24 Marzo 2008
Son días extraños, la bolsa cae en picado, Fidel Castro se retira, las familias se agolpan frente al televisor para ver como el Sr. Legnatore gana un coche en un concurso de la Cuatro y vosotros no dejáis de pedirme artículos bajo la frase “Tu antes molabas” ¿molar?¿molar? Yo nunca he molado, pero siempre os puedo gasear mientras abrillanto pomos de puertas gracias a mis...TRAUMAS INFANTILES.
"Pobrecilla le ha dado un vahido"
Yo era un mocoso, insoportable e insoluble (no tenia un duro) ademas de no tener dinero en los bolsillos (como el Nescafe), tan solo contaba a mi favor ser el unico niño del barrio con pelo en el pecho y de pronto en aquel suburbio de capital importante del norte en la que me crié (no la capital del norte donde resido, que no es tan importante pero donde aun conservamos con remesas de Cherry Coke) apareció cruzando lontananza un vehículo conducido por los macarras setenteros del barrio de arriba, como nuestros ojos infantiles ya se habían acostumbrado a la nueva gama de colores y nuevos modelos de coches lereles, esos energúmenos dieron el ultimo giro de tuerca al hacer sonar el claxon y con ello lograron que nuestras mentes se embarcasen en un viaje psicodelico de risas nerviosas y humo de trujas...en vez del bocinazo habitual allí estaba sonando “La cucaracha”...de un plumazo desaparecían nuestros sueños de ser poli, futbolista, astronauta o bombero...ahora queríamos ser macarras lorailos dueños de un Seat Ritmo.
"Prototipo de Renault ante el estilo del Ford Taurus"
Lamentablemente pronto nos cansamos de la bufonada de la melodía y en un mes o así llego a nuestras pantallas lo de unos negratas bailando break-dance y yo me preguntaba si eso del tetra-brik tenia algo que ver, no vaya a ser que por la rotura la leche viniese tetraplejica...y entonces y si, solo entonces, bueno, no, un par de años después, un sábado por la tarde se comenzó a emitir “V” y muchas cosas cambiaron para nosotros, para empezar las extraterrestres hembras estaban buenas y estaban a la moda, con pelazos tope cardados...no como las pelis de de Wood, en la que los invasores siempre iban con trajes de papel de aluminio, llevaban el careto todo perdido de purpurina y yo preguntándome que tipo de programa de lavado usarían para la colada
Por cierto ¿sabéis que hace un tiempo ya que se estreno la película “Transformers”? Pues si, y se plantean hacer una secuela, bueno, también sabréis que yo no soy un experto en ellos, pero oye, que el otro día tomándome un café con leche en el bar de Juanillo me encontré con uno, le pude reconocer por que acababa de pedir un carajillo con energon y gotitas de 3en1, me gire de mi taburete y allí me lo encontré, un ser metálico tomando lo mismo que he visto tomar tantas veces a mi amigo Jesús Hermida.
"Es lubricante, pero huele a canela, pero es lubricante, pero huele a canela..."
Mi único contacto anterior con estos Transformers fue con Kristian Pielhoff con el que tuve mis mas y mis menos, desembocando en arreglar nuestras diferencias con un duelo espalda con espalda a quince pasos y disparar nuestros trabucos (los ajenos al cuerpo)...ambos apretamos el gatillo, pero apuntando sobre Sergio Dalma que pasaba por allí canturreando su ultimo disco.
"Aqui el unico Transformer avalado por el Luckyzine es Fabio McNamara"
El caso es que el Transformer se percato de quien era yo y ahi que se me acerco y bueno, lo típico, comenzó a contarme su vida, que si vinieron del planeta Cybertron, que si el se transforma en Seat 127, que si los mecanicos del taller son unos matasanos, que tuvo una relación con una sandwichera pero que aquello no tenia futuro, blablabla...yo trate de escaquearme pero nada, el tío se me acoplo, insistiendo en acercarme hasta la oficina, salimos a la calle, se transformo en el Supermirafiori que me habia dicho que era y me hizo entrar en el...yo preguntándome si eso tenia alguna connotación sexual, poco pude pensar en ello, puesto que rápidamente volvió a contarme su vida, insistiendo en que el lo que de verdad quería ser es artista, que el había nacido para cantar y bailar, que habia participado en el musical “Cats” en Talavera y en “El mago de Oz” junto a Leticia Sabater (¿Leti Sabater giro haciendo teatro? Siiiii, investiguen investiguen). Lew mande parar, me baje, el se transformo de nuevo y le propuse que cursara destino hacia la mierda, puesto que se me habían inflamado las albondiguillas del amor ante tan descarado peloteo y suplica para conseguirle el papel del Bucanero #1 en mi nuevo musical “Alcachofa” ambientado en el parquet de la bolsa de Madrid...¡y oye! Como se me puso el chico, ¿que quien me creo que soy?, que si me fulmina con un rayo de protones, que si llama a sus amigos de TeleMadrid para pegarme una sarta de hostias, que si uso peluquin, que fui un cobarde por dejar de ser el manager de los Nash...total, que gracias a que de joven permití que el gobierno experimentase conmigo para asi eludir a Hacienda, probaron conmigo el suero del Supersoldado (lo que le dieron a Steve Rogers era moscatel) y por ello poseo la fuerza proporcional de un albanés, gracias a ello le calce tremenda hostia en la cara que lo desmonte, si, si, se le empezaron a caer pieza tras pieza, revelando que en su interior estaba Ramón Aranguena diciéndome que todo había sido una broma de cámara oculta...lo cual deja patente que este tío sigue sin tener puta gracia si le separas de Internet para que comente los vídeos chorras de turno...y aunque le dejen seguir haciendo seguirá haciéndolo sin tener puta gracia
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