22 Abril 2008
El otro dia en mitad de la conferencia episcopal, alli rodeado de curacos me vino a la memoria una imagen del pasado, era la escena final de la serie “David el Gnomo”. Salte de la silla de un brinco, los carachos se lo tomaron como si fuese a sacar un arma y empezaron a blandir las suyas ocultas bajo las sotanas…katanas, bokens, tonfunes, nunchakos, cadenas, shurikens, un CD aun sin desprecintar de Bebe, cuchillos, estiletes y algun chusco de pan duro…opte por lanzarme a través del rosetón y allí me ves rompiendo el cristal y cayendo al vacio desde una altura de cinco pisos ¡tremenda hostia! Menos mal que soy eterno y solo me fracture una ceja, me levante, me limpie el polvo y de pronto me sorprendi viendome rodeado por la guardia suiza casi clavandome sus picas y albardas, hize uso de mi poder mental Jedy y pude escaquearme mientras oia en lo alto amenazas de los curacos tales como “¡Sabemos donde vives, todos los años te mandaremos a los del Domund!”.
"El huevo magico de Vincent Price"
LLege al puerto y subi a mi yate, mande a mi haren de jamonas en bikini que levasen anclas y que no me molestasen pues iba a trabajar en mi camarote. Entre en la estancia, me sente en mi sofa y me puse mi casco psionicotransmutador…
Hay me tenias hecho un mamarracho con una palangana en la cabeza visionando y analizando “David el Gnomo”…¿Qué cojones es eso de que es siete veces mas fuerte que yo?¿va de chulo con chupa de cuero y clisos a lo Blues Brother?, que se pase el David este por el barrio donde me crie y les vacile con la frase a la peña de alli, a ver si tambien acaba con el culo siete veces mas invicto.
Tras no se cuantos episodios el final de la serie es que el guay este del David se siente pesado, viejo (En los X episodios anteriores se sentia como un chaval, ahora le da un achaque y en vez de medicarse pasa de todo… yo le hubiese recomendado un poco de Tauriton y solucionado) y ya no es que el tio vea la guadaña de la muerte venir, sino que coge el tio y considera que su mujer tambien se vaya al otro barrio con el. Tambien aparece después un tio que nunca habia salido en la sarie y al que le parece una buena idea eso de palmar todos juntos (quiza fuese un sectario descolgao) y se les acopla.
"Otro claro caso de acople"
Les lleva a una ladera del bosque el zorro Swfit, supuestamente el mejor amigo de David el gnomo de los cojones, el zorro todo apenado, no se si es que no le pagaron el finiquito, la carrera del viaje (por que al tio lo tenia de taxista de gnomos toda la serie ¿Dónde estaban los sindicatos?¿donde PETA o ADENA?) o por que el pobre aun no habia visto “Mar Adentro” y no se pispaba de lo que iba a pasar.
Al loro, los tres gnomos van hasta el centro del claro y deciden palmarla alli, fusionandose con la naturaleza y convirtiendose de golpe y porrazo en arboles floridos, en alegoria de que la vida da paso a la muerte y esta nuevamente nos hace dar vida...
El zorro que se ha quedado sin amigo se lia con una zorra que pasa por alli en plan buscona, como buena zorra y seguro que le convirtio en un calzonazos y en el divorcio se quedaria con la compañía de taxis.
"Entonces...¿en que quedamos?¿Tu eres miembro de los ZZTop o que?"
¿Esto se quedo asi? Nooo, recuerdo a niños llorando por la calle, tremenda tragedia solamente comparabale a la muerte años atrás de Chanquete (mucho mas sentida por el populachop) y yo flipaba ¡joder! Yo era un crio como los demas, pero sabia que las series eran FICCION (En mayusculas por si alguno aun no lo sabia...)
Logicamente el episodio termino y para vosotros, la sociedad en si dariais por finalizada la existencia de David, pensariais que el arbol se quedaria ahi por el tiempo de los tiempos como si nada, pues no.
Acaso los Trolls, aquellos enemigos grunges que tenia el gnomo ¿se iban a quedar sin vengarse? Pues no, fueron al puto arbol y se dedicaron a mearlo y a fumarse las hojas que daba, para colmo años despues cuando aquello era un puto picadero fue “El Pocero” y mando tirar los putos arboles para hacer una urbanizacion, dando la casualidad que una vez terminada, justo en la ubicación donde estaba el puto arbol se pillo un piso Pepe Navarro...¡terrorifico! ¿verdad?
"Golden Axe nunca me volvera a parecer igual"
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