Luckyzine

28 Octubre 2009

CON LOS RUMORES DE FUSION DE TELE5 Y LA SEXTA SE DESCLASIFICAN ARCHIVOS

Como si no fuera suficiente con que los niños de los 90 descubriesen que en el Pressing Catch sus ídolos no se pegaban ahora viene una nueva tanda traumatizadora: Las Mamma Chicho son de Zaragoza y no italianas como nos habían contado.

Aunque todo esto parezca obra de una conspiración que busca desacreditar el legado de Valerio Lazarov, nada mas lejos, pues se debe a que debido a los rumores de fusión entre Tele5 y la Sexta se están desclasificando informes de la “Cadena amiga” que habían estado archivados en un oscuro sótano durante casi veinte años. Una autentica caja de Pandora mediática que en cualquier momento puede estallarle en la cara a Emilio Aragon principal rostro de Tele5 en aquellos días y actual presidente de la Sexta al que sin ninguna duda toda esta campaña tiene como fin meterle el miedo en el cuerpo para que no siga adelante con la propuesta de fusión de ambos canales.

Y es que, lo que parecía una fusión de pleno hecho en los primeros meses de 2009 se fue torciendo hacia nuevas negociaciones de Tele5 con Cuatro, dejando compuesta y sin novia a la Sexta y como una frescales a Tele5...no se sabe si algún topo de Cuatro se ha dedicado a meter cizaña entre los antiguos amantes, pero el caso es que si, antiguos rostros populares de la cadena de origen italiano se muerden las uñas ante lo que se pueda descubrir de ellas.

A día de hoy se ha descubierto que Kike Supermix no era DJ, Loreto Valverde no se reía, sino que aquel desagradable sonido era insertado desde realización o que los guiones de “Hablando se entiende la baska” estaban escritos por maduros hombres de traje. Estos son tan solo la punta del iceberg.

"Farsantes finguidos, fueron eliminados en el primer Royal Rumble del humor, no pudieron competir con grandes como Pepe Da Rosa Jr., Juanito Navarro, Quique Camoiras y Miguel Caiceo"

También ha sido puesto en tela de juicio la veracidad de las respuestas de “Uno para todas” aquel programa que presentaba Goyo Gonzalez en frac al borde de una piscina viéndose rodeado de jamonas en colores chillones que tiraban a la piscina a los ligones-concursantes (por lo general orondos y con pelo churretoso) que debían humillarse en pruebas que dejaban su dignidad a la altura de la mas rezumante defecación, para ser juzgados por un publico de mujeres-ganado en estampida de despedida de soltera, que lógicamente premiaban al mas macizorro (o el mas feo si querían reírse de el)...y hablando de poner jurados en tela de juicio, hay tenemos “Veredicto” acusado de que los tipos que acudían al juez a exponerles su caso eran actores o en el menor de los casos transeúntes que aceptaban participar en la farsa a cambio de un bocata de Chopped.

Se rumorea que la serie de gran éxito “Sensación de vivir” en los Yueseis no se llamaba “Feeling of life” ¿hasta donde nos han estado mintiendo?¿Eran Rita Irasema y Miliki quienes nos decían ser? Por que lo de Miliki pasa, pero ¿quien se puede creer que alguien se llama Rita Irasema? No acaba esto aquí, que vaaaa...Expediente X no tenia nada de X, es mas ¡nunca he visto una tensión sexual menos resuelta en una serie yanky!

"NNNNNNNNNNN...¡error!...no todos los tios son iguales, como pueden ver, los hay sin gracia, los hay que van de guaperas sin serlo y los hay de tios normales sin serlo...(lo ultimo ha hecho sonar grillos)"

El telecupón pese a tener allí unos notarios no era fraudulento en cuanto al concurso, pero es que Andoni Ferreño todos sabemos que es un ciborg, nadie puede estar tanto tiempo tieso como un palo y hablar tan mecánicamente. Por no hablar de “Moros y cristianos” debate siempre descompensado por que allí como cristianos podías decir que tenían al padre Apeles, pero de moro...

Otro archivo es el del personaje Benavides, que es un farsante, yo lo he buscado en la guía y no existe, ademas para mi que el que fingía serlo era un tal Juan Carlos martín.

Belinda Washington entre 1995 y 1996 presentaba “De domingo a domingo” y es una gran mentira en su lugar tenia que haberse llamado “Entre las 18:00 y las 20:30 del domingo”.

"El disco del padre Apeles estaba directamente inspirado en el de "U can´t touch this"

Ally McBeal...¿sabéis que era lo mejor de Ally McBeal?¡que terminó! Y no solo eso...¡que nadie la recuerda!. Otra cojonuten es “Medico de familia” ¡tortura por años! ¿pero quien se va a creer que Emilio Aragón es medico?¡todo el mundo sabe que es Emilio Aragón! No un tal “Doctor Martín” y por supuesto, no se le muere la mujer, luego se casa con la hermana de su difunta mujer, que se muere también, que se lía todo dios con todo dios, que se quiere comprar un coche pero casi se pilla por capricho un Cadillac dando lugar a una de las situaciones mas cómicas de la serie, lean, lean y desternillense intentando poner las voces de los actores que encarnaban a los personajes:

CHECHU: ¿Pero va a comprar ese descapotable?

ABUELO: Es que tu padre de joven fue muy rockero

CHECHU: ¿Pero papá fue rockabilly?

ABUELO: Tu padre era...¡Rockaleches!¡Cállate ya!

Yo no se muy bien si la fusión sera tal o mas bien una fisión, pero seguro que sale radiación a raudales...nuevas galas con tufo, elecciones de Miss Ep´paña desde Cocretras del Mar, Reality shows con macarras de discoteca y golfillas de verbena de pueblo, debates intelectuoides con lo mas granado del famoseo fracasado desde lo menos diez años atrás...¡y si! También algún programa de dar vergüenza ajena donde aupar a un retrasado mental a los altares, hacerle que se crea que es una gran estrella y a reírse de el mucho, cuidando de que el no sea consciente de ello, para que cuando ya no tenga gracia soltarle de golpe y quede como un juguete roto.

Así que vigilen sus pasos, nunca saben cuando un nuevo archivo desclasificado puede derribar uno de sus mitos, de sus valores, de las creencias que apuntalan su cordura (algo así le debió ocurrir a Hector del Mar y miren el resultado)...Les emplazo a un nuevo plato de bazofia cultural aquí, en el Luckyzine...¡fundido a negro y a positivar!

"Laurita Valenzuela y el Teletrebol ¡que gran sacacuartos! si alguien sabe de alguna persona que conserve uno, se ponga en contacto conmigo ipsoflautamente"