3/07/06
SEMANA TEMATICA EN LUCKYLEEPERKINS FOTOBLOG:
GRANDES TIMADAS DE LA HUMANIDAD
HOY: MAQUINAS DEL TEST DEL AMOR
Cierto es que este tipo de maquinas no se ven mucho por estos lares, pero todo hay que decirlo, lo mismo pasaba con el incidente de Ricky Martin y el perro, que nadie lo había visto, pero sabían de que iba el tema…pues si, alguien debió descubrir la manera electrónica de poder evaluar tus capacidades amorosas…¿se desvelaría por fin si el tamaño importa?¿hablaran los hombres también sobre el tamaño de los coños?...como bien dijo cierto lector asiduo del blog “Si te gusta la sodomía…¡sonríe!”
Su funcionamiento es simple, primero meter una moneda, que si no, la cosa no tira y por mucho tiempo que estemos demostrando nuestra capacidad de amor, la maquina no te hará ni caso…vamos, como le pasa Alicia Senovilla, que puede hacer el pinopuente…que la audiencia seguirá pasando de ella, a lo que vamos, el aparato consta de tres partes bien diferenciadas
-Gabinete: Ahí donde se introduce y deposita la moneda que el usuario debe pagar para hacer uso de la maquinaria
-Joystick: Palanca que debemos asir con fuerza, para que la maquina nos escanee y establezca veredicto
-Panel: En el existe una escala de niveles afectivos, la maquina iluminara el nivel al que pertenece el individuo
Aquí surgen varias hipótesis, un rumor dice que funciona mejor cuanto mas sudado vayas o mas sucia tengas la mano, aunque la comunidad científica pone a parir el sistema por el que la maquina evalúa esto crea aun mas controversia, pues todos sabemos que los científicos son unos frustrados en el campo del amor y lógicamente siempre obtienen malas puntuaciones pagándolo contra el inventor del aparato y el sistema de evaluación
En cambio el departamento de investigación del LuckyLeePerkins Fotoblog ha llevado a cabo paralalemente un estudio del que hemos obtenido algunas conclusiones…para empezar, si son un test del amor…¿para que te puntúen hay que acostarse con ellas?¿a cuantas citas te permite una maquina de estas que la beses con lengua?...en cuanto nuestro becario se ofreció voluntario para pasar una noche con la maquina detuvimos nuestra investigación
En definitiva otro cutretimo de esos digno de haber sido inventado por un Ep´pañol que para eso nos salimos, bueno amigos, pues eso es todo por hoy, mi consejo del día de hoy es que cuando estéis aburridos dediquéis vuestras energías en localizar a Paco Lobaton, no creas que es facil…si lo logras no creas tampoco que la diversión termina ahí, preguntale si el es capaz de localizar a algún miembro de “Maite vende Cá” ¿te acuerdas de ellos? Si hombre…los de “No hay lúúúúú ziiiiiin diiiiiiiiia ni noshe ziiiiiiiiiiiiiiiiin mañanaaaaaaaaaaaaaaaaa” ¿te acuerdas? ¿si? ¡que suerte! En su casa nadie se acuerda de ellos
GRANDES TIMADAS DE LA HUMANIDAD
HOY: MAQUINAS DEL TEST DEL AMOR
Cierto es que este tipo de maquinas no se ven mucho por estos lares, pero todo hay que decirlo, lo mismo pasaba con el incidente de Ricky Martin y el perro, que nadie lo había visto, pero sabían de que iba el tema…pues si, alguien debió descubrir la manera electrónica de poder evaluar tus capacidades amorosas…¿se desvelaría por fin si el tamaño importa?¿hablaran los hombres también sobre el tamaño de los coños?...como bien dijo cierto lector asiduo del blog “Si te gusta la sodomía…¡sonríe!”
Su funcionamiento es simple, primero meter una moneda, que si no, la cosa no tira y por mucho tiempo que estemos demostrando nuestra capacidad de amor, la maquina no te hará ni caso…vamos, como le pasa Alicia Senovilla, que puede hacer el pinopuente…que la audiencia seguirá pasando de ella, a lo que vamos, el aparato consta de tres partes bien diferenciadas
-Gabinete: Ahí donde se introduce y deposita la moneda que el usuario debe pagar para hacer uso de la maquinaria
-Joystick: Palanca que debemos asir con fuerza, para que la maquina nos escanee y establezca veredicto
-Panel: En el existe una escala de niveles afectivos, la maquina iluminara el nivel al que pertenece el individuo
Aquí surgen varias hipótesis, un rumor dice que funciona mejor cuanto mas sudado vayas o mas sucia tengas la mano, aunque la comunidad científica pone a parir el sistema por el que la maquina evalúa esto crea aun mas controversia, pues todos sabemos que los científicos son unos frustrados en el campo del amor y lógicamente siempre obtienen malas puntuaciones pagándolo contra el inventor del aparato y el sistema de evaluación
En cambio el departamento de investigación del LuckyLeePerkins Fotoblog ha llevado a cabo paralalemente un estudio del que hemos obtenido algunas conclusiones…para empezar, si son un test del amor…¿para que te puntúen hay que acostarse con ellas?¿a cuantas citas te permite una maquina de estas que la beses con lengua?...en cuanto nuestro becario se ofreció voluntario para pasar una noche con la maquina detuvimos nuestra investigación
En definitiva otro cutretimo de esos digno de haber sido inventado por un Ep´pañol que para eso nos salimos, bueno amigos, pues eso es todo por hoy, mi consejo del día de hoy es que cuando estéis aburridos dediquéis vuestras energías en localizar a Paco Lobaton, no creas que es facil…si lo logras no creas tampoco que la diversión termina ahí, preguntale si el es capaz de localizar a algún miembro de “Maite vende Cá” ¿te acuerdas de ellos? Si hombre…los de “No hay lúúúúú ziiiiiin diiiiiiiiia ni noshe ziiiiiiiiiiiiiiiiin mañanaaaaaaaaaaaaaaaaa” ¿te acuerdas? ¿si? ¡que suerte! En su casa nadie se acuerda de ellos
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