Luckyzine

10 Octubre 2008

BIOGRAFRITAS EJEMPLARES (Vol.1)

El otro día en un restaurante una niña de mirada cándida se me acerco y con la voz de un arpa desafinado preguntome “¿Señor Perkins, puede usia desfacerme el misterio que le condujo al éxito? y...¿puede darme cinco pavos para chili con carne?

Ya existen dos biografiás autorizadas y otras tantas sin mi autorización circulando, pero casi siempre centradas en mi paso por la universidad, éxito, quiebra, vuelta al éxito, vuelta a la quiebra, actuaciones, vicios, relaciones tumultuosas y mas de lo mismo. Por eso, hoy y ahora os contare cosas ineditas, ¡vamos allá!...era 1978, hacia unos meses que me había establecido en Los Ángeles e iba a todas las audiciones posibles, en una conseguí que me contratasen para aparecer de figurante en un programa en directo de costa a costa de los USA, incluso iba a decir una frase ¡¡¡Una frase!!! y allí me tenias, joven y gallardo memorizándola “¿Se puede pasar señor?” la repetía una y otra vez ante el espejo, en el autobús, en el lavadero de coches de Gary, con distintos énfasis y entonaciones, llego el día, la hora, el momento y mi frase cambio...poniendo en tela de juicio la calidad artística de Leif Garret...desde entonces fui mas impopular que la ley Corcuera, las obras de Calatrava y Pau Dones juntos.

"¡Esos quintos del 87!...anda que no ha llovido...¡mas de veinte años aguantando sus batallitas de la mili, fijo que con eso se han ganado el infierno cien veces"

Visto quen en los USA no era persona non grata emigre a Inglaterra y formando parte de varias bandas toque por las noches en clubs para ganarme la vida, consegui algo de fama tocando la ocarina con los Dire Straits, un dia vino Mark a decirme que estaba harto de mis solo y que ya no habia sitio para mi en la banda. Me dedique entonces a bailar claquet delante de un estanco de Payham Division pero sentia dia a dia que debia volver a la interpretacion, asi que monte una obra en la que yo interpretaba a todos los personajes que eran solo dos, uno era un tecnico de televisores que no dejaba de golpear con un video la cabeza de un pinchadiscos de una emisora de radioformula, la interpretaba en Saint James Park y obtuve una gran afluencia de publico, incluso Trevor Horn la vio y me dio cinco pavos para chili con carne.

"¡Que arrrrrrrrrrrrte!"

En 1979 mi agente recibió la llamada del director de cine fantástico Vincenzo Millero que requería mi presencia en Carrara (Italia) para rodar una película. Así siete meses después se estreno “El Santo y Lucky Lee Perkins contra los zombis integristas del gremio de los alicatadores” en el festival de cine fantástico de Maryland.

Mi carrera volvía a despegar, protagonice “La amenaza de los mimos viajeros del tiempo” o “Duelo a muerte contra los granjeros oligofrenicos de Kentucky”. Casi sin darme cuenta ya me encontraba evadiendo impuestos como los Scorpions, hasta que fije mi residencia en el idilico Principado de Sealand (Mar del Norte), compartiendo habitáculos contiguos con banqueros, emires y expresidentes.

Un día durante un rodaje en Bélgica un tal Genaro Layfield, presidente de mi club de fans de Sheffield (cuan de los cuchillos Excalibur, ¡afilados con láser!...la competencia de los japoneses Ginsu) no tuvo mejor idea que secuestrarme, aquellas terribles horas descubrí que los fans psicópatas huelen a queso sudado.

Mi cautiverio se convirtió en un estar atado junto a mi captor viendo sesiones maratonianas de episodios de “Los jóvenes”, tan subyugado quede por aquella obra que decidí rechazar los papeles de héroe de acción con los que me tentaba la industria cinematográfica y pasarme al humor.

Genaro era un musculoso joven de treintaycinco años que se había dejado un lustroso y espeso bigote, le encantaba el cine de gladiadores y cuyo único conocimiento de cocina era el de preparar bocadillos con crema de cacahuete...yo que siempre he comido en los mejores restaurantes me canse pronto de esa bazofia, reduje a Genaro a cabezazos, mi tupé me evito sufrir marcas en mi bello cráneo, libere mis ataduras y me dispuse salir por la puerta cuando Genaro se abalanzo sobre mi...de un movimiento rápido y restallante le sustraje los ojos y me marche a tomarme un chili con carne...lo peor de todo fue que nadie se había percatado de mi secuestro, caí en el olvido, pronto en quiebra económica puesto que se me había olvidado pedirle cinco pavos a Genaro para el chili con carne...lo único buena de todo esto es que con un ojo de Genaro me hice el mejor llavero que he tenido nunca, muy blandito y le puse un pito de esos que cuando aprietas el ojo suena “wili-wiki”.

"Un Big-Mac en cada mesa y un Kalashnikov en cada mano"

Un par de años después tomándome un copazo en el Marquee me dijo Boy George “¡Tenias que haber aceptado aquellos papeles de acción!”...¡cuanta verdad tenían aquellas palabras!.

De regreso a Ep´paña me gane la vida como actor de doblaje de dibujos animados, pero aquí tras “Dartacan y los tres mosqueperros” y “La vuelta al mundo de Willy Fog” la industria tuvo un silencio de varios años con lo cual yo me dedique a hacer las voces para Mari Carmen y sus muñecos, ella al ser ventrílocua hacia las voces de los muñecos mientras que yo tras el telón hacia la voz de Mari Carmen, no duro mucho aquella farsa, me pillaron con una cámara oculta, pero como hasta la mala publicidad es buena, aproveche el tiron para junto con un amigo mio fotógrafo montar un par de exclusivas falsas sobre mi saliendo de una clínica de rehabilitación, de mi muerte en accidente de coche y de como hacia trabajos sociales como lazarillo de un perro ciego...de la noche a la mañana me volví tan famoso que me ofrecieron presentar “Si lo se no vengo” pero tras el tercer programa la audiencia se canso de verme zancadillear a los concursantes y obligarles a comprarme unas enciclopedias...¡me despidieron!, al menos, me sustituyo mi buen amigo Jordi Hurtado que refloto el programa.

Por hoy no tengo mas que contaros, ya me planteare si merece la pena contaros mas mi vida o si debo publicarla en alguna editorial y que os dejéis los ahorros en ella, chaooo muyayooooos

"¡Maaaare mia!...¿y como entro yo a esta jamelga?...miralaaaa, si se hace la ropa de papel albaaal, fijo que es una de esas de Gladiadores Americanos"