EN TRES PALABRAS: METAFISICO

6 Abril 2008

Ayer me levante de eso que dices ¡Joder que metafísico me siento! Y nada, que voy a tomar un café y no veas lo metafísico que estaba también, luego la luz del sol entrando por la ventana toda metafísica ella y el periódico y los azulejos del suelo vamos, mas metafísicos no podían ser, yo allí con ese runrún en la cabeza y no veas, veo que me va a venir una reflexión y pufff pude reaccionar a tiempo, salte haciendo una palomita y paso rozándome, con esto de que viajan gracias a impulsos eléctricos corren mucho las condenadas, dicen que no son vengativas ¡los iones! En la lejanía veo que se gira, me mira y ale, otra vez a por mi, yo huyendo, ella detrás que se sube a la acera, yo con los brazos en alto, ella detrás arrollando puestos de fruta, yo gritando como una locaza, ella detrás mandando a tomar por saco cajas de cartón vacías, yo que entro en un callejón sin salida y veo que mi única opción de huir es trepar por una red metálica, hago uso de mi habilidad de mandril para escalar, pero me empiezo a rascar el culo (los mandriles son monos, pero vagos, prefieren rascarse que trepar) y ahí me arroyo la reflexion y alli en mi cerebro tomo forma…”yo no creo en la reencarnación, creo que solo lo hice en una vida pasada y al final descubrí que era todo falso”…Ooooh, ironía, humor, mofa, ridículo, todo mezcladito y vertido en una frase parida en mi mente.

"Una cosa te voy a decir hijo mio, una cosa es que ya no tengas paperas y otra que no tengas pa putas...¡los vicios te los pagas tu!"

Total que henchido de orgullo (pero no de satisfacción) camine hacia abajo por el boulevard, cuando me puse a la altura de un tal Alfredo (lo supe por que caminaba por la calle diciendo “Soy Alfredo, soy Alfredo, soy Alfredo, soy Alfredo…” me puse a su lado dispuesto a soltarle de una bocanada la frasaza que acababa de parir, el me miraba con ojillos de cordero expectante ante la nueva buena que se avecinaba a sus pabellones auditivos y en vez de eso, le calcé tremenda hostia que le borre las mejillas y una ceja…así soy yo de metafísico.

"¡Coño! Me ha salido el Big Ben, las Piramides y la Opera de Sidney en el paquete"

Volviendo a casa me acorde de cierto grupo llamado Pimpinela ¿Cómo puede ser que este dúo lleve tantos años dando la brasa gracias a un solo tema? Pero yo que fui abandonado en un corral y amamantado por gallinas, criado bajo las sólidas costumbres del protestantismo claudio he de ponerme en pie, tirar la mesa de una patada y levantar mi puño haciéndolo girar enérgicamente mientras clamo que el Dúo Pimpinela siempre cantan interpretando ser amantes cuando en la realidad son hermanos…¡DEPRABADOS ES LO QUE SON! Siempre ensalzando canciones de rupturas y reencuentros a manos de una jaca con pinta de ir vestida con chandal de tactel mas de ser aficionada al chopped y un tipo rechazado en un casting para formar parte de los Bee Gees (al menos sino por voz, se caracterizo adecuadamente).

"Si, si, a su modo, ¿que opinara Jaime Bores de esto?"

Supongo que Joaquín Galán, que asi se llama el zagal se canso de ser el doble de acciones arriesgadas de James Brolin al igual que Lucía Galán de ser el estereotipo de quien vende bragas en el mercadillo al que acude Lina Morgan, con lo cual se metieron en el negocio menos exigente del mundo ¡la música! Y es cierto, da igual que cantes o toques un instrumento, para dedicarse a ello vale cualquiera, solo así se explica que se hayan podido ganar la vida en ello gente como Javier Cardenas (si, si, creame, ese tío tiene un disco), Ismael Beiro (ganador del primer Gran Hermano (con su temible disco “Uno de tantos”), Celine Dion, Víctor Sandoval, Abba, Loquillo e incluso Lucky Lee Perkins en su juventud.

Pero estos dos, estos dos son de otro mundo, ahí, ensalzando el incesto entre hermanos y también cantan temas de que el ha sido infiel, por que siempre el infiel es el, ella solamente tiene deslices por tener un marido aburrido ¡tócate los huevos! Aunque al final siempre sea el infiel o ella (aunque ella siempre lo es de buen rollo, recordemos) se arrepienten y vuelven a su vida habitual rutinaria pidiendo una nueva oportunidad. Con lo cual yo cogo el teléfono, llamo al Baticano y les pregunto si por esto también van a salir los carachos a manifestarse en Ep´paña pero como no se hablar en italiano lo único que les se decir en ese idioma es “Voglio vederti danzare/come le zingare del deserto/con candelabri in testa/o come le balinesi nei giorni di festa”. Me preguntan si soy Franco Battiato y me cuelgan. ¡De nuevo estoy solo en esto! Pero no cejare en el empeño

"¿Donde estan? joder, mira a tu derecha coño, ¿no ves ahi un varon dandy? batin, pañuelico al cuello, clisos de sol en casa, un martinazo en mano...¡UN TIO!¡UN TIAZOOOOO!"

Por cierto y antes de irme quiero comentaros que el senador demócrata Ernie Chambers presento una demanda ante un tribunal del estado de Nebraska contra Dios por provocar sufrimiento a los humanos a través de tornados, terremotos, inundaciones, etc…No amigos, las cosas no son así, no se puede ir contra el clero.

"Alberto Comesaña, todo un artista polifacetico, siempre adaptandose, ¡Un genio incomprendido!...fijate que cruel es Carolina Ferré que no puede evitar descojonarse de las pintas de majadero que se nos ha puesto por que ahora ira de crooner o algo asi"