JEFE DE DEPARTAMENTO DE POLICIA

Siempre hay alguien que sufre más en una relación a tres bandas y todos conocemos alguna de ellas: Mickey-Donald…¡Goofy!, Anguita-Llamazares…¡Frutos! Y por supuesto la de la pareja de policías y…¡el jefe del departamento!

Este entrañable ser padece de una ulcera de estomago, transpiración por aspersión, presión arterial excesiva en el cuello y además sufre un principio (O final) de alopecia galopante. A nadie le cabe la menor duda de que pese a sus enfervorecidos cabreos es un buen tipo con 2,7 hijos y una mujer que perdió la figura hace tiempo.

El jefe de policía suele tener rango de capitán y un apellido de gran potencia sonora, algo así como Capitán Brown, Maloy, Decker o Pescanova.Y todos sabemos que en lo más profundo aprecia a la pareja de polis, incluso para sus adentros justifica los métodos poco expeditivos y muy sobre todo originales que han empleado para hacer  cantar al maleante de turno, pero claro, su cargo le impide poder demostrarlo. El jefe de policía es capaz de sacrificarse por la pareja de polis protagonistas, incluso si le apretasen las tuercas sería capaz de admitir que él era el “Señor X”, “Garganta profunda” o que su película favorita es “Tomates verdes fritos” con tal de que nadie joda a sus chicos. A fin de cuentas, es como un profesor de guardería nazi con dos alumnos que sufren déficit de atención.

"Christopher Walken o Rainier Wolfcastle, dificil elección. Eso si, entre el jefe de policia o Maria Conchita Alonso nos quedamos con el primero"

¿Crees que su vida no es suficientemente dura?, ahí le tienes aguantando estoicamente día si día, para él, el día no comienza con el sonido del radio-despertador sintonizando a un locutor que parece se ha metido chiles jalapeños por el recto, sino con una imagen a kilómetros de distancia del primer fardo de periódicos arrojado desde una furgoneta de reparto a los pies de un kiosco, dejándonos ver la sensacionalista primera plana sobre el asesino en serie que asola la ciudad…¿Qué necesidad hay ya de comprar el periódico?¡ninguna! ya nos han facilitado toda la información con tan detallado titular (Y seguramente una voz en off nos ha ayudado si no sabemos leer).

Nuestro capitán-comisario desciende a la cocina donde tiene a sus 2.7 hijos (Una siempre es hija adolescente escogiendo la Universidad a la que irá el siguiente curso, enfrentándose a la diatriba de ir al baile de graduación con un traje horrible u otro tan demencial a o más), el desayuno servido en la mesa por su mujer, la cual perdió la figura hace tiempo, podría alimentar a todo un regimiento militar (El desayuno, no la mujer, la cual ha perdido la figura hace tiempo), todo el mundo tiene prisa, al pequeño Billy ya le avisa el claxon del autobús, a Robin la adolescente pizpireta no le va a dar tiempo a llegar a sus clases por lo que se marcha sin haber tomado nada (Eso sí, bien que ha perdido el tiempo en que hagan juego sus zapatos con el bolso y los pendientes) y por supuesto nuestro Capitán solo puede dar un sorbo a su café.

Por delante le queda un atasco monumental de trafico digno de la operación retorno (Eso le pasa por vivir en un barrio con casitas unifamiliares de un adorable extrarradio), nada más llegar a la comisaria se ve desbordado por la gran cantidad de funciones que debe desempeñar: La primera es atender las llamadas del alcaide…que siempre es un político sin escrúpulos que le aprieta las tuercas porque sus chicos se han cargado cerca de veinte coches e irrumpido en la recepción de la embajadora de Matalascañas ¡Fíjate tú!

Después atender al papeleo, asignar compañeros a policías solitarios, jubilar a agentes para que mueran en acto de servicio antes de poder pirarse con el IMSERSO (Aprended a tomaros bajas por depresión dos meses antes de jubilaros ¡Joder!), encargarse de que te entreguen la placa y la pistola a un par de agentes a los que suspender de empleo y sueldo, gritar muchas veces los apellidos  (O apodos) de la pareja de polis protagonista, pagar facturas de carritos ambulantes de fruteros y cajas de cartón arrollados por la pareja de polis.

Por supuesto que existen dos tipos de jefe de policía, el chupatintas de oficina, que dejará hacer a sus muyayos o el que sufre el síndrome de Bill Pullman (Recuerden su mítica frase en “Independence day” /Indecendent flim/:

SOLDADO: ¿A dónde va señor presidente?

PRESIDENTE: ¡A luchar junto a mis hombres!

Y ese es el otro tipo de jefe de policía, aquel que decide arriesgar su cuello, la abultada nomina cuando acaba el mes y una jubilación de puta madre por dos mataos cuyas neuronas combinadas darían saldo negativo.

Si me preguntáis quien es mi jefe de policía favorito os respondería rápida, concienzudamente y seguramente con una luxación de cuello ante la fuerza de mi asentir…pues no se trata de un comandante ni capitán, sino de un teniente, ¡el teniente!, estoy hablando de Edward James Olmos interpretando al teniente Castillo, eso sí que era un jefe, chusco, profundo, serio, con la cara picada de viruela y un bigote reglamentario con numero de referencia AGH-2079.

Me encanta Edward James Olmos, por que como teniente Castillo tenía una rabia contenida como si hubiese descubierto que su mujer le hubiese sido infiel con el osito de Mimosín o con Mahatma Gandhi, ¿quién es capaz de odiar a Ghandi o al osito de las narices? ¡Es imposible! quizá por ello el teniente Castillo tenía esa cara entre constricción y rictus de cadáver esperando por ser exhumado. Gracias a él tenemos esa recurrente expresión que ahora ha adoptado la juventud “Como venga el teniente Castillo te mete una hostia que te manda al lado latino de la luna”.

Así que ya sabéis, pensáoslo dos veces antes de odiar a este tipo de personajes, porque en el fondo sabéis que es quien se disfraza de Papa Noel cuando éste visita el orfanato y a fin de cuentas ¿Acaso no hay toda una lista de espera con gente que oposita duramente para ser odiados? Pues ya sabéis…¡Fran Perea el que lo lea!

"Edward James Olmos, creador del sistema binario latino, fundador de los Clash latinos y de la fanta de mango"

 

JABON LAGARTO Y JABON CHIMBO

Como bien sabéis, nosotros no recibimos un duro por promocionar marcas o productos, incluso nos exponemos a que con nuestros bienintencionados artículos, hayan conllevado que personas relacionadas con el tema, hayan pensado que lo mejor que podían hacer era emprender medidas legales contra el Luckyzine. Nosotros, que somos así, no aprendemos y debiéndonos a nuestro público entre algarabías y alzados por monosabios damos la vuelta al ruedo rascándonos las axilas para entregaros un nuevo compendio de palabras sin sentido en torno a…¡Sí!, no podía ser de otra manera, ya le tocaba…”Las pastillas de jabón de los tiempos de Carracuca”

El jabón Chímbo y el jabón Lagarto son símbolos de días en que los hombres no se depilaban, de tiempos de vigorosos bigotes, de rudeza y testosterona a granel…Burt Reynolds se debía bañar en piscinas llenas de concentrado de alguno de estos productos.

Además ¿Qué es esa tontería de ir a la ducha y usar gel?¿y eso del champú? ¡Por favor! Tanto el jabón Chimbo como el Lagarto son el TresEnUno de la limpieza, tú te pones bajo el grifo y a frotar tanto la piel como la sesera, de ahí van a salir burbujas a tutiplén.

Y si te preguntas por la caducidad ¡JA!, estos ladrillos de jabón no se han dejado de fabricar nunca, o quizá si, por que ya pueden estar fabricados en los días de la Segunda Guerra Mundial, que su estado se mantiene inalterable por el paso de las décadas, una prueba de ello es que cuando usted acuda a un infrapueblo perdido de esos que aun no conocen la televisión en color, acérquese al bar-colmado y en vez de tomarse un vino y comprar chopped, llévese una pastilla de jabón con costra de polvo ganada con los años…que por supuesto ¡Estará en stock!

"Tras ver "Mas de mil camaras velan por tú seguridad" se han dado extraños comportamientos humanos...y mira que os advertimos que no la vieseis"

Su dureza física, no solo se debe a la alta concentración de átomos, protones y neutrinos metidos a base de apretar y apretar con el torno, dicen algunos que tienen estudios que gran parte de su propiedad granítica procede de habérsele añadido huesos de mendigo molido…¡Uy! Veo caras molestas entre el público…¿Me he pasado con esta ultima gracia?, bueno, no me lo tengan en cuenta, y den la razón a mi amigo Ramón ante su siguiente planteamiento sobre Martes y 13, los cuales hacían aquel sketch de “Me pega bucho” que a día de hoy seria tachado de políticamente incorrecto…

El jabón en pastilla, ha pasado de ser un elemento de uso diario a un recurso cómico, sobre todo en manidas referencias a duchas carcelarias y quiero que sepáis que eso es mentira, yo, cuando estuve en prisión por evasión de impuestos, nunca tuve problema en las duchas, todo lo contrario, todos los compañeros le frotábamos la espalda al que teníamos delante, nos teníamos mucho respeto y cariño, el que me la frotaba a mi incluso me solía dar besitos en la nuca.

"Das wunderkinds"

 Otro elemento que me llama poderosamente la atención sobre el asunto, o quizá no sea sobre él, es que el “Rider Digest”, puesto que en las traducciones de las series de los años ochenta en nuestro país le llamaban “El rider digestivo”.

Siempre me llamó la atención la forma de ladrillo que han tenido tanto el jabón Chimbo como el Lagarto, no sé, como si te dieran la opción de una vez comprobado con el paso de los años su inalterabilidad, los fabricantes te lanzasen la indirecta de que podías tabicar tu casa comprando una remesa, de hecho, creo que el Duque de Vaillarino, en épocas de escasez se aventuró a realizar las obras de ampliación de su panteón familiar.

Tanto el jabón Chimbo, como el Lagarto albergan el mismo sentido de existencia así como un mismo destino, de ahí que vayan cogidos de la mano atravesando la historia de la humanidad, algo así como R2D2 y C3PO en la saga de Star Wars. Entonces, ¿Puede esto querer decir que están aquí por algo? ¿Tienen dichos jabones una misión divina, capital para el desarrollo de nuestros huesos y en reducir el colesterol? No soy un paisano de boina adherido por el sudor a la barra del bar como para tener desarrollada una capacidad filosófica que desenmarañe la madeja de nuestra realidad, pero si me aventuro a afirmar, que no todo ser humano está capacitado para vender jabón chimbo o jabón lagarto, desconozco a quien se le encendió la bombilla y negoció con las autoridades que dichos productos solo pudiesen ser expendidos en establecimientos que asegurasen que el producto conservaba todas sus propiedades: vitaminas, proteínas y tungsteno.

Debían por tanto ser establecimientos con nombres muy masculinos y seductores, por lo que tan solo podíamos encontrarlos en Supermercados Udaco, Spar, Aldi e Ifa, o en los economatos, ultramarinos y colmados + nombre rancio (Ejemplos: Ultramarinos Ruilobo, Colmado Josma o Economato La Buetregueña)

¡Atención! Nos llegan últimas noticias, un corresponsal del Luckyzine nos informa que el jabón Chimbo existe desde 1863 y su alto control de calidad exige que sus pastillas tengan las dimensiones de 11x4.5x7.5 Cm.y un peso exacto de 253 gramos. Como base de su composición tiene un gran porcentaje de seboanimal, sodio, glicerina, tetrasodio, autosuficiencia y un ingrediente secreto (El amor).

Nada de diluir su personalidad, de venderse al vil metal, son jabones machos, remachos, jamás veras a un metrosexual lavarse con ellos, el jabón Chimbo y el jabón lagarto no son para niños de juguete.

Bueno, doy por concluido el artículo, pero antes quería comentaros que el otro día pude ver la película. Edgar” dirigida por Clint Eastwood sobre la vida de ese regordete entrañable que fue Edgar Hoover, que sepáis que la peli es la segunda parte de Dick Tracy, de hecho DCaprio interpretaba a “Flattop” y Armie Hammer hace de “Cara de pasa” ¡Una película para toda la familia!

"Joseba Caballero en el futuro"