24 Octubre 2008
LA REALIDAD SUPERA LA FRICCION...y la afición clama por algo mas de sangre (PRIMERA PARTE)
Yo en épocas de poco dinero me dedique a tocar el bajo durante un par de años en una orquesta, pero de las cutronas, de esas con nombres como Orquesta Requenense, suspiros, Verde Bruma, Massachusetts, Estrella Errante...voy a omitir nombres para no dejar huellas, mi orquesta sera “X” y en sucesivas apariciones de artistas serán numeradas.
En dicha aventura orquestil me embarco un compañero de la universidad conocido como “El Juli”, el acababa de entrar a la orquesta y se acababa de dar el piro el bajista, así que andaban necesitando uno con urgencia, al poco tiempo me encontré ensayando con ellos en una serrería, la orquesta estaba formada por dos cantantes varones (cubano y español) y una voz femenina en una niña de dieciséis años (hija del manager), una teclista cubana (mujer del cantante cubano), un batería cubano, el Juli y un servidor...Desde ahora dale al “On” para creer las cosas mas inverosimilitudes y que fueron realidades como puños).
En mi primera gala durante la prueba de sonido una gitana quiso ligarse al cantante cubano y me hacia gestos sin parar para que intermediase, al acercarme a ella comprobé que su boca no emitía los gritos que se suponía la prueba de sonido acallaba...decidí hacer el moonwalk y hacerme el loco.
Al terminar mi cuarto bolo en Ciaño (Langreo) la mujer del manager discutía con un tipo que se resulto ser un borrado de origen árabe queriéndole comprar a su hija, la señora con tal de quitarse al tipo de delante lo remitió a su marido, el cual en vez de mandarle a la mierda renegocio el trato.
"Pues si, la cantante se miraba la entrepierna, un cantante a su rollo, el otro que no canta se acerca al borde del escenario a reclamar atencion, a la derecha Lucky Lee Perkins deseando que llege la hora de marchar y preguntandose donde narices se ha ido el guitarrista"
En un pueblo de indianos al este de Asturias se fue la luz y no volvía por que la electricidad del pueblo se mantenía por un aparato que iba con gas, no me preguntéis como, el caso es que al no haber gas la cosa no funcionaba, nuestro técnico de sonido lo arreglo al sustituir un fusible por un hilo de cobre sacado de un cable...¡todo un McGuyver!
El problema vino en la hora muerta sin luz en la que el publico ¡auténticos lumbreras! EXIGIAN que tocásemos sin electricidad...que lo hiciéramos en acústico...y lo decían en serio, yo flipaba al ver tan encabronados a tíos de quince a cuarenta años incapaces de entender o ignorantes de no conocer que las guitarras eléctricas, bajos y teclados no suenan si no se enchufan.
Eso si, quince minutos después de que se restableció la corriente el publico se fue a dormir, tan solo quedaron cuatro borrachos, uno de ellos se subió al escenario y paseaba totalmente drogado, no tuvo mejor idea que ponerse a mi lado y agarrar el mástil del bajo mientras estábamos tocando, jodiéndome una canción...no le pegue, no hice nada, solo tire del instrumento hasta que lo soltó, pero me quede con su cara.
Castiello de Bermueces fue mi primera gala con mas de mil, quizás hasta mil quinientas personas de publico, botando al ritmo de un solo de bajo que me marque en el ultimo pase.
Fue en un escenario inclinado en plena colina, veía las columnas de luces interiores deslizándose con las vibraciones y había un agujero en una zona del suelo, yo evite caerme por el, pero el bajista de la orquesta “X1” con la que compartimos escena esa noche cayo por el quedando atrapado con una pierna arriba y otra por debajo.
Tras una prueba de sonido en Puertas de Vidiago descubrí una de esas extrañas escenas rusticas como es encontrarte un frigorífico en mitad del campo...la naturaleza es sabia y descubrimos al poco que estos frigoríficos una vez estropeados se abandonan en los prados para ser abiertos y que al llover se llenen de agua, sirviendo así de abrevaderos para vacas y caballos.
En el Carmen de Rivadesella, me quede pegado a un cable de corriente mientras lo recogía, este
estaba desconectado, se suponía que no había peligro...pregunte el por que a electricistas e ingenieros eléctricos y la explicación era que alguna fisura del cable entro en contacto con mi piel, otra fisura con el suelo, sobre mi habrían cables eléctricos y el suelo humedecido del roció del amanecer hizo el resto, un arco eléctrico que me dejo tirado en el suelo.
"¡El numero cinco,de un paso al frente!¿cree usted que ese es el atracador señora?"
He tocado bien entrada la noche en Parres y logrado ver a los lejos un remo sobresalir por entre las cabezas de la muchedumbre (lo mas lógico que sacas de casa por la noche ¿no?), avanzaba en zigzag sin problemas, acercándose al escenario y de pronto, ver un anciano de poca altura enarbolandolo enérgicamente para comenzar a golpear con el nuestras pantallas de sonido, rápidamente fue reducido por lugareños y conducido a la barra de la comisión de festejos a tranquilizarlo a base de copazos.
También apareció alli un anciano y nos hablaba como si fuéramos capaces de oírle desde el escenario con la orquesta sonando, en una pausa entre tema y tema un cantante le pregunto y la respuesta era saber si sabíamos tocar “Granada” lógicamente no la sabíamos pero el cantante en su rol de llevarse bien dijo “¡Por supuesto! La tocaremos mas adelante”, el anciano se fue lleno de felicidad...todos le olvidamos hasta que pasados quince minutos llego con un saxofón invitándonos a tocar “Granada” con el, seguimos a nuestra bola y el tío improviso una jam en mitad del prado.
El guitarrista de la orquesta “X4” le dijo a uno de nuestros técnicos de sonido que Juli y yo eramos malisimos...Diego el técnico se descojono del “lumbreras” incapaz de reconocer que en ese tema estábamos tocando en playback.
Esa misma noche mientras yo ayudaba a recoger el tenderete de sonido un tipo se subió a el mientras le quitábamos piezas impidiéndonos continuar, no nos hacia ni puto caso a nuestras peticiones de que se bajase y entonces vi su cara...era el mismo chaval que me agarro el bajo en el pueblo indiano no hacia ni un mes...debió ver en mis ojos un odio tremendo por que cuando cogí una barra de hierro de un metro de largo y casi le borro la cabeza pudo reaccionar lo suficiente como para esquivarla por un palmo, se le quito la borrachera de repente y salio corriendo de allí para no verlo nunca jamas.
En Riolobuca no dejaron de pedirnos canción tras canción durante tres pases un tema de Collote Dax y en Rioseco (Cantabria) de Bustamante, en este optamos por decir que no sabíamos ninguna de el y nos dijo un chaval “...Vale...no pasa nada...pero que sepáis que es el mejor”
Subíamos con una destartalada Mercedes Benz color naranja al pico de Gamonedo y creí que caíamos por el desfiladero unas cuantas veces, tras encomendarme a los dioses de Asgard y pensar en la familia llegamos a la cima besando el suelo como el papa.
Durante esa noche compartimos escenario con “X2” un teclista con bigotillo fino y pinta de Mick Platino que rellenaba nuestras pausas con gran profesionalidad, al retirarse siempre usaba la coletilla...”To me voy a la publi, pero os dejo con mis amigos de la orquesta “X”
En dicho pueblo (formado por tres, si, tres casas) habían subido (¡Que remedio!, subir hasta aquella cima era la única manera de llegar) lugareños de pueblos cercanos y nos mostraron sus graciosas costumbres...como tirar los cohetes verticalmente hacia la gente...”¡Que si los tiras para arriba no hacen gracia!”.
En toda fiesta siempre hay un borracho y aquí fue uno de la comisión de festejos que nos pidió el micrófono para dirigirse a la concurrencia y regalarles estas perlas “La orquesta ha costado mucho, así que ¡salid a bailar o sois unos hijos de puta!” se formo un pequeño cruce de insultos hacia el individuo y la cosa continuo como si nada, en nuestro segundo pase el imperfecto regreso aun mas cocido reclamando su cuota de micrófono, nuestro cantante negocio la cesión si cuidaba de no insultar al personal, el gañan asentía enérgicamente y una vez tuvo el micrófono en sus manos declamo “Me piden los de la orquesta que no os insulte, pero que sepáis que sois unos hijos de puta por no salir a bailar”...ahí los insultos aumentaron aun mas y la cosa se calmo poco a poco...pasado el tiempo y finalizado el tercer y ultimo pase de la noche empezamos a desconectar los instrumentos, no se por que extraña razón querían desconectar en el pueblo toda la corriente eléctrica, imagino por que habrían hecho una derivación ilegal o algo así...a todo esto, el borracho que viene otra vez y nos pide el micrófono, los cantantes tratan de explicar que ya no se puede usar puesto que no hay corriente y el no acaba de comprender comenzando así el caos cuando entra en escena el amigo del borracho, una situación digna de película de Martinez Soria:
AMIGO: No molestes a los músicos, que son de la capital y van a pensar que somos tontos
BORRACHO: ¿Me has llamado tonto?
Acto seguido el borracho solmena tremenda hostia a su amigo, ambos se enzarza, saltan de la barra amigos comunes y empieza una tangana en lo alto del pico de Gamonedo a eso de las seis de la mañana mientras los músicos perplejos y con toda la tranquilidad del mundo recogemos el equipo.
Una noche bajamos del escenario y nos esperan sonrientes una banda de zagales invitándonos a hacer otro pase gratuitamente o nos rompen la cara...hicimos dos bises y al bajar nos los volvemos a encontrar...no volvimos a subir y no hubo hostias, cuatro horas bajo los focos cansan mucho...pero la gente de mal vivir, músicos, managers, pipas, técnicos de sonido, no quieren trabajar mas de lo que ya lo han hecho (menos aun gratis) y no le recomiendo a nadie buscar hostias con gente de mal vivir con ganas de marchar a su casa
"¡Ahora todos juntos!...no rompas mas, mi pobre corazooooon"
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