Luckyzine

29 Diciembre 2009

RUMOROLOGIA NAVIDEÑA

Sabéis, que la redacción y yo en estas fechas tan señaladas, no solemos hacer artículos sobre la navidad, pero es que como ya paso doce meses atrás, la actualidad manda y estos días se cargan de situaciones que merecen ser narradas y que, por ejemplo, en verano, perderían toda su rancia esencia de patetismo y surrealidad...

La famosa juguetera esta estudiando demandar a los padres del colaborador televisivo Miguel Ángel Nicolas, por plagiar el patrón de su muñeco Ken. Las similitudes saltan a la vista, cuerpazo de armadura, cara rígida, pelo que no se mueve y sobre todo un brillo plástico en toda su tez que compite con lo que parecía, segregaban los poros de esa banda de machotes que eran los Nash.

De igual manera, la SGAE mira con lupa el suceso, puesto que existen sospechas de que Andoni Ferreño y Agustín Bravo hayan salido del mismo laboratorio genético...¿se pagan derechos de autor cuando clonas un ser humano?

"Miguel Ángel Nicolas.........¿y que decimos ahora de el?"

Actualmente Barbie tiene cincuenta tacos y se lo sigue montando de veinteañera triunfadora, aunque claramente es ya una MILF que en el 2004 dio puerta a Ken para liarse con el surfista Blaine...¡no es coña! ¿Que hizo entonces Ken? Pues quedar de amigo...para ir de maduro, mientras a lo lejos veía como su ex hacia cosas con el rubio oxigenao de las narices.

¿Donde esta lo realmente patético de esto? Que siete años después (hora ep´pañola) la compañía ha decidido que Barbie de boleto al surfero y se vuelva a liar con su primer amor, ¿por que? Por que este ha cambiado, ahora ya no es el palitroque que fue antaño, sino que viste chupas de cuero y vaqueros...y dicen en un articulo publicado al respecto (al parecer el tema ha sido muy seguido en los medios en yankilandia) “tiene más músculo y es amante de la música jazz de Norah Jones”...¡tócate los pies!
A todo esto, ¿alguien puede decirme por que pasaron de moda las actuaciones navideñas de Telepasion?¿no pagamos impuestos?pues yo quiero que TVE se curre una gala navideña en que sus presentadores hagan el ridículo mas bochornoso y yo lógicamente no vea ese canal durante el tiempo de la gala, ¡no la veré! Pero puestos a perder mi dinero, quiero que al menos pasen vergüenza como a mi me la hacen pasar el resto del año.

"A funky Christmas"

A fin de cuentas, la navidad no es otra cosa que consumismo creado al rededor de un cumpleaños de nivel mundial, en el que en vez de darle el regalo al cumpleañero buscamos que nos hagan un buen regalo a NOSOTROS. Aunque en la verdad somos unos paganos que lo celebramos para beber y comer como cabrones, sin acordarnos de quien no tiene ni para vivir...eso si, son los días para ser bueeeeeeenos, el resto del año...veda libre.
Yo por ejemplo, recibo invitaciones para ir a comer con compañeros de curro o de universidad...gente, a fin de cuentas, que no quiero ver cuando salgo de mi trabajo o en el segundo caso, que iría en caso de que faltase gente...esto es así, yo me reúno con MIS amigos, no por compromiso, hay gente con la que no cruzaría ni la calle.
Por no hablar de ese otro tópico que es llevar a un sobrino al cine en navidad, y ahí me tienen, pagando siete leurazos de entrada de un servidor y otros tantos del chaval, para ver un infumable bodrio infantil con doblaje latino, la cual dura una hora y de ella media se la pasan cantando.

¡Esto no puede ser bueno para la salud! Yo abogo por el destripamiento del tópico navideño, para empezar, cuando alguien te desee felices fiestas deleitele con una frase corta (recitada en no mas de tres segundos) ofreciéndole una defecación en su santa madre. En las visitas de gorrones obsequieles con una bandeja vacía, dígales que va cargada de indiferencia. En las cenas de las fechas culminantes siempre se acaba discutiendo ¿para que esperar? Descoloque a su cuñado llamándole el día antes a las seis de la mañana y poniéndole a parir, al llegar a su casa en cambio opte por colmarle de besos e incluso hágale proposiciones indecentes. Y si usted tiene hijos, deje un reguero de tomate a forma de sangre junto a un gorro de Papa Noel o corona de rey mago y explíqueles que desde que usted se ha hecho texano, tiene derecho a proteger su casa con un arma.
¡Gran gangaaaaa gran gaaaaaanga soy de Teheeeeeeeeeeran! Pues eso, ilustraos, sed felices, pero sin artificios, compraos un Simca, que me han dicho que van muy bien y al final eso es lo que cuenta, que se lo digan a Clint Howard, que seguro nunca ha tenido ninguno y por eso tiene cara de trabajar en Little Britain. Bueno, lo dicho, colaboren con la cultura, comprando un libro y nos vemos en la cara B.

"Diagnostico asesinato, definición perfecta de estos dias en la redaccion del Luckyzine"