CAPTURAS DE VIDEOJUEGOS, UN SEGUNDO EN LA RETINA, UNA ETERNIDAD EN EL SUBCONSCIENTE

Vuelvo a decir, que soy plenamente consciente de lo abandonados que os tengo, mis obligaciones con la vaguería y otras cosas mundanas me llevan a posponer la subida de artículos, mas, no os preocupéis queridos inadaptados, aquí me tenéis y ya que he venido, pues aprovechare para satisfacer vuestros bajos instintos intelectuales con una lectura sin parangón-chin-pon con la que odiarme tras haber robado cinco minutos de vuestra vida y recordaros algún trauma infantil que vuestro cerebro tuvo a bien bloquear.

Como siempre me avasalláis, pidiéndome artículos de nostalgia, contándome lo mucho que os reis cuando me meto con algún personajillo del pasado, cuando nombro alguna vivencia de la adolescencia con la que os sentís identificados…y yo como siempre os respondo que para eso ya existen blogs temáticos, el Luckyzine no es un blog nostálgico, sino uno de mala virgen, aquí se toca los cojones en pasado, infinitivo y subjuntivo (Y es que si no, solo el Sr. Legnatore pillaría los chistes de cuando me preguntaban por la segunda persona del plural del presente de subjuntivo y la Lola estornudase rayara el suelo del aula).

Bueno, entre todos los temas posibles hay uno que anteayer me dio que pensar, las imágenes así coladas, que sí, que no, en los videojuegos y que nosotros pasábamos por alto porque lo políticamente correcto no iba con nosotros (Y no va)…(Es más, a mi me sigue dando la risa floja cuando alguien dice “Emperifollar”), no soportamos a aquellos que por ir de guays usan subterfugios paraculticos como “De color”…¿Acaso alguien se ofende si digo que me he comprado un coche “de color”?...

Pues eso, que los videojuegos siempre han contenido mucha más información intrínseca que la de dar hostias per se, más como la nueva era de la información nos permite realizar capturas, sirva este articulo para restregaros por el jetal, aquellas imágenes que pasaron directamente al cerebelo sin habersus detenido a prestarle la atención que realmente se merecían. Empecemos pues…

ALTERED BEAST

 

Bestias alteradas, pues si, el juego de 1988 se basaba básicamente en pillar unas bolas que desarrollaban tu musculatura (¿Anabolizantes? La verdad es que estaban bastante de moda en los ochenta) y tras meterte varias de ellas pasabas a ser una mala bestia.

Lo curioso es que la primera pantalla se desarrollaba en un cementerio y por ahí ibas dando patadas a las tumbas

HAMMERIN HARRY

Juego chinorro en el que armados con un martillo nos dedicábamos a tocar las narices al gremio de la albañilería, desde el paleta al capataz, tratando de desmontar el negocio especulativo del ladrillo, pero sin pensar en el currante de base que tan solo quiere llevar un sueldo a su casa y dar de comer a sus cuatro churumbeles y la suegra.

KUNG-FU MASTER

Era muy común en los videojuegos que un malo de turno o (Si tenía pasta para pagar sueldos) sus secuaces te secuestrasen la novia, en el Kung-Fu Master (Titulo de postgrado universitario homologado por la Universidad de Hong Kong), la moza en cuestión se llamaba Silvia (¡Ole la imaginación!) y tú, Thomas (Muy racial, por supuesto), y oye, que tenias que ir a rescatarla subiendo cinco pisos de un garito, cargaito de kunfutecas de diversa índole. Lo más desconcertante de la historia llegaba al final, tras haber recibido de lo lindo, superando los peligros, escapando de la muerte, te reúnes con tu novia y te dice que la felicidad no va a durar mucho…¿Sufrirá Silvia síndrome de Estocolmo y te termina abandonando por el jefe de la mafia?¿Te demandan los malos por allanamiento de morada y se te cae el pelo?...inquietante y misterioso final, sin duda.

STREE FIGHTER II

 

¿Qué se puede decir que no se haya dicho ya de este juego? Pues muchas cosas, si, sé que es inevitable el temita de la bandera de España que ilustra la nacionalidad de Vega…la del aguilucho preconstitucional. Pero Vega es mucho Vega, un ninja-torero, un tipo que lucha en una jaula en un tablao flamenco ¿Qué mejor atracción para los turistas? …¿Una corrida de toros dentro de una paellera quizá?

Fíjense en el escenario de sus combates, con la inscripción “Mesón de la taberna”, que redundancia tan costumbrista, algo así como decir “La barbería del peluquero” o “Los guisantes y la revista porno de Armin Tanzarian”, no pierdan detalle de lo animado del público ansioso de flamenco, vino y sangre.

No podemos olvidar por supuesto la escena de bonus en la que hay que conseguir cargarse un buga a base de hostias, algo que caló profundamente en nuestra generación, dañar la propiedad ajena puede producirnos beneficios, ya sean puntos para la compra del Corte Ingles o puntos de sutura por parte del dueño.

TWO CRUDE DUDES

"God save the Buzz-Cola"

Dos dudas crudas, o lo que es lo mismo, futuro postapocaliptico por ecatombe nuclear en donde la gente opta por ir de moda punky, pero punkis de palo ¿eh?, porque estoy seguro que estos no han oído hablar de los Dammned en su puta vida, van con esas pintas porque es la moda del Zara de ese año.

Bueno pues eso, que en el 2010 d.C. alguien le dio al botón y se soltó la bomba atómica, y veinte años después, una organización que se encarga de la reconstrucción de nuestra ciudad está tratando de hacerse con el poder total. ¿Qué pueden hacer dos hermanos al que no ha metido el malo en nomina?¡Pues ir contra él! Si es que…se lo ha buscado.

Y oye, mucho mundo apocalíptico, sin fuentes de energía, coches jodidos, peña mutada, pero de vez en cuando nos encontramos con lo más lógico ¡Maquinas de refrescos! Supongo que bebidas energéticas ya que se les ocurrió el nombre de llamar a los botes “Power cola”

VIGILANTE

Juego de 1988, donde ¡Oh, sorpresa! Nos secuestran a la novia…¡Un momento! Los malos son SKINHEADS y nuestra novia se llama…¿¡¿¡MADONNA!?!?...solo os digo una cosa, si se trata de la cantante en 1988 aún tenía un pase, pero a día de hoy no, así que no se os ocurra jugar ahora para ir a salvarla, además…¿Qué interés podían tener unos skinheads en Madonna?¿Evitar que hiciera música tecno?

Lo realmente inquietante son tanto la introducción como el final del juego. Al principio nos cuentan la movida y nos espetan una grandísima frase “¡Tomate la justicia con tus manos!”…por cierto, que sepáis que a Madonna la secuestran con una furgoneta de la perrera.

 

Cuando por fin terminamos el juego, la escena final es la siguiente, te cuentan que has salvado a Madonna (Omitiendo que con ello has condenado a la humanidad), que la ley y el orden han fallado (Ya te lo estoy diciendo yo), pero que el Vigilante ha prevalecido, y que mandas en la ciudad…En la ciudad no sé, pero en tu casa mandaras poco, por que Madonna te dejará pronto y andará con Prince, Vanilla Ice y Warren Beatty. ¡Tanto esfuerzo para esto!

WWF WRESTLEFEST

"El Bee-Gee, Mr. Potato, Constantino Romero y el de los Conguitos"

Tan solo quiero que os fijéis en la imagen, en ella tenemos al genial Gene Okerlund entrevistando nada menos que a los MegaBucks. Un mapa del mundo occidental representa a ese magno país que es Ep´paña como una cosa amorfa, “El hombre del millón de dólares” Ted DiBiase demuestra también ser  “El hombre sin millones de complejos” al portar un smoking morado con símbolos de dólar en sus solapas, asi como una cara modelo “James Brolin” realmente inquietante, a su lado Andre “El gigante” nos ofrece la mejor de sus sonrisas y…lo mejor lo guardamos para el final, puesto que a la derecha tenemos nada menos que al mayordomo y guardaespaldas de Ted DiBiase, nada menos que Virgil, ¿Quién no quiere tener un sirviente llamado Virgilio? (En ep´pañol el nombre gana aún mas), fíjense, fíjense, porque no tiene desperdicio la cosa, está contando billetes, lleva uniforme blanco SIN mangas, con unas solapas capaces de sacarle un ojo al menor descuido. Por favor, conste que no queremos hacer chistes racistas, pero es que los diseñadores gráficos se lucieron dotando a la cara de una expresión de inteligencia, o incluso parecido con un mono.

Y poco queda ya por decir en este primer artículo destinado a mostrar los extraños, poco subliminales y muy sugerentes mensajes que nos transmitían los programadores…bailar sobre tumbas, tomarnos la justicia por nuestra mano, vestirnos de manera horrible…¿Quién sabe? Quizá en el futuro retomemos el asunto, mientras tanto dejémoslo posar y señalar a Yoko Ono como posible culpable de lo que sea.

De propina os ilustro con el chiste final del Golden Axe, donde los zagales del salón recreativo una vez terminado el juego abrían un portal entre el videojuego y la realidad, en el cual los personajes de allende los pixeles cruzaban la pantalla para invadir en nuestro mundo y comenzaba una carrera al más puro estilo Benny Hill.

"Falta el viejo de gafas al que palmotear la calva"

Y yo, tan solo puedo añadir que, al estar próximas las fechas navideñas, no puedo menos que recordar mi infancia y aprovechar este pulpito para dar las gracias a mi tío Cleofus Perkins por regalarme a los cinco años un monociclo y unas mazas, para mostrarle bien claro a mis padres que mi futuro no estaba en el claustro universitario sino en el circo.

"¿Alguien me puede decir a donde cojones estan mirando la señora y el chaval de azul?"

BARRIADA SESAMO ¡AY, VALGAME!

Atentos a la tontería, una de las claves para poder afirmar que soy gilipollas os la pongo en bandeja, no soporto que metan en el mismo saco a las marionetas de Barrio Sésamo con los Teleñecos...¡no son lo mismo! Ni siquiera están orientados al mismo público.

Pero analicemos sobre todo sus personajes, Kermit/Gustavo personaje estrella se le permitió dar el salto entre los dos programas, pero era evidente que era una RANA, de hecho se le conoce como “La rana Gustavo” ¿no?, lo mismo que la cerdita Peggy, el oso Fozzy, el perro Rowlf...y luego ya teníamos a personajes extraños, seres de felpa, esponja, toallas de doble nudo y ojos de pelotas de ping pong, pero junto a estos seres de especie indefinida surgía otra que por rasgos como cuernos, colmillos o pelaje eran llamados “monstruos”. Todas estas especies de marionetas convivían amistosamente entre ellas, desconozco la existencia de matrimonios interraciales o aberrantes cruces de especies, ya sabéis aquello de las manzanas con manzanas y lo feo que para algunos pueden ser manzanas con peras.

"Body by Jake o fred savage clembuterolizado"

 De tal manera, dejando ya apartado el tema del programa de los Teleñecos, centrémonos en que Barrio Sésamo debía ser un gueto de viviendas sociales, puesto que allí había una alta concentración de la etnia de monstruos, a saber: Elmo, Oscar (Pareja de homeless), Triqui (Esquizofrénico debido a su adicción) y Coco (Trastorno de personalidad multiple).

Y luego teníamos a desplazados de otras especies como Epi o Blas...no me vengan con esas gilipolleces de otros blogeros y monologistas de que si eran una naranja y un limón (O plátano), y alusiones a una encubierta homosexualidad (Me parecen agotados, cansinos y realmente de gente con una mentalidad muy vacía seguir con ese tipo de gracietas...nosotros, mucho más elegantes innovamos y decimos “¿Es posible que Epi sea una persona especial que necesita de Blas, su cuidador contratado por los servicios sociales? Eso explicaría mucho de sus comportamientos.“. Los Andy y Lou de Little Brittain se inspiraron en Epi y Blas.

"Diez años, el MIR y a cagarla en un telefilm"

 Vale, seguimos con el tema, respondiendo a por qué había tanta gente diferente, todo esto era debido a que Jim Henson había plasmado una multiculturalidad y diversidad física, emocional e intelectual a los personajes, para mostrar así a los niños que todos somos diferentes y a la vez iguales...¿Cómo hubiese sido un Barrio Sesamo nazi “ Nazi Sesamstraße”?¡Aburrido!

En sí mismo, el carácter educativo que presentaba dicho formato también contextualizaba el mundo adulto en un constante cambio y adaptación a las nuevas demandas de la sociedad, de tal manera, que ya no solo reforzaba los conocimientos preescolares tales como aprender a contar o el dominio espacial en el entorno (Todo esto muy útil cara a un público que en su adultez estará condenado a trabajar en una hamburguesería o en un taller de costura ilegal), así como el ejemplo del desempeño de funciones laborales, por ejemplo, Gustavo se pluriempleaba como actor de los sketches a la vez que podía ponerse una gabardina, sombrero de ala ancha y un micrófono años 50 y convertirse en “El reportero mas dicharachero”, aunque el verdadero ejemplo del futuro que esperaba a tan cándidos niños lo interpretaba Coco, monstruo multidisciplinal donde lo haya, a lo largo de su amplia carrera profesional desempeñó labores de superheroe, taxista, vendedor a domicilio, sheriff, camarero y un largo etcetera, siempre acorde a los tiempos que corrían, no sería de extrañar que en la actualidad explicase las funciones de un trabajador de la vendimia, ladrón de cobre, profesional de recepción de subvenciones, periodista difamador...

No puedo cerrar este párrafo sin insistir en que el castillo del conde Draco debe tener problemas con la instalación eléctrica o en su defecto que no paga la factura a Hiberdrola.

"¿Que le pasa en el cuello a Coco?¿Que fue de Sherlock Hemlock?...CBS, ¡Tú antes molabas!"

 Mi hermano ya disfrutó en 1976 de la primera versión del Sesame Street, aquí llamada “Ábrete Sésamo” después convertido a “Barrio Sésamo” con la gallina Caponata (Hispánica y olé versión de Big Bird) al frente y unos años después el protopunki Espinete, hijo de su tiempo, tomó la calle a ritmo de “Un erizo como yo” y “ Never mind the bollocks”.  Para completar el reparto le pusieron un compañero de parrandas que iba de viajero y en realidad era un vagabundo, un vendedor de chucherias que nunca cobraba a los niños, un panadero hiperactivo, una estudiante que no tan solo paseaba los apuntes por que el tiempo de estudiar lo gastaba en hacer gimnasia en mitad de la calle...¡y qué calle! Un chamizo verde, la panadería, una horchateria...¡y a nadie le parecía nada de esto raro! ¡Una horchatería! ¿!¿!¿UNA HORCHATERÍA?!?!? Por favor...¿Quién iba a abrir una horchatería en los años 80? ese negocio solo podía servir para blanquear dinero ¡y todos lo sabemos!

La humanidad en conjunto difícilmente se pone de acuerdo en el mismo tema, de hecho solo se ha dado en dos ocasiones desde que el mundo es mundo, la primera es que a todos nos gustan las patatas fritas y la segunda que “Los mundos de Yupi” fue un cagarro.

 

Entonces, como ya hemos dicho, Barrio Sésamo era una zona marginal, donde seres de diferentes etnias convivían, imagino con sus respectivas creencias y culturas, lo cual desencadenaría un sin fin de problemas vecinales, inquina y envidias. Lo cual es normal, cuando ves que los monstruos solo se dan trabajo entre ellos o cuando un erizo salido del barrio se convierte en una jodida megaestrella y acapara todos los focos. Espero que con lo dicho hoy, seáis más cuidadosos a la hora de cruzar Barrio Sésamo a según qué horas de la noche.

Tan solo me queda despedirme cándidamente, reflexionando sobre el impacto medioambiental que implica el nuevo disco tecno de Mocedades e increpando a todos estos criajos que todo el puto ida presumiendo de móvil, las PDAs y los tablets…¡yo de crió ya también tenía mi telesketch!

"Los indicios quedan confirmados, Triki fue desollado por un buen fin"

¡AY! Will Survive

No es que sea elitista es que simplemente no me gusta la gente que acepta las respuestas fáciles ¿Cuántas veces nos han intentado colar algo con el nombre de Nostradamus? Ahora vuelve a ser aquello de que el mundo no se va a ir a la mierda, pero va a sufrir un “Cambio a nivel global” que traducido a inteligente viene a querer decir “Cuando el año pase estos visionarios se van a aferrar a cualquier mierda de cambio superficial que a ti nunca te afectará”. El caso es, que fíjate, ya hemos pasado el verano del 2012, al principio de año no callaban con que el fin del mundo se produciría en Diciembre por que el calendario Maya no continua a partir de esa fecha, etc…ningun@ de es@s lumbreras ha comentado que según los cálculos el calendario Maya no se regía matemáticamente como el nuestro y adaptándolo nos da como conclusión que ya se terminó hace un par de años y no ha pasado nada. Pero por favor, y lo digo con todo el respeto del mundo hacia la cultura Maya y sus gentes ¿Por qué tomamos a la cultura Maya como capacitada para predecir nuestro final? Entiendo que eran avanzados en algunos aspectos, pero también eran barbaros (Según nuestra concepción) en otros.

Mucha civilización con conocimientos para predecir el fin del mundo y tener contacto con extraterrestres pero no fueron capaces de saber cuando íbamos a inventar las gafas o el bolígrafo. Todo generalizaciones, que si imágenes de seres que usan maquinas que parecen ordenadores o televisores…pero ojo, todo con mandos y palancas, nada de USB o pantallas táctiles…¿Apple está más avanzado que los extraterrestres?

Al final ocurre, que estas teorías catastróficas van perdiendo fuelle a medida que se acerca la fecha ¿Alguien oye decir algo sobre el fin del mundo por estos días? Seguramente en Diciembre nos volverá a tocar sufrir semejante patochada, mientras tanto…nos venden otras filosofías ahora que la cosa está malita para ver si picamos el anzuelo.

"Nos espera un neofuturo cyber-punk desolador"

Tenemos por otro lado a científicos de los que nunca hemos oído hablar, como es el caso del alemán Dieter Broers, el cual se ha quedado tan ancho al decir que las alteraciones del campo magnético de la tierra provocadas por las tormentas solares alterarán la percepción del tiempo y la realidad produciendo en nosotros experiencias de tipo místico, alucinaciones y poderes mentales. Basa su teoría en que estos cambios del campo magnético nos afectan neuroquímicamente y por tanto lo flipamos en colores sin necesidad de recurrir al dealer de cabecera.

No sé si movidos por el propio Broers o de manera espontanea ya han surgido visionarios que creen que pronto llegara la gran tormenta solar que alterara fuertemente los campos magnéticos que nos permitirán poner en funcionamiento partes cerebrales que nunca habíamos hecho. Pero no penséis en cosas útiles como la telepatía o la telequinesis sino que podría implicar el dominio del sabor del helado de vainilla o memorizar las letras de las canciones de Antonio Hidalgo.

Dicen Ramón Freisas y Joan Bassa En “De la ciencia ficción: Encuentros y desencuentros” Cuando las luces de la razón infundieron a (Una parte de) la humanidad la confianza en el ser humano, la seguridad de que todas las metas pueden ser coronadas empleando tan solo su intelecto sin la ayuda de ninguna fuerza ajena a la naturaleza, cuando se apostó por la aplicación práctica de la física y la química, y el vapor primero, más adelante la electricidad, transformaron por completo la faz del mundo, la fe  en el progreso se erigió en plausible esperanza de la capacidad de llegar más y más lejos.”…explícaselo esto a Nacho Canut, que te dirá que los logros se han obtenido porque Dios ha querido que los alcancemos en sus respectivos momentos, vamos, como una carrera por etapas.

 Otro de los aspectos que últimamente me tocan bastante las narices es que ciertas amistades o conocidos, les ha dado ahora (En algún caso por moda) por dejarse llevar por las teorías conspiranoides  y/o mostrar un perfil depresivo ante cualquier noticia, llevándola al campo de tener que expresarla continuamente a la mínima oportunidad, así que me toca escuchar y leer cosas sobre, guerras, cambios políticos que nos llevaran al desastre, conductas medioambientales que generaran cataclismos, en definitiva, cosas que generan una cultura de MIEDO, por supuesto, estas personas atemorizadas y/o deprimidas no hacen NADA por impedir NADA, tan solo difundirlo aún más, propagando dichas sensaciones a otros como ell@s, instaurando aún MÁS miedo.

Cito de nuevo a Ramón Freisas y Joan Bassa En “De la ciencia ficción: Encuentros y desencuentros” “Si las cosas estaban mal, a partir del año 2001 se le han puesto cuesta arriba a nuestro genero. El recelo generalizado, el miedo al otro, la sospecha inveterada, el pánico cerval, la paranoia, la inquietud, la sombra de un desorden mundial a causa del terror, estimula historias sobre esfuerzos desesperados de gobiernos para enfrentarse al enemigo oculto/invisible”

Y es una gran verdad, puesto que por estas fechas internet pasa a ser accesible para la gran población  convirtiéndose en un medio no solo de información, sino en micrófono/altavoz de una serie de personajes con o sin criterio, que en caso de ignorarlos o desacreditarlos con verdades demostradas se defienden con el argumento de que se les trata de censurar para impedir que los Mass Media (De la que ellos no forman parte porque son muy listos) veamos la luz, sin considerar  la máxima de “Tu libertad termina donde empieza la mía”, y es que, quizá yo, exija un mínimo de mesura que ellos no respetan.

Si nos trasladamos unas décadas atrás tan solo teníamos a ciertos personajes mediáticos haciendo uso de un medio unidireccional (La televisión o la radio), así conocimos al Doctor Jiménez del Oso o a Iker Jiménez, ocasionalmente se les daba cabida y tiempo para expresarse, pero internet ha dado la posibilidad de multiplicar a los ponentes y dotar de un foro donde poder agruparse los interesados en dicho mensaje, dándoles la oportunidad de comentar y redifundir el mensaje.

"Y conste que no ha sido la 2"

Qué curioso que todos los años en China, las aguas del rio Tangtsé en el tramo donde se conecta con el rio Jialing, muy cerca de la presa de las Tres Gargantas se tiñen de rojo. Digamos que como pertenece a un área mundial donde no se practica mayoritariamente la religión cristiana nadie ve en ello un paralelismo con lo narrado en la Biblia “Y toda el agua del río se volvió sangre... los egipcios no podí­an beber el agua, y hubo en vez de ella sangre en toda la tierra de Egipto” (Éxodo 7, 20-21).

Resulta que en dicha zona ya están acostumbrados al espectáculo de la rojez del agua, por que se repite TODOS los años, desde que hay altos índices de contaminación sumado a la alta proliferación de algas rojas.

Pero, a lo que vamos, ¿Qué podemos esperar que haya pasado este año? Pues que  desde países extranjeros se le ha dado cierto bombo al asunto en internet (Excluyendo las razones científicas) y…¿Quiénes creen que se han llevado las manos a la cabeza? No han sido los de la asociación del rifle, tampoco las fans de Supertramp, no, han sido…¡LOS DE SIEMPRE! Ese contubernio de ansiosos por creer, por difundir disparatadas teorías sacadas de un libro mágico que usan una frase genial para desacreditar a los que no asentimos a sus ocurrencias “Tienes una venda en los ojos”...¿Quién?...¿Servidor?

"Tristanbraker, ya no viene a las fiestas de mi ciudad a echar las cartas...un cazafantasmas patrio al que injustamente nunca llama Iker Jiménez"

De igual forma, pero menos discutido en los medios, dado la importancia gubernamental y toda la pasta invertida en el asunto, apenas ha tomado fuerza que desde la llegada del  robot “Curiosity” a Marte, este captase gran cantidad de imágenes sorprendentes, ¿A alguien le extraña que apareciese una roca con forma piramidal? Pues lógicamente siempre tiene que haber alguien y por tanto se haga eco en algun prestigioso portal sobre lo misterioso…evidentemente un científico de verdad, llamado Hep McSween, experto en geología planetaria a tenido que salir a explicar que de pirámide nada, sino que se trata de un “Ventifacto”, producido por efecto de la erosión, de igual manera que se pueden formar de manera natural en la tierra. Por supuesto ese portal del que no voy a hacer publicidad, no se ha retractado, ni por supuesto se ha atrevido a responder con argumentos al señor McSween, mucho menos aún explicar las técnicas empleadas para dar forma a su descabellada teoría o las fuentes consultadas para haber publicado su artículo. ¿Para qué perder su tiempo? Seguramente pensaran que el señor McSween tiene una venda en los ojos, o no existe, seguramente es un robot del gobierno o un extraterrestre que ha tomado forma humana para planear la dominación mundial…al final, la verdad es lo más difícil de demostrar.

Por cierto, no sé si es cierto, pero también corre por ahí el típico agorero diciendo que la revista “Fortune” ha escrito un artículo sobre que setenta millonarios disponen de bunkers para salvarse del holocausto nuclear que dadas las tirantes relaciones China-Japón, USA-Mundo Árabe, etc…se dará en no menos de diez años.

Espero que sea cierto, y es que soy de esos que  prefiero morirme en el primer bombazo y no tener que ir a currar al día siguiente, ellos en caso de sobrevivir, imagino que no se imaginan el gran índice de posibilidades de ser sodomizados o asesinados por su personal de servicio.

Es que pensémoslo a fondo, si estos tíos forrados están mandando fabricar bunkers ¿No es mejor que inviertan sus fortunas para evitar el Armagedón  a tener que pasar sus últimos días encerrados?¿Cuánto tiempo tienen pensado esperar antes de subir la ventana para que se ventile la habitación y ¡Oh, nos ha crecido un paramo radioactivo en el jardín!

Los portales estos podían dedicarse a verdaderos misterios como por que los bakalas llaman música a algo que no lo es.

Me encanta escuchar argumentos sobre vírgenes que lloran sangre ¿Por qué sangre y no leche, agua, o directamente lagrimas? Eso sí, esas personas que están tan por encima de los que no creemos, rebaten nuestro escepticismo con pataleta y un mensaje simplista, muy alejado de terminologías empíricas como la demostración tras setenta años de la materia oscura por científicos como Pavel Naselsky “La concentración de partículas de materia oscura alrededor de los centros galácticos es alta, y tenemos argumentos muy sólidos para creer que en esas circunstancias se producen numerosas colisiones, y que como fruto de esas colisiones se forman electrones y positrones que empiezan después a girar alrededor del campo magnético del centro de la galaxia y al hacerlo producen una radiación sincrotón muy poco habitual”.

El condicionamiento amigos, el condicionamiento, a nadie le extraña que en familias de costumbre religiosa cristiana, se bautice a los hijos y sean instruidos bajo la fe cristiana. Sea la creencia que sea, a los devotos muy condicionados en una religión se les puede aparecer alguien relacionado con dicha creencia. Gentiles y devotos suelen ser ellos. No he escuchado aún testimonio de cristiano devoto y gentil al que se le aparezca el Monstruo Espagueti, ni del árabe al que se le aparece la virgen, ni del amish al que se le presenta Buda.
Me despido con un fragmento de una poesía de Francisco de Quevedo

“No he de callar, por más que con el dedo,
ya tocando la boca, o ya la frente,
silencio avises o amenaces miedo.

¿No ha de haber un espíritu valiente?

No he de callar, por más que con el dedo,
ya tocando la boca, o ya la frente,
silencio avises o amenaces miedo.

¿No ha de haber un espíritu valiente?
¿Siempre se ha de sentir lo que se dice?
¿Nunca se ha de decir lo que se siente?

Hoy sin miedo que libre escandalice
puede hablar el ingenio, asegurado
de que mayor poder le atemorice...

En otros siglos pudo ser pecado
severo estudio y la verdad desnuda,
y romper el silencio el bien hablado.
Pues sepa quién lo niega y quién lo duda
que es la lengua la verdad de Dios severo
y la lengua de Dios nunca fue muda.”

"A esperar otro año mas"

VINCENT PRICE SIMULATOR

Que si Darth Vader es el mejor malo de la historia del cine, que si lo es el cazador que mato a la madre de Bambi, o lo es Freddy Kruegger...¡pues no! El malo mas chungo del mundo del celuloide era cualquier papel interpretado por Vincent. Price (Creador de la más diabólica línea de juguetes infantiles).

Vincent Price trabajaba en películas que parecían cuentos de hadas, pero el nivel de hijoputismo que imprimía en sus papeles alcanzaba el nivel cósmico. Ejemplo: En la máscara de la muerte roja” de 1964, interpreta al satánico príncipe Próspero, que retiene a una virgen cristiana y habita un castillo rodeado por una plaga que está acabando con la vida de los poblados cercanos; a la puerta del castillo pide asilo el conde Scarlatti, gordo como una foca, Próspero se lo niega, el de la papada prominente suplica y le ofrece a su mujer, Próspero dice que llega tarde, puesto que ya le puso los cuernos con ella hace tiempo, el conde suplica entonces abogando a la buena relación que siempre han tenido y Vincent le dispara una flecha en el cuello en nombre de la amistad, luego, arroja una daga a la mujer para que se suicide en caso de no querer morir por la plaga...¡Así se las gastaba Vincent!

Pues mi proyecto es, que se realice para estas navidades un videojuego de simulador de Vincent Price, en el que puedas dar rienda suelta ya no a tu maldad intrínseca en la vida real, sino mas allá de los limites que la realidad tiene...por ejemplo, ser un cabronazo en la corte del Rey Arturo, miembro de la Inquisición ep´pañola o viajar a las estrellas y ser un boicoteador de la NASA ¡tú pondrías los limites!

"Y en breve Rockstar sacara el GTA Transilvania County"

 ¿Cómo podemos ignorar la florida obra de Vincent Price? Su legado, más de cien películas como actor o doblador...le pudimos ver interpretar a gente de la realeza, a asesinos inmisericordes, a doctores zumbaos como mi preferido el Doctor Goldfoot, inventor de una maquina que crea robots con formas de mujer en bikini programadas para ligarse a ricachones y desplumarlos ¡terrorífico!¿verdad? Pues esa película tuvo segunda parte, no era de extrañar.

"Cara de alegria ante desgracia ajena y bikinis"

Por supuesto que no podemos obviar la intervención de Vincent en la cutreserie por excelencia de los sesenta “Batman”, este bodrio ya contaba con Cesar Romero (El cual también se merece un articulo) y por tanto Price no desentonaba como actor, ni tampoco con la temática de la serie, ni con su producción, ni con...¡Qué cojones! Vincent por carisma debía haber sido el propio Batman, ¡pero no!, le tocó conformarse con el papel de “Cabeza de huevo”, un villano cuyo poder radica en poseer una enorme calva y un frondoso mostacho, moda que imponía a sus esbirros, por supuesto armados con herramientas-huevo tales como huevos arrojadizos o huevos explosivos.

"Nanananananana Vin-ceeeeeeeeent"

Luego a todo este mal rollo únele que Wikileaks revela que el famoso mono de la marca de anís, es en realidad un perro retocado por photoshop ¿A dónde vamos a parar? Yo por eso propongo que Vincent Price sea reanimado y vuelva a la vida para crear un nuevo reinado del terror y restablezca el orden mundial. Si, ya se, muchos me diréis que no está muerto, más bien que es inmortal por aquel pacto que hizo con Tony Hadley en el que solo ellos sabían que ponían en juego.

¿No te gustaría que tu vida dejase de ser aburrida?¿De tener que madrugar para ir al trabajo y del trabajo a casa para que sin esperarlo una invasión de zombis mormónicos tomasen el control de la ciudad?¿o que un genio loco sea capaz de modificar un mando a distancia ordinario de los que tenemos en casa para la televisión en un arma que dispara un rayo que convierta en granizado de limón a las personas?

Hablar de un ser tan siniestro me recuerda a los primeros pasos del Luckyzine, se me ocurrió la idea de hacer este blog cuando trabajaba en la morgue, allí nadie me llevaba la contraria y rara vez me levantaban la voz. Tiempo después, cuando obtuve  fama fui a visitar a mis antiguos compañeros, pero la verdad es que pocos se conservaban bien.

Así que ya sabéis, todo el mundo a demandar en el sector videojueguil el simulador de Vincent Price, ya está bien de pedir a los reyes magos siempre las mismas tonterías de las series de moda ¿que regalo es una mascota virtual?¡por favor! La navidad es tiempo para encasquetar regalos que sirvan para putear a esos familiares que te caen gordos...una corbata año tras año a tu tío Antonio, una faja a la suegra, una bolsa de papel de estraza con los agujeros para los ojos para tu cuñada...por una vez en la vida se congruente con la naturaleza e incluye un videojuego con contenidos didácticos de tortura y sadismo para los mas peques (y no tan peques) de la casa.

Yo me voy, como siempre recomendándoles no cantar en jueves puesto que no desgrava, reciban de mi indiferencia y de parte de Vincent una aterradora carcajada mientras los relámpagos iluminan nuestra silueta en la pared.

"La boda de Peter Andre y Jordan...otra inolvidable pelicula de terror"