SUPERFICIALITY REPORT

El 2014 llega a su fin y como suele siendo habitual, algunos de vosotros queréis disfrazaros de elegantes portando una corbata de fantasía o un traje de lentejuelas que te hace parecer al árbol de navidad de un lupanar antes que a una princesita. No puedo menos que arquear la ceja ante los nuevos gurugús (que no gurús) que a día de hoy pueblan el superficial mundo de la moda. Al respecto tengo una noticia que contaros, tomad asiento porque es fuerte, ahí va… ¡Carlos García calvo ha sido desplazado de su papel hegemónico como referente en la crítica de la moda nacional! ¿Quién nos lo iba a decir, verdad?, y mientras escribo esto se está produciendo una cruenta cruzada por el trono, videoblogger y redactor@s de tendencias celebran su particular Royal Rumble en un tapiz sembrado de aceite y muestras de cremas hidratantes.

Como recordareis hace un tiempo publiqué un artículo en el cual os mostraba modos de comportamiento en caso de que os invitasen a una reunión de alto copete, una serie de consejos de etiqueta que seguramente no recordéis, porque… ¡Sois así y no hago carrera de vosotros! Hoy, tan solo os diré que JAMÁS combinéis camisas vaqueras con pantalones de pana y que NUNCA llevéis corbata en camisa de manga corta.

"Aprende a hacer publicidad Jean Paul Gaultier"

La incógnita no es quien será, ni las consecuencias que dicha sucesión traerá para el Ep´pañol medio, sino que los tiempos que corren, su mensaje será transmitido interneuticamente, y ya sabemos que en la red solo hay gatitos, porno y oscuros intereses comerciales, bueno, que nada va a cambiar, seguiremos entrando a mirar el correo electrónico y nos seguiremos topando con artículos tipo “Apúntate a la estética…guachinait”...vamos, que no tengas personalidad, ya te dicen ellos lo que debes parecer…bueno, el Luckyzine te lo revela pero sin artículos estúpidos:…¡un/a mamarrach@!

Lo que nadie se espera es que nosotros vayamos ahora y nos saquemos de la manga un artículo de moda ¡CI-EN-TI-FI-CO! ¿Por qué? Porque nosotros nos involucramos por mejorar la sociedad, altruistas nos llaman, y tú me dirás ¿pero qué ha pasado para que escribáis ese artículo? Pues te lo diré  un día estaba yo ocioso y me pregunté dado mi altruismo ¿Qué puedo hacer para involucrarme en mejorar la sociedad? Y entonces me metí en internet para ver que cuitas, dudas, cuestiones se le plantea a la humanidad y tras cinco minutos vi una y otra vez el mismo problema…te metes en Yahoo respuestas y siempre es igual, una pregunta mal planteada y en muchas ocasiones hasta mal estructurada (o peor, con una respuesta más que evidente). Pero lo peor no es la pregunta, sino las respuestas, en la que el 95% no es que no sean correctas, sino a veces totalmente contrarias a la verdad o responden algo que no guarda relación alguna con la pregunta.

Es a razón de este fracaso que me tuve que centrar en un estudio científico, porque si no el artículo de fin de año me iba a quedar sin un contenido de enjundia tras hablar algo de moda, meterme con los mamarrachos sin personalidad y con la incultura interneutica…sin darme cuenta ya tenía la excusa, meterlo todo en el mismo saco y agitar, y este fue el resultado:

"La diferencia entre el penzotal sódico y el Pezón tal sádico"

¿Qué estragos estéticos ha traído el 2014? Para ello como siempre hemos de retrotraernos, a episodios anteriores en los cuales los micromentales salían a la calle portando melena-rayanmedio y perilla opcional, lo cual dio paso a la coletilla aceitosa, la siguiente truñoevolución del cipronidus-mesetaico derivó en el corte de pelo romano que mutó al look “guarro despeinao” (esta subespecie se habituó a vestir una camisa cuyas tortillas sobaqueras eran capaces de invocar la apertura de un vórtice al averno).

Es en este punto donde debo de preguntar a la audiencia, ¿Cuál creen ustedes que ha sido la consecución truculenta ilógica? No veo manos levantadas, mejor, no quiero saber que hacen para que prefieran estar bajadas. Replantearé  mi estrategia para poder continuar con la lección. ¿Se acuerdan de esos días en que si veías un rocker entupetado algún imbécil se reía y lo señalaba con el dedo? Pues ahora es a la inversa, resulta que el imbécil dejándose llevar por su escasez de criterios se peina tupé por imposición de la moda más cani…Y por supuesto no entre usted a pedirle que argumente su accionar, el espécimen no procesa-reconoce elementos semánticos bisílabos.

"No, no se trata de una rubia posando con un libro, sino de una invidente leyendo en braile...¡jodidos mal pensados"

¿Se acuerda de los días en que los pijos eran pijos y los gañanes, gañanes? Pues bien, estos dos grupos siguen siendo autónomos, pero los segundos se disfrazan de los primeros, y es que mientras que el pijo se enorgullece de serlo, el segundo siempre ha negado quererse parecer, y la verdad, no lo hace, pues lo suyo es una imitación trágica; hipotecarse por un jersey de marca que te queda como un tiro no es suficiente, como no lo es repeinarse como si te hubiese lamido una vaca.

La ecuación “Tableta de chocolate” planteada por Pérez (Pérez, Aureliano (2012). “Tendencias y padecencias hipoglucidas: Patanismo en trazas de corte horizontal en secuencias endogámicas”. Calatayud. Ed Currilenz) viene a validar como el I.Q. de los especímenes tipo, presentan una serie de patrones con ligeras variables, tales como escasez de personalidad, sentido de la moda en valor negativos, frecuente arqueado de cejas hacia abajo (en recuerdo a sus antecedentes homínidos) y un preocupante apego por las obras de Manolito Royo.

Si las abdominales y los tatuajes (antes “tribales celtas” actualmente horteras, ahora “tribales samoanos” en el futuro horteras) fueron las tendencias en años anteriores, en este sin duda ha sido la obsesión por el pelo, no el del cuero cabelludo, no el ir depilado de cuello para abajo…sino el vello facial, concretamente dejarse una puta barba de crecimiento milimétrico más delimitada que la de José Manuel Parada.

Estos han sido doce meses donde Mr. Guillette ha llorado como una nena viendo sus acciones caer en picado, algo así como mi libido ante Nikki Cox (ya puestos a cambiar de cara que se cambiase también el nombre por alto tipo: Manuel).No puedo menos que hacer una oda a ese símil de velcro facial, dice así: barba ridícula-barba ridícula, dame cinco pavos para chili con carne/ barba ridícula-barba ridícula me recuerdas a Fraga Iribarne.

CONCLUSIONES DE LA INVESTIGACIÓN:

El espécimen tipo responde a una serie de patrones muy extendidos en su tribu, por lo general son:

• Visten polos de una talla menor (inconcluyente saber si adquiridos de manera consciente, azar o debido a su filo-inteligencia como para adquirir competencias de lecto-escritura para reconocer la talla en la etiqueta).
• Usan gafas de tamaños desproporcionados cuando no tienen necesidad de usarlas y en caso de que si, directamente no las usan.
• Entre sí se llaman primos, a pesar de que muchos de ellos no conocen a su padre.
• Se extiende populariza la manera de referirse entre iguales como “tete” a pesar de no vivir en la Comunidad Valenciana.
• Se depilan el escroto, a pesar de no saber qué es el escroto.
• El 60% sufre el mal de Hortaleza, es decir, tienen más pelos en el culo que en la cabeza.
• Su cadenciosa forma de caminar les termina produciendo una descompensación de descuelgue testicular.
• No les irrita el trino del Twitter.
• Son muy intolerantes con otras formas de pensar, tanto que hasta desarrollan intolerancia a la lactosa.
• Portan en sus dispositivos móviles música dance sin razón irónica alguna.

Y dicho esto y entregado el informe, doy por concluido este artículo de fin de año, y me dispongo a preparar mi siguiente doctorado, el cual os puedo avanzar que versará en torno a la medallita esa que se pone a los salchichones, con el fin de aclarar ¿a cuento de qué? ¿Son condecoraciones al valor? ¿Premios a una hazaña deportiva? Así es la dura vida del investigador, bueno, esa y la del que acompañe a Chencho Arias cuando le apetezca ir a comprar pajaritas, el mundo puede ser un campo sembrado de navajas amig@s, dame cinco pavos para chili con carne.

"Para que no tengaís más equívocos, aquí teneís lo que tantos años habéis pronunciado: Isabel Presley"

DIEZ RAZONES DE POR QUÉ EL WRESTLING ES MEJOR QUE LA LUCHA LIBRE OLÍMPICA

Amijos, bien conocéis mi afición por el wrestling, de haber nacido en los Yueseis vestiría peto vaquero e iría de un lado a otro en mi pick-up biplaza con los zagales apiñaos junto a nuestra mascota porcina en la parte de atrás. ¿Cómo puede ser que a estas alturas de la vida aun me preguntéis por qué mola más wrestling que la lucha libre olímpica?... ¿Estáis tontos o qué?

1.      Para empezar, la lucha libre olímpica es un deporte de instituto, es decir, ahí acaban los que no valen para entrar en el fútbol americano. ¿Y qué hacen estos chavales? Retorcerse y restregarse en unas mallas con tirantes consiguiendo un efecto muy distinto al que con la misma vestimenta obtenían los muy masculinos levantadores de peso de principios del Siglo XX…¿Qué es lo máximo que pueden obtener por luchas de este tipo? Como mucho una medalla ¿Una medalla? ¡en el Wrestling se lucha por cinturones enormes! Por tanto, ¿Medalla con baño de oro o un cinturón ostentoso? La balanza se decanta evidentemente por el wrestling. 

"Bret Hart y su floppy disk, la pareja definitiva"

2.      En la lucha olímpica lo que importa es estar en forma, en cambio en el wrestling ser obeso mórbido, padecer  gigantismo, tener la habilidad de vomitar o parecerse a un personaje famoso, son razones más que suficientes para poder convertirse en una gran estrella de este deporte espectáculo.

http://gifeye.com/6098 

"Incluso ser Phil Collins no es obice para poder dedicarse al wrestling"

3.      El reglamento de la lucha libre olímpica es complicado, en el wrestling el “reglamento” es una palabra extraña cuyo significado es borroso.

"Gobbledy Gooker y Koko B. Ware y no diré nada más sin que esté presente mi abogado"

4.      La lucha libre olímpica se basa en vencer a tu rival inmovilizándolo de manera que su espalda toque el suelo durante tres segundos, en el wrestling a veces no importa ganar, sino golpear a alguien con una silla en la cabeza.

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5.      En la lucha libre gana quien hace rendirse a su rival o consigue una cuenta de tres, en el Wrestling da igual ganar o perder, lo importante es que suene tu música al final del combate…eso y no otra cosa es la señal de victoria.

"The Dynamic Dudes, descalificados en cada combate por agredir a sus rivales a base de mal gusto estético"

6.      En la lucha libre te llaman por tu nombre, por ejemplo Terry McKinley, en el wrestling en cambio tu nombre se magnifica ante un rimbombante apodo; por ejemplo Terry “desatascador” McKinley o  Terry “Maniaco convicto” McKinley

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"A Elmo no le fueron bien las cosas en Barrio Sésamo al salir del trullo y tuvo que buscarse la vida de otras maneras"

7.      Los nombres de las llaves técnicas de la lucha libre son complicadas, tales como wizzer, gazonni, spandle…en el wrestling resultan interesantes porque casi todas tienen un lado sádico que despierta nuestro interés, tales como garra de ultratumba, machetazo de la muerte o codazo biónico.

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8.      La lucha libre es seria y sobria, participando tan solo deportistas, en cambio el Wrestling es dinámico y divertido, así que hemos podido ver dar y recibir hostias a David Arquette, Mr.T, Dennis Rodman, Jay Leno, Floyd Maywheather, Pete Rose, Karl Malone, Shaquile O´neal y ¡a Robocop!

"Sting y Robocop, ¿veís como era verdad?¡incrédulos!"

9.      En la lucha libre hay categorías de peso, por lo cual, existe en principio cierta igualdad de fuerzas. En el wrestling no existen categorías de peso, por lo cual te puedes descojonar viendo a un mastuerzo de ciento cincuenta kilos aplastar a un tirillas de cincuenta.

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"Hulk Hogan declama a Lope de Vega y Andre The Giant no puede contener sus emociones y le da un abrazo"

10.  En la lucha libre la buena forma física y tener mucha técnica es la llave para convertirse en un gran campeón, en el wrestling lo que importa es ¡molar!, si molas ¡triunfas!

Así que espero que os haya quedado claro de una santa vez, el wrestling es lo mejor que ha parido madre desde que se inventó la pulsera Rayma y espero, deseo, anhelo que os haya quedado claro que en el wrestling no hay violencia, violencia es un nuevo disco de Modern Talking o la reposición de “Dawson crece”. Yo me despido, compartiendo con vosotros una pequeña reflexión, el otro día vi un anuncio sobre una pasta de dientes que crea una “película protectora”…particularmente no me creo nada, la única película que puede ser protectora es una protagonizada por Elsa Pataki, la pones en la puerta de tu casa y no entra ni Dios ¡eso sí que es una película protectora!

"Los cuellazos de chaqueta del Santo versus la corbata psicodelica de Blue Demon"

Nueva biografrita acojonante: DALE BOZZIO

Hay que ser miope para no darse cuenta que los Village People son una burda imitación de Mocedades, pero hay casos más flagrantes y por eso hoy, os voy a iluminar a cerca de otra oscura historia de plagio directo, falto imaginativo y de mínimo interés para los que Rouco Varela seguro no quiere casar, sus voy a expandir la mente a ver qué tal os sienta.

Era un soleado dos de Marzo de 1955 cuando el médico azotó el en un futuro deseado pandero de Dale Frances Consalvi. La niña se crió en Massachusetts y seguramente le tocó escuchar a los Monkeys y a los Mamas & the Papas, lo que la llevó supuestamente a un estado enajenado que la empujó a cometer el vandálico acto de matricularse en la Universidad de Emerson para estudiar artes escénicas, ¡Ojo! A pesar de ello, la niña no pisó la Facultad, sino que se puso a trabajar en el Club Playboy de Boston, opositando duramente hasta obtener en 1975 su título que la validaba como conejita del año 1975 (De club, no de revista). Hugh Hefner le pegó un telefonazo y le dijo que se pirase pero ya a la mansión de los Ángeles y ella, muy cuca pensó que allí le sería más fácil conocer a gente del mundo de la interpretación y hacerse una actriz famosa, eso sí, cuando llegó le dijo a Tito Hef que ella eso de ir  correteando en pelotas por el jardín ná de ná, lo que supuso que al minuto sus maletas estuviesen en la acera.

"Un impermeable de tela asfáltica, aísla de las inclemencias del tiempo y guarda el calor para las frías noches manchegas"

Bajando por la calle apareció Fran Zappa (Mr.Melocotones en pago por mis derechos de autor), que casualmente conocía a la muyaya de meses atrás cuando actuó en Boston...¿De qué manera había surgido dicho encuentro?¿Había entrado inocentemente Dale en el camerino del rockero o es que Franky acostumbraba a acudir a tomar mostos a bares con chicas que portasen diademas de orejas de conejo?

Frank le dio curro de cantanta en su nuevo disco “Garage de Joe”, se lió con el batería del mostachudo, que respondía al nombre de Terry Bozzio con quien se terminó casando y del que tomaría su apellido, renanciendo artísticamente entonces como Dale Bozzio, la cual, junto al batera y tres colegas más formaron una banda cuchipandi  llamada “Missing Persons”, con la que cosecharían un relativo éxito durante seis años, llegando a publicar tres LP´s y diez singles, todos en una línea de pop new wave, donde la imagen del grupo era una gran valor comercial.

"Bozzio participando en el Live Aid de 1985 celebrado en Alcobendas...¡el original! no la patraña esa de Bob Geldolf”

Dale Bozzio, Steve Nicks y Cyndi Lauper eran lo más de lo más en lo que a estéticas rompedoras se refiere y que tanto alimentaron la aún infante y ahora infame MTV, luego vendría Madonna para aprovecharse de las aguas revueltas.

¿A dónde quiero parar? Pues a que nadie en este santo país de Ep´paña es capaz de saber que Lady Gaga es un plagio estético de Dale Bozzio, y por supuesto que debe ser tema tabú en la redacción de la noticias de sociedad que publican en MSN.es, aunque eso es mucho decir, yo me imagino ese lugar como la típica calle desierta en un polvoriento pueblo del oeste donde rueda la bola esa de ramas secas.

"Dos iguales para hoy"

Insisto ¿Por qué no interesa nombrar a Dale Bozzio en los medios? ¿No puede ser un icono gay? ¿O se debe quizá a su edad? Quiero creer que no, ahí tenemos a Madonna cuya piel cada día se parece más a la de Ric Flair o incluso a Ana Torroja que…que…que no voy a hacer comentario de ella por que diga lo que diga siempre va a ser algo chungo.

Y conste que con este artículo no es para decir que Bozzio ha hecho una labor “aceptable” por la causa musical, sino que Lady Gargara es más imagen que música y como vemos, en cuanto a originalidad en la imagen nada de nada

Bozzio es sin duda ese tipo icono pop que tanto parece adorar Mario Vaquerizo pero del que nunca habrá oído hablar, recordemos que a Debbie Harry para él es ““LA” Blondie”…imprescindible él “LA” como si fuese “la Mari Juli”, la frutera que te conoce desde niño, o “la del quinto” esa vecina que chismorrea…es lo que tiene haber sido fan acérrimo de Mecano y ahora ir de New York Dolls por la vida.

Con lo bonito que es el cancionero y el artisteo nacional y nos tenemos que ir a buscar ídolos a saber donde, y no me vengan con eso de que son divas o iconos del mundillo gay, porque antes, cuando existía la MTV también los tenían y no hacía falta irlos a buscar fuera, ahí teníamos a las reinas de la copla más que imitadas en los cabaretes y sórdidos locales donde ponían su nota de color transformista.

Dale Bozzio es la punta del iceberg, pero a nadie le importa, a fin de cuentas Lady Ga-ga desaparecerá tan rápidamente como lo han hecho otros artistas ¿Alguien se acuerda ya de Christina Aguilera, Britney Spears o Mariah Carey? Es verdad, seguramente nos toque oír a algún Fernandisco o (Mi adorada) M.J. Aledón, el tópico de “Son divas eternas”…lo serán, no lo discuto, del nivel artístico de otros “eternos” como Chesney Hawkes, Glenn Medeiros, los Buen Color o Tokyo Hotel.

Reconozcámoslo, este articulo es una puta mierda, si has llegado a leerlo hasta aquí te mereces algo, no sé muy bien que, si un abrazo o un sopapo, puedes pasar por caja y exigir tu premio.

"Hostal Royal Manzanares elegido mejor Reality Show por los suscriptores del Luckyzine"

EL LIMÓN

No veo mejor manera que comenzar esta nuevo artículo que lanzándome a un tema ácidamente polémico ¿Y qué mejor manera que hacer uso del recurso literario fácil que en este caso simbolizaría un limón? ¡El cítrico despreciado!, ¿Es una fruta?, ni los más expertos lo saben, pero, tienen claro que es un vegetal, arrogante a su manera, más quizá que esos desgarramantas que pueblan nuestra sociedad y reciben el apodo de “jóvenes”…al menos el limón tiene actitudes y aptitudes para la vida.

La copa del limonero saca pecho y mira con desprecio al resto de arboles, mientras enarbola sus ramas, en las cuales brotan sus elípticas y coriáceas hojas dentadas, junto a flores fragantes, y el preciado fruto amarillo que dice “Me atrevo con todo, rompo con los convencionalismos dictaminados desde los laboratorios de nouvelle cosine”.

"El Julk de Almendralejo"

A lo largo de la historia hemos conocido famosos limones, Ernest Tubb, Casey Siemaszko o nuestro patrio Citronio, amigo de Naranajito, ambos muy populares durante el Mundial 82, pero una vez concluido, Critonio no quiso encasillarse por lo cual dio el salto al género dramático  pero, debido a su acidez le recomendaron probase suerte en la comedia, apareció como secundario en la película “La Vaquilla” y se le perdió la pista  interpretando a un soldado en la serie televisiva “Hermanos de leche”.

La existencia del limón no está libre de polémica debido a su capacidad de momificación…en el geriátrico de los fruteros, en la soledad del frigorífico, venderemos a otros nuestras viviendas dejando atrás un limón que ya estaba cuando nosotros llegamos.

El limón ha llegado incluso a los hits de la radioformula, gracias a Henry Stephen cantando “Mi limón mi limonero” primero y a la versión que Basilio realizó después. Una letra capaz de conectar no solo con nuestros cálidos corazones latinos, sino que buscaba llegar a un público internacional con referencias veladas que solo los foráneos podrían traducir, aunque ahora que nuestro bien valorado sistema educativo nos ha permitido adquirir suficientes conocimientos de lengua extranjera ya  su letra no esconde misterio para nosotros. Decía así: Mi limón mi limonero/ entero me gusta más/ un inglés dijo yeh yeh, y un francés dijo la lá.

"Prioridad a la derecha"

El oriental limón pese a las caras que le ponéis, terminará triunfando en nuestro país frente a la muy arraigada y nacional naranja valenciana, y esto se debe a que conecta directamente con otra de las grandes aficiones nacionales que es el bebercio…mucho destornillador (vodka-naranja) y mis muelas, pero al final, el vodka limón, el mojito y la kaipiriña son un tres contra uno, ¿Qué digo? ¡Un equipo ganador!

Por todos es sabido el gran poder desengrasante que tiene el limón…yo me quede hecho una sílfide al pasarme mi adolescencia frotándome limones contra mi barriga cervecera…no adelgacé mucho, pero mi estomago sigue frugal y aromatizado.

"Temporada invierno-primavera 2015"

Antes hemos hablado de la momificación del limón, pero ese es solo un final del que pocos gozan, la mayoría sufren un destino distinto, ya sea el de ser cortado en cuatro trozos en un bar ¿la razón para este hecho? ¡Un misterio! Y en caso de eludir dicho desenlace también pueden terminar siendo agredidos por todo un abanico de amenazas bajo los rostros del piojo blanco, la Cochinilla algodonosa, el pulgón Toxoptera aurantii o la araña roja (criada en las frías calles de Varsovia).

Sé que vosotros sois unos frívolos y estáis deseando que salga en defensa de los “Premios Limón”, ¡pues no!, me niego  a hacer publicidad a una asociación periodística que de un premio “naranja” al personaje público que presenta el comportamiento más simpático con la prensa y el “limón” a quien les da menos facilidades…asumámoslo ¡son cítricos!, propongo una idea, atemos a un periodista, abrámosle los parpados con cinta americana y vertamos sobre su ojo el zumo de una naranja a ver si dicha fruta le parece entonces tan simpática.

Al final, regresamos una y otra vez al mismo tema en el Luckyzine, la integración, la convivencia en armonía y es que, en el fondo nunca hemos abandonado nuestra meta planteada desde nuestro primer día de, gracias al humor, unir colectivos separados como el de fumadores y no fumadores, rockers y mods, proctólogos y pacientes, coleccionistas de vinilos y coleccionistas de CD´s, toros y toreros o la gasolina y los precios realistas.

Llegado ya el momento de despedirnos tan solo recordaros que el Apocalipsis ocurre por dejarlo todo para el último día, por tanto lector, echa una mirada a tu alrededor (literal, no me seas bruto), acércate donde veas un entuerto que resolver o dar solución a un futuro problema y directamente no hagas nada, para lo que queda de telediario…nadie te lo va a agradecer y además, como llevas tanto sin hacer nada igual hasta te da una luxación o algo.

"Ahorrar es bueno, pero nunca escatimes pasta en tema de implantes"

LOS GEMELOS McCRARY (que a la vez eran los McGuire)

En el Luckyzine siempre andamos acercándoos el mundo de la cultura pop, siendo nuestras investigaciones favoritas aquellas que el público nacional quizá no conozca pero si reconozca. Pues bien, el artículo de hoy va a ser uno de estos últimos. Déjennos abrirles la mente para emburriar a presión la historia de más de setecientos kilos que comprime la existencia carnal de los gemelos McCrary.

Billy Leon McCrary y Benny Loyd McCrary eran dos hermanos gemelos nacidos el mismo día, exactamente el siete de diciembre de 1946 en Hendersonville, Carolina del Norte. Nada hacía suponer el tamaño y peso que sus cuerpos finalmente adquirirían, y más raro parece la explicación para dicho cambio, pues existen varias versiones al respecto, unos señalan que el cambio de metabolismo se debió a padecer las paperas, otros que la rubeola, da igual, el caso es que la enfermedad que sufrieron alteró sus glándulas pituitarias y en consecuencia a los diez años pesaban cerca de los 90 kilos y  a los dieciséis los 260.

"Esta imagen os servirá para ir situandoos sobre quienes estamos hablando"

Recordemos que los chavalotes habían nacido en los Yeseis, cuna del culto al cuerpo por lo cual, sus familiares se las hicieron pasar canutas a base de someterlos a dietas y a ejercicio físico,  pero aquello no sirvió para nada pues a sus veintidós años Billy alcanzó los 335.6 kilos y Benny 369.2…ante esto, y probar suerte en el mercado de la marquetería decidieron reorientar su vida laboral hacia la muy prestigiosa carrera de “fenómeno de circo”, pero ningún carromato de feria ambulante paso por Herndersville buscando mujer barbuda o enano traga-fuegos…tuvieron que conformarse con un tipo que portaba cámara fotográfica y decía trabajar para una revista llamada Life, el fotógrafo insistió en retratar a aquellas moles humanas y en la redacción de la revista se ve que no tenían mejores contenidos, en conclusión ¡famosos al instante!

Con la popularidad que les proporcionó su foto en la revista, consiguieron una oferta para trabajar en el Circus Circus Casino de las Vegas, donde se ganaron el pan con un vistoso número que consistía en contar unos chistes y tocar la trompeta mientras unas go-gos de 180 kilos bailaban a su alrededor (sin colisión ni crear energía).

"¿Quien podría negarles un curro a estos dos zagales?"

Poco después se cruzó en su vida un representante de las mini-motos de la marca Honda, quien quiso demostrar la resistencia de la suspensión de sus máquinas con los McCrary. Y ahí teníamos a Billy y a Loyd, saliendo de Nueva York y dirigiéndose a los Ángeles, con toda la prensa siguiendo la evolución de dicha proeza que terminó llevándoles un mes, y si, ¡las mini-motos aguantaron! (quizá a base de no forzarlas, recorriendo tan solo unos cien kilómetros al día). Y es que, como no se pasaban muchas horas encima de la moto, el resto podían realizar labores promocionales ¿Quién no querría tener a dos mastodontes obesos anunciando tus productos? los primeros evidentemente fueron Honda, quienes organizaban firmas de autógrafos en sus concesionarios, en segundo lugar la cadena hotelera que les alojaba, y después aquellos que lograsen convencerles…¡eran la noticia frívola del día!

"Yo solo lo hago en mi moto, y sé que a ti te va a gustar, poseo todo lo que quiero, y lo que no puedo lograr...que decían los Obús"

Una vez concluido el viaje, recibieron la propuesta de Gory Guerrero de ser entrenados por el para posteriormente dedicarse al negocio del wrestling. Evidentemente por mucho entrenamiento que recibiesen, su volumen no les iba a permitir desarrollar grandes habilidades en el ring, pero, como bien sabemos, en el wrestling no gana el que mejor lucha, sino quien al que al final del combate suena su música.

Sorprendentemente, los McGrary aunque no eran una maravilla en el ring, se movían con más agilidad de lo que cabía esperar, entre 1972 y 1978 lucharon activamente, donde demostraron (¡acojona!) conocimientos reales de judo. Lucharon en la AWA, en la NJPW de Japón, y en la Stampede Wrestling de Canadá, es confuso saber en cuál de los dos últimos países se produjo el cambio de nombre, pero decidieron cambiárselo al de hermanos McGuire, porque según el acento y la pronunciación daba lugar a un doble sentido con el que no querían que se les asociase.

"Una cosa hay que reconocer es el estilismo que incita menos a la homosexualidad que he visto en el wrestling"

Como la vida les debía resultar muy aburrida, comenzaron a trabajar de “temerarios”, es decir, participando como especialistas en espectáculos de motociclismo, siguiendo la estela marcada por Evel Knievel, eso sí, los McGuire lo hacían vestidos de vaqueros (¡aún hay clases!). Lamentablemente, en uno de estos espectáculos celebrado en Nigara Falls en 1979, Billy sufrió un accidente, cuyas heridas le causaron la muerte trece días después.

Benny trató de seguir en el mundo de la lucha libre, pero pronto perdió la ilusión y decidió abandonar la farándula, regresando a Hendersonville donde abrió una casa de empeños y trabajó como subastador, varios años después se mudó a Walertown donde se dedicó a funciones evangélicas a través del golf (Fuck the what?!?).

Como suele ocurrir en este tipo de casos de obesidad, Benny McCrary comenzó a tener problemas para caminar, tenido que pasar mucho tiempo sentado o desplazándose en carrito, falleciendo finalmente a causa de una insuficiencia cardíaca a la edad de 54 años.

Así que ahora, tras haber leído este artículo por fin sabrás quienes son esos dos tipos enormes que suelen verse representados en diversas series de televisión. Vidas cortas pero intensas, unidos indisolublemente a la cultura pop gracias a las  mini-motos, el wrestling, los casinos de las Vegas y una obesidad que les llevó a figurar en el libro Guinness de los records como los gemelos con mayor peso del mundo. Poco más podemos añadir, nos despedimos por tanto emplazándoos a un nuevo futuro artículo, y recordad que, si se os presenta un tal Dr. Alban, para mí que ni es médico ni tiene un doctorado…lo más que hace es preguntarte “What is love?”…cuando lo normal es que os pregunte “¿Dónde le duele?....¡no os fiéis!

"Pagar por ver a Knievel o a un McGuire...yo siempre seré más del capitán Lance Murdock"

PUENTE DE EINSTEIN-ROSEN (a través de la pernera de un pantalón)

Todo vuelve, eso dicen, no pudiendo menos que acojonarme cuando alguien suelta tremenda frase, pues mi mente retrocede a tiempos que prefiero olvidar por las atrocidades que mis ojos presenciaron, pues yo no he visto naves en llamas más allá de Orión ni rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser, pero si a tíos portar camisetas de malla, tías teñirse el pelo en mi presencia recurriendo a pasar rotulador rojo permanente por sus mechones, a tipos con bigote luciendo orgullosos mariconera y ver como gente padecía el vicio del coleccionismo de pins para después lucirlos en sus gorras…es por eso, que yo, que viví ¡y sobreviví! A la llegada de las televisiones privadas, temo el regreso de la moda más casposa a cada temporada anunciada por el cortex británico…pero todo mal augurio se ha venido a confirmar cuando el otro día leí (maldito vicio…la cultura siempre llevándome por el mal camino) acerca del regreso al mercado de la empresa Zubaz…

Pero para que comprada vuecencia mi temor, debemos remontarnos a tiempos pasados, días en los que decir “Chachi-molongui” no era razón para recibir una paliza por anacrónico….Estoy hablando del glorioso año del Señor de 1988, tiempo en el que dos wrestlers (quienes sino), los “Legion of Doom” para más señas, les fueron con la murga a Dan Stock y Bob Truax de cuanto les gustaría unos pantalones que no se les metieran por la raja del ojal cuando practicaban haciendo pesas…necesitaban comodidad ¡Oh sí! Y Stock y Truax se la iban a proporcionar. ¿Cómo? Pues diseñando unos pantacas cortos con un diseño que satisficiera a los dos musculosos y a la vez ofendiese a tu madre. Para conseguir dichos objetivos los fabricaron en licra, lo cual proporcionaba una amplia capacidad de expansión, pero además, los diseñaron con unas medidas innovadoras que les hacía estrechos en la zona de las rodillas, combinado con que la extensión de la tela era más larga en la parte interior de la pierna que la de interior del muslo…si de por si esto no fuera ya aberrante, TODOS tenían estampado de cebra en amplia variedad de colores chillones.

"Aquí los Legion of Doom por si h no les pone cara (Cosa difícil si lees este blog)"

Y es que lo hortera es un gran negocio y para cuando la empresa empezó a operar como tal un par de años después, consiguieron en su primer ejercicio fiscal un beneficio de cien millones de dólares (que el precio de un par fuese bajo  es prueba del gran éxito del producto), eso sí, los pantalones largos (igualmente horrendos) se convirtieron en el verdadero éxito de la compañía.

Ahora bien, el Zubaz largo  lo podemos definir como la antítesis del leggin (El tribunal de la Haya estudia emprender medidas contra sus creadores), y a su vez no debe ser confundido con los pantalones-globo que popularizó McHammer en su videoclip de “U can´t touch this” a su vez inspirados claramente los que lucía la guardia real turca.

Los deportistas, esos adalides del buen gusto en el vestir, además de usarlos en sus entrenamientos, consideraron que eso de llevar las albóndigas del amor con libertad de movimientos era gran cosa, por lo que los Zubaz pasaron a ser parte del uniforme de estos titanes a la hora de salir a pasear al perro, ir al cine o cenar con la parienta en Chez Nois.

"Pruebas del delito A, B y C"

Entre las grandes ventas y la proyección pública que adquirió Zubaz, pasó de ser una pequeña empresa a una gran compañía, en la que Stock y Struax terminaron perdiendo su poder directivo para ser relegados a accionistas (Caso similar al de Ben & Jerry).  Por aquel entonces a algunos cargos directivos de equipos de futbol americano decidieron encargar a Zubaz el diseño de las equipaciones oficiales para la siguiente temporada… ¡Dicho y hecho!, aquellos jugadores gozaron de la mayor amplitud para acomodar coquillas hasta aquel momento.

Pero el sueño llega a su fin, aquellos visionarios directivos fueron conscientes de su error, los aficionados no se veían representados con aquellos colores y estampados que quemaban dioptrías y fue cuestión de tiempo que Zubaz dejase de recibir encargos de más equipos…de golpe los raperos decidieron usar chándal y los deportistas fingieron haber sufrido horterismo transitorio…la gente de bien por su parte comenzaron a realizar piras purificadoras y pactos de silencio con tal de limpiar cualquier producto Zubaz de su pasado.

"Los primeros en saltar del barco, creando no pocas confusiones esteticas y estilisticas"

Con tales perspectivas, a nadie le extrañó que la empresa Zubaz quebrase a mediados de la década de los noventa, momento que Truax y Stock aprovecharon para comprar los derechos de la marca a un bajo precio. Los años pasaron y es entonces cuando se forma la leyenda de los Zubaz, muchos gañanidos añoraban la comodidad paquetil, otros provocar estragos estéticos en su vecindario cuando iban a comprar el pan, o tan solo creer que podrían regresar a los años noventa en los cuales fueron felices poniéndose unos de aquellos pantalones…sin esperarlo, unos viejos Zubaz pasaron a revalorizarse, siendo frecuentes las pujas por ellos en subastas de internet…

Hubo que esperar al 2007 para que Truax y Stock decidieran volver a producir nuevos pantalones, eso sí, una tirada limitada que replicaba los patrones y estampados originales que solo se podían adquirir por su tienda virtual, después algún equipo de beisbol decidió modificar su equipación por un estampado de Zubaz y finalmente en los Juegos Olímpicos de Invierno de 2014 el equipo ruso de Curling tuvo las santas criadillas de salir a competir con unos pantacas Zubaz cuyo estampado corria el riesgo de abrir portales inter-dimensionales.

Así que ya lo sabéis, Zubaz renace con mucha fuerza muyayos, y ojito, no enorgulleciéndose de la comodidad sino de sus estampados…¡Vaya declaración de principios!...de tal modo que han abierto horizontes y ya se conforman solo produciendo pantalones, sino también zapatillas, gorras, sudaderas, ¡¡¡¡¡¡CORBATAAAAAAAAAS!!!!!! y gafas ¡¡¡¡¡¡con los cristrales estampados!!!!!!

El lector no será capaz de asumir el debate interno que se ha dado en la redacción para elegir el orden del final del último párrafo ¿Qué anteponer, una corbata de estampado Zubaz o unas gafas de sol cuyos cristales vienen estampados? Ante tremenda virulencia creativa y el riesgo a que estos productos puedan ir contra la convención de Ginebra me despido, tan solo señalando que cualquier cosa que te regalen de Zubaz siempre será mejor que estar obligado a escuchar de principio a fin un disco de Terence Trent D´arby.

"Para los más jóvenes, esos que rehuyen  la lectura por postureo, sintetizamos el articulo en una imagen"

LA PUBLICIDAD EP´PAÑOLA 2014 (Otro artículo con fecha de caducidad)

¿Cuántas veces hemos odio la siguiente sentencia: “La publicidad ep´pañola es la mejor del mundo?…¡después de la argentina!”… ¡qué gran falacia! La publicidad es el arte de hacernos creer que nos es imprescindible algo que no hemos necesitado hasta el momento, así que, o bien no necesitabamos a Glenn Medeiros o detrás suyo estuvo la peor agencia publicitaria de la historia.

Es curioso como en alguna ocasión me ha tocado padecer un spot de una supuesta institución que vela por la calidad de nuestra publicidad, es una paradoja en sí mismo, por ello me veo casi obligado a escribir este artículo en el cual tan solo quiero señalar la incompetencia de los creativos nacionales (hasta que se me demuestre lo contrario).

"Ultimate commercial"

En los anuncios actuales nos muestran a gente “de la calle” actuando como putos triunfadores, nos hablan en voz en off como si tuvieran telepatía y su mensaje es un vacile total, ¡casi nos están retando!, son más listos que nadie… ¿seguimos dormidos cuando compramos el producto? La cruda realidad es que un jodido triunfador no tiene por qué preocuparse de esas mierdas…tiene servicio doméstico que lo adquiere por el…¡y por supuesto, tú, lector del Luckyzine no tienes servicio doméstico!

Hay que diferenciar tres tipos de anuncio, según su procedencia, el extranjero, el nacional y el hibrido en el cual se entremezclan imágenes extranjeras con nacionales. Tanto unos como otros vienen cargados últimamente de frases retoricas tipo ¿Te atreverás? ¿Cuál vas a probar? ¿Y tú, que eliges? Yo siempre respondo: ¡Le dejo elegir a tu madre!

El anuncio español suele caracterizarse, cada vez más por su bajo coste, haciendo gala de producciones similares a las rodadas en clase de audiovisuales de mi sobrino, eso sí, rehogado todo con efectos difumino, oscilaciones de cámara y una captación del sonido ambiente que da por culo. La tendencia de asaltar a una señora “anónima” cuando iba a comprar al mercado y entonces un pseudo-reportero-trilero trataba de hacerla cambiar de opinión con respecto al detergente que se llevaba ha pasado al olvido, ahora, aguerridos reporteros de guerra se adentran en los baños de señoras de mediana edad (océano de acentos y expresiones verduleras) para mostrar las excelencias de un producto quita-mierda…O en alas de la innovación creativa nos tratan hacer creer que un pobre mindundi no tiene nada mejor en la vida que grabarse con su cámara o realizar una videoconferencia para mostrarnos sus trucos de limpieza…No sé ustedes, pero yo, más que pensar en el poder limpiador del quitamanchas, le doy vueltas a lo triste que es que alguien reclame a gritos atención mostrando por la red de redes como borra los palominos y derrapes de sus gayumbos…De cualquier forma y manera, tanto a los primeros como los segundos, quiero decirles algo, en vez de dar consejos de uso de productos, id a tomar clases de dicción, y preocuparos más de vuestros hijos, que tanta mierda no se coge jugando al futbol, sino combatiendo en Beirut.

"La naturalidad, un valor en alza a la hora de anunciar algo"

Otro detalle que quiero tratar es la tendencia anormal de enfatizar (para mal) las palabras. Algún creativo debió pensar que sería cojonudo plasmar la sensaciones que evoca el producto a través de la entonación del doblador, plasmando dicha indicación en el guion, que tras el rodaje, terminó llegando al productor de sonido que dirigiría el doblaje, el cual indicaría al/la doblador/a de turno, quien tras un par de ensayos haría lo mejor que pudo tal mierda de idea…de modo que los espectadores hemos padecido “suáve” en vez de “suave” y algún que otro “cremmmmmmoso” arrastrado y almibarado hasta la náusea…por no hablar del palabro de moda “fossssfattttos” (pronunciado de forma que parece estar buscado en siete estados). Caso aparte merecen los anuncios de búsqueda de hoteles, para los cuales usan un programa similar al Loquendo, espero que sea así, porque de no ser así sería cruel obligar a la gente a locutar mientras sufren una embolia y no digo nada de la voz “en off” de los anuncios de preservativos, si, ya sabes, esa de un tío ronco…el resultado más que erótico, me evoca la imagen de alguien esperando para sodomizarnos en cuanto nos quedemos dormidos.

Pasemos a hablar de los anuncios extranjeros, que no es que tengan mejor calidad de imagen, sino que vienen de serie con un efecto difumino, eso o tienen a peña fumando trujas y echando el humo delante del objetivo.

"A mi no se me ocurre mejor anuncio para un desatascador"

Estos anuncios se reconocen fácilmente, pues las mujeres que en ellas salen no suelen tener nuestros rasgos latinos, por eso, despampanantes modelos rubias de ojos azules que no necesitan cremas antiarrugas salen anunciando cremas antiarrugas.

Algo tan ridículo como mostrarnos durante segundos lo duro que es la vida de unas mujeres que combaten durante toda su vida contra la desigualdad social por el mero hecho de nacer mujer en un mundo dominado por hombres…para luego girar el argumento a la desgracia de tener que luchar a diario contra el pelo encrespado.

Los anuncios de pasta de dientes nos enseñan que para cepillarlos hemos de sonreír y sostener el cepillo con una altura de brazo de 90º…y ¿Cómo no hablar del extraño gesto de pasarse la lengua por los dientes? ¿es erótico?¿es una fília?

Y entonces nos enfrentamos al verdadero terror, el de los anuncios de pañales en los cuales los bebes se mueven de manera antinatural, ni es técnica de stop-motion, ni un buen efecto informático, dando como resultado unos movimientos que nos hacen pensar las criaturas sufren de una posesión demoniaca.

En general, todos estos anuncios extranjeros tienen una característica común, consistente en que en los veinte segundos que suelen durar de media…ni una vez se coordina el movimiento de los labios con lo que dice el doblador.

Y bueno, el artículo está quedando largo, así que voy cerrando la emisión, pronto tendré que subir otro acerca de la publicidad en internet, acerca de los banners de productos milagrosos y hacer dinero FAAAAAAAAAACIL…ideales para captar al mayor número de subnormales posible. Hasta entonces, disfruten de la incongruencia.

"Menos fijarse en las tetas y mas en que se parece a Messi"