Luckyzine

10 Julio 2009

LA DECADA PRODIGIOSA

No me refiero a los 80 tan manidos últimamente, ni me gusta la horda de nostálgicos nocilleros, yo los viví de crío y guardo su recuerdo con cariño, pero...¡muerte a la nostalgia!

A lo que íbamos, “La Década Prodigiosa!...osa...osa...osa...osa...eran una superband por que en los 80 lo que se llevaba era juntarse para crear superbandas, así fue como paso con Asia, con los Traveling Wilburys, la All Starr Band de Ringo Starr, GTR o la propia década Prodigiosa.

¿Sabes por que el cometa Halley no arraso la tierra?¡por que lo repelió la Década Prodigiosa!

La estrategia de ganarse al publico era clara y concisa, poner a músicos con mostacho a ser posible (por que eso aporta masculinidad) y delante de ellos dos maromos moreno/rubio y dos jambas morena/rubia a cantar y hacer coreografiás vergonzantes.

¿Y que cantar?...¿que mas da? Pero a un tío de bigote y chaleco se le ocurrió una cosa, salto del sillón, chasqueo los dedos y...antes de abrir la boca pensó que mejor que lo que tenia en mente era lo que había propuesto otro tío hacia cinco minutos...¿Que estaba de moda en los últimos 80´s...¡los mix!, que no eran otra cosa que hacer popurris a base de corta pega en mesa de mezclas...así que la historia era encajar estribillos pegadizos a cascoporro, haciendo medleys (forma moderna de referirse a los popurrises).

“Un símil muy acertado, un grupo de grandes artistas forman parte de La Década Prodigiosa y un grupo de superheroes compone la Patrulla-X...bueno, aquí podemos ver un grupo de seguidores disfrazados de sus personajes favoritos gastándose dos duros, sin importarles el ridículo y dejar claro que son unos agarraos...¡el mejor sin duda el que se pidió hacer del profesor Xavier para ser llevado en silla de ruedas todo el santo día, vestir de traje y tan solo tener que llevar un gorro de baño amarillo en la cabeza”

Y así, captaron a grandes y pequeños, ya sabéis que no es mi estilo escarbar en sus vidas o en la wikipedia, así que no podremos datos sesudos mas allá de lo que mi mente pueda evocar, por ejemplo recuerdo bien que toda la gloria fue debida a los discos “Los años 60 Volumen.2” (El volumen 1 paso sin pena ni gloria en su momento y debido al éxito posterior la gente se intereso por el) y “Los años 70 por...” que fueron los primeros trabajos de la banda, a partir de ahí todo el pescado esta vendido y llego la cuesta abajo, pero...hubo antes un periodo de clímax, que no fue otro que llevarles a Eurovision, cantando para ello su único tema original hasta el momento “Made in Spain”, ¡Si, Eurovision! Ya sabes...ese pseudoconcurso amañado, algo así como el wrestling a la música pero que luego no ves a nadie en los medios poniéndolo a parir, ¡ese mismo!.

Pues allí que les mandamos con el típico tema a conseguir el tópico fracaso aderezado con vestimentas que empañan los cristalinos, a saber: un jambo con traje blanco tres tallas mayor para conseguir ese aire de rapero con pantacas cagaos que ahora tanto se lleva (pero con elegancia que para eso es un traje), una tía con traje de noche, guantacos blancos y una falda de ballet hiperalmidonada moviendo un abanico azul, la otra gachisa nos iba de folklorica topolina pasada por un turmix y con abanico rojo, mientras que para cerrar el cuadrado el payo ruabiales ademas de llevar mucha laca en el flequillo nos llevaba un trajecito de Tio Pepe hibrido con traje de luces en un material similar al papel de aluminio en color verde...¡impagable!

Visto que a nadie le intereso que la banda sacase temas propios, estos siguieron tirando de las rentas y saco el siguiente trabajo que se esperaba de ellos “Los 80´s Vol.1” y “Los 80´s Vol.2” y aquí las ventas fueron cayendo y el interés hacia ellos también, con lo cual los miembros se fueron desmembrando y comenzaría el incesante baile de sustitutos que marearía a los pocos seguidores fieles.

"El humor de tarjeta, los buenos viejos tiempos...”

Para comprender la evolución de la obra de La década prodigiosa habría que tener un master o quizá fijarse en cuando una mosca es rociada directamente con insecticida...primero sigue a su puta bola, hace vuelos en zig-zag, comienza a descender en altura y de golpe y porrazo cae en picado. Aquello fue un sálvese quien pueda, el grupo sufrió el continuo ciclo celta de cuando algo acaba vuelve a empezar y así fue como cada vez se parecían mas a una orquesta de verbena de pueblo, actuando en llanuras, prados y centros comerciales...

Mikel Herzog o Paco Morales han sido algunos de esos músicos que a modo de refuerzos desembarcaron en sus filas de Omaha Beach para ametrallar con melodías nuestras insulsas vidas, pero la batalla estaba perdida...Los músicos, pasaron a ser prescindibles ¿que es eso de pagarles una habitación de hotel?...total...¡que solo actúen los cantantes, pondremos la música en playback! Y así sobrevivieron un tiempo mas siguiendo esa espiral en caída libre, pero, ¿por que no cuajaba el grupo otra vez? la llegada de las televisiones privadas, el humor de sal gorda a mano de Juanito Navarro y Doña Croqueta, los programas de videos caseros, las camisetas de estampación en la espalda...los noventa arrasaban con todo y el publico busco nuevas formas de entretenimiento, dándole la espalda a miles de artistas que se habían dejado la piel por nosotros...¡Pues no! No nos engañemos, lo que ocurrió es que el publico no podía identificarse con una banda en que un día el cantante era chaparrete y rubio y al día siguiente un bigardo de pelo moreno ensortijado, donde la muchacha rubia de piernas finas al siguiente disco era una tía con las patacas cubiertas y un pecho prominente. Para nosotros, el publico llano, aquello era un grupo nuevo cada vez, una orquesta de verbena que vienen a nuestro pueblo una vez al año y que nunca es la misma, a pesar de que tienen el mismo repertorio de: Primer pase: Pasodobles, Segundo pase: Rancheras y cumbias, Tercer Pase: Éxitos de los 60 y rock.

El devenir actual de La Década Prodigiosa es incierto, por supuesto que siguen existiendo, incluso si la cosa no ha cambiado una Ex-Popstar llamada Carmen Miriam esta en el grupo, ahora si, en un formato minimalista de cuatro, cantantes, ellos dos metrosexuales y ellas dos jamonas...no coment.

No profundizaremos masculinidad que nos puede dar un pachungo de esos y nos fichen de colaboradores en un programa de marujeo.

"Formación actual, ¿entienden el esfuerzo que hemos de hacer para no parecer crueles? No comentaremos nada de cajeras de supermercado, ni de polígonos industriales, agradeceríamos ademas que alguna fémina lectora aporte un piropo sobre la belleza de los varones de la foto dado que aquí el personal masculino no quiere hacer juicios de valor al respecto”