UNA DE CAÑAS

Según una encuesta realizada por compañías cerveceras nacionales, Fernando Alonso y Letizia Ortiz serían los famosos escogidos por los españoles con los que saldrían de cañas…La sociedad está peor de lo que creía por dos razones:

1) ¿Para qué gastan estas empresas dinero en esta mierda de encuesta que no sirve para nada? Gástenlo en mejorar el sabor de la cerveza nacional, que solo hay una marca bebible.

2) El gusto del Ep´pañol no solo esta atrofiado en el paladar sino en el cerebro a la hora de escoger compañía interesante.

Un servidor escogería una gachisa jamona para tomar cañas, que difícil ¿eh? ¿De qué voy a querer yo hablar con Fernando Alonso? Es más, os voy a contar un hecho real que aconteció en Gabinotown, regresaba yo a mi hogar con un bajo reparado por Alejandro Blanco (Bajista de Ilegales) y reposando en un banco, veo salir a Fernando Alonso de una peluquería, unos segundos después sale Raquel del Rosario y yo que estaba a mis cosas ni me había fijado en ellos, al reconocerla deduje quien era él y mi cara debió ser un poema, porque la de Alonso  cambio de “¡Oh, me han reconocido y me van a dar el coñazo para hacerme una foto!” a “¿Sera que es ciego?”...¡pues no, Fernando!, es que no me interesa el automovilismo, ni la música de tu mujer, ni chillar como un histérico cuando veo un famoso y mucho menos hacerme una foto mal iluminada para colgarla en un blog para presumir o enseñarla a la familia.

"Fernando Alonso+Ninot=Acojonamiento maximo"

En cuanto a Letizia, lo único que tendría que decirles es que le dijese a su Majestad (a la vuestra, vamos) de mi parte que “¿Qué hay de lo mío?”

Yo como ya sabéis, no tendréis nunca problemas para iros de cañas conmigo.

Al final, cuando servidor disfruta tomando cañas es con gente del mismo ramo, por eso, veréis que mi conversación se vuelve relajada y afilada en las reuniones en el “Rancid JT” con Pablo LeFraile o en el “Dollar” (Nuestro gabinotownesco Balmoraaaaaaaal) con Txutxo Diamond.

Ahora he recordado algo que no viene al caso ¿Que pinta John Stamos en cámara lenta tocando las congas en el videoclip “Cocomo” de los Beach Boys?...pues mira, me lo llevaría de cañas para preguntárselo y también si se considera culpable de haber provocado el agujero de la capa de ozono.

"¡Promocionando la cultura!"

¿Sabes a quien no me llevaría jamás de cañas? A Javier Cardenas, ese tipo que aboga tanto por el buen rollo y con quien ya tuve cierto cruce de opiniones vía e-mail. Hablarme de que yo iba a mala leche...¡JA! A mí me pueden decir que ataco de frente, pero a gente que se puede defender, nunca lo he hecho de quienes no sabrían hacerlo, que cada cual opine sobre su pasado. Continuemos, que donde no hay donde rascar...y así a lo pijo ya lo he dejado caer.

Un interesante personaje para irse de cañas, sin duda seria el Llanero solitario, si, le preguntaría si eso de “Solitario” es un apellido o qué, por que...el tío iba siempre acompañado de su amigo, el indio Toro, a menos, que fuese racista y no considerase a un indio persona...¿Qué mal rollo, no?. Y le preguntaría también la razón por la que usaba balas de plata...¿se habría cruzado con algún hombre-lobo en mitad del Oeste?

Interesante sería también irse de cañas con Liborio García ¿No se acuerdan de el? Tiren de google y después regresen.

¿Ya?

No me digan que no les apetece saber  lo que la crueldad de la vida ha deparado al bueno de Liborio, ¡Ojo!, no estamos hablando de un Antonio Hidalgo o un Mon Santiso, sino de un homérico Liborio, curtido en mil batallas como la de presentar “El Bus” y seguir con vida, hazaña titánica donde la hubiese, hubiera y sin olvidar en el combinado la presencia de Inés Ballester.

Ooooye ¿y que ya hemos llegado al final del articulo de hoy? Madre mía, ¿Te lo puedes creer? Cómo pasa el tiempo de rápido, cualquier día hemos terminado antes de empezar, bueno, ojala y ya puestos a soñar, cobrar por trabajar en esto...pues lo dicho ¡venga! Disuélvanse que aquí ya no hay nada más que ver.

"Al Bundy si sería una buena elección para salir de cañas"

CHAPA CUMEN

Escuchando a Sergio Makaroff con su famoso tema “La bicicleta” recordé que nada tiene que ver, pero ya ves…a aquellos días de infancia en que hacíamos manualidades con la sierra de pelo trabajando un extraño material conocido como “madera”…en si una madera concreta conocida como “chapa cumen” (¿Quién coño fue Cumen?).

Desde entonces he descubierto en mi gran afición por los elementos cortantes, por todos sabido mi especial cariño hacia los serruchos, ya sea bastidor, serrucho de aguja o de costilla, oxidado, reluciente o ensangrentado tras amputación…pero no, acordémonos de aquellos patéticos momentos de la marquetería escolar donde el olor a madera quemada a base de pelo producía cajitas y casas de madera que nunca se parecían a los modelos que venían en los planos…algo así como lo que esperas al ver la introducción de una serie de Jose Luis Moreno, con ritmos de rap o rock chafarderos…y dentro si, te encuentras con algo cutre, pero no moderno, sino rancio como un…como un…¡esto es la pescadilla que se muerde la cola!, ahora me ha venido a la mente el jodido ese anuncio del abuelo que recuerda como a su vez su abuelo le daba un “juester orejonal” (Nueva táctica del Luckyzine para que no nos demanden más) porque él era un niño muy especial y ahora que ya es abuelo se lo da a su respectivo nieto por que también es un niño muy especial…¿Qué pasa? ¿Quieren decir que mi abuelo Cleofus Lee Perkins no me veía especial por no darme nunca un juester orejonal?

Pues allí nos teníais, entretenidos y medio sordos con el sonidillo del corte de la madera, la verdad es que no guardo recuerdos de aquellos trabajos, en general no guardo muchos recuerdos de mi paso por el colegio, quizá debido a la embolia que me dio al beberme tres mirindas seguidas o por aquello de ponernos una pulsera Rayma para cualquier cosa, ya fuese para los dolores reumáticos, dolores de cabeza o sintonizar TVE 2 en el Moncayo.

"Tres vidas se arruinaron tras esto"

 Así de cosas acontecidas en mi etapa escolar recuerdo bien cuando explicando la victoria de Syd Justice sobre el General  Moustafa, hice una powerbomb y reventé el pantalón del chándal (¡Os lo juro!), formando un siete en la zona furacal del Ohio...¿Cómo salí de tremenda situación? Usando el sigilo y anudando la parte de arriba del chándal como si fuera un pañal...hecho vergonzoso del que nadie se percató y puedo hoy confesar muchos años después.

Todo fuese por la ciencia, porque aquello de ir al colegio era la paradoja cósmica más surrealista a la que me he enfrentado, ya no solo por la diversidad cuántica tomada forma en la cantidad de especímenes que allí nos concentramos, sino por las explicaciones a cuales más rutilantes de lo que iban a ser nuestras vidas en el futuro.

Comprenda el lector, que eran esos años en que el gobierno nos educaba televisivamente con campañas de concienciación sobre no tomar droja y no fumar...recuerdo a un pazguato que llegó a proxeneta, si, si, como lo oyen...aleccionandonos por entonces a unos chavalitos de su misma edad de lo malo que era fumar…a día de hoy, tengo la suerte de no saber más de él, pero la última vez que tuve la mala suerte de cruzármelo era un fumador compulsivo y proxeneta de tercera (¿He dicho ya que era proxeneta?)...es que lo de llamarle chulo me parece una estupidez cuando en realidad el era el chuleao...su mujer era la prostituta, a la que representaba y encima ésta le exigía dinero a él...¡la vida es muy compleja! (Insisto que ésta historia es trágicamente cierta).

Luego llegas al instituto, dentro de poco ya le llamaremos High School debido a la cantidad de chuminadas que celebramos ya por aquí, como Hallowen o el adelanto de las navidades, creo que el gobierno plantea celebrar acción de gracias el próximo año.

"Ahora en Mp3"

En el instituto, pasas a ser uno más entre la masa y claro, esa masa se divide en dos, el burgo y la clase alta, todo distribuido en forma piramidal, teniendo cada uno de estos bandos instaurado un sistema de clases jerarquizada; tienes a la corona, a la alta burguesía, los palmeros de estos y luego, la clase media y por supuesto...el burgo con su baja estofa de fracasados. ¿Y dónde estás tú? Luchando, o siendo un jodido outsider, ¡si lo sabré yo!...y lo que cansa serlo.

A estas alturas de la película aparece un ser que a todos nos ha tocado padecer, es el famoso “amigo fulas” un ser incapaz de convivir con la realidad y crea a su alrededor un mundo irreal con tal de contentar a los que nos toca (Obligadamente) estar a su alrededor. Por desgracia éste ente es incapaz de conocer las limitaciones lógicas de la realidad y la medida. No sufran vergüenza ajena, pero a mí me toco oír como el abuelo de este personaje era marine americano y dueño de la empresa Harley Davidson...¡así nos va!

Tras este periodo donde los valores se pierden y algunos de tus cercanos pasan a mejor vida estudiantil para dedicarse a “otros oficios”(Y no de Escuela de Arte precisamente) puede que tú llegues a ese momento de ir a la Universidad y allí es donde ves la fauna más echada a perder de todas, los valores no existen, la amistad tampoco, eso sí, tendrás que oír la sempiterna frase de un supuesto amigo decir “Los amigos de la Universidad son los que te duran toda la vida” ¿Hay que decir que este tipo salió de mi vida el mismo día que terminamos las clases del último curso? Y no veas lo aliviado que vivo.

¿Cómo fueron mis amigos de la Universidad? Buena gente en general, pero al final los grupúsculos se formaron y los rencores de no dejarse apuntes, haber salido fulano con mengana, envidias de que alguien aprobase por el morro cuando uno se ha dejado los codos durante semanas...o simplemente tener cualidades naturales superiores que a unos les hacen triunfar dejando en ridículo a otros...en definitiva, el rencor y la envidia, valores que en este país tenemos para exportar a “palás”...Ahora nos reunimos puntualmente para organizar alguna comida o cena, ves que esos rencores han quedado olvidados, aplastados por las responsabilidades de cada uno de cuidar bebés, pagar hipotecas o lo que cada uno se ha cargado sobre sus hombros...yo me miro y sigo igual que antes, incluso ¡más guapo! ¿Y por qué negarlo? ¡Más joven! Las cosas como son.

¿Qué les cuente algún momento vergonzoso de mis días universitarios? Bufff, pues recuerdo la primera cena de curso, donde nos metieron un clavel en la cuenta, demasiado cara para la bazofia que nos dieron, así que un compañero tomó la decisión de cobrarse en forma de vino el abusivo precio de la minuta, viéndome sorpresivamente cargado con dos botellas de vino en los bolsillos interiores de mi cazadora y mandándome desfilar hacia la calle, al salir, cuatro compañeros salían en la misma situación que éste, su servidor...y puedo decir que aquel que tuvo la idea se hizo con el botín de diez botellas de vino, que no recuerdo si se las llevo a casa o fueron bebidas por todos esa noche.

Mira, mejor me callo ya, porque esto de desvelar intimidades, aquí como en los programas del corazón, se tira la caña y luego cuando has creado interés...¡que suelten la panoja! Y vas al programa del mejor postor. Aplicáoslo en vuestras vidas lectores, dejad con ganas a los demás, tenéis que ser excesivos ¡Si vais al kiosco llevaros todos los fascículos, si vais al estanco comprad todo el tabaco!, ¡acaparad! La revitalización de la economía nacional es un deber patriótico.

"Cualquier cosa añadida sobra"