14 Noviembre 2008
GLASSWORLD
Pocos años atrás Peggy Sue vestía como Cindy Lauper y era la mas popular del insti, iba a acudir con Jeremy (quaterback del equipo) como pareja al baile de graduación, seguramente le entregaría su flor, todo estaba dispuesto, la limusina, el ramillete, el traje con chorreras...pero una rutinaria visita al oculista revelaría la verdad...¡Peggy era mas miope que Ray Charles!!!
Llevar gafas es de valientes, no esas cosas de nenazas llamadas “lentillas” que popularizo Rociito al ponerse unas azules cuando interpreto “Novia a la fuga” con el meleterico Antonio David.
Gafas, clisos, anteojos, lupas, culos de vaso...ese adminiculo que puesto sobre nos, permite que veamos con claridad y ganarse una pasta a Alain Afflelou.
"The happy world of Alain Afflelou experience...¡niños, no confundais el LSD con el ADSL!"
Hace años un joven alocado llamado Buddy ¨Holly tuvo los santos huevones de salir en primetime y tocar musica de degenerados con tremendas gafas de pasta, aquel enclenque muchacho debía tener la napia mas musculada que la de Franco Battiato para soportar semejante peso sobre ella.
En los siguiente años el termino “gafotudo” fue acuñado para definir a todo gilí, empollon y pointdexter. Gracias a las películas universitarias descubrimos que los gafosos eran unos salidos incomprendidos que usaban jersey de rombos sin mangas y perdian el tiempo con la informática en ordenadores con graficos de la Atari 2600, sus apodos eran “Databank”,”Basic” o “Copernico”...sigo prefiriendo los apodos de la banda de rap-cani que acabamos de lanzar en LuckyLP Records,”Silitban”,”El Rufles” y “McMismo” (pronunciado /ensimismo/).
"¡Exacto!,¡es ella! y hemos logrado que por una vez lo primero que mires no sea su escote ¡tio salido!"
La evolución clisodeica ha sido rápida y majadera, recordemos aquellos tiempos de calvos billarinos y monóculo o a gordas mirando por prismáticos en la opera. ¿Quien no ha sufrido pesadillas con música de fondo del grupo “La Mosca Tsetse” y su horroroso éxito “Para no verte mas”, en la que si ya nos parecía poco vomitivo la banda estaba formada por argentinos, así que las entrevistas empezaban hablando de música y podían terminar sobre el concepto relativo de la descomposición de parsecs en un agujero negro si consideramos el tiempo como un concepto definido como algo conciso....pero lo que nos importa es que el cantante llevaba unas gafas enormes, gigantes, descomunales abriendo veda para que las folkloricas las usasen.
Dicese que llegado el día, se enfrentaron dos cantantes en la cima de la lista de éxitos, el cantante gafoso de la Mosca le hizo una patada voladora, su rival la esquivo y respondió comiéndole de un bocado...era ni mas ni menos, ni menos ni mas que King África y desde ese día portaría las megagafas.
A todo esto...los perros suele vivir una media de quince años...con lo cual si Cobi era cachorro en 1992 (eso poniéndonos en lo mejor) pues ya estará muerto ¿no?
Pero la moda...esa viciosa ramera en la cual se han amparado grandes homicidios a las dioptrias han hecho que el efecto péndulo nos golpee en la cara y ya no es necesario necesitar gafas para llevarlas...Según Carlos Garcia Calvo, aportan “misterio” y según Liberio Estefanopoulos un aire de cultura a pesar de ser un cenutrio. Y así...(ponedme reverb y delay)...tenemos que soportar a...LOS GAFAPASTAS, esos enviados del mal que se agencian con avaricia de la sabiduría como algo apiñable y que no debe ser compartida para poder presumir ante los mass-media (que en realidad es lo que son) bajo la imagen de Clark Kents de flequillos grasientos y polos a rayas.
"Y en Marzo me cambio de llantas y pongo aleron"
¿Cual es la virtud de la gafa de pasta frente al cliso metálico?¡dos!, la primera es que es mas barata, la segunda que si se joden por el puente se apañan con un arreglo a base de enrollar esparadrapo dándole así un toque informal a la vez que ser un reclamo para matones de patio de colegio para solmenarte un par de leches.
Vosotros la juventud, tenéis muchos idolos que se enfunda gafas: Ciclope, Mortadelo, el doctor Nick Riviera, Rompetechos, el juez Garzon, Karl Lagerfeld...como puedes ver, tus héroes favoritos usan gafas.
Antes llevar gafas era traumico, ahora es guay, como ya hemos dicho antes, ahora están de moda y las famosas y folkloricas se las ponen como complemento aunque se hayan operado hace años la miopía (Nda. Las folkloricas solo estan autorizadas a usar el modelo “luna de coche”), por que esto es así ¡impepinable! Si quieres ser famosa a día de hoy tienes que tener tetas de goma y no usar gafas mas que cuando intentas dar una noticia seria en los programas de marujeo. Incluso Peggy Sue la chica de la que hablamos al principio del articulo lo sabe pese al pésimo sistema educativo yankee (por cierto Jeremy paso de ella en cuanto apareció con las gafas, perdió status en el insti y la expulsaron del equipo de animadoras, eso si, su flor sigue intacta pese a la insistencia de un tronbonista de la banda de los pringaos) ¡a mi no me mires así! Yo no he impuesto la moda, bastante tengo con que en mi familia haya tuertos, bizcos, hipermetropes, miopes, astigmaticos y espongiforme.
Según la wikipedia, ese medio tan fiable, definen las gafas como: Son un instrumento óptico formado por dos marcos o armazones que soportan sendas lentes unidas por un arco que se apoya en la nariz y dos patillas que ayudan a sostenerlas. Se usan para compensar defectos en la visión, protección o simplemente por estética.
Las gafas aportan distinción, lustrosidad e higiene, transmiten ademas confianza, no como las patillas gordas.
Y aunque nuestras lectoras no quieran admitirlo ¡si! Jaime Cantizano las usa en la intimidad, y le quedan como a Juan Echanove cuando hace de Quevedo en Alatriste.
Se que muchas lectoras maduras cuando hacen el amor fantasean con que no lo hacen con su marido sino con un tipo de cuerpo modelado, marcando abdominales y con gafas.
No puedo menos, ya que hemos llegado a este punto hablar de un individuo que acapara toda nuestra atención y el cual, junto a McHammer, era el ídolo de juventud del genial Legnatore, no es otro que Pepe Gafez, al cual pude conocer hace unos años (al original, no a imitadores, de esos que aun se pueden ver en carnaval).
Es esencial como diría el Dr. Bartolome Beltran que la sociedad asuma su responsabilidad ante los que usan antiparras ¿que son dos cristalacos ante los ojos?¿tato nos separan a los hermanos?¿acaso si defraudan a hacienda no huyen a otro país con vistosos sacos con el símbolo del dólar pintado?
Amigos, no os operéis de miopía con cirugía láser, no veáis en vuestro astigmatismo un defecto, vedlo como una virtud para no verle la cara al funcionario de turno, al profesor con verrugas o a la mellada de la frutera que te tira los tejos.
¡Ciudadano! Evita el alcohol y colocate con gafas de ocho dioptrias, si Tierno Galvan siguiese vivo seguro que lo diría en sus pregones
"Trevor Horn en los tiempos en que me daba tres pavos para chili con carne"
7 Noviembre 2008
ABDOMINAISER
En estos días de crisis, emulsiones cutáneas y seborreas cerebrales surge el culto al cuerpo...como cualquier puta moda que viene y va, este puto boomerang nos forra en la cara. Estuvo de moda en Grecia, lo estuvo en Roma y ahora en los gimnasios, esos falsos altares paganos donde se miente mas que en un chat de sexo.
A día de hoy una frase suena en todas partes como un huracán y es “tableta de chocolate, queriendo aludir a unos abdominales marcados en yuxtaposición con las bonachonas barrigas simbolos de felices sobremesas y farturas gastronomicas, amigas de cinturones que desabrochan un agujero, del palillo, el eructo y el bicarbonato.
¡Ohhh pitanza! Tu deberías ser llevada a los altares y no esos modelos metrosexuales de vida sana. ¿Quien ha metido en la cabeza a las mujeres que el cuerpo musculado es atractivo? No, no, no, a mi no me vengan con medias tintas, luego dicen que no les van los culturistas. Les van los tíos “que se cuidan” y sigue la coletilla “...pero menos que yo”...seamos sinceros (lo de francos no nos va), los tíos no se cuidan para verse mejor, sino para follar y recalco FOLLAR por que lo de hacer el amor es bien diferente para esos seres...¿a que van a invertir en emociones psicológicas si ellos invierten en físico?
"¡Miralos!, la nueva generacion de la comedia americana...¡poneos a temblar Cruz y raya!"
Se han acuñado nuevos términos como “exfoliar” o “emulsionante” pero la que mas grima me da es “tableta de chocolate”...la imagen se forma en nuestras mentes con un jambo modelado, tostado por el sol, saliendo del agua y mostrando mas abdominales que He-Man, ese rubiazo vestido como un gladiador y cuyos padres, previsores de que pudiese convertirse en un icono gay remarcaron su heterosexualidad bautizándolo como El-Hombre.
En los 70´s Jane Fonda se dedico a joderles la vida a millones de amas de casa con sus libros de aerobic. En los 80´s se puso de moda la vida sana y la gente descubrió el footing, eso si, Jane Fonda siguió sacando cuartos, ahora con las nuevas tecnologías como el video...¿pero toda la Galia estaba conquistada?¡no! Un pequeño reducto de gordos eran contemplados como graciosos y les soplaba la polla eso de hacer dietas, llevaban camisas hawaianas o de bolos por fuera de los pantalones y podían comer y beber todo lo que la “gente sana” dejaba en el plato y así...Bill Kirchenbauer pudo ser una estrella de la altura de otros genios interpretativos como Roger “me suenan las bisagras” Moore, Andrew Dice Clay o Steve Guttenberg.
"El juguete perfecto para evagelizar vuestras proximas navidades"
Pues ahora ya no es que haya solo metrosexuales, también hemos de ser cultos en la terminología de toda la gañaneria de gimnasio, a saber: metrosexuales, gayhetero, bisexuales, filogays,...todo debido a que el periodista Mark Simpson escribio un articulo y se invento el palabro “metrosexual”, ¡gracias Mark!...¡has logrado que el planeta de los simios
Pero el Luckyzine, cuna de la memoria no nostálgica, levanta en lo alto como a niño recién nacido con destino de rey al abdominaiser, abdomenizer, ab-ads, abflex y otros cacharros de plástico gracias a las teletiendas, tu a pesar de ser la vía rápida, tu que eras la comodidad, también a la par fuiste el desastre mayor y convenciste a millones a no seguir sudando...ahora, relegado a un armario mohoso de la casa, ves como tus dueños no se acuerdan de ti...¡una jubilación tranquila te has ganado!...en cambio, aquellos jóvenes que se reían de su madre en mayas por usarte, ahora acuden al gimnasio, no por mejorar su salud, sino por ligar allí con otra gente, mintiéndose a si mismos y metiendo barriga...¡carcajeemonos de ellos todos juntos! Pues solo mojaranel churro un 1%
Podría usted pensar susceptible lector o lectora que el Luckyzine incita a la gordura y no recomienda una vida sana,¡en absoluto! Por eso mismo no recomendamos ir al gimnasio a hacer abdominales, por que se suda, uno se cansa y hasta te la hace mas pequeña.
"Pura tecnologia, pues tenia tres niveles de sujecion"
31 Octubre 2008
LA REALIDAD SUPERA LA FRICCION...y la afición clama por algo mas de sangre (SEGUNDA PARTE)
Otro día en Sograndio la mujer del cantante español se da de hostias con la del cantante cubano por insinuarse a su marido.
Durante un amanecer tras toda una noche actuando me encuentro en el coche del manager amenazándole por que me debe bastante dinero de galas anteriores. Minutos mas tarde y con los bolsillos llenos de billetes ayudo a desmontar el escenario, aun quedan unos pocos jóvenes borrachos que se resisten a volver a sus casas, en un momento de descuido por muestra parte nos robaron el cargador de discos de colores para el cañón de luz, no nos dimos cuenta hasta pasada media hora ¿que utilidad podían darle a un cuadro de metal con tres hojas de celofán de colores?¡ninguna! Pero para el manager llego la risa cuando consulto a la fabrica sustituir la pieza de un modelo de quince años atrás...le vinieron a decir que se comprase un nuevo cañón por un millón de pesetas por que iba a salirle mas barato ¿he dicho que eramos cutres? Pues eso, no se sustituyo y desde entonces el cañón de luz de la orquesta “X” solo creaba un haz blanco.
En un Anieves al bajarnos de la furgoneta se nos acerco una cuadrilla de gitanos diciéndonos que no iba a haber concierto por que una chica había fallecido durante un parto y el pueblo estaba de luto...el resto del pueblo quería fiesta, así que hubo que tocar, eso si, con la precaución que si de pronto estallaba la situación, el plan era desconectar el instrumento, correr con el hasta la furgoneta y pisar a fondo hasta salir del pueblo. No ocurrió nada y al final del concierto me encuentro firmando autografos...¡surrealista!
"Observense las lineas cineticas del invdividuo de la izquierda ¡el mismo disparo la foto!"
Yendo a Pintoria el camión que transportaba equipo poso tan rápido por un pueblo de calles estrechas que quito bastantes tejas en los tejados teniendo que pagar las reparaciones.
En Carabia Alta una tía con una camiseta de tirante unas tallas mas grande de lo que debería, iba tan puesta que no se enteraba que se le caían los tirantes y menos que si saltaba se le caían mas....muchísimo menos aun que al caersele se dejaba las tetas al aire...¡tías, id con sujetador a las verbenas!
En una gala en un pueblo de la Coruña llamado San Cibran de Las se dieron varias raras situaciones, era un sábado soleado, nada mas entrar en Galicia paramos en un bar cuya únicas cervezas eran Heineken y Estrella de Galicia, al decantarnos por la primera el camarero dejo de ser amable para empezar a esgrimir en tono cada vez mas cabreado las virtudes del orgullo cervecero de su región.
Unas horas mas tarde recién llegados a la Coruña el día cambio totalmente y cayo una lluvia torrencial, cuando por fin dimos con el pueblo del concierto no era mas que una carretera con un escenario a un lado que se apoyaba sobre la pared de un cementerio.
Al llegar a un pueblo cántabro un individuo extraño nos seguía con la mirada...cuando encontramos donde aparcar el tío se lanzo a presentarse, era “el tonto del pueblo” se nos pego como una lapa y no dejaba de repetir que la orquesta “X6” le había dejado subir a cantar un tema de Antonio Orozco y allí le teníamos tratando de convencernos para repetir su hazaña, repitiendo una y otra vez a pleno pulmón “Devuélveme la viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiidaaaaaaaaaaaaaaa”.
He tocado en un pueblo de Palencia llamado Calzada de los Molinos, en una llanura tal, que el viento hacia que el toldo pareciese las velas de un barco y casi se viniese abajo.
Esa misma actuación tocamos ante ancianos, la juventud lo celebraba en garajes de cada peña, en la ultima media hora de actuación comenzaron a congregarse poco a poco unos cien jóvenes, al terminar nos pedían mas...¡cabrones!llevábamos cinco horas currando, habia sido un dia de 36º en una llanura, luego una noche asfixiante...repetimos el pase rock para contentarlos, alli fui coreado como “patillas...patillas...patillas” gracias a un par de filigranas que me monte...al terminar el tema “Agradecido” cayo una enorme tromba de agua que sirvió para que no insistiese en mas bises.
En Sograndio el segundo año en lo alto de una montaña el publico se dedicaba a ir posando sus copas en los huecos sin usar del tenderete de sonido, Luis, el técnico de sonido de esa temporada era un argentino al que le gustaba hacer bien su trabajo, la gente de la barra prefería no recoger vasos hasta ultima hora, asi que Luis despejo su área de trabajo con una barra metálica derribando todo vaso del tenderete...los bebedores clamaron ante tanto alcohol derramado, pero no le dijeron ni mu al argentino cabreado de la barra de hierro, eso si, un chavalote salio de la barra de la comisión de festejos todo encabronado a molestar a Luis, amenazando con no irnos a pagar la actuación, eso enfado aun mas al argentino ¿sabe el lector lo pesado que puede ser un argentino? Pues imagínese a un argentino pesado y cabreado...esa noche se cobro la actuación.
"Curro Jimenez viendo como quitarle la cadena al bajo del que escribe estas lineas"
He tocado en un palomar reformado, habían sacado las palomas, y tirado una pared
He tenido que cantar temas de Manolo escobar para enseñarle a un cubano como ha de cantarlas
He tocado en sitios que tras el primer pase no había nadie para quien tocar
Descubrí que los argentinos bostezan con acento
En un concierto me pasaba la corriente eléctrica para las cuerdas.
Salimos derrapando a las siete de la mañana de un pueblo
Un día a las ocho de la mañana nuestro cantante fue haciendo calvos por la autopista
He tocado para diez personas y para mil quinientas
Me quede tirado en un pueblo de la Rioja
"Lo nuestro era chafardero, ahora entiendo por que esto es arte"
24 Octubre 2008
LA REALIDAD SUPERA LA FRICCION...y la afición clama por algo mas de sangre (PRIMERA PARTE)
Yo en épocas de poco dinero me dedique a tocar el bajo durante un par de años en una orquesta, pero de las cutronas, de esas con nombres como Orquesta Requenense, suspiros, Verde Bruma, Massachusetts, Estrella Errante...voy a omitir nombres para no dejar huellas, mi orquesta sera “X” y en sucesivas apariciones de artistas serán numeradas.
En dicha aventura orquestil me embarco un compañero de la universidad conocido como “El Juli”, el acababa de entrar a la orquesta y se acababa de dar el piro el bajista, así que andaban necesitando uno con urgencia, al poco tiempo me encontré ensayando con ellos en una serrería, la orquesta estaba formada por dos cantantes varones (cubano y español) y una voz femenina en una niña de dieciséis años (hija del manager), una teclista cubana (mujer del cantante cubano), un batería cubano, el Juli y un servidor...Desde ahora dale al “On” para creer las cosas mas inverosimilitudes y que fueron realidades como puños).
En mi primera gala durante la prueba de sonido una gitana quiso ligarse al cantante cubano y me hacia gestos sin parar para que intermediase, al acercarme a ella comprobé que su boca no emitía los gritos que se suponía la prueba de sonido acallaba...decidí hacer el moonwalk y hacerme el loco.
Al terminar mi cuarto bolo en Ciaño (Langreo) la mujer del manager discutía con un tipo que se resulto ser un borrado de origen árabe queriéndole comprar a su hija, la señora con tal de quitarse al tipo de delante lo remitió a su marido, el cual en vez de mandarle a la mierda renegocio el trato.
"Pues si, la cantante se miraba la entrepierna, un cantante a su rollo, el otro que no canta se acerca al borde del escenario a reclamar atencion, a la derecha Lucky Lee Perkins deseando que llege la hora de marchar y preguntandose donde narices se ha ido el guitarrista"
En un pueblo de indianos al este de Asturias se fue la luz y no volvía por que la electricidad del pueblo se mantenía por un aparato que iba con gas, no me preguntéis como, el caso es que al no haber gas la cosa no funcionaba, nuestro técnico de sonido lo arreglo al sustituir un fusible por un hilo de cobre sacado de un cable...¡todo un McGuyver!
El problema vino en la hora muerta sin luz en la que el publico ¡auténticos lumbreras! EXIGIAN que tocásemos sin electricidad...que lo hiciéramos en acústico...y lo decían en serio, yo flipaba al ver tan encabronados a tíos de quince a cuarenta años incapaces de entender o ignorantes de no conocer que las guitarras eléctricas, bajos y teclados no suenan si no se enchufan.
Eso si, quince minutos después de que se restableció la corriente el publico se fue a dormir, tan solo quedaron cuatro borrachos, uno de ellos se subió al escenario y paseaba totalmente drogado, no tuvo mejor idea que ponerse a mi lado y agarrar el mástil del bajo mientras estábamos tocando, jodiéndome una canción...no le pegue, no hice nada, solo tire del instrumento hasta que lo soltó, pero me quede con su cara.
Castiello de Bermueces fue mi primera gala con mas de mil, quizás hasta mil quinientas personas de publico, botando al ritmo de un solo de bajo que me marque en el ultimo pase.
Fue en un escenario inclinado en plena colina, veía las columnas de luces interiores deslizándose con las vibraciones y había un agujero en una zona del suelo, yo evite caerme por el, pero el bajista de la orquesta “X1” con la que compartimos escena esa noche cayo por el quedando atrapado con una pierna arriba y otra por debajo.
Tras una prueba de sonido en Puertas de Vidiago descubrí una de esas extrañas escenas rusticas como es encontrarte un frigorífico en mitad del campo...la naturaleza es sabia y descubrimos al poco que estos frigoríficos una vez estropeados se abandonan en los prados para ser abiertos y que al llover se llenen de agua, sirviendo así de abrevaderos para vacas y caballos.
En el Carmen de Rivadesella, me quede pegado a un cable de corriente mientras lo recogía, este
estaba desconectado, se suponía que no había peligro...pregunte el por que a electricistas e ingenieros eléctricos y la explicación era que alguna fisura del cable entro en contacto con mi piel, otra fisura con el suelo, sobre mi habrían cables eléctricos y el suelo humedecido del roció del amanecer hizo el resto, un arco eléctrico que me dejo tirado en el suelo.
"¡El numero cinco,de un paso al frente!¿cree usted que ese es el atracador señora?"
He tocado bien entrada la noche en Parres y logrado ver a los lejos un remo sobresalir por entre las cabezas de la muchedumbre (lo mas lógico que sacas de casa por la noche ¿no?), avanzaba en zigzag sin problemas, acercándose al escenario y de pronto, ver un anciano de poca altura enarbolandolo enérgicamente para comenzar a golpear con el nuestras pantallas de sonido, rápidamente fue reducido por lugareños y conducido a la barra de la comisión de festejos a tranquilizarlo a base de copazos.
También apareció alli un anciano y nos hablaba como si fuéramos capaces de oírle desde el escenario con la orquesta sonando, en una pausa entre tema y tema un cantante le pregunto y la respuesta era saber si sabíamos tocar “Granada” lógicamente no la sabíamos pero el cantante en su rol de llevarse bien dijo “¡Por supuesto! La tocaremos mas adelante”, el anciano se fue lleno de felicidad...todos le olvidamos hasta que pasados quince minutos llego con un saxofón invitándonos a tocar “Granada” con el, seguimos a nuestra bola y el tío improviso una jam en mitad del prado.
El guitarrista de la orquesta “X4” le dijo a uno de nuestros técnicos de sonido que Juli y yo eramos malisimos...Diego el técnico se descojono del “lumbreras” incapaz de reconocer que en ese tema estábamos tocando en playback.
Esa misma noche mientras yo ayudaba a recoger el tenderete de sonido un tipo se subió a el mientras le quitábamos piezas impidiéndonos continuar, no nos hacia ni puto caso a nuestras peticiones de que se bajase y entonces vi su cara...era el mismo chaval que me agarro el bajo en el pueblo indiano no hacia ni un mes...debió ver en mis ojos un odio tremendo por que cuando cogí una barra de hierro de un metro de largo y casi le borro la cabeza pudo reaccionar lo suficiente como para esquivarla por un palmo, se le quito la borrachera de repente y salio corriendo de allí para no verlo nunca jamas.
En Riolobuca no dejaron de pedirnos canción tras canción durante tres pases un tema de Collote Dax y en Rioseco (Cantabria) de Bustamante, en este optamos por decir que no sabíamos ninguna de el y nos dijo un chaval “...Vale...no pasa nada...pero que sepáis que es el mejor”
Subíamos con una destartalada Mercedes Benz color naranja al pico de Gamonedo y creí que caíamos por el desfiladero unas cuantas veces, tras encomendarme a los dioses de Asgard y pensar en la familia llegamos a la cima besando el suelo como el papa.
Durante esa noche compartimos escenario con “X2” un teclista con bigotillo fino y pinta de Mick Platino que rellenaba nuestras pausas con gran profesionalidad, al retirarse siempre usaba la coletilla...”To me voy a la publi, pero os dejo con mis amigos de la orquesta “X”
En dicho pueblo (formado por tres, si, tres casas) habían subido (¡Que remedio!, subir hasta aquella cima era la única manera de llegar) lugareños de pueblos cercanos y nos mostraron sus graciosas costumbres...como tirar los cohetes verticalmente hacia la gente...”¡Que si los tiras para arriba no hacen gracia!”.
En toda fiesta siempre hay un borracho y aquí fue uno de la comisión de festejos que nos pidió el micrófono para dirigirse a la concurrencia y regalarles estas perlas “La orquesta ha costado mucho, así que ¡salid a bailar o sois unos hijos de puta!” se formo un pequeño cruce de insultos hacia el individuo y la cosa continuo como si nada, en nuestro segundo pase el imperfecto regreso aun mas cocido reclamando su cuota de micrófono, nuestro cantante negocio la cesión si cuidaba de no insultar al personal, el gañan asentía enérgicamente y una vez tuvo el micrófono en sus manos declamo “Me piden los de la orquesta que no os insulte, pero que sepáis que sois unos hijos de puta por no salir a bailar”...ahí los insultos aumentaron aun mas y la cosa se calmo poco a poco...pasado el tiempo y finalizado el tercer y ultimo pase de la noche empezamos a desconectar los instrumentos, no se por que extraña razón querían desconectar en el pueblo toda la corriente eléctrica, imagino por que habrían hecho una derivación ilegal o algo así...a todo esto, el borracho que viene otra vez y nos pide el micrófono, los cantantes tratan de explicar que ya no se puede usar puesto que no hay corriente y el no acaba de comprender comenzando así el caos cuando entra en escena el amigo del borracho, una situación digna de película de Martinez Soria:
AMIGO: No molestes a los músicos, que son de la capital y van a pensar que somos tontos
BORRACHO: ¿Me has llamado tonto?
Acto seguido el borracho solmena tremenda hostia a su amigo, ambos se enzarza, saltan de la barra amigos comunes y empieza una tangana en lo alto del pico de Gamonedo a eso de las seis de la mañana mientras los músicos perplejos y con toda la tranquilidad del mundo recogemos el equipo.
Una noche bajamos del escenario y nos esperan sonrientes una banda de zagales invitándonos a hacer otro pase gratuitamente o nos rompen la cara...hicimos dos bises y al bajar nos los volvemos a encontrar...no volvimos a subir y no hubo hostias, cuatro horas bajo los focos cansan mucho...pero la gente de mal vivir, músicos, managers, pipas, técnicos de sonido, no quieren trabajar mas de lo que ya lo han hecho (menos aun gratis) y no le recomiendo a nadie buscar hostias con gente de mal vivir con ganas de marchar a su casa
"¡Ahora todos juntos!...no rompas mas, mi pobre corazooooon"
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