EL LOROLO PARA ESCUCHAR BREAK-DANCE EN LOS 80´s
¿Quién no ha quedado obnubilado ante tan magno invento tecnológico? Eran los primeros ochenta y nos bombardeaban con dos nuevos colores el rosa fosforito y el amarillo fosforito…y es que el propio hecho de que hubiese un material reflectante que brillase en la oscuridad ya era de por si demasiado para nuestras impresionantes y prepuberes mentalidades.
El aparato en si en nuestra mentalidad venia adosado a un ser humano llamado por aquellos días “negrito” que se movía con gracia y soltura espasmódicamente cual robot y competía directamente con nuestra iconicidad folklorica…negrito bailón Vs. cacatúa en bata de cola. Pero eso no era lo importante, lo verdaderamente bueno era el tamaño del lorolo, sus dimensiones debían ser equivalentes al ego del tipo que lo portase, con lo cual casi siempre era inmenso y debía ser llevado sobre el hombro con la concluyente mayor incidencia en la historia de dislocamiento de hombros debido al peso de tal maquinaria.
¿Quién no ha perdido el tiempo intentando emular a estos jóvenes Baryshnikovs delante del espejo? Todo el mundo quería ser un breakdancer y nos tirabamos por el suelo intentando girar como las patéticas peonzas que éramos, como no teníamos una banda rival con la que medirnos en batalla rítmica acabamos por cruzar la acera y dar cuatro bofetadas a los niños gordos de la calle de enfrente y huir de regreso a la nuestra escondiéndonos para huir de las reprimendas de sus madres…y es que así éramos de rebeldes y transgresores…
Con el tiempo llego el invento del futuro, la doble pletina y el tamaño de los bafles también fue en aumento, la potencia lógicamente también…pero hubo algunos renegados del breakdance que se pasaron al lado oscuro del heavy-pastel…que se creían jevitrones por escuchar Europe o Bon Jovi…esos mancillaron el lorolo poniendo en el cintas de ese mierdagenero y apoyados por las féminas, el buen break se fue diluyendo hasta desaparecer del universo.
Como siempre termino con una conclusión, la de hoy es que no corrompáis el sueño…ese invento era perfecto, su calidad sonora inmejorable y encontramos una música perfecta para tan digno invento, por tanto no lo jodais ¿no veis que luego se desvirtúan las cosas? Te imaginas al Fary en DVD? ¿no verdad? ¡claro! Por que su hábitat natural es el casete gasolinera, pues eso mismo…ese es mi consejo de hoy, ahora dejadme que tengo que realizar una gestiones con las empresas cocoteras de Baly.
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