8 Diciembre 2010
¿QUE GLANDULAS SEMINALES OCURRE CON LA TELEVISIÓN?
Otro articulo de candente actualidad y...¿que problema tiene esto? Que cuando transcurran unas semanas o un par de meses nadie sabrá al releerlo de que hablo, por eso no solemos publicar este tipo de artículos, pero, me veo en obligación de hacer puntuales excepciones, esta es una de ellas.
Me veo empujado dado el nivel de trato que los publicistas y creativos televisivos están teniendo hacia para con nosotros los espectadores. Se, que no es nuevo, que cada temporada llegan programas alienantes y un nuevo estilo comercial, en unos casos mas agresivos que otros, pero creo que en los días en que escribo este articulo hemos pisado un territorio que denigra la inteligencia del ep´pañol medio y por otro lado, al ver que nadie habla de ello, me produce un nerviosismo al descubrir cuanto de dormido esta el pueblo llano.
No voy a colgar ciertos anuncios hirientes por que como siempre Youtube los tirara pasados un tiempo, así que tendré que contextualizar y tu esforzarte en ver las imagenes con eso que los progres te han anulado a base de decirte que con ella viajarías y vivirías fantásticas aventuras...¡que tiempos aquellos ochenta donde estos mamarrachos se ganaban la vida vendiendo humo!...
ANUNCIO 1: Anuncio de yogurt
Una pava que esta buena, esta en la playa con su marido y sus 2,3 hijos encarnados en forma de parejita niño-niña (niño siempre mayor que la niña), la joven madre, maciza necesita meterse al cuerpo el yogur para cagar bien, y entonces se siente “liberada” no sabemos si del yugo opresor del General Noriega, de sus deudas o que y claro...la jamba se lanza al mar, a disfrutar de su familia.
En la segunda parte del anuncio, vemos a unos dibujos animados, donde en situación similar se oye a la voz en off diciendo que si no te liberas no te atreves a hacer según que cosas, pero cuando te sientes bien por dentro (imagino que de nuevo hace referencia a lo escatologico) te atreves a dar el primer paso, de tal manera, que el dibujo animado que representa a la mujer se lanza sobre un chaval en mitad de la playa...
CONCLUSION: Comer yogur para ligar y ¿Cagar bien te hace un putón verbenero?¿las tías para deshinibirse van a recurrir a comer yogures cuando salgan de noche en vez de beber malibu-piña?
"Made in China+DC"
ANUNCIO 2: Anuncio de champú
Otra pava esta en una primera cita con un chico, al parecer el tío en vez de llevarla al burriking del barrio quiere impresionarla para llevársela a la cama esa misma noche y se tira el pisto invitándola a un restaurante pijo de cojones. Y ahí tenemos la tremenda situación de que oímos telepaticamente lo que piensa la pobre chavala, que no esta preocupada por si esa noche el playboy de turno le va a pegar las liendres, sino que le pica el tarro cosa...Aaaay moza...si hubieses usado el jodido champú que paga el anuncio no tendrías que agacharte a rascarte el tanque cuando el no mira...¿o quizá si e interpreta que has hecho ese gesto disimulado para mirarle el paquete por debajo de la mesa?
CONCLUSION: El champú es para ligar
ANUNCIO 3: Anuncio de cereales con fibra
Un matrimonio de triunfadores coge el ascensor para irse a currar y se encuentran a otro matrimonio dentro discutiendo, el macho guay tiene los cojones de meterse por medio de la discusión y recomendarles que cenen algo con fibra, el marido del matrimonio cabreado, en vez de responderle que se meta en sus asuntos o partible la cara directamente por meterse donde no le llaman, opta por cenar esa noche la puta fibra de los huevos y a la mañana siguiente están acaramelados en el ascensor.
CONCLUSION: La fibra es un afrodisíaco y soluciona todo problema familiar del tipo de enfermedades incurables, deudas con amenaza de rotura de huesos y expropiación, etc...
ANUNCIO 4:
Una profesora avanza por el pasillo del instituto al que se reincorpora al superar un cáncer, es un instituto idílico, no hay gritos en los pasillos, todo esta limpio, hay buen rollo, ...no entiendo por que tener cáncer significa que te representen con voz de pavisosa, en su clase TODOS los alumnos la quieren y no pueden esperar para darle un abrazo...debe ser la única clase de un instituto nacional donde no hay un macarra que la este armando.
Me hace especial gracia, que luego la empresa te diga que por comprar un paquete colaboras con UN MINUTO en la investigación contra el cáncer ¿UNO?¿UNOOOOOOOOO? ¿como se come eso? Los investigadores son asi de cabrones? Les dan “X” cantidad de dinero para que investiguen y es como una carrera en taxi pero en medida de tiempo...algo como “Hummm, a ver, a ver, yo por 3000 euros pues trabajo 19 minutos y cuando llegan a ese minuto dejan caer la probeta y se piran a casa?
CONCLUSION: Anuncio edulcorado para el buen rollismo (sin credibilidad alguna) y al final te la meten doblá.
"Dedicada a Pablo LeFraile, gran admirador de Reed Richards"
ANUNCIO 5:
Unos responsables de entidad bancaria has sido seleccionados por sus superiores para ir a un campo de fútbol para en el descanso salir a mitad del campo y explicarles las maravillas (¡ojo a la analogía!) de “Jugar en la mejor liga” (no la de fútbol sino la del ahorro). Me encanta como consideran mass media aborregada incapaz de gestionar sus ahorros a la gente que acude a los campos de fútbol, quizá están llamando derrochadores a la puta cara a aquellos capaces de fundirse cincuenta leurazos por ver a un mal equipo, no se...
Sin duda el momento álgido del anuncio es cuando se les ve a estos banqueros ilusionados y nerviosos, como rutilantes estrellas de rock a punto de saltar al escenario y segundos después les tenemos mostrando sonrientes con sus perfectas dentaduras...eso si, a pesar de los miles de espectadores el audio esta eliminado para suene la voz en off, imagino, que para el publico congregado en los mas de mas de tres famosos campos de fútbol que se muestran en este anuncio, que les vengan unos tipos trajeados, lacayos de los causantes de la crisis económica que esta jodiendoles la vida...pues no sera muy agradable y lo mas bonito que saldrá de la boca de estos espectadores serán frases sobre defecamientos en progenitores. Tambien hemos de mencionar que no se ve a estos responsables de cajas volviendo tranquilamente a vestuarios, lo cual da mas fuerza a mi teoría de lanzamiento de elementos contundentes durante su discurso o intervención de fuerzas del orden para escoltarlos hasta lugar seguro en cuanto empezaron a vender la moto de que su banco es el mejor del mundo.
CONCLUSION: La banca no sabe contratar a buenos publicistas
EVALUACION FINAL:
El 100% de los anuncios van de buen rollismo
El 100% van de triunfadores
El 40% es de valores amoroso/sexuales orientados hacia la mujer cara a superar sus complejos
El 40% es orientado hacia la evacuación intestinal
El 100% versa sobre situaciones irreales
Eso en cuanto a publicidad, si miramos a la programacion regular, nos cruzamos con programas sobre las vidas de los ricos, que todo el mundo critica, pero que las televisiones siguen emitiendo ¿cual es el target al que van orientados?¿Me quieren decir que aquellos que estamos todo el día criticando disfrutamos con este programa? No oiga, yo cuando critico es por que hago eso mismo “critica” y procuro sacar filo, reflexión o llamelo usted como quiera, si puede ser con ironía o humor absurdo pues mejor, lo que no me gusta es la critica que obtiene odio...y es lo único que puedo encontrar al ver a una rica mostrando su casa para subir el ego y que me lo emitan por mi televisor viendo como su cociente intelectual es similar al de una manzana y vivan en un karma de buen rollismo posthipista ajeno a la realidad tangible del día a día...¿que una persona es rica?¡ole sus cojones! ¿que es superficial? ¡ole sus cojones! Que sea lista o tonta me da igual, lo que no soporto es que me vendan una vida vacía.
¿Merece el marido de Belen Esteban que le ofrezcan 500.000 euros por ir a hablar de su separación? Y me da igual que rechazase ese dinero y fuese gratis. Me ofende profundamente que un canal televisivo le ofreciese ese dinero cuando hay cuatro millones de parados. De igual manera, que la competencia no se queda corta...dentro de unos meses me harán sus galas navideñas para recaudar fondos por una buena causa y limpiar su imagen de empresas depredadoras de audiencia.
Que esas ricachonas, que esas marcas de compresas que ofrecen SOLAMENTE un ¿?¿?¿?¿?¿? %
en investigación para el cáncer
que esos famosos enrollados, que se ofrecen para hacer cámaras ocultas para promocionar sus discos o exclusivas, den su dinero...NO VENGAN A PEDIRME EL MIO, que yo madrugo y trabajo todos los días para poder vivir y dar gracias de que no me venga un revés económico que me deje en la puta calle.
Televisión superficial, publicidad superficial, para mentes que no piensan.
"Tranquilo, yo tampoco lo veo claro"
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