ELVIS PRESLEY FALLECE EN EXTREMADURA

El cuerpo de Elvis Aaron Presley de 73 años de edad apareció muerto tras que unos vecinos de su bloque no le vieran en unos días bajar a por el periódico y el pan, notando además que de su apartamento surgía un olor desagradable.

Elvis Presley al que todo el monda daba muerto desde 1978 salvo cientos de personas sin vida propia que juraban haberlo visto subirse a platillos volantes o haciendo la cola en el supermercado. ¡Pues no!, fingió su muerte para eludir la bancarrota y huir de la fama, así que se dejo caer en Ep´paña por su sabida afición a la paella.

Vivió treinta años en este barrio de trabajadores del extrarradio donde encajo como uno mas sin levantar sospechas, nadie le reconoció como la estrella de talla internacional que era, pasando a ser llamado Elviro Preisler.

                                            “La gran mentira del rock...¡y nunca mejor dicho!”

-¡Preisler, como la china del Julio Iglesias! –Sentencia un amigo del difunto y después agrega -¿Era famoso dice usted?¿cantante?¡Ay, no se! Yo es que en mis años lo que sonaba era Manolo Escobar.

Una vecina que pasaba por allí nos comenta -¡Le gustaba la serie de las matrimoniadas del Jose Luis Moreno…le oíamos descojonarse desde nuestra casa!”

Al principio era un toca huevos, le dio por bailar hasta las tres de la mañana, no veas que escandalera ¡estos guiris ya se sabe, se les sube lo del flamenco a la cabeza y no hay quien se lo quite de la cabeza!, ademas ya le decía yo...Elviro copón quítate el traje ese de cuero blanco para venirte a tomar el tinto ¡que vas dando el cante!-Dice un vecino.

El forense tras un concienciado análisis de cálculos sobre la hora del fallecimiento del cantante decreto que la muerte fue debida a la exposición al programa Gran Hermano.

No es extraño ahora que gracias a interné, escuchar material inedito del Rey del Rock, oculto por la extraña catadura moral de las letras y de la escasa lírica de los versos que el artista componía, tales como:

“Schweppes de limón/ Carajillo y un porrón/ mueve tus zapatos no me seas muermo/ aún no he apagado la luz del baño” o “Baby baby/ smmmmgfmm/ baby yeah/ come with me”.

                “¿Elvez?¿Elvez?...¿prueba de paternidad? Esto...¡me he dejado la cartera en el coche...!”

En el registro del domicilio se han hallado fotos de famosos que le habían ido a visitar, lo cual demuestra que sabían del secreto de su falsa muerte en 1978. En dichas fotos podemos ver como celebran el cumpleaños de Julia Iglesias y Elvis sale en todas las fotos poniendo los dedos en “V” en señal de victoria. Jerry Lee Lewis comenta al respecto “Si ¡yo sabia que vivía!...pero el tio mustio nunca me invito a tomar un café”.

Sus amigos del centro social comentan que Elviro no tenia ni puta idea de jugar al dominó pero que en los viajes del Imserso se ligaba a todas las gachisas con sus pasos de baile.

Ahora que se sabe que realmente esta muerto o mejor dicho, que antes no lo estaba, tendremos que aguantar la cantidad de productos que se habrán afanado los de criminalistica para venderlos en ebay a precios excesivos para que los fans sin criterio pero con bolsillos llenos sean desplumados con la intención de conseguir algo de ADN que permita clonar si ídolo, yo por mi parte y si la SGAE no lo impide, creo que hacer un duplicado de Elvis es mas dificil que el que Adam Sandler salga en un cartel publicitando una película suya sin cara de padecer daños cerebrales.

Sus fans están en un estado de shock, descubrir que sigue vivo para enterarse que se ha vuelto a morir, algún mod se ha ofrecido a decapitarle para asegurarse, pero esto a la vez nos despierta cierta curiosidad ¿y si Elvis si murió y lo que ha estado viviendo en Ep´paña era un zombi buscando sol para su blanca tez?. A mi solo se me ocurre enviar a asegurarme a mis cazafantasmas favoritos, el Señor Legnatore y Pablo Lefraile, por que ambos dos tienen una fé inquebrantable y están hartos de lidiar con fantasmones.

Pues no hay mas que contar, si es que, era poco la verdad, pero en estados de crisis económica ¿que más queréis?...¿consejos? Bueno, vale, que hace tiempo que no os doy ninguno, hummm, llevad siempre encima un cuchillo de cañones recortados, ahorrareis mucho en balas y si sois tartamudos parecerá incluso que matas con metralleta. Ale, hasta mas ver.

                                           "Las series medias, una autentica caja de sorpresas”