Casualidades de la vida, como quien cruza a otra dimensión, hace ya un tiempo, se puso en contacto conmigo un blogeros que ha sido la horma de mi zapato, mientras yo me creaba una reputación el luchaba con la vida por hacerse un nombre y si, a la par tuvimos nuestros frutos en forma de fama, mujeres y copas llenas.
Pues bien, mientras que yo, nacido con el nombre de Lucios Leroy Perkins soy conocido artisticamente como Lucky Lee Perkins, ese de carrera paralela consta en el D.N.I. como Bernardo Jardinél aunque en un alarde de originalidad es conocido para vosotros como “Armin Tanzarian”.
Yo por mi parte soy amo y señor del emporio editorial Lucky Lee Corps., siendo mi producto estrella el Luckyzine (Fanzine egocéntrico parido en lo mas oscuro de la mente de Lucky Lee Perkins), aunque en un principio iba a ser conocido como “Lucky Lee Perkins y sus criticas criticantes”.
Mi amistoso rival en cambio demostrando su nula capacidad creativa tiene “El piso de Armin, el licor de Armin, la revista porno de Armin, los guisantes congelados de Armin
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| "Lectura obligada en la E.S.O." |
y...el blog de Armin...Es la vida de Armin, quizá no sea perfecta ¡pero estoy donde me corresponde!”...(demasiado largo para mi gusto).
Por mi parte aporto un hermano gemelo malvado conocido como Cleofus James Perkins y él para no ser menos, tiene a su diabólico hermano gemelo latino , Armando Tansssarian.
Y hasta aquí todo va bien, pero poco a poco Armin fue creándose una paranolla mental, se obsesiono conmigo y nuestra paralelitud, hasta tal grado que contrató a su primo como secretaria y le llama Lucille o incluso ha grabado a la carrera tres discos como crooner y para colmo ha comenzado a crear palabras que no existen como “parelelitud”.
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| "No solo tú, amigo, no solo tú..." |
Sin esperarlo un día, me desperté y ninguno de mis empleados del servicio pululaban por la mansión, mi desayuno sí estaba sobre la mesa, así que me puse a degustar mi bloody Mary con cereales cuando note un ligero sabor a barbitúricos, pero de los malos ¡de los que no son genéricos! Y esos si que me afectan, así que me desvanecí.
Me desperté en una mazmorra, allí, Armin me explico su plan de suplantarme y a la vez seguir dirigiendo sus negocios “Esa fue siempre la ambición de mi vida, si un hombre que se hacia pasar por mi, pudo hacerlo, lógicamente el verdadero yo, debe estar mucho más preparado”...yo le increpé que le reconocerían, puesto que no tiene mi físico, a lo que me respondió que Bruce Wayne también es un magnate que lleva dos carreras paralelas y nadie se cosca...¡touché!, no podía rebatirselo y se alejó dejándome encerrado y sin poder hacer nada para evitar que publicase artículos mediocres en mi blog (que espero os hayáis percatado y que desde aquí os digo que NO-SOY-RES-PON-SA-BLE al estar secuestrado)...mientras se alejaba aquel maquiavelo de esparto dijo la gran frase, últimamente en desuso “¡Que te den morcilla!”.
Poco os interesa como logre huir de aquel mundo subterráneo, me encontré con una pandilla de zagales (Un bárbaro, un arquero, acróbata, magos y un caballero) que buscaban también la salida y con ellos un enano que hablaba con acento canario, pero entendedlo, la salida estaba en un parque de atracciones y allí si no empujas, no avanzas, con lo cual, yo les derribe y logre salir...¿que culpa tenia yo de que la puerta se les viniese abajo y quedasen encerrados hasta que encuentren otra salida?
Y como yo solo podía pensar en la venganza, hice lo que cualquiera en mi lugar hubiese hecho, llamar por teléfono a esos fans de acento italiano tan majos que siempre me comprar los discos (¡¡¡no como túúúúú que te los descargas!!!) y que no se pierden un sarao ¡que majos ellos!, siempre me andan recordando que si necesito un favor les llame y que no me olvide de llamar a mi mamma los domingos. Pues nada, que en cuanto les conté la movida me dijeron que no me preocupase y que si por casualidad sabia el numero de pies de cemento que usaba ese tal Armin...supongo que no pillo el humor italiano, pero hice como que me reía para no ofenderles.
Al regresar a mi vida diaria es como si nadie se hubiese percatado de la suplantación de mi personalidad, y yo, que no quiero causar traumas innecesarios ni mucho menos pues hice como si nada ¿a que no te habías dado cuenta?¿ves? Pues mejor así ¿no? Lo que te has ahorrado, piensa que podías haber necesitado ir a un psiquiatra o terapia o lo que fuese y en cambio has podido deleitarte con publicidad mierdosa en las paginas web, tipo “¿como sera tu hijo?”,¿Como se escribe tu nombre en elfico? o “¿Cual es su cociente intelectual?” o si me apuras en la similitud cada vez mas evidente entre los Pecos y Camela...pues en cuanto a temáticas, tonalidad de voz, publico...
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| "¿Por qué tras esta puerta solo sonaba el Bimbó?" |
