SUPERFICIALITY REPORT

El 2014 llega a su fin y como suele siendo habitual, algunos de vosotros queréis disfrazaros de elegantes portando una corbata de fantasía o un traje de lentejuelas que te hace parecer al árbol de navidad de un lupanar antes que a una princesita. No puedo menos que arquear la ceja ante los nuevos gurugús (que no gurús) que a día de hoy pueblan el superficial mundo de la moda. Al respecto tengo una noticia que contaros, tomad asiento porque es fuerte, ahí va… ¡Carlos García calvo ha sido desplazado de su papel hegemónico como referente en la crítica de la moda nacional! ¿Quién nos lo iba a decir, verdad?, y mientras escribo esto se está produciendo una cruenta cruzada por el trono, videoblogger y redactor@s de tendencias celebran su particular Royal Rumble en un tapiz sembrado de aceite y muestras de cremas hidratantes.

Como recordareis hace un tiempo publiqué un artículo en el cual os mostraba modos de comportamiento en caso de que os invitasen a una reunión de alto copete, una serie de consejos de etiqueta que seguramente no recordéis, porque… ¡Sois así y no hago carrera de vosotros! Hoy, tan solo os diré que JAMÁS combinéis camisas vaqueras con pantalones de pana y que NUNCA llevéis corbata en camisa de manga corta.

"Aprende a hacer publicidad Jean Paul Gaultier"

La incógnita no es quien será, ni las consecuencias que dicha sucesión traerá para el Ep´pañol medio, sino que los tiempos que corren, su mensaje será transmitido interneuticamente, y ya sabemos que en la red solo hay gatitos, porno y oscuros intereses comerciales, bueno, que nada va a cambiar, seguiremos entrando a mirar el correo electrónico y nos seguiremos topando con artículos tipo “Apúntate a la estética…guachinait”...vamos, que no tengas personalidad, ya te dicen ellos lo que debes parecer…bueno, el Luckyzine te lo revela pero sin artículos estúpidos:…¡un/a mamarrach@!

Lo que nadie se espera es que nosotros vayamos ahora y nos saquemos de la manga un artículo de moda ¡CI-EN-TI-FI-CO! ¿Por qué? Porque nosotros nos involucramos por mejorar la sociedad, altruistas nos llaman, y tú me dirás ¿pero qué ha pasado para que escribáis ese artículo? Pues te lo diré  un día estaba yo ocioso y me pregunté dado mi altruismo ¿Qué puedo hacer para involucrarme en mejorar la sociedad? Y entonces me metí en internet para ver que cuitas, dudas, cuestiones se le plantea a la humanidad y tras cinco minutos vi una y otra vez el mismo problema…te metes en Yahoo respuestas y siempre es igual, una pregunta mal planteada y en muchas ocasiones hasta mal estructurada (o peor, con una respuesta más que evidente). Pero lo peor no es la pregunta, sino las respuestas, en la que el 95% no es que no sean correctas, sino a veces totalmente contrarias a la verdad o responden algo que no guarda relación alguna con la pregunta.

Es a razón de este fracaso que me tuve que centrar en un estudio científico, porque si no el artículo de fin de año me iba a quedar sin un contenido de enjundia tras hablar algo de moda, meterme con los mamarrachos sin personalidad y con la incultura interneutica…sin darme cuenta ya tenía la excusa, meterlo todo en el mismo saco y agitar, y este fue el resultado:

"La diferencia entre el penzotal sódico y el Pezón tal sádico"

¿Qué estragos estéticos ha traído el 2014? Para ello como siempre hemos de retrotraernos, a episodios anteriores en los cuales los micromentales salían a la calle portando melena-rayanmedio y perilla opcional, lo cual dio paso a la coletilla aceitosa, la siguiente truñoevolución del cipronidus-mesetaico derivó en el corte de pelo romano que mutó al look “guarro despeinao” (esta subespecie se habituó a vestir una camisa cuyas tortillas sobaqueras eran capaces de invocar la apertura de un vórtice al averno).

Es en este punto donde debo de preguntar a la audiencia, ¿Cuál creen ustedes que ha sido la consecución truculenta ilógica? No veo manos levantadas, mejor, no quiero saber que hacen para que prefieran estar bajadas. Replantearé  mi estrategia para poder continuar con la lección. ¿Se acuerdan de esos días en que si veías un rocker entupetado algún imbécil se reía y lo señalaba con el dedo? Pues ahora es a la inversa, resulta que el imbécil dejándose llevar por su escasez de criterios se peina tupé por imposición de la moda más cani…Y por supuesto no entre usted a pedirle que argumente su accionar, el espécimen no procesa-reconoce elementos semánticos bisílabos.

"No, no se trata de una rubia posando con un libro, sino de una invidente leyendo en braile...¡jodidos mal pensados"

¿Se acuerda de los días en que los pijos eran pijos y los gañanes, gañanes? Pues bien, estos dos grupos siguen siendo autónomos, pero los segundos se disfrazan de los primeros, y es que mientras que el pijo se enorgullece de serlo, el segundo siempre ha negado quererse parecer, y la verdad, no lo hace, pues lo suyo es una imitación trágica; hipotecarse por un jersey de marca que te queda como un tiro no es suficiente, como no lo es repeinarse como si te hubiese lamido una vaca.

La ecuación “Tableta de chocolate” planteada por Pérez (Pérez, Aureliano (2012). “Tendencias y padecencias hipoglucidas: Patanismo en trazas de corte horizontal en secuencias endogámicas”. Calatayud. Ed Currilenz) viene a validar como el I.Q. de los especímenes tipo, presentan una serie de patrones con ligeras variables, tales como escasez de personalidad, sentido de la moda en valor negativos, frecuente arqueado de cejas hacia abajo (en recuerdo a sus antecedentes homínidos) y un preocupante apego por las obras de Manolito Royo.

Si las abdominales y los tatuajes (antes “tribales celtas” actualmente horteras, ahora “tribales samoanos” en el futuro horteras) fueron las tendencias en años anteriores, en este sin duda ha sido la obsesión por el pelo, no el del cuero cabelludo, no el ir depilado de cuello para abajo…sino el vello facial, concretamente dejarse una puta barba de crecimiento milimétrico más delimitada que la de José Manuel Parada.

Estos han sido doce meses donde Mr. Guillette ha llorado como una nena viendo sus acciones caer en picado, algo así como mi libido ante Nikki Cox (ya puestos a cambiar de cara que se cambiase también el nombre por alto tipo: Manuel).No puedo menos que hacer una oda a ese símil de velcro facial, dice así: barba ridícula-barba ridícula, dame cinco pavos para chili con carne/ barba ridícula-barba ridícula me recuerdas a Fraga Iribarne.

CONCLUSIONES DE LA INVESTIGACIÓN:

El espécimen tipo responde a una serie de patrones muy extendidos en su tribu, por lo general son:

• Visten polos de una talla menor (inconcluyente saber si adquiridos de manera consciente, azar o debido a su filo-inteligencia como para adquirir competencias de lecto-escritura para reconocer la talla en la etiqueta).
• Usan gafas de tamaños desproporcionados cuando no tienen necesidad de usarlas y en caso de que si, directamente no las usan.
• Entre sí se llaman primos, a pesar de que muchos de ellos no conocen a su padre.
• Se extiende populariza la manera de referirse entre iguales como “tete” a pesar de no vivir en la Comunidad Valenciana.
• Se depilan el escroto, a pesar de no saber qué es el escroto.
• El 60% sufre el mal de Hortaleza, es decir, tienen más pelos en el culo que en la cabeza.
• Su cadenciosa forma de caminar les termina produciendo una descompensación de descuelgue testicular.
• No les irrita el trino del Twitter.
• Son muy intolerantes con otras formas de pensar, tanto que hasta desarrollan intolerancia a la lactosa.
• Portan en sus dispositivos móviles música dance sin razón irónica alguna.

Y dicho esto y entregado el informe, doy por concluido este artículo de fin de año, y me dispongo a preparar mi siguiente doctorado, el cual os puedo avanzar que versará en torno a la medallita esa que se pone a los salchichones, con el fin de aclarar ¿a cuento de qué? ¿Son condecoraciones al valor? ¿Premios a una hazaña deportiva? Así es la dura vida del investigador, bueno, esa y la del que acompañe a Chencho Arias cuando le apetezca ir a comprar pajaritas, el mundo puede ser un campo sembrado de navajas amig@s, dame cinco pavos para chili con carne.

"Para que no tengaís más equívocos, aquí teneís lo que tantos años habéis pronunciado: Isabel Presley"