Luckyzine

8 Agosto 2008

MERCEDES FARMACIA

El otro día mientras los asalariados de la redacción tomaban su café de maquina y yo mi primer martín matutino, uno de ellos me pregunto por mi opinión sobre Amy Winehouse /Eimi Guainjaus/.
Cuando volví a mi despacho tras haber fustigado con frases ingeniosas a ese producto de marketing por el que me habían preguntado, sentado ya en la butaca me sentí raro, como si no hubiera cumplido con mi labor...así, como el panadero que no escupe a lo que amasa o el alcalde que no malversa...
Allí me tenias con la duda existencial, descolge el teléfono para contárselo a Phillip Michael Thomas, pero recordé entonces la orden de alejamiento que había interpuesto contra mi y fue entonces, no antes, no después cuando tuve una revelación...¡Crear mi propio artista prefabricado! Para ello reuní en formación a toda la plana del Luckyzine...alli estaban “El piróle” Günter, Efraín, “Tuerto anal”, Los Blutarsky brothers (McChurro y el Anciano), LeFraile, el becario y algunos mas...les comunique mis intenciones y ordene crear un informe sobre lo que triunfaba musicalmente en ese momento y lo que rodeaba a Amy Winehouse.
Dos días después recibí en mi despacho una hoja manchada de mermelada con dos párrafos en el que habían plasmado todo lo que necesitaba, así como una amenaza escrita con sangre, ahora todo era ponerse a ello, nos pusimos nuestras batas y material esterilizado para entrar en el laboratorio.

"No nos tragamos fulas Jimmy Saville, a ti te han untado panoja para que pinches a Mc Miker G & DJ Sven con su Holiday Rap"

1º Hicimos conseguir una poligonera
2º Le hicimos un moño como el de Amy Winehouse (a la que el otro día le encontraron a un matrimonio filipino viviendo en el suyo)
3º Vestirla como una pin-up cincuentena (no como las cantantes de soul de los sesenta)
4º La voz grave y rasposa, cosa resuelta gracias al origen del punto 1
5º Su imagen, solo había que maquillarla de manera que la sombra de ojos le llegue a la coronilla y seria conveniente que le saltasen de una hostia un par de piños (eso venia de serie al ser poligonera)
6º Las canciones ¿eso que mas da? La gente no se fija en las canciones, sino en las actitudes chungas, la ropa o si son guapos...lo cual demuestra plenamente el éxito de Operación Triunfo y especialmente el de David Bustamante (el cual ahora debe cobrar la mitad de lo que cobraba al salir del programa, para contrarrestarlo el hombre se ha dejado ensanchar el doble de lo que era).
7º Buscar un nombre comercial, si la otra es Amy Winhouse, que viene a significar Amanda Vinotera o Amanda Bodega, pues la nuestra iba a ser Mercedes (nombre pensado también para el mercado internacional) Farmacia.

"Mercedes dandole al Agua de Borines, le daba a todo la muchacha"

Y ya estaba, ahí me tenias de manager de la próxima reina del Soul, pero a la hispana ¡como le daba a los palomos!, pero...no se que pudo fallar, quizás no dimos en el clavo con el nombre de la artista, quizás no hicimos el álbum lo suficientemente comercial o quizás que no le sentó muy bien mi broma de levantarme continuamente y hacer que le sacaba brillo a la calva al presidente de Cadena100 cada vez que este hablaba.
Yo creo que fue mas que nada debido a la falta de profesionalidad de Mercedes que no aguantaba una triste sobredosis sin levantarse y continuar el concierto y para colmo se lió con uno de los Andy y Lucas...no del que parece anorexico, no, del otro...¡ese! el que sustituye a Paquirrin en las escenas arriesgadas ¡ese mismo! Pues...que ya se sabe, esos dos son buena gente y se empecinaron en reconducir la vida de Mercedes...y cuando por fin yo consigo que la vayan a poner numero uno, va la tía y se toma un zumo multifrutas...y se le jode la maquinaria.
Bueno, ahí al menos vendimos como churros ¡Una artista de culto! La llaman ahora...
Los azares de la vida me han hecho volver a pasar por un colegio, lugar surrealista donde los haya, he tenido el gusto de conocer en esta ocasión a un conserje de lo mas cachondo, pero el tema con el que quiero cerrar hoy el articulo es que paseando por el centro me encontré a unos mocosos que no dejaban de incordiarme, pues les sonaba mi cara y divagaban sin yo era Ronald McDonald sin maquillar, para distraer su atención les pregunte por la maldad que habían estado haciendo últimamente y me contaron que habían estado haciendo una exposición de figuras de cartón de sus personajes favoritos en vez de hacerlo de los personajes de la obra de teatro como había mandado la profesora.
Pregunte inocente que ¿cuales eran sus personajes favoritos? y me respondieron al unisono "¡Los Masters del Universo!"...una lagrima asomo por mi ojo y hasta pensé en adoptarlos, pero pensé...que seria injusto para Michael Jakson si yo los escondiese en mi hogar. Total que les pedí que me mostrasen dichas representaciones en cartón, así lo hicieron y les saque unas fotos para vuestro deleite visual..
Ahí estaba Skeletor visto por los ojos de un criajo repelente de principios de Siglo XXI, reducido el personaje a un pitufo anorexico con la piñata tosca a lo Freddy Mercury
Fumator, el malvado de voz carrasposa y aliento de humo que le sirve para huir de sus enemigos, así como Nicotinor, el robot expendedor (no solo a mayores de dieciocho) que te tanga monedas y da mal rollo con su voz metálica diciendo "¡Su enfisema, gracias!"
¿Y como olvidarnos de Marcelino? el vampiro confuso entre ir de machote o aceptar su incipiente homosexualidad.

"Trio calavera, buena estampa de fumator y Nicotinor cogidos de la mano"

¿Como podía perder Skeletor sus luchas? si siempre iba acompañado de los mejores guerreros...bueno, si yo no me lo explico estos críos menos aun, con lo cual empezaron a preguntarme cosas interesantes que jamas imagine que con su edad llegasen a tales planteamientos...

¿Quien ganaría en una pelea...John Cena o Karlos Sobera?

-¡Sobera! que lo mata con lo mal actor que es!

-¿Sirve para algo la descomposición sintáctica en la vida?

-Dicen que si logras aplicarlo a la vida real ganas una vida extra y te sube la energía

-¿Martina Klein existe?Y si es así ¿Como puede ser tan pija?

-¡Es un robot!

Viendo que aquello no iba a tener fin lance una bomba de humo que conservaba de mi actuación en el ninja-com 2004 (el congreso de ninjas que ese año se celebro en el Ambassandor Casino de Pucela) y emigre con viento fresco...así son mis desventuras veraniegas oiga, pura adrenalina, voy cerrando esto que William H. Booney me ha invitado a una copa y el hombre anda un poco seco (a esto le llaman humor de hilo dental).

"Y con la actualicion estelar de Jiter Tómas"