TRATADO DE LAS BUENAS MANERAS

Aún a día de hoy, al paso de los años parece que los lectores acérrimos que os congregáis cuando localizáis el hotel donde me alojo, consideráis que el culmen máximo que alcanzó el Luckyzine fue cuando hicimos la semana temática del mostacho. Bueno, pues viéndoos lo que os interesa esa mixtura de la estética, las buenas maneras y en vista que estamos en épocas navideñas, seguro que alguno acudiereis a fiestas de alto copete, por lo cual, me veo en la obligación de ofreceros un artículo que os enseñe modales que os permita ser aceptados por la jetset…así que tomad lápiz y papel, por que como si esto fuera el Pigmalión, mi empresa será hacer de vosotros unos Carlos García Calvo.

"Carlos García Calvo, un hombre, una leyenda"

Empezaremos por lo que deseáis saber ansiosamente, el bigote, le moustache, o si lo preferís “Filtré du le sopa”, este adminiculo piloso es algo mas allá de lo meramente estético, fíjense bien, que es un punto de moda en el que se dan la mano la homosexualidad y la hipermasculinidad mas ruda.

Sepa también que, lo más chic ahora es pintar bigotes a las fotos y cuadros de famosos. Es un recurso cómico que se usaba en las cortes palaciegas, pero como allí era más común que en nuestros días el dejarse perilla o bigote, allí se dibujaban tupés unos a otros.

• Cuando acudáis a una recepción del embajador y os sentéis a la mesa, fijaos que los cubiertos se usan de dentro a fuera.

1ª OBSERVACIÓN: Si queréis llamar la atención de los comensales, por ejemplo, para proponer un brindis, golpead la copa con un cuchillo hasta que se rompa en mil pedazos.

2ª OBSERVACIÓN: Úsese la copa del vecino para no desperdiciar el caldo que le han servido a usted.

3ª OBSERVACIÓN: Apure el contenido de la copa de su vecino antes de golpearla, no vayas a llenar de salpicaduras tu chaqué.

• Cuando le presenten a un joven hereder@ en estado casader@, rompa el hielo, pregúntele en donde se tája, que chúma y que onda lleva.

1ª OBSERVACIÓN: Averigüe la cuantía de la cuenta corriente y estudie si es suficiente para vivir sin dar golpe...en caso afirmativo, corteje.

2ª OBSERVACIÓN: En caso de que el ser a cortejar y usted pertenezcan al mismo sexo y en este momento este recordándose su heterosexualidad, replantéeselo, si su respuesta es “ni de coña” regrese a la observación 1 de este supuesto.

"Un mundo libre de convencionalismos"

• El mundo se está globalizando ¡no te quedes atrás! En Arabia se eructa tras comer, en el País Vasco se dicen tacos, en Laponia se dan besos frotándose la nariz...¡se innovador! Desplázate dando saltitos, frótate con la gente sin parar y menta a la madre de todo dios.

• Da la mano como forma de presentación y aprieta fuerte ¡como un hombre, cojones! (Aunque seas tía) puede usted además demostrar su poliglotismo espetándole un “enchanté” a grito pelao en la cepa la oreja que le deje bailando el alma.

• Vestir de etiqueta en las recepciones esta out, ¿a quién le sienta bien el frac? A nadie ¿verdad? ¡Quémalo! Y acude a las recepciones de la duquesa en chándal, ¡pero no cualquier chándal! No me seas chabacano, acude con uno de tactel, de primeros de los noventa (los colores a tu elección).

• Antes eran los duelos de esgrima, después a pistola, mas tarde la gente fina jugó al tenis y ahora al squash. Lo último en Marsella para el ocio deportivo, es pulsar botones de un portero automático y salir corriendo.

• El saludo a la dama se hacía con una reverencia y besando a continuación la mano, relance usted esta tendencia que ha caído en desuso añadiéndole el retirar cuidadosamente con los dientes la sortija que suelen portar estas señoras y obtendrá ligue y pasta en una misma acción.

• El baile, diversión y forma de contacto para la búsqueda de construcción familiar, los bailes han de ser divertidos, como el vals o la tarantela ¡sea imaginativo! Y aplique sus vivencias ¿ha estado usted en la República Checa ¡pues baile una polka ante las mozas! ¿En Rusia quizás? ¡Pues el Casatschok! Recuerde que el twist en cambio es pecaminoso; por tanto, recato y moderación.

Con estos consejos sabemos que usted va a ser el no va más de los saraos y fiestas de alto copete, relájese y disfrute, ante todo sea usted mismo, bueno no, mejor no, ¡bendito país este! En el que uno paga por sus delitos, porque si fuese acumulativo en la familia, en tu caso encerraban hasta al perro de tu vecino. Bueno, pues lo dicho, que deseamos que con esto publicado en el artículo de hoy, en la boda de tu mejor amigo, bautizo de sobrinos o en tu propio funeral sepas comportarte. ¡Hasta más ver!

"Solo Klab-Kalash"

EL CHIVATO DE LA CLASE

Mira que sois crueles, el otro día algunos de vosotros me abordasteis en la ciberentrevista de pedigüeños.net y me trallasteis con propuestas de temas que debería abordar en el Luckyzine. Bueno, pues para complaceros hoy tratare de satisfacer vuestros bajos instintos, escribiendo sobre uno de los que os quitaba el sueño.

El chivato de la clase no nace espontáneamente, es una actitud, que he podido comprobar se cuece desde la más tierna infancia. Ya se sabe, ese periodo en el que uno da rienda suelta a su hijoputismo por que es sabedor que no dará con sus huesos en la cárcel y las palizas nunca pasaran de un azote en el culo. Cuando he acudido a dar conferencias en guarderías, he sido testigo de cómo el chivato goza, puesto que se encuentra dentro de esas etapas preoperacionales (leer a Piaget ¡Cojones!), en un claro ejemplo de egoísmo culpando a otros para limpiar su propia mierda. El conductivismo demuestra que la reacción posterior de la hostia regalada en venganza puede alterar la futura conducta del chivato (Estimulo-Respuesta), pero eso no es impedimento para que el chivato se afiance en las teorías de Vigotsky considerando que su labor ejerce una función de mediación cultural que perpetua en la sociedad.

"El backyard wrestling y sus curiosos cigarros"

La necesidad delatora del chivato se perfecciona y acentúa en Primaria, donde algunos necesitan ya arrojar al foso a competencia y ¿Que mejor manera que la de levantar la verdad o el falso testimonio para ello? Tantos y tantos periodistas descubrieron su vocación a esta temprana edad, además de por este posible encarrilamiento hacia su desempeño laboral futuro, mantengo la teoría que obviando tejemanejes y oscuras conspiraciones sucesorias a lo largo de la historia, lo del chivatazo se debe al profundo impacto de los discos de los pitufos en nuestra sociedad, puesto que yo en mi vida les he visto tocar todos los palos, les conocí en pleno despunte de la música disco, luego se volvieron poperos durante los ochenta, en los noventa sacaron su smash-hit “Los pitufos bakalas” y ahora le dan al reggeaton. Su carácter multidisplicar: pitufo filosofo, pitufo bromista, pitufo pintor, no era nada, al lado del único con guevazos para ser el pitufo hortera, también llamado pitufo fortachón, y digo lo de tener güevazos puesto que era el único que portaba un tatuaje que no podía ser de otra manera que de un corazón atravesado con una flecha.

Poco sabe el chivato de la clase, que en este periodo acaba de dar sus primeros pasos en una espiral que puede conducirle a pelota del profesor o terminar con sus huesos en la cárcel y trabajar allí como soplón (Con eróticos resultados).

La mayoría de ellos sueñan terminar como políticos, y no, no aprovechéis ahora para insistirse más en que me presente a presentar a presidente del gobierno...¿No veis que se hablar inglés? Es imprescindible no saber idiomas para ocupar ese cargo

"Foto de graduación de Steven Tyler"

¿El chivato es un enfermo? desde luego que no, es una forma de vida, es como ser motero, heavy o calandraca, por lo tanto, no debemos tratarles de una manera diferente, más allá de la de nuestra venganza, necesidad que también nosotros debemos saciar, puesto que todos los psicólogos apoyan dos teorías, la primera es no quedarse con las ganas de vengarse de alguien (que si no te salen arrugas) y la segunda es que al vestirnos nunca debemos combinar colores, directamente ¡dejar que se estrellen! como toda la puta vida ha hecho Wayne Cochran.

¿El chivato nace o se hace? Hummm, espinosa cuestión, ¿Queremos decir que el mocoso tiene un condicionamiento genético aportado por sus padres que marcan su quehacer diario? ¿o es quizá un condicionante ambiental?, me decanto por lo segundo, muy pocos especímenes vienen con la alteración cromosómica D-7U3 vulgarmente conocida como “ADN Mussolini”, con lo cual el ambiente claramente moldea el comportamiento del chivato de los cojones, en la mayoría de los casos de padres cabrones-hijos cabrones ¡todo encaja!

 

Grandes chivatos siempre ha habido en la historia, ahí tenemos a Dalila, Mata-Hari, al apuntador de las obras de teatro o a Garganta Profunda (¡vaya apellido macho!). No es un fenómeno nuevo vamos, muy parecido a lo que me contaba mi abuelo (VE-RI-DI-CO) sobre que en los años sesenta había siempre algún tipo por la calle que llevaba un transistor en la oreja, escuchando la radio a toda hostia, la gente les consideraban “horteras”...bueno, pues a día de hoy ese fenómeno se está volviendo a producir con los MP3 y generalmente escuchan rap o reggeaton...la sociedad ha cambiado, ya no les llamamos “horteras” sino directamente “hijos de puta”

"La reconciliación más esperada desde la de Dinio y el diccionario"

FALLECIO HANS DÜSELHAFF

A la tierna edad de ochentaynueve tacos ha entregado la cuchara el que fuera el dibujante de las tiras cómicas del III Reich, tras una vida de incomprensión y espiral autodestructiva.

Hans nació en 1920 al lado de Leipzig en una granja donde sus familiares no comprendían su vena artística, por lo que a temprana edad cogió sus lápices de colores y se marcho a la gran ciudad logrando en poco tiempo formar parte de la plantilla del “Lügen von Gestern” realizando tiras cómicas, al director no le hizo mucha gracia eso del “Manga” por mucho que Hans lo defendiese como vanguardia, pero la dirección política de la empresa se impuso y no le quedo mas remedio a nuestro dibujante que crear un nuevo y revolucionario personaje original, así, no de otra forma nació Günter Maus, un ratón nacionalista que siempre desfilaba y salía victorioso en luchas dialécticas con judíos y latinos debido a su carácter trabajador y puntual.

"Puta moda de los zombis"

Durante la II Guerra Mundial Hans vivió su mejor época, avalado por crítica y público. Al final del conflicto bélico decidió mudarse de vecindario como ya habían hecho sus colegas y se estableció en Argentina, allí se tomó unos años sabáticos, para volver poco a poco a retomar su trabajo, pero encasillado en un estilo que no conectaba con la juventud, el mercado internacional tampoco comprendía su humor, lo cual le hizo perder interés y dedicarse a sus otras aficiones hogareñas como el sadomasoquismo, la tortura y tricotar.

Pero cuando Augusto Pinochet llegó al poder, sus amigos le animaron a volver a intentarlo, Hans se hizo un poco de rogar pero volvió a la carga, logrando de nuevo un fracaso estrepitoso al crear dos dudosas colecciones que algunos malintencionados señalaron como plagios “Hauptmann Deutschland” y “Die Spectakel Spinne-mann”.

Ya en los noventa, se arrastraba firmando ejemplares en las convenciones de comics, fue en una de ellas donde un grupo de jóvenes cabrones le metieron pájaros en la cabeza contándole que gracias a su trabajo habían descubierto valores como la supremacía, la moral y esnifar rotuladores…tras contarle esto, se hicieron fotos sacando un dedo por sus braguetas y animaron a Hans a volver a la carga una vez mas, para recuperar su lugar en el mundo de la cultura de masas...y así fue, en un último y desesperado intento, crecido por esa falsa ilusión de tener fans se entregó a un nuevo trabajo innovador acorde con los tiempos que corrían, a la par que fiel a sus obras clásicas y nació así el cómic de superheroes conocidos como “Los poderosos raperos de la Gestapo” un grupo de élite que rapeaban y acababan con el resto de competencia de las calles del Bronx, a pesar del batacazo de ventas y el abucheo general, recibió el premio honorifico K.K.K. A toda una carrera.

"La juventud, esos pequeños cabrones"

 Su buen amigo Stephan leitzz le recuerda como un hombre de costumbres férreas –“Tenían una placa de metal en la cabeza debido a metralla de una granada, la cadera de titanio y un huevo de acero que le jodia todos los abanderados, porque decía, que de mármol solo se lo ponían los mariquitas”.

Aunque cueste creerlo se ha realizado una capilla ardiente en el centro social más cercano a su casa para que puedan despedirse del todos aquellos que lo crean conveniente, siendo sorprendente la gran cantidad de juventud que se ha desplazado dando espontaneas muestras de emociones para con el difunto como escupirse o bailar sobre él. Descanse en paz Hans Düselhaff.

Nosotros desde el Luckyzine, como siempre nos solidarizamos con la juventud y deseamos que Hans esté calentito en el infierno. No tenemos más que contar por hoy, salvo felicitar a nuestra amiga Lali por casarse con ese vejestorio forrao ¡el que la sigue la consigue! Hasta la próxima amigos.

"John Stamus, Phil Collins y Paula Abdul...tres patas del eje del mal"

CUTREROICS

Y aunque no lo creáis, en Ep´paña tuvimos nuestras propias muñecos articulados, bueno, articulados…lo que se dice articulados, mejor hubiera sido llamarlos “ligeramente articulados” y no, no me refiero a los Clicks de Famovil, que si, eran ep´pañoles pero gracias a tener una licencia de la alemana Playmobil (terminada dicha relación en 1983, lo de empresa nacional se fue al carajo).

A lo que vamos, la otra empresa de muñecos orientados a los chavalada macho, fueron los Airgamboys y como los Clicks podías encontrar todo tipo de gamas: vaqueros, militares, medievales, romanos, etc…demostrando con poderío su multidisciplinarieidad.

Los ochenta fueron años locos y el mundo juguetero empezó a desfasar con las figuras de La guerra de las galaxias, los Masters del Universo, Superpowers de DC, Transformers y la colección Secret Wars de la Marvel…los airgamboys agonizaban en un mundo ligeramente más articulado.

"La realidad superheroica siempre resulta decepcionante...más si se le pegas una maceta pintada de plateado a tu coche"

No fue su último y más desesperado intento, pero para mí fue el más inesperado y bizarro la línea “Airgam Comics Superstars” ¿comics? ¿¿?¿?¿?¿? ¡Aaaaaah que son juguetes!...ya entiendo, si no puedo pagar la licencia de DC o de Marvel, me lo monto a la hispánica, es decir airgamboyes de superhéroes…¡Superheroes de baratillo oiga! ¿Qué más da no saber nada del tema? ¿Cuándo ha sido eso obstáculo para la picaresca más tosca de nuestro territorio?

Pues oye, que se pusieron a ello y sacaron una primera colección con ocho personajes originales…lo que yo te diga originales, originales…¡más originales imposible! Vamos, que eran como plagios, pero sin ser plagios pero con un tufo que tira pa´tras y no sabes si reír, llorar o tirarte al suelo hecho una bola y chuparte el dedo mientras tratas de mecerte.

PUNTO UNO: Los héroes son heroicos y los villanos villánicos.

“Superfantastics” que manda cojones que un grupo de superhéroes se haga llamar a si mismo Superfantasticos…vaya ataque de ego que tenían los colegas, eso o un asesor de imagen digno de Nixon.

Los superfantastics estos eran cuatro pavos que defendían el bien, salvaban al mundo de la destrucción y todos los tópicos que suelen escribirse que te hacen sentir que es lo que llevas leyendo durante tantos años y que convierten cierto tipo de obras en repetitivas y genéricas, sin que yo por ello nombre así por nombrar a Pérez Reverte.

Los superfantastics estaban compuestos por:

Stars Man: El Capitán Unión Europea hubiese quedado más digno, y en vez de escudo lanzando un ECU…de igual forma y por mucho que intente disimular su origen sideral o europeo, sigue llevando los colores de la bandera americana…no me vengan con que son los de Francia, Republica Checa, Republica de Croacia, Eslovaquia, Luxemburgo, Países Bajos, Reino Unido, Islandia, Serbia o Noruega. 

Ojito a la cara de estar chupando limones que me trae, seguro que debido a la preocupación por el momento sociopolítico de Occidente.

 

Bird Man: Supuestamente este hombre-pájaro, que no tiene nada que ver con murciélagos (guiño guiño), luce un traje a dos tonos azules, de manera similar a la que hacía cierto millonario que salía por la noche en mayas a imponer su justicia (guiño guiño). Suponemos que el “Hombre pájaro” tiene la habilidad de volar, picotear el maíz, cagarse en los transeúntes y transmitir enfermedades…además posee unas coquetas orejotas propias de…de…¡de un pelicano! ¿Los pelicanos tienen orejas?...¿Los colibríes?

Red Masker: El Spiderman de Carabanchel, con tanta necesidad de financiación que llevaba escrito su nombre en la pechera, a ver si para el próximo año alguna empresa se anima a esponsorizarlo y acaba como el Real Madrid con la publicidad de Bwin.

Captain Laser: El capitán laser porque siempre es bueno haber tenido alguien del ejército en un equipo de superhéroes…por eso de establecer la disciplina en un sitio donde todo el mundo va en gayumbos, ¡ya se sabe!

El capitán laser es un remedo de ciclope en un pijama de niño con una insignia mod en la pechera...¡mi cerebro se cortocircuita!

PUNTO DOS: ¿Cómo llamar a los malos? Fácil…”Superdiabolics”, porque unos villanos que no son diabólicos pues como que…¡vaya mierda!¿no? y evidentemente ser diabólicos no es suficiente, hay que ser SUPERdiabólico, así que tras descartar muchos curriculums, el grupo quedó constituido por:

Dr. Diabolic: Diez años de carrera, luego el MIR y unos años de prácticas hacen que una persona pasé de querer contribuir a la sociedad a convertirse en diabólico, y si encima eres doctor en proctología eso te hace especialmente peligroso.

El Dr. Diabolic viste como una reinona y lleva una capucha que deja ver solo media cara, lo cual viene a demostrar que o tiene un mal sastre o que oculta media cara desfigurada seguramente abrasada por un flexo al dormirse mientras estudiaba en sus años universitarios…y ahora que caigo…estudiante de medicina, diabólico....¡todo apunta a que este tío fue tuno!

Python: Si a un tío le llaman Pitón…¡piensa mal!, si el personaje además lleva un mono de piel de serpiente…¡piensa mal!, y si encima el tipo lleva bigote al estilo Fu-Manchu…lo que piensas ¡es!

Piranha: Un hombre-pez, supongo que su superpoder reside en que al cabo de tres días apesta o que si te lo comes te tragas alguna espina.

Spector: No es un jarabe para la tos, sino esqueleto metido en un traje espacial que parece de goma. Bien mirado parece el primo lejano de Skeletor, el cual ha mandado a Spector como becario a la tierra, a ver si se curte un poco y luego puede ir a cometer diabolicidades por allende las galaxias.

"La guarida de los chungos no podía ser otra que una discoteca de los setenta abandonada"

 Y concluido esto…van y un tiempo después sacan nuevos personajes

Como nuevo superheroic aparece:

Panther Man: Un Lobezno de pacotilla que además es arquero…¡como cualquier pantera!

Como superdiabolic se une:

Bad Tiger: El tigre malo, para que si alguien no lo sabe, sospeche. Como se puede apreciar te puede arañar, darte lametones muy ásperos, ronronear y mear las plantas del vecino.

Y por último apareció una ultimísima remesa de personajes, más originales pero igual de chungos.

Los paladines de la justicia aceptarían una remesa de amigos en:

Syrdar el gladiador, Action Arm el héroe de brazo biónico, Fly Man un tipo con alas en los brazos que no se parece en nada a una mosca y Megatron un robot cuyo padre pidió que lo bautizasen así en honor al líder decepticon.

 

Lo malos incrementaron filas con los nefastos:

Green Demon una sardina con patas, Uruk un zombi con sierras en los brazos, Rank un guerrero en armadura morada y Mad Rider un tipo que mas que motero parece un sadomasoquista.

"Saliendo de marcha"

¿Y cuál ha sido el sentido de que yo dedique un artículo a esta gama juguetera tan bizarra? Pues a que siempre me ha intrigado la ilustración del paquete donde venían las figuras, en la cual se capta esa hora mágica en la cual el sol se oculta y alegremente los héroes salen a patrullar arma en mano (normal que ni dios ande por la calle)…pero lo que más intrigado me ha tenido durante estos años es la razón que, entre tanta calma chicha de pronto Captain Laser se arranca por soleares y dispara su rayo haciendo volar por los aires un ático. ¿Quién vivían allí? ¿Los superdiabolics? ¿Sería el causante del incendio del madrileño edificio Windsor en el 2005?

Bueno, yo tengo que atender otros asuntos, así que me voy despidiendo agradeciendo a Airgam que no incluyesen a en el sarao a Cani Pérez Man el superhéroe cuya única debilidad, su cryptonita por así decirlo, era el oxigeno…(y a la lógica).

"¿Nos salvaran los Superheroics del ataque de los quesos curados mutantes del espacio exterior?"

FAQUIR O FAKIR AEQUA SUM

Vosotros no sabéis de mis más fervientes deseos, creéis que soy un hombre que ha conseguido todo en la vida, éxito, humildad, inmortalidad, mas...aun hay cosas que anhelo, una de esas cosas era formar parte de “The Funambuls” y por consiguiente haber trabajado en “No te rías que es peor” (pero de la época que lo presentaba Miguel Ortiz...¡la época hard!), otro deseo que deseo cumplir también es deseado por otros famosos como Alex Ubago o Liborio García y no es otra cosa que ser FAQUIR.

¿No te gustaría superar la resaca desayunando bombillas? ¡Ser faquir es la leche!, todo se lo trae al pijo...¿que el banco no te concede un préstamo? Pues te plantas en la sucursal a clavarte puntas y ya verás como sale el jefe a concederte el préstamo ¿que él te embargan el coche? Pues te pagas los viajes en autobús haciendo espectáculos callejeros de tragafuegos.

¡Ser faquir es la de dios!, yo siempre echo de menos su particular visión del mundo en los debates televisivos, creo que se les ignoran, no se les da cabida en los medios y es un error, puesto que de llevarles animarían mucho el cotarro, fijo que si se aburre, reta a Pedro J. a una competición de tragar sables y si se pone pancho a Josep Ramoneda también.

"El PROBE y los nazis siempre preocupados por nuestro recto"

 Y es que hay que recalcar que los faquires están ignorados en nuestra sociedad, que tú ves a un carpintero por la calle y dices “¡Por allí va un carpintero!...fíjate que porte, que gallardo ¡carpintero tenias que ser!” en cambio tú no te fijarías nunca en un faquir a menos que le vieras con pantalones de McHammer rojos, mostacho, turbante, tez moruna y una cama de clavos bajo el brazo.

Los wrestlers, los especialistas de cine, los monos utilizados de público para testar si el programa de Sánchez Drago va a ser prohibido por el Ministerio de Sanidad, tatuadores con sueño que se tatúan un águila buzonera en el brazo creyendo que lo están haciendo sobre la espalda de un cliente, esos viven de aguantar el dolor, pero los faquires no disfrutan con él, lo rechazan directamente, ellos y no otros, son superheroes de andar por casa, bueno, de andar en zapatillas pero sobre brasas ardientes.

"Transmisión de largas cadenas de proteinas"

 Yo siempre me he preguntado si cuando fallecen les meten en un ataúd con clavos, tipo esos sarcófagos de tortura de alguna película de momias, sea como fuese a mi estos tíos me merecen mucho respeto puesto que se supone son ascetas y renuncian a los bienes materiales, quizá esa sea la razón por la que yo nunca he sido faquir...bueno, al menos no voluntariamente, porque ahora viene a mi memoria un incidente relacionado con el tequila que por suerte solo recuerdo a medias.

 

Siguiendo con el carácter lúdico del tema y dejando de lado todo carácter religioso y espiritual...¿no hay intrusismo? Lo digo, porque por la calle te encuentras a tragafuegos, punkis perroflauteros, colgaos, etc...pidiendo limosna ¿no puede ser que algún faquir simplemente sea un farsante, que este ahí aguantando el dolor para parecer ser enrollao y tal y que le caigan monedillas de manera más fácil que a un tío tirao en mitad de la calle con una caja de cartón con cuatro céntimos dentro?...y aparte de esto, ¿no habrá como una federación nacional de faquires? Si, como una especie de asociación para defender sus valores en el que debes colegiarte para poder ejercer como tal y que vele por los intereses y en contra de la desinformación del colectivo? No se...imprimiendo mensualmente una pequeña revista con noticias y temas relativos al tema, tipo “Clavos del 5 tus buenos amigos” o “convierte tu tresillo en un mueble con encanto”.

 

Yo ya sabéis que no suelo meterme en temas religiosos o espirituales a menos que sea que me tocan la moral, pero aquí no, en absoluto, me gusta creer que los faquires son tíos con más sentido del humor, de igual manera que creo que la meditación y la trascendencia (si con eso se llega a algo) permite ver el humor, sátira y critica como un ejercicio bueno de depuración.

Y ya no queda más que despedirme contando el manidisimo chiste de los faquires que dice así:

Esto que van dos faquires y se encuentras por la calle y uno le dice al otro:

-Mañana me voy al dentista

-¡Joder! ¡Tu todo el puto día pensando en el placer!

"¡Que anacronico! un taladro con cable"