FÚTLUS

Hoy debería hacer una critica cinematotrágicas o cinematofágicas en las que por si no os habéis dado cuenta, cojo una película famosa, le hago un juego de palabras al titulo original y os la cuelo como si fuera una nueva, pero de clase B...vamos, igualico igualico a lo que hacen los del cine X.

Pero hoy no, hoy voy a correr el riesgo y hacer una critica voraz a una película mítica de videoclub de los años ochenta...ahora es cuando los gafapastas babean y dan palmas con los gluteos ansiosos de que nombre un film que les evoque a esos creadores que en el fondo no les gustan, pero deben decir que sí para poder aparentar lo que no son..al igual que los netnerds, pero estos en su lugar, en cuanto la digan recitaran mentalmente el guionista, productor ejecutivo y la vida y obra de la productora. ¿Para que retrasarlo mas tiempo? Hoy hablaremos de...FOOTLOOSE /fútlus/...perder el pie, perder el paso, pie holgado o como ustedes lo quieran traducir.

Mi critica no va a ser tal, mas bien se trata de un análisis, para que ustedes sean conscientes del paso del tiempo y de como hemos perdido la inocencia, nosotros...y el mundo.

La película esta protagonizada por Kevin Bacon cuando tenia veinticinco tacos, teniendo que meterse en el papel de un adolescente de instituto, ya te das cuenta, que esa labor es la piedra por la que han de pasar todos los jóvenes actores, aquí, allá y en Maracullá.

"Kevin Tocino tal cual sale en el filme, creando su propio barniz"

Pues nos empieza todo, cuando nuestro Kevin arrivia a su nueva casa, tras haber vivido como un manguan de capital, a su vieja le ofrecen un curro en el pueblaco cochambroso del que procede y allá que se van...y como no tienen un durel, les acoge su mostachudo y mediahostia tío, del que no recuerdo el nombre así que le apodaremos “Calzoneison”.

A partir de aquí el flim es un torrente de velocidad, ocurren tantas cosas que no sabes si agarrarte a la butaca o tomarte un prozac. Para empezar a nuestro protagonista las cosas se le ponen cuesta arriba, puesto que en cateto-ville la gente viste como pseudovaqueros en pleno y fulgurante 1983 y nuestro “modenno” amigo Kevin, nos llega con corbata estrecha, pelos new wave y americanita como quien va a tomarse un GinFish a Roobikoons entre la 15 y la 47.

El primero que se mete con él, es un garrulazo, que al final acaba haciéndose su amigo, ya saben, un amigo duro, chulesco, pero simpático y de buen corazón (No olvidemos que esta gente es la que votaba a un presidente tan entrañable como Ronald Reagan).

Choca ver como el pueblaco es dominado por un predicador amuermado (Que al final de la película sera simpático y de buen corazón) y unos acólitos deseosos de prender fuego a cualquier libro que no sea escrito por Pio Moa o Cesar Vidal, también quizá se salve alguno de Cuca García de Vinuesa.

A nuestro amigo Kevin le ponen una multa por estar escuchando música pop en publico...algo que a día de hoy debería hacerse con el regueaton y el rap andalú...y cualquier cosa de esas que vaya de marginal. ¿A que se debe la prohibición? Pues a que unos chavales se mataron volviendo de una fiesta...así que, para que no vuelva a pasar, se prohíbe que los jóvenes hagan algo mas divertido que ir al burguer...eso si, nadie dice nada en contra que lleven escopetas, conduzcan unos coches que se caen a trozos y cosas por el estilo.

"La fiebre continúa, "Staying alive 2" fue dirigida por Silvester...¡A mi sigue dandome fiebre tantos años despues"

Por supuesto, la trama se centra en que Kevin Bacon (Que ya es evidente que no nos ha interesado lo mas mínimo aprender el nombre del personaje que interpreta) lidera una rebelión en el pueblo, en que los jóvenes toman como objetivo de sus vidas tener un baile de fin de curso...en ningún momento se muestran problemáticas educativas, si alguien es un fracasado escolar, si el examen de física va a estar muy jodido de aprobar o si fulanita se ha quedado preñada siendo menor...¡la única prioridad de los jóvenes en esta película es poder bailar una noche en un gimnasio maloliente!

Llegado a este punto del análisis, me veo en la tesitura de simplemente enumerar hechos, mas que comentarlos uno por uno, ya dije antes, que es una película vertiginosa.

-La gente en 1983 usa palabros como “Movida”, “¡No veas!”, “De coña”, “Cantidad” y “¡Lo que oyes!”

-Men at work y The Police son nombrados como lo más de lo más.

-Las carreras de tractores son las competiciones de masculinidad en el campo.

"Kevin y su maquina de rugir"

-Los porros se valoran por onzas

-Calzoneison habla como si siempre insinuase algo, con pausas cada tres palabras y un tonito inquisitivo.

-La protagonista de “Sexo en Nueva York” sale en la peli sin haberse sometido a cirugía

-Por supuesto en una película de baile, la gente no se puede dominar y hasta bailan break-dance los catetos mas cerrados y los vaqueros de sombrero apretao a presión

Ahora que tengo fuerzas para seguir, me explayare un poco más en la trama. El prota va a naves industriales con luz filtrada entre tablas a bailar como un energúmeno para relajarse, ya saben que en los 80 sacudirse el cuerpo espasmodicamente como un teleñeco era considerado bailar. Hay que reconocer que al muchacho le gusta hacer gimnasia rítmica (Eso que le gusta a las nenas) pero sin que eso le haga oler a nadie a homosexualidad

La tía buena de la peli es una rebelde, aunque aquí llanamente la llamaríamos “Putilla”, por que la verdad a lo que se dedica es a ir detrás del gallito de pelea de turno, primero es el macarra del pueblo y luego es el protagonista...vamos, que se mueve por intereses de ir con el mas popular ¡siempre!

Lógicamente el macarra despechado de que le dejen por un bailongo de la capital, descarga su ira dando de bofetadas a la moza (En un alarde de inteligencia, por que la culpable en este caso es la mujer), dando lugar a una de las peores peleas de la historia.

"Va a ser verdad que a las mujeres se las conquista siendo un consumado bailarin"

No puede faltar la típica escena pseudovideoclipera con música de los ochenta en la que el protagonista trata de enseñar al amigo patoso a bailar...donde tampoco queda en entredicho la heterosexualidad de éste, cuando todo haría pensar que si ¡La magia de Hollywood amigos!

Como los hechos acontecidos en esta película de ocurrir en la realidad no despertarían el interés de nadie ajeno a la movida, pues al guionista no se le ocurrió mejor cosas que hacer parecer a los que se oponen al baile a unos terroristas, que cometen actos vandalicos por la noche lanzando ladrillos a la casa del Kevin Bacon con la inscripción “Os quemareis en el infierno”...uuuuuuuhhh ¡que mieeeeeeedo...¡me van a alicatar la casaaaaaaaa!...con el precio actual del ladrillo es lo mejor que te pueden regalar.

Pero ahí no acaba la cosa de esta maldad tan malvada, a la madre del prota la despiden “Para que pueda estar mas en casa y educar a ese hijo que tiene”...eso si es una excusa elaborada, no la que te dijo tu jefe cuando te pusieron de patitas en la calle.

 

"Aprovechando que estamos en campaña electoral, veamos las caras de disfrute de nuestros politicos y la profesionalidad de Kylie Minogue en los minutos mas largos de su vida"

Al final el cura entra en razón, convence al pueblo y el baile se celebra sin excesos, perdidas de virginidad, drogas, borracheras, etc...vamos, lo que NO ES UN BAILE DE GRADUACION...Bueno, el macarra va con sus amigos y dan de hostias al colega del Kevin Bacon, que como no puede ser de otra manera ya que es el héroe protagonista sale en defensa de su amigo y oye, da igual que sean cinco contra dos, por que se convierten en Bud Spencer y Terence Hill y dan de leches a los malosos. Cuando los dos amigos regresan al baile se da un ultimo problema y es que, como esta generación nunca ha estado en un baile...no saben como comportarse en el y están allí todos parados y con cara de tedio, hasta que Kevin y el garrulazo simpático y de buen corazón, como son unos sobraos provocan el estallido hormonal colectivo y aquello es el despiporre y...así sin venir a cuento empieza a caer purpurina del techo ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?.

Desconocemos cómo continua la historia mas allá de los títulos de crédito, creo que Kevin Bacon se hizo invisible y la novia del amigo bruto se convirtió en una tía escuálida llamada Carrie que vive en Nueva York y tiene tres amigas tan superficiales como ella, ¡esta encantada de haberse conocido, oiga!.

"Y así se encargan los niños a París"