Luckyzine

22 Enero 2010

LAS PEORES STORYLINES, LOS GIMMICKS CHORRAS Y EL MAL DESTINO DE ALGUNOS WRESTLERS

Es difícil reunir unos cuantos storylines chorras entre tanta bazofia y no caer sobre todo en los más tópicos...bueno, pues nada ¡a la faena! Pero no me voy a molestar en ponerlos en un orden de mayor o menor, ni nada de esto...tal cual se me vayan ocurriendo.

Pues empecemos por la de colocarle al presidente de la WWE un hijo de una relación extramatrimonial, que viene a reclamar su parte de herencia, tras semanas y semanas de hacerle parecer un ridículo al pobre hombre, lo rematan con que el hijo es un enano mudo encarnado en un duende irlandés de caja de cereales.

Otra harto lamentable fue cuando en la WCW para promocionar la película “Listos para luchar”(Ready to rumble” no encontraron mejor manera que hacer un storyline para que el actor de la película ganase el titulo de campeón de esta federación...¡David Arquette campeón mundial de wrestling! Su reinado fue del veinticinco de Abril al siete de Mayo del 2000, se nos hicieron eternos aquellos días...esta historyline piso el crédito de grandes campeones que habían tenido ese cinturón con Ric Flair, Sting o Bret Hart por el mero hecho de promocionar una comediucha que no se preveía fuese a tener éxito y lógicamente no lo tuvo.

En 1992 Papa Shango, un luchador haitiano que conoce las artes del vudú y le hace un trabajo al Ultimate Warrior que no deja de vomitar y sangrar en las entrevistas...¡puro gusto intelectual, oiga!

Leslie Nielsen interpretando a Frank Drebin investigaba la desaparición del enterrador allá por el verano de 1994

Que los Demolition robasen el perro Bulldog, mascota de los British Bulldogs por tocarles los huevos caia de cajón, por que a fin de cuentas, los Demolition escuchaban heavy

Traumatizante fue que Robocop ¡Si, Robocop! Entrase en un estadio a liberar a Sting (El luchador, no el bajista) al cual habían enjaulado para no poder salir a luchar esa noche.

"Go-go Power rangers"

Jake Roberts se quedo ciego de un ojo por que Rick “The Model” Martel le disparo por accidente su fragancia “Arrogance”, si, bueno, fue un accidente, puesto que Martel lo que pretendía era perfumar a la serpiente de Jake.

GIMMICS:

Eugene: Un luchador barbudo que interpreta a un retrasado mental con mentalidad de niño de cinco años

Friar Ferguson: un monje

Batman y Robin: Dos tipos disfrazados de los héroes

El Rayuelo: Desde Mexico un tipo vestido con el traje amarillo, azul y negro de Lobezno

Disco Inferno: Tony Manero y Disco Stu en uno, totalmente apto para recibir palizas hasta de barrenderos.

Brutus Beefcake: Un striper, que se pluriempleaba como peluquero, el colmo de los colmos, vamos que el tipo salia bailando en plan despedida de soltera y si luego ganaba el combate cortaba el pelo a su rival con unas tijeras de podar arbustos ¡acojonante!.

Irwin R. Shiester “I.R.S.”: Un auditor que revisaba las declaraciones fiscales del resto de luchadores...según el sus rivales siempre defraudaban al fisco y ¡tate! Te montaba un combate-auditoria. Personalmente opino que alguien debía de comentarle, que si, que muy bien por pelear con camisa y corbata, pero que estas...se deben llevar con camisa de manga larga.

Tatanka: Un indio que se ha salido de la reserva.

Repo man: Un tipo contratado para recuperar la mercancía que no pagan los morosos.

Johnny “The Bull”: Iba de chungo de barrio italo, vamos, como un poligonero de aquí pero a la yanki, nadie se lo tomó en serio y es que encima no tenia ascendencia italiana.

Super Calo: Pues este si, iba de chungo de barrio y de rapero (al final como la peña no se piscaba de lo que quería expresar con su nombre paso a rebautizarse como “El rapero” ¡ole la originalidad!), pero no como ahora, el tío ya iba de ese palo en los noventa...y tambien, palos se llevo por arriba y por abajo.

El Genio: Iba ataviado como cuando un universitario se gradua en los Yueseis, pero no harto con eso nos recitaba infumables poesias como si fuese Gloria Fuertes con bigotazo moreno.

Boriz Zhukow: Un soldado ruso que habia nacido en Virginia (Yueseis).

Bunkhouse Buck: Un buscador de oro

The Berzerker: Un vikingo con tos

"El soviet siempre sobrealimentando"

MAL DESTINO DE ALGUNOS WRESTLERS:

Pues por ejemplo Stone Cold Steve Austin, que formaba parte de una pareja llamada “The Hollywood blonds”...pero tuvo que dejar la pareja, por que muy rubio no era cuando le entro la alopecia...¿que sentido tenia ya seguir en el equipo?

Seguro que babeais por saber que desventuras le ocurrió a ese héroe de vuestra infancia y que yo siempre odie, conocido como el Ultimate Warrior, pues deciros que se le fue bastante el tanque y a gritar a los cuatro vientos su opinión (Bastante chunga) sobre la homosexualidad.

El papagayo humano conocido por Macho Man al hacerse mayor vio en la música una solución para poder ganar dinero fuera de los cuadriláteros y con su potente voz varonil se dedico a eso tan recurrente que se ha convertido el ser rapero, dedicándole un tema a su viejo amigo actual enemigo Hulk Hogan...obteniendo por dicho trabajo la opinión unánime de la critica de que los masters de su trabajo discográfico debe ser arrojado a un volcán.

Jimmy “Superfly” Snuka, con los años ha creado moda, no solo en vestir de leopardo, sino que hasta Muammar al-Gaddafi se ha dejado la cara como el.

"Y uno piensa en que tienes un hijo y te sale con que quiere ser luchador y vestirse de pollo amarillo y piensas...¿que habre hecho mal?...pero claro, acaso ¿no vas a quererle igualmente?"

Ax y Smash de Demolition, nunca superaron el éxito de cuando formaron equipo, así que unos quince años después de arrastrarse por federaciones menores cobrando una miseria decidieron reunirse de nuevo, con bastante mas peso y mucho menos pelo, para dar lastima...siguen cobrando una miseria y luchando en antros infernales ¡cosas de darle al heavy metal!

A “Hackshaw” Jim Duggan unos cabronias le pillaron borracho en un garito, lo metieron en un coche para seguir llevándoselo de juerga y le grabaron tirandole de la lengua, se cago en todo y en todos y lo colgaron en internet.

Jake “Snake” Roberts ha continuado en una espiral de alcoholismo y acusado de maltrato animal

Tito Santana abrió una peluquería de la que al final se haría cargo su mujer (no sabemos si por petición de la clientela), así que Tito se busco un curro de profesor de ep´pañol (que hablaba con dificultad) en una escuela de Nueva Jersey.

Bueno, que no quiero seguir, que ya me ha quedado bastante largo esto, que investigáis y descubráis por vosotros mismos el apasionante mundo del wrestling, yo solo he querido abriros las puertas y poneros la miel en los labios, muchos de vosotros os quedareis aquí y alguno picara y me lo agradecerá por los años de los años...El wrestling, sudor, lagrimas y carcajadas...un mundo apasionante, así que no me vengas con que prefieres las esculturas de manos de Lorenzo Quinn.................tras esto no me queda mas remedio que reconocer que quienes me escriben los chistes son chimpancés ex-convictos.

"El mundo del snack nipón con claros ejemplos visuales para la juventud...eso si, el luchador es un gafapasta por que no hay como dar hostias yendo de cultureta progre"