23 Mayo 2010
SEMANA LEÑOSA EN EL LUCKYZINE (DOMINGO)
ontinuamos con este documental/investigación que realice a Legnatore, en el que trato de profundizar en su personaje, pero de manera casta, que vosotros lo de “profundizar” siempre lo lleváis por donde no es, y luego vienen los equívocos, ¡que ambos somos muy machos! Tenemos tanta virilidad enfrascada que solo nos falta vestir de cuero y dejarnos bigote.LIVING WITH LEÑA (PART 2)
Volviendo al hotel esa noche, pensé que no me convencían las respuestas que me había dado Legnatore, con lo que debía provocar otro encuentro, pero en ese momento recibí un mensaje suyo invitándome al día siguiente a conocer a sus hijos. Tras descansar varias horas me volví a encaminar hacia el hostal Marcelina de Las Vegas (Aviles) donde seria presentado ante Davicín Mustein Junior y Felipe Anselmo Rejunior, futuros herederos del imperio Leñoso.
"¡¡¡La tridimensionalidad vista desde la bidimensionalidad es una puta mierda James Cameron!!!
Cuando los pusieron ante mi, llevaban mascaras de cartón, como las que vendía Julián el de Barrio Sésamo (ese tipo con boina que nunca cobraba a los niños...sospechoso cuanto menos).
LEÑA: Llevan mascaras para proteger su identidad ante los paparazzis, que seguro que sacan punta a que padecen licantropia o hirsutismo y me culpan a mi, cuando todo el mundo sabe que eso es debido a la pésima programación de TVE y a los presentadores de informativos victimas del jibarismo inverso.
Estos niños fueron adoptados por Legnatore, tras la tragedia que asoló Alburquerque tras contratar a Rick Astley para actuar en su Auditorio durante tres noches seguidas.
Salimos a la calle a dar un paseo con los críos cuando nos encontramos una legión de fanses que hacia guardia ante el hostal portando cartulinas con frases de cariño hacia nuestro protagonista. El al verlos se emociono y les dedico unos minutos, haciéndose incluso fotos con ellos. Me sorprendió.
Una semana después volvimos a reunirnos en Plasencia, y justo cuando llegué, ocurrió esto....................bueno, vosotros no podéis verlo, por que lo grabe con videocámara, pero la imagen es bien clara, de como Leña saca por el balcón del hotel donde se alojaba a uno de sus hijos (poniendo en serio peligro su integridad física), manteniendolo en vilo mientras abajo una oleada de paparazzis le jalean.
Cuando entré en la suite que había alquilado fui consciente de la situación que se estaba desatando en la calle, decenas de fanses y fansas agresionaban a los reporteros gráficos ante el grito de “Leña the best, fuck EuropaPress”. Aquello se estaba saliendo de control,
Al día siguiente, tuvo lugar nuestra ultima entrevista para este articulo, el ambiente estaba tenso,
L.L.P.: Tengo que insistir en tu cambio físico, antes medias un escaso metro y ahora rondas el 1.75 ¿Quieres hacernos creer que no te has hecho la cirugía estética?
LEÑA: ¡Asúmelo! La gente cambia, yo he cambiado.
"Leñoperación, el juego que va a partir el metal estas navidades, opera a tu amigo la tibia y de paso sacale organos vitales y muestraselos a tus amigos"
L.L.P.: Todos sabemos que ganaste un coche en un concurso de televisión y a consecuencia de ellos te tuviste que sacar el carnet de conducir, no se me ocurre pues mejor persona para preguntarle esto: ¿Quién es mas odioso?: ¿Guille de Farmacia de Guardia o Chechu de Medico de Familia?
LEÑA: Gracias a Chechu, disfrutamos de la famosa muletilla "Miraaaa, Cheeeechuuuu"...así que el más odioso es Guille, que además se perpetuó luego en más series, para jodernos mas
L.L.P. : Ahora recién operado de la tibia, ya eres medio ciborg, de hecho eres el heavy con mas metal de la ciudad ¿Como ves ahora el futuro? No se ¿te implantarías un lápiz USB en el dedo?¿un lector de laser disc aprovechando la raja del culo?...¿cuales seran tus próximas tuneaciones ciberneticas?
LEÑA: Estoy pensando seriamente en cambiarme el miembro viril por un joystick de Spectrum, para darme un toque retro y un disco duro disimulado en el sobaco, ya que los años acaban con mi memoria
L.L.P.: Tu vida abarca desde la agonizante Movida Madrileña, pasando por el maloliente grunge noventero y el regeaton del nuevo siglo...¿Con que nueva mierda nos sorprenderá esta nueva década?
LEÑA: El concepto universas el cíclico, con lo cual, seguro que viene un revival mal revivalizado, la logica nos lleva a que sea una revisitación del estilo “lolailo” setentero, pero adaptado a las tendencias poligoneras, algo así como Maita Vende Cá mezclado conPaloma San Basilio
L.L.P.: Tener un amigo proctólogo te garantiza conocer miles de historias sorprendentes y delirantes, tú como camarero tendrás mil historias también que contar...narra una a tus hordas de seguidores
LEÑA: Recuerdo una nochebuena en que estuvo dando el coñazo toda la noche una paisana que decía ser nieta de Raul Castro, y acabó buscando ostias con dos pavos que llegaron al bareto y tenían pinta de aguantar pocas bromas (pero buena gente). Al final, llegó Santa Claus y se los llevó a todos como regalo de navidad. ¡Fue una navidad mágica! (y esta historia es real, salvo lo de santa Claus).
Dando por finalizada mi investigación nos despedimos amigablemente y nos aplazamos para vernos prontamente en los saraos veraniegos, caminaba por los pasillos hasta la limusina que me esperaba en la calle y horas después me encontraba en mi despacho redactando este insulto contra la inteligencia, preguntándome ¿donde empieza el hombre y donde la leyenda en ese ser conocido como Mr. Legnatore?, aquel mozo que tiró su primera caña los ocho años y que a día cede desinteresad mente su imagen en campañas informativas recomendando a los jóvenes no ser como el (al menos los fines de semana y fiestas de guardar).
Y con esto damos punto final a esta “Semana Leñosa” del Luckyzine, unos días que esperamos hayan servido de alivio espiritual a vuestras pecadoras vidas y de reconfortante calor a nuestro amigo tendido en el sofá Legnatore ¿se terminara convirtiendo en Optimus Prime?¿volverá a currar alguna vez descubierto lo que es estar de baja?¿le oiremos rechinar cada vez que camine?...eso lo dirá el tiempo, por ahora, solo nos queda esperar y mirar el reloj de vez en cuando por saber lo que tardamos en averiguarlo o si lo descubrimos antes de que Cesar Vidal publique nuevo libro, que vaya jambo, ¿cuantos publica al cabo del año? Una ultima reflexión y ya nos vamos cada uno a lo suyo...en los circos, el triple salto mortal ¿no seria mejor llamarlo “Salto con tres giros en el aire”? Y eso de “mortal” ¿a que darle tanto bombo ¿cuales son las estadísticas anuales de muertos por numero de practicantes de dicho salto? Hay mucho aun por cambiar, ¡pues nada! Espero que esta semana haya sido de vuestro agrado y sino siempre os queda otra pierna de Leña para desahogaros y así sea un hombre simétrico.
"Mauricio Hernandez, profesor de secundaria explica a sus alumnos la teoría del campo gravitatorio usando un simple ejemplo que le convierte en el primer ser humano que lanza un lapo parabólico"
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