Luckyzine

26 Septiembre 2009

CRITICAS CINEMATOFAGOTIZADAS DE AYER Y HOY...pues hoy: JUEVES 26

Volvemos a lo que hacíamos años atrás, la critica pura y dura de esas cosas llamadas flimses, andaba yo buscando nuevos temas que tratar en la redacción del Luckyzine y oye ¿para que? Si ya tenemos antiguos artículos desde hace años incluso que no se colgaron por que no tenían cabida dada la situación política mundial...¡pues ya ha llegado el momento de desempolvarlos y colarlos para así no tener nada que hacer hoy!. Ya hicimos el análisis pormenorizado hace poco de la pelicula del Capitan America de 1990, pero ahora . De vez en cuando llevaremos a cabo nuevos análisis y les daremos una puntuación, sin rendir pleitesia a los grandes estudios ni tampoco ir de sibaritas de cineclub que tienen que marcarse una tertulia sesuda hablando de la influencia de John Ford o Elia Kazan...¡tómense la vida como nosotros! Como unos mandriles irresponsables que sorben limonada tras haber sido lobotomizados y con el resultado de que ahora palabras como “chinchilla” o “pijama” nos hacen descojonarnos de risa...únanse, únanse (¡pero no se me froten!) y a leer el articulo de hoy sobre la peliculaza titulada: JUEVES 26

Un grupo de decadentes estudiantes yankees de instituto se van de vacaciones de primavera a la playa. El grupo como no puede ser de otra manera esta formado por el capitán del equipo de football americano, la tetada animadora Wendy, el empollón informático con su nombre impreso en un cartón sobresaliente del bolsillo de su camisa, una negra con el pelo rizado para dar color, un gordo mantecoso y una desplazada social que no habla pero tiene una rica vida interior. ¿Por qué estos seres andan juntos? Es una incógnita que ni Fernando Sabater se animaría a comentar y fíjate que ese con tal de salir en la tele dice cualquier patochada…yo en cambio, a la pregunta la respondo así…”¡Es una parida creada por un guionista de Hollywood!, no voy a perder pensando en ello mas tiempo, dejando tan solo en mi agenda la recomendación de enviarle pudding de alquitrán estas navidades”.

El caso es que la panda puesta hasta el culo de cervezas va por el desierto y se les jode el montón de chatarra que llaman furgoneta y que antes perteneció a un hippie leproso que se la vendió a Candy, la desplazada social a cambio de una limpieza de cañerías.

"La juventud y sus cosas"

Pero por suerte mientras se cagan en el hippie de los cojones, se percatan que hay un cartel ante ellos, que no logran descifrar por su complejidad de caracteres, solo lo logra el empollón tras lanzar un dado de veinte caras y sumarlo a su puntuación en inteligencia y al ser el único que sabe leer (cosas del sistema educativo yankee) y pone “Camping Yeison”, así que optan por cambiar planes y pasar las vacaciones allí.

Se alojan por orden alfabético en unos viejos barracones…sorprendentemente las cañerías tienen agua, con lo cual como si no se hubieran bañado en la puta vida, las pavas deciden darse un baño, los tíos en cambio, cumplen con su patrón de estudiantes americanos y en vez de higienizarse tambien deciden cumplir con su deber de otear domingas a la mínima oportunidad y aquí comienza el terror, con un plano del gordo obstruyendo la cámara y no dejándonos ver a las gachisas

La panda pasa el día coscaos de que les vigilan, el gordo tiene hambre, la negra anda negra, el empollón loco por no tener conexión Wi-Fi, la animadora haciendo la pirámide, la desplazada social arrancándole patas a un escorpión y Brian el deportista rascándose las albondiguillas del amor…para pasar el rato por la noche se cuentan historias de miedo y oyen crujir ramas entre los arbustos con lo cual el gordo se jiña encima y ante el olor deciden irse a dormir.

Es entonces cuando hace aparición el conserje del camping, Yeison, antiguo alumno del modulo de Carnicería de nivel F.P.2, el cual encuentra su colección de huevos Fabergé descolocados y surge de el un ansia asesina que lleva a coger su hacha y un antifaz de cartón que guardaba para carnaval al encontrarse su mascara de jockey usada de orinal por el gordo. Yeison levanta su hacha clamando venganza y va en busca de los decadentes adolescentes, el primero en caer es el gordo, el cual esta devorando la pierna de su amigo el empollón, el cual ha caído en coma al no poder descargarse su ración de porno diario. Un hachazo en el ojo termina con el mantecas de los cojones cuando este iba a comenzar por la segunda pierna, es ese momento se despierta el gafoso tullido y se dispone a redactar una carta de protesta para el buzón de reclamaciones dante el trato recibido en su estancia en el camping cuando sus manos vuelan ante el mandoble de Yeison que deja la habitación con el Pointdexter desangrándose.

"La universidad...¡que recuerdos!...años de camaraderia, empollar como locos, pensar en el brillante futuro laboral que estaba esperandonos, nuestras ilusiones de futuro, libros, examenes emocionantes, profesores que sabian estimular nuestra ansia de saberes..."

Luego va en busca de las chicas y pillan a la negra dando por el culo al capitán Brian con una pirula de goma ante la mirada de la despreciada social la cual se pone pinzas en los pezones conectadas a una batería de coche…Yeison da un par de bandazos y las tres cabezas vuelan.

En ese momento entra la micromental Wendy de darse otra ducha y al ver el show se le cae la toalla dejando al descubierto dos tetazas que son exactamente como eso...¡dos tazas de té! (cosas de hacerse la estética en Tijuana)…comienza pues la típica persecución estúpida con la tía gritando y va cayendo, pero Yeison que se conoce el camping por que para eso vive allí y le da alcance en la primera caída partiendola en dos por la mitad (¡Con el hacha malpensaos!), ¡ale! Persecución terminada en diez segundos, y eso es por que Yeison tiene estudios niños ¡nada menos que un F.P.2! así que ya sabéis...¡a hincar los codos!

Pues nada, hasta aquí nuestra primera critica cinematografica a la cual puntuamos con un 5, un aprobado raspadito, ¡pero nosotros al menos o argumentamos! No como otros críticos que se escudan en la cobardía del buen rollismo.

Le damos un cinco por que la peli de original no tiene nada de nuevo en nuestros horizontes sangrientos y habidos de casquería, por otro lado siempre es agradable ver masacrar a unos jóvenes llenos de ilusión con una vida por delante que seguramente desaprovecharían cerveza en mano y alimentándose de grasas polisaturadas, en lo referente al terror pues bueno, hemos hablado de Fernando Sabater, de tetas deformes y de estudios de F.P. ¡todo terrorífico!.

Pues eso, nos despedimos emplazandoos a seguir con nosotros en futuros artículos cada vez mas malos que el anterior y que dejan ese regusto metálico de fracaso que tienes a las cinco de la mañana de la madrugada del sábado al domingo cuando lames las pocas monedas que te quedan cuando no te alcanza para una cerveza.

"F.P. Tu futuro profesional"