrio aún no están proyectadas. Oculta el Seat Leon tras un cartel y se pira caminando hasta el pueblo, donde se sorprende al oír al campanario sonar. Un transeúnte tira un compendio de hojas llamado periódico a una papelera y Martín lo saca para con gran esfuerzo recordar cómo iba aquello de leer y averiguar la fecha…¡Cinco de Noviembre de 1985!

Se mete en un bareto a ver si tomándose un cacharrazo se despierta de la pesadilla.

CAMARERO: ¿Qué quieres? (Camarero interpretado por Jesús Bonilla)

MARTÍN: Un solysombra

CAMARERO: ¿Un solisombra? Pero si eres un puto crío…¿quieres que me chapen el garito? Tú te tomas una mirinda ¡y a callar!

Entonces entra el un joven Tandem tocándole los cojones a un pringao que resulta ser el padre de Martín de joven.

Una camarera andaluza, recrimina al padre de Martín que se deje mangonear, a lo que le empieza a explicar que ella va al FP nocturno y que algún día llegara a ser alguien de provecho.

MARTÍN: ¡Claro! Sera…¡alcaldesa!

CAMARERA: Alcaldesa…corrupción, trama inmobiliaria…¡me gusta la idea!

"Skeletor y los excesos de la fama en los 80"

El padre de Martín sale huyendo, pero su hijo, nuestro protagonista, se lo encuentra ojeando una interviú mientras cruza la calle, Martín debe lanzarse para que no le atropellen y Martín es atropellado en su lugar

Para cuando se despierta ha sido alojado por la familia de su futura madre, la cual, está frente a él cuando se despierta y por lo que parece, la joven muchacha sufre de furor uterino. Martín huye como puede y va hasta la casa del Doctor, a ver si este le puede devolver a su tiempo. Una vez que localiza el chamizo de su colega, se lo encuentra todo flipao por que acaba de probar el speed-ball que ahora está de moda.

MARTÍN: Doctor, soy del futuro, he venido aquí en una maquina de pegarse viajes que tú creerás, ahora necesito tú ayuda para regresar al año 2011.

DOCTOR: ¿Sabes lo que significa eso? significa que éste Speed-ball es del bueno.

Martín trata de convencer a Doctor de su historia, pero al conducir sin tener carnet no puede demostrarlo, tampoco tiene DNI, porque lo desgastó de tanto usarlo para hacerse rayas y tampoco tiene fotos, puesto que al hacer solo fotos digitales no tienen ninguna en papel.

DOCTOR: Si vienes del futuro, dime ¿Quién es el presidente en el 2011?

MARTÍN: José Luis Rodríguez Zapatero

DOCTOR: ¿Qué el Puma se ha metido a Zapatero? Y Juan Pardo a panadero ¿no te jode?

Entonces Martín no tiene más remedio que recordarle al Doctor la historia de cómo éste tuvo la idea de crear el alambique de flujo. Tras oírla, el Doctor Emilio Marrón empieza a confiar en Martín, van en busca del Seat León y estudiando la manera de activar el alambique de flujo llegan a la conclusión de que para hacerlo necesitan generar 1.21 GW…

"Mathew Broderick que raro que tu no aparezcieses en un articulo ochentero...¡Un autentico heroe americano al tener valor de casarse con Sarah Jessica Parker"

MARTÍN: Pues ná, eso, le metemos LSD puro y me piro de vuelta a mi tiempo.

DOCTOR: Seguro que en 2011, se puede comprar LSD en la farmacia de la esquina, pero en 1985, le damos a la harina fina, aquí no se ve LSD desde las comunas hippies de Ibiza.

MARTÍN: Pero jambo, eres mi única esperanza para volverme pa mi kelo

DOCTOR: Lo siento, pero la única fuente de energía que podría generar 1.21 GW de energía es un rayo y no sabemos donde y cuando va a caer uno.

MARTÍN: Ahora sí.

Martín, muestra el panfleto de cómo se jodió por un rayo la torre del reloj por que le cayó un rayo (Que se había guardado para hacer filtros para el canuto).

DOCTOR: ¡Pues ya esta!, ahora solo hay que protegerte para que no cambies cosas del presente y que luego nos jodas el futuro. ¿Has tenido contacto con alguien desde tu llegada?

Martín le cuenta todo sobre su viejo caminando con la interviú y lo cachonda que va su madre y que sin pretenderlo ha jodido el momento en que ambos sus progenitores se conocieron.

DOCTOR: Pues ahora, hay que unirles, porque si no, no se enrollan, y si no se enrollan no copulan y si no copulan tu no naces ¡manguan!

A la mañana siguiente van al instituto, para ver si pueden liar sus viejos, para empezar a Martín hay que vestirlo a la época, ya se sabe, pantalones Lee pasados a la lejía, camisa de rayas verticales, gafas wayfarer y pelo con mucha laca.

Una vez en el tuto su viejo sigue siendo un prigao, lo pilla por banda y va a presentársela a su vieja a ver si le pide rollo. Pero la madre, que va vestida a lo Eva Nasarre, no hace ni puto caso y lo que busca es restregarse con su futuro hijo.

"El del medio es Cesar Cabo...en los 80 curraba en Opera Soft, ya sabeis donde buscarle si viajais al pasado"

DOCTOR: ¿No te das cuenta que la chorva pasa de tu viejo? Quiere zumbarte a tí…tenemos que hacer que se enrollen en algún garito

En ese momento pasan por delante del cartel de una fiesta de la espuma y Martín se pone a señalarlo.

MARTÍN: Joer si, ellos siempre me dan la barrila con que se comieron el morro por primera vez en la fiesta de la espuma de la discoteca Vanitas.

De tal forma y manera que Martín busca la manera de empujar el sábado a su viejo hasta una bareto para que le pida rollo a su vieja, que está con las colegas, pero justo en el momento en que lo va a hacer entra Tandem por la puerta y lo echa todo a perder.

TANDEM: ¡Eh, MacMosca! Creí haberte dicho que no entraras aquí…¡pues esto lo vas a pagar!

Martín sale en ayuda de su padre y comienza una conversación que se traslada a la calle, con el chaval del futuro huyendo haciendo skate mientras que los chungos viejunos quieren darle caza en un Renalt5 que al final se hostia contra un container de basura.

Al final, no queda más remedio a Martín que el de invitar a su madre a la fiesta de la espuma y acuerda con su padre, que una vez que estén en el aparcamiento dándose el lote, él aparezca finja que le da un par de guakas por levantarle la piva, asina a la perica se le hará el asunto pesicola y acaba toda loca por el maromo.

Mientras tanto,  el “Doctor” se monta una película con el reloj de la torre  a base de un par de cables pelaos atados a un talego que cuando lo pillas te da un viaje que según el iba a mandar a Martín al futuro o al otro barrio, o enfermo, o algo…

"Mi maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto"

La fiesta de la espuma llega y aquello es como la parada de los monstruos…pelos cardados, laca a tutiplén, camisas amarillas, luces de color fucsia, música de ultravox…

Como la hora acordada ya estaba llegando, el Martín llega al lugar con su vieja, la cual se apoltrona en el asiento trasero del Seat 127 que le ha dejado para la ocasión el “Doctor”, pero…¡sorpresa! La tía tiene más tablas que el y resulta que es funambulista de lengua, Martín trata de huir, siendo salvado por su padre ¡pero no! Su viejo llega tarde y quien ha sacado a Martín del coche es Tandem, que no le ha perdonado lo del container de basura.

Casualmente lleva el viejo McMosca y confunde a Tandem con el desecho social que será su hijo, encañonándole un crochet que lo funde, quedándose con la churri que queda suliveiada con el hasta el momento pusilánime.

Dentro del fiestorro, el Martín ve que esa música pop que pincha un payaso con gafas de plástico rosa es un muermo, así que se sube a la cabina y se saca la hebilla del cinturón y le pega un viaje en la cepa de la nuca al “Diyei”, para ponerse él a scratchear y terminar rallando los discos de Pino D´angio y Baltimora…

MUSICO (Llamando por teléfono): ¿Chimo?¿Chimo? Soy tu primo Mario Bayo ¿te acuerdas que buscabas un nuevo sonido? Escucha esta puta mierdaaaaaaaaaa.

Para cuando Martín termina de cargarse el equipo de sonido se percata que todo dios le está mirando.

MARTÍN: Supongo que no estáis preparados para esto, pero le encantara a vuestros hijos ¡DJ NEIL EL PUTO AMO!

 

Martín se pega una galgada hasta la torre del reloj, el “Doctor” levanta la tapa de una bandeja dejando a la vista el talego, sabiendo que Martín no va a poder resistirse a la tentación de chorarlo y justo en ese momento cae el puto rayo que le manda al futuro, su presente, una vez allí se percata que al llegar al mismo momento que se había pirado sin haber así venir antes para advertir a el “Doctor” sobre los hippies. Nuestro protagonista camina lentamente hasta el cadáver de su amigo.

MARTÍN: ¡Ay primo! No he llegao a tiempo pa salvarte de esos guarros.

El “Doctor” se incorpora

DOCTOR: No te preocupes Martín, esos pacifistas solo matan a besos y dando amor…no me sentare en un mes y listo, lo peor que me puede pasar es que me hayan preñao.

El camello acerca al chaval a su chabolo con el Seat Leon

MARTÍN: ¿A dónde iras ahora “Doctor”?

DOCTOR: Siempre he querido conocer San Francisco en el 68 o Ibiza en el 71, pero creo que prefiero conocer las drogas que nos tiene reservadas el futuro.

MARTÍN: ¿Me buscaras en el futuro?

DOCTOR: ¿En Alcala Meco¡Claro! De paso visitare a otros amigos

Y así, el camellazo loco se metió un viaje dejando a Martín de solanas en la puta calle. Al día siguiente descubre que su presente ha cambiado ligeramente, Tandem recoge chatarra para su viejo que ahora dirige la chatarrería, el coche familiar no es un fragoneta sino un hummer amarillo tuneo y su novia, “La Jenny” se ha hecho la liposucción.

Esta alegría de los MacMosca se ve interrumpida con un estruendo monumental, que resulta ser el Seat Leon del “Doctor” estampado contra el kelo de los Heredia.

DOCTOR: ¡Martín!¡Martín coño! Ven pa´qui, tus hijos ¡tus hijos Martín!

MARTÍN: ¿Qué les pasa a mis hijos? ¡se vuelven gilipollas en el futuro o que cojones?

DOCTOR: ¡No joder! ¡Que uno va a la universidad y el otro va pa madero!

MARTÍN:¡Tira! ¡tira! ¡tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira!

"Jordi Hurtado ya habia alcanzado la inmortalidad en 1988...recordad ¡Solo puede quedar uno!"

FÚTLUS

Hoy debería hacer una critica cinematotrágicas o cinematofágicas en las que por si no os habéis dado cuenta, cojo una película famosa, le hago un juego de palabras al titulo original y os la cuelo como si fuera una nueva, pero de clase B...vamos, igualico igualico a lo que hacen los del cine X.

Pero hoy no, hoy voy a correr el riesgo y hacer una critica voraz a una película mítica de videoclub de los años ochenta...ahora es cuando los gafapastas babean y dan palmas con los gluteos ansiosos de que nombre un film que les evoque a esos creadores que en el fondo no les gustan, pero deben decir que sí para poder aparentar lo que no son..al igual que los netnerds, pero estos en su lugar, en cuanto la digan recitaran mentalmente el guionista, productor ejecutivo y la vida y obra de la productora. ¿Para que retrasarlo mas tiempo? Hoy hablaremos de...FOOTLOOSE /fútlus/...perder el pie, perder el paso, pie holgado o como ustedes lo quieran traducir.

Mi critica no va a ser tal, mas bien se trata de un análisis, para que ustedes sean conscientes del paso del tiempo y de como hemos perdido la inocencia, nosotros...y el mundo.

La película esta protagonizada por Kevin Bacon cuando tenia veinticinco tacos, teniendo que meterse en el papel de un adolescente de instituto, ya te das cuenta, que esa labor es la piedra por la que han de pasar todos los jóvenes actores, aquí, allá y en Maracullá.

"Kevin Tocino tal cual sale en el filme, creando su propio barniz"

Pues nos empieza todo, cuando nuestro Kevin arrivia a su nueva casa, tras haber vivido como un manguan de capital, a su vieja le ofrecen un curro en el pueblaco cochambroso del que procede y allá que se van...y como no tienen un durel, les acoge su mostachudo y mediahostia tío, del que no recuerdo el nombre así que le apodaremos “Calzoneison”.

A partir de aquí el flim es un torrente de velocidad, ocurren tantas cosas que no sabes si agarrarte a la butaca o tomarte un prozac. Para empezar a nuestro protagonista las cosas se le ponen cuesta arriba, puesto que en cateto-ville la gente viste como pseudovaqueros en pleno y fulgurante 1983 y nuestro “modenno” amigo Kevin, nos llega con corbata estrecha, pelos new wave y americanita como quien va a tomarse un GinFish a Roobikoons entre la 15 y la 47.

El primero que se mete con él, es un garrulazo, que al final acaba haciéndose su amigo, ya saben, un amigo duro, chulesco, pero simpático y de buen corazón (No olvidemos que esta gente es la que votaba a un presidente tan entrañable como Ronald Reagan).

Choca ver como el pueblaco es dominado por un predicador amuermado (Que al final de la película sera simpático y de buen corazón) y unos acólitos deseosos de prender fuego a cualquier libro que no sea escrito por Pio Moa o Cesar Vidal, también quizá se salve alguno de Cuca García de Vinuesa.

A nuestro amigo Kevin le ponen una multa por estar escuchando música pop en publico...algo que a día de hoy debería hacerse con el regueaton y el rap andalú...y cualquier cosa de esas que vaya de marginal. ¿A que se debe la prohibición? Pues a que unos chavales se mataron volviendo de una fiesta...así que, para que no vuelva a pasar, se prohíbe que los jóvenes hagan algo mas divertido que ir al burguer...eso si, nadie dice nada en contra que lleven escopetas, conduzcan unos coches que se caen a trozos y cosas por el estilo.

"La fiebre continúa, "Staying alive 2" fue dirigida por Silvester...¡A mi sigue dandome fiebre tantos años despues"

Por supuesto, la trama se centra en que Kevin Bacon (Que ya es evidente que no nos ha interesado lo mas mínimo aprender el nombre del personaje que interpreta) lidera una rebelión en el pueblo, en que los jóvenes toman como objetivo de sus vidas tener un baile de fin de curso...en ningún momento se muestran problemáticas educativas, si alguien es un fracasado escolar, si el examen de física va a estar muy jodido de aprobar o si fulanita se ha quedado preñada siendo menor...¡la única prioridad de los jóvenes en esta película es poder bailar una noche en un gimnasio maloliente!

Llegado a este punto del análisis, me veo en la tesitura de simplemente enumerar hechos, mas que comentarlos uno por uno, ya dije antes, que es una película vertiginosa.

-La gente en 1983 usa palabros como “Movida”, “¡No veas!”, “De coña”, “Cantidad” y “¡Lo que oyes!”

-Men at work y The Police son nombrados como lo más de lo más.

-Las carreras de tractores son las competiciones de masculinidad en el campo.

"Kevin y su maquina de rugir"

-Los porros se valoran por onzas

-Calzoneison habla como si siempre insinuase algo, con pausas cada tres palabras y un tonito inquisitivo.

-La protagonista de “Sexo en Nueva York” sale en la peli sin haberse sometido a cirugía

-Por supuesto en una película de baile, la gente no se puede dominar y hasta bailan break-dance los catetos mas cerrados y los vaqueros de sombrero apretao a presión

Ahora que tengo fuerzas para seguir, me explayare un poco más en la trama. El prota va a naves industriales con luz filtrada entre tablas a bailar como un energúmeno para relajarse, ya saben que en los 80 sacudirse el cuerpo espasmodicamente como un teleñeco era considerado bailar. Hay que reconocer que al muchacho le gusta hacer gimnasia rítmica (Eso que le gusta a las nenas) pero sin que eso le haga oler a nadie a homosexualidad

La tía buena de la peli es una rebelde, aunque aquí llanamente la llamaríamos “Putilla”, por que la verdad a lo que se dedica es a ir detrás del gallito de pelea de turno, primero es el macarra del pueblo y luego es el protagonista...vamos, que se mueve por intereses de ir con el mas popular ¡siempre!

Lógicamente el macarra despechado de que le dejen por un bailongo de la capital, descarga su ira dando de bofetadas a la moza (En un alarde de inteligencia, por que la culpable en este caso es la mujer), dando lugar a una de las peores peleas de la historia.

"Va a ser verdad que a las mujeres se las conquista siendo un consumado bailarin"

No puede faltar la típica escena pseudovideoclipera con música de los ochenta en la que el protagonista trata de enseñar al amigo patoso a bailar...donde tampoco queda en entredicho la heterosexualidad de éste, cuando todo haría pensar que si ¡La magia de Hollywood amigos!

Como los hechos acontecidos en esta película de ocurrir en la realidad no despertarían el interés de nadie ajeno a la movida, pues al guionista no se le ocurrió mejor cosas que hacer parecer a los que se oponen al baile a unos terroristas, que cometen actos vandalicos por la noche lanzando ladrillos a la casa del Kevin Bacon con la inscripción “Os quemareis en el infierno”...uuuuuuuhhh ¡que mieeeeeeedo...¡me van a alicatar la casaaaaaaaa!...con el precio actual del ladrillo es lo mejor que te pueden regalar.

Pero ahí no acaba la cosa de esta maldad tan malvada, a la madre del prota la despiden “Para que pueda estar mas en casa y educar a ese hijo que tiene”...eso si es una excusa elaborada, no la que te dijo tu jefe cuando te pusieron de patitas en la calle.

 

"Aprovechando que estamos en campaña electoral, veamos las caras de disfrute de nuestros politicos y la profesionalidad de Kylie Minogue en los minutos mas largos de su vida"

Al final el cura entra en razón, convence al pueblo y el baile se celebra sin excesos, perdidas de virginidad, drogas, borracheras, etc...vamos, lo que NO ES UN BAILE DE GRADUACION...Bueno, el macarra va con sus amigos y dan de hostias al colega del Kevin Bacon, que como no puede ser de otra manera ya que es el héroe protagonista sale en defensa de su amigo y oye, da igual que sean cinco contra dos, por que se convierten en Bud Spencer y Terence Hill y dan de leches a los malosos. Cuando los dos amigos regresan al baile se da un ultimo problema y es que, como esta generación nunca ha estado en un baile...no saben como comportarse en el y están allí todos parados y con cara de tedio, hasta que Kevin y el garrulazo simpático y de buen corazón, como son unos sobraos provocan el estallido hormonal colectivo y aquello es el despiporre y...así sin venir a cuento empieza a caer purpurina del techo ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?.

Desconocemos cómo continua la historia mas allá de los títulos de crédito, creo que Kevin Bacon se hizo invisible y la novia del amigo bruto se convirtió en una tía escuálida llamada Carrie que vive en Nueva York y tiene tres amigas tan superficiales como ella, ¡esta encantada de haberse conocido, oiga!.

"Y así se encargan los niños a París"