Luckyzine

22 Abril 2009

EL UKELELE (Así, austeramente)

Hay momentos en la historia que de haber sucedido de otra manera hubiesen cambiado el curso de las cosas...veo caras de extrañeza en el publico, así que me explicare, por ejemplo, viajemos al momento en que Jordi Hurtado renegocia su contrato para poder presentar “Saber y Ganar” y acepto el sueldo que le ofrecía TVE...bien, pero ¿y si se hubiese levantado y roto el contrato en la puta cara de los directivos? Alegando que el tiene un físico envidiable y que el merece estar al nivel de Ramon Garcia como pocos...pues en conclusión: Se hubiesen roto las negociaciones, Jordi Hurtado hubiese ido al paro y jamas hubiésemos podido disfrutar de ese fantástico concurso llamado “Saber y Ganar”

¿Ya habéis entendido por donde van los tiros?, pues bien, agarraos, por que hoy vamos a explicar como hubiese sido la historia si en un tío hubiese cambiado el mundo por una decisión totalmente diferente a la que tomo, para ello, hemos contratado a Jose Luis López Vázquez para que ilustre el texto, escúchenle, escúchenle...

"No direis que no pensamos en ti ¿eh? si, si, tu, ya sabes que te lo digo a ti"

Era un frío martes de 1954, cuando en su casa trabajaba el ingeniero eléctrico Clarence Leonidas Fender, trabajando en la primera guitarra eléctrica a la que todas sus piezas fuesen intercambiables, algo insólito en ese momento, su finalidad, el poder reparar las guitarras mas fácilmente...mas, cuando esa noche estaba haciendo posturitas de culturista ante el espejo, este enclenque ser, resbalo y diose con la cabeza en la tapa del inodoro...una revelación le llego, presto salio a dibujar un boceto de la imagen en su cabeza, la miro, la volvió a mirar y tiro a la papelera sus planos del condensador de Fluzo ¿para que cojones iba el a querer una guitarra que viajase en el tiempo?

Pero al meterse en su taller, decidió empezar de cero, mandar a la mierda la guitarra y dedicarse a perfeccionar el ukelele, rápidamente consiguió uno, lo observo, se fijo en todos los detalles, incluso entablo amistad con el y pudo dejar constancia de que el ukelele consta de tres partes, a saber: uke, le y le.

La juventud acogió el instrumento musical como un icono de rebeldía, dando de lado a todos esos carrozas que usaban guitarras. Elvis Aaron Presley vio como la juventud cagaba pa´el y por mucho que menease las caderas, la juventud vio esto como un ridículo intento de llamar su atención.

"Na muchacho, ya no cuela"

Al poco, cuatro bardos de Liverpool ukeleles en mano alcanzaban los mas altos puestos en los charts y fardaron de ser mas famosos que Jesus...aaaaaayyy Jesus ¡ojala hubieses sabido tocar el ukelele!.

Jimmy Hendrix, un gran digitador de ukelele pasara a la historia por haber conectado su instrumento a un pedal de Wah-Wah y por haberle dado a todas las drogas posibles, incluso de haber extinguido algunas de ellas. A colación de las drogas recordemos que Johnny Cash fue detenido al cruzar la frontera por llevar mas de mil pastillas en el interior de la guitarra, pero en esta realidad, Johnny no hubiese podido meter mas de cien en un ukelele y siendo como era Johnny, para drogarse como un niñato para eso no se drogaba, con lo cual se engancho a otras cosas como las teleseries, se trago Dinastia completita, desarrollando unas almorranas tan grandes que le salieron hasta dientes...al final su propio culo se comió al artista

La música hawaiiana y surf se pusieron de moda, todo el mundo bailaba sus ritmos, JFK sobrevivió en Texas gracias a que desarrollo grandes reflejos bailando el Hula-hula durante años, trayendo con ello que Marilyn Monroe no cayese en los brazos de Sinatra, ni que se suicidase...por otro lado Sinatra se forro al cantar “Hawaii

Hawaii”, Richard Nixon no gano las elecciones, pero monto una Sociedad de Autores que cobrasen cánones por cualquier cosa (el caso era joder como fuese),Gerald Ford tampoco salio electo y su hermano no pudo dedicarse al rap, así que termino en la tuna junto a Johnny Rotten.

Un conjunto de desdichas desdichantes que por suerte no sucedieron, temblemos hasta nuevas e inquietantes probabilidades de lo que pudo ser y no fue, aquí, en el Luckyzine, hasta entonces ¡estad atentos a vuestros cielos!

"Punsetosky, nuestro gurú intelectual y no es coña"