Luckyzine

21 Mayo 2010

SEMANA LEÑOSA EN EL LUCKYZINE (VIERNES)

No me queda mas remedio que llevar a cabo un análisis sobre la afición musical del señor Legnatore, puesto que conforma gran parte de su idiosincrasia evolutiva, su personalidad y ¿por que no decirlo?...de su hercúleo físico griego. En definitiva, hoy hablaremos del heavy metal, pronunciado por mi genial compañero Thomas Gregor (y manda cojones, puesto que él es gallego) /jávi méntal/.

El diccionario Harrington define el heavy metal como: Esa aberración que vagos y maleantes llaman música sin tener respeto por clásicos como Schubert, Chopin, Wagner, Alberto Comesaña o Stravinsky.

En realidad se trata de una música con un carácter contundente a base de guitarrero asardinado procesado por efectos de distorsión, baterías de miles de tambores, y bajos poderosos como el de Mel Schareeeeeeeeeeeeerr...¡Para mas información sobre los Grand Funk, acudan a la biblioteca!

"El cubo rojo es para truños organicos...¡meted ahi a los emos!"

El origen del termino “Heavy metal” esta confuso en las nieblas del tiempo, así que no perderemos el tiempo en ello, que seguro que hay seres sebosos detrás de marañas de pelo que lo harán por mi y después me mandaran correos a los que responderé sin una palabra, mostrando mi indiferencia, ¡eso si! Les regalare de archivo adjunto una foto de Yanni para que la interpreten como un acercamiento al mundo ultrasensorial de la ironía hurlentiana.

A lo que vamos, “Heavy” significa “Pesado” y “Metal” pese a lo que algunos piensan, significa “Metal”, su unión por tanto si comandos y células integristas de beatnicks no lo impiden es el de “Metal pesado”.

El caso es que la critica musical acuñó el titulo para definir a ciertas bandas de rock de finales de los sesenta como Black Sabbath, Humble Pie, Deep Purple o los Cream (Estos últimos, a lo que yo siempre he considerado bluseros...¿empanada mental mía?¿de los críticos británicos por comer empanada de anguila?).

Se escudaban los plumillas de media tinta en el termino a que el volumen era alto en aquellas actuaciones y el sonido se hacia espeso y pesado (pudiendo haberse referido de igual manera a sus traseros).

Poco tardó en mezclarse las churras con las merinas y surgir un nuevo palabro, bueno, mas bien dos “Hard Rock” que ademas de significar “Mala inversión como negocio de restauración” también era otra manera de llamar al Heavy Metal, pero con un toque mas urbano (al menos en nuestra piel de toro, cuna de grandes genios como Juan Pardo o el sex symbol Miki Molina).

Con los setenta empieza la revolución del genero, por que por ahí andaban los Black Sabbath descabezando murciélagos, los Deep Purple dando el coñazo con eso de “Nanana, nananana, nanana nanaaaaaaaaaaaa” que pocos sabían que se titulaba “Fumar en el retrete”, y si, también andaban por allí unos tal Led Zeppelin (Así les llamaban a los porros en el cuartel militar donde serví a la patria, “Pasamel sepelín” le decía mi compañero de litera a un chaval del catre de al lado, el cual se hacia unos canutos del tamaño de un brazo...¡no me miréis así!, que yo no consumí, ni consumo drogas, es mas, no fui ni a hacer la mili, ¡así que fíjate!

"El Doctor Marmaduke dice: Las hairband y la profusión de los heavys  fueron la causa de la quiebra de la peluqueria de mi padre"

El genero evolucionó en pocos años, pronto aparecieron unos buenos muchachos que se pluriempleaban como mimos llamados Kiss y dieron lugar a algo raro que no era heavy pero si (Vamos, como Juan Manuel de Prada, que dice ser escritor, pero para nosotros no lo es, sino mas bien cualquier otra cosa...sin ir mas lejos, a mi me parece el doble de Nobita de Doraemon). Después vinieron otros tipos como Thin Lizzy, una especie de Hombres G a la irlandesa, lo mismo que Aerosmith que eran unos chicos muy guapos de Boston y por supuesto unos australianos que hacían rock´n´blues pero por llevar el pelo largo les han asociado toda la puta vida al heavy.

Y es que amigos, el pelo largo es muy importante en esta tendencia, de tal manera que en Ep´paña en estos años, si te gustaba el heavy y te dejabas greñas te llaman “Jipi”...¡ahí con un par de bolas! mezclando las florecillas y el buen rollo porrerista de por ejemplo Mamas & the Papas, con Gene Simmons limpiando platos con la lengua.

Pero cuando esto se convierte en la repanocha es cuando aparecen nuevas bandas en el horizonte, para empezar unos ingleses, pero ingleses de esos de los que chuman birra y se hacían llamar Iron Maiden, también los Motörhead (con la insólita formación de batería, bajo, guitarra solista, guitarra rítmica y verrugas) y los Judas Priest.

El pelo largo, las tachuelas y el cuero dieron paso a una era de beneficios que no paso desapercibida para los jerifantes discográficos que quisieron multiplicar sus beneficios y ahí se mezcla todo, por que surgen las hairbands (que no el A.O.R. confundido por los pseudo intelectuales heavys de nuestro país).

La música jevitrona tiende a temas siniestrillos, en un principio hacia tendencias maldititas sobre el mal y la destrucción, aunque en los últimos tiempos ha tirado hacia la épica (ojito, no la del Mio Cid, sino la del frikerio de dados de diez caras).Visto lo visto, voy a acelerar el articulo, por que sino, se hará eterno, a partir de aquí nacen miles de géneros, (algunos necesitados de una nueva etiqueta para darle un valor de categoría y seriedad en el que la mayoría de las ocasiones es pura palabrería, parecido a las revistas de treintañeras ¿has leído alguna? Son como el superpop, pero en vez de chonis y poligoneras, son para tías que se empiezan a dar cuenta que se les pasa el arroz).

"Luis Cárdenas y el como ser heavy es no tener medida en la vida, bonito simil con Luis Fonsi"

De un tiempo para aquí el estilo se ha diversificado, veras: el trash metal, el speed metal, el metal solid 4, el power metal, metal industrial, heavy progresivo (de nuevo en nuestro país sin tener ni puta idea acortado a “Progresivo” creando confusión con otros géneros como el “progresive” mierdoso del tecno o el “Rock Progresivo” asociado al “Rock Sinfónico”, el folk metal, goth metal, un metal, metal core...bueno, que paso de seguir, que ahora están poniendo algo interesante en la tele, ahora vuelvo...

...¡Ya regrese!, pues que podría definir al heavytroner, pero seria caer en tópicos y en mil insultos de gente que se da por aludida, ¿preferís que os haga la pelota? Pues ya esta...vamos a soltar tópicos y reírnos joer...aysss, cuando os ponéis serios no molais...¡mucho me habéis cambiado!

Empezaremos generalizando la estética hispanica, en la que abunda el pantaca apretao que asfixia la gayumbada, creando efecto “farda pack”, la camiseta raída y con el dibujo original de una gira o portada de disco muy conocida pero ya casi borrada por el paso de los años, muñequeras con pinchos en recuerdo a ese gran punk español que fue Espinete, el chaleco vaquero (anteriormente chupa vaquera cortada a tijera y dejando desilachos) y por supuesto la sempiterna chupa de cuero negro con cremalleras.

"¿Sabes lo peor del bajo de una cuerda?...¡que funciona!"

En los lolailos setenta hispánicos, ser heavy era popularmente llamados “melenudos”y le daban a la litrona, entre ellos se llamaban “tronkos” y hablaban “chéli” que era bastante similar al vallecano, la estética mandaba con camisetas ceñidas por dentro de pantalones vaqueros gastados y las tematicas de los cansos flirteaban entre la dureza de salir adelante, las diferentes sociales o pirarse mas alla del barrio...¡rianse ustedes del hiphop! (y sin haber pasado por la Logse).

Volviendo a la variedad humanística pero con el tamiz de muchos años después, mirando un poco al margen de la gran masa, nos encontramos con el heavytrongafapastoso, un ser que se ampara en el mucho tiempo que lleva militando o mas bien se cree instruido por haber leído algunas revistajas (¡¡¡Benditos días donde el Kerrang! Daba pavulo a Fish de Marillion y lo trataba como el genio que es!!!), este mozo, y otros de similares actitudes han hecho propios géneros ajenos al heavy metal, lo mismo que a ciertas bandas por que les gustaban y querían que sus amigotes no les despreciasen por dar gusto a sus walkman fuera de lo que su circulo de amigos aceptarían...de tal manera han considerado que el A.O.R. es un repudio, asociado a las hairbands mas chafarderas y/o comerciales y no es así niños, el A.O.R. es una cosa nacida en despachos ¡si! pero con el fin de dar escucha musical a aquellos jóvenes carrozas en emisoras radiofónicas o a la hora de ir a una tienda y encontrar música que escuchaban años a, pero por bandas presentes, dicho en otras palabras “Adult Oriented Rock” y esto podía ser en rock, rock´n´roll, pop, heavy, country o “rythm´n´blues...

Este tipo de apropiaciones indebidas, gafapastismo o ansias de farde se extenderán en otros tantos casos...pero ¡no se encabronen! Lo mismo pasa en el rockabilly, el punk y otras familias.

Despidámonos de manera jovial, acordémonos de momentos chanciosos como el de Luis “Zarzuelaman” Cobos grabó tocando el saxofón en un disco de Barón Rojo, Rob Halford retando a Freddy Mercury a una carrera de motos para demostrar lo macho que era ¿?¿?¿?¿?¿?¿?, cuando Hulk Hogan se ofreció a ser el bajista de Metallica antes de que entrara Robert Trujillo, hechos reales que demuestran que el metal es tan surrealista como que famosas periodistas ep´pañolas no hayan puesto jamas un pie en la facultad de Periodismo y Comunicación Audiovisual...¿Quien se atreve a decir de entre ustedes nombres?...ale, ale, que es bien fácil...

"¿Sabes tambien que es lo peor de esto?...¡que Mocedades/El Consorcio triunfa en Las Vegas!"