1 Junio 2008
Ayer fui al cine a ver“Los crímenes de Oxford”, bueno no, era “Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal” pero realmente también es un puto crimen, os contare la película para que no tengáis que perder dinero y luego os golpeéis la cabeza con un martillo por ello.
Pues todo empieza en 1957 cuando los jóvenes y alocados jovenzuelos Yankees se dedican a hacer carreras con sus bugas contra los militronchos a ritmo de “Hound dog” de Elvis, pero ojito, que los de verde no son besabanderas de barras y estrellas, sino comunistas (esos seres que comen tripas de niño y fuman ducados), total que se meten en una base-almacén del gobierno americano en que la única vigilancia son cuatro sinsangre que les ha tocado chupar guardia en fin de semana.
En definitiva los comunistas (Mas bien comunistas-nazis como los definiría el señor Legnatore) capitaneados por una pava de peinado mod llamada Irina Spalko ordena que saquen al Indiana Jones del maletero de uno de sus coches para que les localice en el almacén una caja que contiene algo que encontró diez años atrás en Nuevo México, nada mas fácil puesto que toda la enorme nave industrial esta llena de cajas, pero Indi es Indi y sin tener que tirar de móvil para llamar a Lobaton dan con el cajón de marras, que no tiene dentro otra cosa que el cadáver de un alienigena...ohhhhhhhh...¿como pudo el gobierno americano meterlo en una puta caja?¿no vieron que se iba a poner mala la carne? Esas cosas al frigorífico y con un poco de sal y te aguanta una semana.
"Efecto secundario de las pruebas de Mururoa"
Lo típico, que el Dr. Jones comienza una huida para librarse de los malos, ahí ya se ven que los años no pasan en balde y que la cara de Harrision Ford se vuelve un tanto borrosa cuando realiza escenas de acción pero obviaremos eso, el caso es que el amigo sale con vida y se encuentra en mitad del desierto de Nevada, ante tal expectativa de vida logra sobrevivir y llegar a un tranquilo pueblacho donde no hay agua, la gente que se encuentra en la calle son maniquises, total que empieza a sonar una alarma de bombardeo nuclear y el tío que es un lumbreras cae en la cuenta de que esta en zona militar para realizarse en ella pruebas de bombardeos atómicos en una población civil...a todo esto ¿alguien puede explicarme por que los maniquíes tienen que tener la televisión encendida?...Bueno, pues nuestro héroe busca un sitio donde protegerse y lo hace en un frigorífico cincuentero color Daphne blue que sale volando hasta Mijas y el tío sale magullado pero a salvo...si seguimos la linea de las anteriores películas de la saga, vale que esquive balas, que sea torpe pero las cosas siempre le salen bien, que si muchas hostias y el tío nunca se rompe nada, etc...aunque aquí ya la cosa se ha pasado de tuerca veinte pueblos, Indi Jones sobreviviendo a una explosión nuclear metido en una nevera (por mucho amianto que llevasen estas en los años 50) pero da igual, enserio, yo fui al cine con mentalidad de niño, que es como se han de ver las películas de genero Blockbuster.
Ahora Jones es interrogado por dos hombres de negro que le quieren hacer una exploración rectal, pero un jerifante de gorra de plato aparece y llama coronel a nuestro arqueólogo (acojonado me ha) y lo saca de allí, pero los brazos de los man in black son largos y provocan el despido de Indiana Jones de la entidad académica para la que lleva currando tantos años...total que el tío se caga en la caza de brujas y decide exiliarse a Inglaterra, allí conoce un macarra rockabilly que al parecer es hijo de un colega suyo también arqueólogo que ha desaparecido junto con la madre del chaval en Perú...nada de pensar que se han ido de escapada romántica de fin de semana...bueno, que nada, que hay que irse a buscar al Ox (hombre con nombre de cerdo y supuesto padre del chaval) y les ha mandado una carta con garabatos sobre un papelucho en el que mas o menos cuenta de la leyenda de una ciudad, de unos dioses que ven la tierra desde los cielos y la localización de donde se estrello el avión en que viajaban la Kelly Family, donde tuvieron que recurrir al canibalismo, pero como ya de por si eran unos vagabundos no les produjo un dilema moral acabar los unos con los otros...en total, que el Indiana Jones, el macarra y su amoto se marchan a Perú, allí son capturados por los Irina Spalko y sus hombres, que les muestran la calavera de cristal que tenia el amigo chalado de Jones, dicha calavera es la de un extraterrestre, por eso estaban tan interesados también en el caso Rossewell.
Bueno, pues nada, ahí tienes ahora reunidos a Ox, Indi y Mutt el macarra, a los que también les endosan a Marion (madre del chaval y novieta de Indi en los días de “En busca del arca perdida”), la movida como siempre se resuelve con huida fallida, que al final si lo es, que esto y que aquello sin olvidarnos de lo de mas alla, donde se aclara que el padre de Mutt no es Ox, sino un piloto de la RAF que se caso con Marion, pero tampoco...puesto que ¿quien no lo había supuesto ya? El verdadero padre es el doctor Jones y pasamos a la tipiquisima pelea en medio de la selva con vehículos militares y saltos de los protagonistas de uno a otro por tener la calavera en su poder mientras que los malosos hacen lo mismo y se la van arrebatando como si de un partido de rugby se tratase.
"Daniel el Kum fue rechazado del casting de hijo macarra de Indiana Jones"
La tontería viene cuando el joven Mutt se queda enganchado a unas lianas y vamos, en vez de quedarse ahí, apartado de la acción y rodeado de monos, no encuentra mejor cosa que hacer que saltar de liana en liana junto a los macacos en persecución de los comunistas...es mas, los jodidos bichos se alían con los capitalistas y combaten a los rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrojos, fíjense en el detalle de que es una película familiar, en un principio hasta infantil y puesto que George Lucas no ha podido meter seres tales como Ewoks o el Jar Jar Binks de turno con objetivo de crear merchandising y peluches, pues...al principio del flim nos metió planos forzados de roedores del desierto y ahora los jodidos monos...que NO MUEREN ni cuando los tiran por los barrancos ya que siempre hay una rama a la que aferrarse (recordándome a los dibujos animados de los G.I.joe, donde no palmaba ni dios) he dicho anteriormente que había ido a ver una película Blockbuster con mentalidad de niño, a estas alturas ya del filme me es imposible, luego son las hormigas gigantes las cuales se dedican a putear al personal...pero como es evidente los buenos salen airosos y se tiran al rió, para dejarse caer por tres cataratazas que ni las de Iguazú, uno ya pensaba que la película era “Indiana Jones en PortAventura” en la zona de Polinesia bajando el Tutuki Splash.
Pues nada, que luego se meten por las napias de una estatua tallada en una pared de una catarata, dan con la antigua civilización creada por extraterrestres que vinieron a la tierra a enseñarnos a cultivar, que los humanos les vimos como si fueran dioses por venir del cielo, etc...vamos, justo lo que llevaba diciendo Ox todo el filme y es que el personaje parece directamente basado en el doctor Jimenez del Oso.
"Toma nota Lucas, esta no te la cobro..."Indiana Jones y el rebujito maldito del Rocio""
La parte final de la película se resuelve con que como siempre parece que los malos han ganado, pero los extraterrestres son mas listos, la civilización esa se consume sobre si misma, al reunirse todas las calaveras de trece alienigenas, se abre un portal dimensional (todo bien explicadito por Ox Jimenez del Oso) y los buenos huyen del garito que se viene abajo como cualquier madrugada del sábado al domingo a eso de las seis de la mañana en el casco antiguo de la ciudad en la que habito...los comunistas no, que esos no se mueven de sus trece ni cuando perdieron electorado en las últimos comicios nacionales.
Así que ahí tenemos a Indiana y los suyos saliendo a la superficie, salvando el culo por los pelos y ven como en plena selva amazónica sale un platillo volante cargándose el paisaje natural lo que demuestra que los aliens ni son comunistas, ni tampoco de los partidos ecologistas.
La película concluye con la boda de Indi y de Marion, suena la musiquilla, el viento abre la puerta y lanza el sombrero a tomar por culo, lo va a recoger Mutt como quien coge el relevo pero va el viuejuno del Harrison Ford y lo pilla el...vamos, puerta abierta a que la saga continué con el hijo (que esperemos que no), que el Indi regrese en takatá o que el personaje de Ox aparezca en Independence Day 2.
"Al final la peli tiene la moralina de estudiar para ser algo en la vida...o que seas un macarra que te puedes peinarte con Coca-cola o algo asi"
¿Que queréis que os diga?La peli esta bien a ratos, yo no hubiese hecho un guion con extraterrestres en una película de Indiana Jones ni de coña, aun asi bueno...obviando eso, esta bien construida y se dejaría ver, personalmente, paso lo dicho antes de lo típico en una película de la saga, en la que a Indi nunca le hieran, que el vuele de un lado para otro siempre cayendo en el capo de los comunistas, mueran los malos por casualidad, blablabla, el gravisimo problema, GRA-VI-SI-MO es que la dirección de la película esta firmada por Spielberg, mientras que George Lucas aparece como productor y creador de la historia, pese al baile de guionistas y escritores nombrando entre ellos a Jeff Nathason, Frank Darabont y Jeff Nathason
A mi no me la dan, detrás de la cámara no ha estado exclusivamente Spielberg, Lucas estuvo ahí, solo se explican así los planos del comienzo de los jóvenes en carrera contra los militares, así como casi toda la hora final de película. Vamos que todos sabemos que Lucas no sabe dirigir o que desde 1976 se debió dar un golpe en la cabeza y se le olvido como...yo me los imagino a ambos en la mesa de edición peleándose por tocar los botones como si fueran dos niños turnándose para jugar con una videoconsola
-Dejameeeeeeeeeeeee
-Nooooo
-Dejame ¡Jo! Que tu ya llevas un rato
Y así se fueron alternando y parieron un montaje al estilo Spielberg mas ochentero y al Lucas mas setentero de persecuciones y carreras mezclado con el Lucas del Siglo XXI con planos de cámara al hombro, de duración de menos de un segundo, que todo pasa a cámara rápida y son tan movidos que no ves lo que pasa.
Para terminar este análisis yo recomendaría que Indiana Jones dejase de dar clases en los USA (por que al final le readmiten) y probase a darlas en Inglaterra, que me han dicho al cabo de unos años iban a aparecer por esa nación unos chavaletes muy majos que iban con peinados mohicanos y teñidos que podrían servirles para hacer de malos en su siguiente aventura.
"Y yo que me alegro hombre"
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