CRITICA CINEMATOTRÁGICA PART.IV (O como Stephen Fry se revolvería en su tumba)

Ante hechos acontecidos en el pasado me veo ante la responsabilidad de abrir el articulo con voz seria y aclarar que, si lo que viene a continuación, llega a ser leído por el director, equipo, actores…tómenselo como lo que es, un articulo para pasar el rato y reírnos un poco de nosotros mismos, pues pasado el tiempo desde el estreno del film seguro que no ven la obra con los mismos ojos y puestos a buscar, les será más fácil encontrar criticas mucho más feroces que la mía.

Ahora sí, tomen asiento y disfruten.

Ahora que me contratan como crítico cinematográfico hay quien me pregunta cual considero la mejor película de la historia, sin dudar respondo que es “El padrino III”, me explico...Para empezar dura 163 minutazos, que es todo un merito puesto que no tienen argumento, segundo, porque sale Andy García haciendo de ítalo en vez de latino, tercero, durante toda la película se transmite al espectador una tensión constante de levantarse y dejar de seguir viéndola...y por último,  finaliza, considerando esto el momento de mayor alivio de sus vidas a aquellos que la han visto de un tirón.

Hoy voy a haceros el favor de resumiros LA PELICULA MÁS DELIRANTE DEL CINE ESPAÑOL (Que ya es mucho decir), de tanta hilaridad, consigue que la ves de un tirón (En su doble aceptación, ya sea de principio a fin en una vez o convaleciente de distensión muscular) y luego hay una segunda y tercera que no le interesa a nadie.

La película en cuestión es “Mas de mil cámaras velan por tu seguridad”, y visto que ni aunque os apunten con un arma pagáis por ver una película Ep´pañola os la tendré que narrar yo, robándoos un valioso tiempo que seguramente dedicáis a cosas tan productivas como hacer puzles, jugar al cucu-tras o leer algo de Borges (Los prospectos de los frutos secos, no confundir con un libro de Jorge Luis Borges y os dé un sincope por cultura). 

Le fllim comienza con una escena que bebe directamente de “Tesis” (Decir “Bebe” es ser educado). Una moza va a un casting sin tener ni puta idea sobre lo que va a tratar (¿Le da igual lo mismo que sea para ser presentadora, concursante de Gran Hermano o actriz porno?). El caso es que se le acerca por la espalda…¡UN MANIQUI!!!! ¿Te has asustado? Es la manera de hacernos ver que se ha metido en una Snuff Movie…Después nos encontramos viendo a través de las cámaras de seguridad de un supermercado y una niña de unos cuatro años muere aplastada por un toro mecánico para manipular palés…como no se oye por megafonía “Se ha encontrado una niña abandonada, pasen a recogerlo en caja…en caja de pino”, todo hace prever antes de los títulos de crédito que estamos ante una película de terror.

Y ahí tenemos como se nos presentan a los protagonistas Toni (Antonio Hortelano o Quimi de Compañeros) imposta su voz durante toda la película como si se encontrase en una obra teatral de fin de curso de 2º de E.G.B. Susana (Laura Manzanedo o la que todos los años Interviu pilla en Top Less) entona como si fuera a ratos fuera Santiago Urrialde y en otros una jadeante actriz porno, ambos son estudiantes universitarios que acaban de romper su relación sentimental porque él se lio con la mejor amiga de ella (Rompe con el chaval, pero sigue siendo amiga de la zorra en cuestión). Aún así los dos extortolos mantienen conversaciones por videollamada entre sus ordenadores, y es que, aunque Skype se desarrolló en 2003, cuando se estrenó (Y estrelló) esta película y puedo asegurar que no usan Messenger, son razones insignificantes para que ellos no puedan comunicarse con calidad HD.

Se nos presentan en las siguientes escenas a Roberto (Lorenzo Armenteros, nominado al Luckyzine Award 2012 como peor actor de la historia, compitiendo en la misma categoría  junto a Manuel Lozano (La lengua de las mariposas) , Pau Poch (Rec2) y por supuesto José María Arechabala por su participación en “Nada es para siempre”), secundario cómico salido (Todas sus frases salen de su boca como si le escociese el sobaco) que comparte piso con Toni/Quimi ; también se nos presenta al personajes de Álex (Un Fernando Andina, al cual hacer de adolescente ya no le pegaba), el pijo levanta novias que no puede faltar en toda película y que casualmente ahora está saliendo con Susana/Manzanedo. Hasta el momento podemos afirmar ante universitarios aparecidos hasta el momento, ya sea por su forma de hablar o la de comportarse, pongo en tela de juicio si han logrado sacarse el carnet de identidad a la tercera convocatoria.

"Lozano, Armenteros, Arechabala y Poch, cuatro jinetes de un posible apocalipsis"

El caso es que el Toni/Quimi y el Roberto/Armenteros piden a la secretaria del aula de informática que les deje conectarse para bajar los apuntes de una asignatura, estupefacto me quedo cuando veo que la actriz que interpreta a la secretaria, con una edad, ha sido doblada infamemente por alguien con voz mucho más joven y entonación de presentadora de informativos. Cuando los chavales se ponen delante de la pantalla me sorprendo al ver que la banda ancha de la Universidad en el 2003 supera con mucho a la actual de tu casa o de la mía. Así a lo pijo, mientras se están descargando los apuntes alguien trata de comunicarse con ellos a través de un ¿hackeo-chat?, la persona al otro lado les pregunta si quieren jugar, no queda claro a qué, y tras aceptar  con el mismo misterio, la cosa termina y no queda nada claro…como si hubieran hablado con Antonio Ozores.

"Dicen que en Interné hay un video de un mono meando"

De noche se van de fiesta a la casa de una tía llamada Lorena (Aurora Carbonell) a la que ponen de lobona por la vida, aparece Andrea (Mónica Estarredo) como macarra, cejas como un klingon y lesbiana repartidora de pizzas. El secundario cómico recibe una llamada al móvil en la que supuestamente Susana/Manzanedo han pinchado y no pueden ir a la fiesta, así que le pide prestada la amoto a Andrea/Estarredo y se pira con Toni/Quimi a ver si pueden recoger a Susana/Manzanedo y al pijo de Alex/Andina…(Cómo van a volver luego cuatro en una moto es todo un misterio). Llegan al sitio donde suponen que han pinchado la ex y el pijo y no les ven por ningún sitio, pero claro, hay un grito en la noche pidiendo auxilio, dejan la moto mal tirada y en la siguiente escena vemos como los pijos llegan a la fiesta…¿Quién ha podido engañar a nuestros avispados protagonistas? (Nda. Podemos apreciar como el actor Fernando Andina saca una media de diez años a los universitarios de la fiesta).

"Camisa mortal VII"

"Recordad no discutir nunca con el estilista"

Ya podemos referirnos a ellos como les conocemos en la vida real, ¿no? Ahí tenemos a Quimi y Armenteros que se dan cuenta que les han hecho ir a buscar a la pareja de pijos ¡A UN ZOO!...(¡Surrealista!), donde no hay ni un solo animal en la jaula, pero eso sí, pisadas de zapato en plan dibujo animado, negras como los cojones de un grillo, ¿Qué pueden hacer?...pues seguirlas ¡claro! De pronto en la piscina de los delfines Quimi reconoce  el cadáver de ex la Manzanedo, y se zambulle a rescatarla...cuando llega hasta el cuerpo resulta que es un maniquí, que ni siquiera está vestido de mujer (¡Muy bien por Quimi! Si es incapaz de reconocer un ser vico de un maniquí o un hombre de una mujer, a saber con quién se ha estado acostando los últimos años).  Entonces reconociendo que todo ha sido una broma pesada, los realizadores introducen unos efectos infográficos de mercadillo como si un tiburón volase por el recinto ¿?¿?¿?¿?¿? ¿Es la forma de decirnos el director que algo sobrenatural está ocurriendo?¿Que han drogado a nuestros héroes?...El caso es que ante los temibles rugidos de fieras que empiezan a resonar huyen hasta la entrada del recinto descubriéndose que lo que les seguía era…una bandada de patos ¡Aterrador! Podemos comprobar cómo el presupuesto de la película debía ser ajustadito.

"Maniquiser tension Nº1"

"El inmundo ataque de unos patos salvajes...pero hemos de reconocer, que eran de Carabanchel"

Así que recapitulemos, todo apunta a que Andina el pijo les ha gastado una broma pesada consistente en hacerles pirarse de una fiesta, meterles en un zoo abandonado, tener que bañarse y huir de unos patos ¡Que malvado!, el caso es que Quimi se justifica diciendo que la  cazadora del maniquí se la había regalado a su ex, al igual que un peluche que encuentran en una papelera y que tiene un sobre con el símbolo del hacker que les propuso el juego y donde dentro encuentran unas fotos reveladas 9x12 de cómo Quimi ha saltado a salvar el maniquí cinco minutos antes (¡Ni Fotoexpress oiga! Y aunque se hubiesen realizado con cámara digital, déjenme recordar que en el 2003 no era fácil encontrar una cámara de más de 3.0 megapixeles, un ordenador para descargarlas y tener una impresora o photodesk para imprimirlas, todo esto en cinco o menos minutos…y sobre todo, si aceptamos barco hemos de aceptar que alguien hubiese visto el flash de la cámara). Y por supuesto a forma de cobro por los trabajos de ese genial book-fotograficó se lo cobran robándoles la moto.

Al día siguiente quieren recuperar la amoto y se personan en casa de un pánfilo Andina, el cual dice no saber nada, así que manda a su sirvienta sudamericana (Doblada por una española poniendo acento mejicano y con voz de tener la mitad de edad que la actriz) que les acompañe hasta la puerta. Mientras tanto, en el metro a un homeless vendiendo “La Farola” por unos segundos cuando mira a Manzanedo se le vuelven los ojos completamente negros, detalle del que solo ella se percata y ya para rematar todo, alguien secuestra en un quirófano de la Universidad a la estudiante de medicina de la pandilla.

¿Qué pueden hacer nuestros amigos? Irse a tomar cañas y claro la macarra motera reconoce su moto robada por la ventana así que salen todos escopetados (Bonita excusa para hacer un simpa), pierden la moto de vista pero se cruzan con  Manzanedo y Andina, a quienes han llamado también haciéndose pasar por una de la pandilla…pero allá a lo lejos ven a la secuestrada en medicina con el casco de la moto entrando en la inexistente estación de metro de “Escámez” (Ojo al detalle: A PLENA LUZ DEL DIA), lo más parecido que encontraran ustedes a dicha parada en Madrid será la Calle del General García Escamez, lo cual por deducción debería corresponder a la parada de “Aluche” o a la de “Aviación española” (Aunque luego en el interior veremos fugazmente que pertenece a la línea 3, la cual corresponde a destinos de Moncloa a Villaverde alto).

"A lo largo de la peli, entre tanta tensión y sabedores de lo importante de la hidratación, siempre se sabran hacer un hueco para irse de cañas"

Dentro de la estación hay tanta gente que el grupo se separa en dos, quedan en reunirse en la siguiente parada, pero cuando llegan los primeros SOLO se bajan ellos ¿?¿?¿? eso sí, la motorrisa lesbiana ve como una pasajera del interior del vagón que se aleja se quita las gagas de sol (¿Por qué lleva gafas de sol en el metro?) para dejar ver sus ojos completamente negros (¿Marcianos?¿fantasmas?...).

Mientras, en la anterior estación, los rezagados siguen esperando, y…a pesar que unos minutos antes la estación estaba a reventar, ahí están ellos solos, recordemos que en la calle estábamos a plena luz del día, el metro cierra tarde, pero Manzanedo llega a la conclusión que “Igual están cerrando” (Claaaaaaaaaaaaaaaaro, igual es fin de año y no os habíais dado cuenta, o igual hoy es ese día cada 700 años en que adelantamos el reloj 14 horas), para amenizar su espera, aparece una niña fantasma caminando por las vías, a lo que Armenteros y la otra pava deciden ¿Qué puede haber mejor que seguir a una cría por los túneles del metro? Manzanedo, por su parte se hace desertora del club de la ignorancia y opta por volver a la superficie, encontrándose con la indicación de salida y…¡GENTE!, corre hacia ellos, pero de pronto ¡No hay nadie! Solo el cartel del “Circo Grittonni” que cuando la Manzanedo se gira empieza a brillar…¿Por qué se gira la chavala? Ni idea ¿Por qué brilla el cartel? Menos aún ¿Por qué…por qué? ¡cacahué!...conclusión ¡Secuestro al canto!

"Circo Grittonni llevando la ilusión a los mas pequeños por todo el país"

 Meanwhile in la otra estación, el Quimi, la Estarredo y el Andina están dando vueltas a los mismos pasillos del metro ¿Sus estudios universitarios no son suficientes para saber leer los carteles que indican la salida?¿Alguien mueve los muros de los pasillos como si fuese el laberinto del gigante Polifemo? …”La red de metro de Madrid es un laberinto sin fiiiiiiiiiin uuououou”, estribillo que me acabo de inventar y que casaría de manera fetén para el repertorio de Obús o Barón Rojo.

Por su parte Armenteros y su amigüita llegan hasta un vagón de metro parado entre estaciones donde encuentran a la niña fantasma con sus ojos negros como pelotas de golf, se apaga la luz y desaparece dejando tan solo una moneda.

En unos minutos se reunirán los dos grupos y llegamos al momento culmen, la mejor escena jamás rodada del cine Ep´pañol. La Manzanedo secuestrada grita desde un túnel, todos corren a ayudarla, llegando en escasos segundos lo cual nos dice que no estaba muy lejos y el show es el siguiente: Le han atado las manos al manillar de una moto de cross con cinta americana (¡Con lo que cuesta, que malvados!) entonces mientras la están desatando se encienden las luces de la cabina de un metro que les va a arrollar (¡Chan-chan!!!!), la Estarredo dice “¡Hay que buscar ayuda!” Y demostrando valentía sale corriendo (¿Pero no llevamos ya veinte minutos de película por el metro sin cruzarnos más que con fantasmas?). Ojito a lo que viene a continuación, exactamente a los 57 minutos con 21 segundos de haber comenzado la película el metro comienza a moverse en dirección a la amoto, la solución para salvar la vida de la Manzanedo es que Andina se suba y conduzca, mientras que Quimi el muy gallo se encarama como un koala a la cabina del metro ¿Con que fin? El de entrar en una cabina y tirar de freno de mano.

"Y cuando mas acelerooooo"

 Tanto la moto como el metro van a toda hostia, el secundario cómico, la estudianta y la Estarredo intentan de controlar el sistema de control de la red de metro de Madrid entrando en una cabina (Realismo all-night-long), sin eróticos resultados, por lo que, en un arrebato de cálculo matemático y sinestesia incomprensible para seres inferiores como nosotros, optan por lanzar una silla de oficina a la catenaria, provocando una reducción de la velocidad, pero no es suficiente, el metro malo, más que malo, como con una conciencia homicida digna de un animal vil y pendenciero como la tortuga golpea la burra cargándose su habitáculo para guardar el casco (Como un cuchillo caliente corta la mantequilla) pero sin que el impacto afecte a la estabilidad del vehículo, sus ocupantes solo miran hacia atrás sin que merezca el esfuerzo amagar interpretativamente un sobresalto por el impacto. Al poco y sin razón el vehículo asesino pierde fuelle y se detiene totalmente, la amoto sin razón alguna también ¿?¿?¿?¿? momento que aprovecha Andina para liberar a Manzanedo de sus ataduras, las cuales ceden con facilidad, no como hace un momentito que eran inquebrantables. Pero el metro traicionero se vuelve activar y nuestros amigos se salvan por los pelos, la moto no, pero se lo merecía, por lenta.

"Todo el mundo sabe, que desde tiempos inmemoriales, el enemigo natural de las catenarias son las sillas de oficina"

Uno decide pulsar el stop, y analiza que: Si antes dijimos que la persecución comenzó en el minuto 57 con 21 segundos y ahora estamos en el 61 con 52 han transcurrido 4 minutos con 31 segundos, en los que los vehículos han ido a toda velocidad, he mirado por internet y de media el metro madrileño suele circular rondando entre los 50 y los 70 Km/h, entonces por media, los de la película deberían haber recorrido en la persecución más de 4 Kilometros y medio. Pero…¡¡¡¡¡¡¡¡No se han movido de la estación!!!!!!!!! ¿Agujero negro?¿El tiempo es curvo?

"¿Lo cualo?"

La Estarredo continúa demostrando la inteligencia de los personajes que interpretan y se separa del grupo ¡Claro! Desde la antigüedad se sabe que cuando están intentando matarte lo mejor es abandonar el grupo, llama a sus compañeros gritándoles que ha encontrado la salida pero como hemos dicho antes esto es un laberinto y nadie da con ella…y nace el momentazo, Quimi es muy sagaz y se da cuenta que hay un elemento que no encaja en el paisaje…¡Una maquina de salón recreativo en mitad de un pasillo del metro! ¿Quién sino el se hubiera percatado?, mas…¿Quién lleva monedas encima? Qué casualidad la única que estos tíos tienen es la que les entregó la niña fantasmal…y no era el Double Dragon, ni Shinobi ni el Out Run, que va, meten la moneda y pasan a ver un video del circuito de seguridad del metro de cómo dos patanes uniformados de blanco secuestran a la Estarredo (Impagable el detallito de la barra de energía de la muchacha, los cero points y el cartelito de Game Over…desde aquí aplaudo al guionista)…¡Una moneda a la basura, ya ves!

"Ma tragaó los ultimos cinco duros"

Al día siguiente se reúnen en un bar donde la Manzanedo y Quimi discuten, al llegar ella a su casa, una empresa de paquetería le ha dejado un sobre que continúen una cinta de VHS de ellos discutiendo en el bar (¿Nuevo homenaje a David Linch?), suena el teléfono y al otro lado de la línea la secuestrada Estarredo le dice que no está sola en su casa, que salga de allí echando lechugas. Se pira para el piso de Quimi y el Armenteros jodiendole el polvo con su amigüita. Como no puede ser de otra manera se vuelven a reunir Quimi y la Manzanedo en un bar (¿No aprenden que en sus reuniones siempre pasan cosas chungas?) así que están ahí tomando cañas y les han aliñado la tapa con un dedo de la Andrea, de golpe no hay nadie más en el bar, ni clientes, ni camareros, además les han dejado encerrados. La amigüita estudiante de medicina había salido para coger algo del coche y es asaltada por un mimo callejero con los ojos negros que la ataca salvajemente ofreciéndole una flor, ella recula tanto es atropellada por el único coche que pasa por la calle (El efecto especial de la tía volando no tiene precio…creedme, ¡no tiene precio!, lanzar una almohada con ropa por el aire costaría más pasta)…ah, la chica no muere, porque es buena estudiante y algún valor positivo han de mostrar en la peli ¿no?

"Nuestros amigos de mirada ausente"

Tras un duelo de machitos entre el Quimi el proletario y Andina el potentado, este último se lleva a su novia la Manzanedo a casa a hacer palmas-palmitas, pero en el viaje se para a repostar y ella descubre en la guantera una cinta de casette con una cinta en la que se puede escuchar las llamadas telefónicas que se han ido recibiendo a lo largo de la película y para colmo fotos del Andina liado con la estudiante de medicina desaparecida…esto aclara todo el enredo, es un picha brava que se ha debido zumbar a todas y que como tiene tanta pasta puede comprar a cientos de extras en el metro, así como a gente para que se pongan lentillas negras y contratar a fantasmas que aparecen y desaparecen…¡Lógico!

La Manzanedo huye y aparece con el Quimi y esa luz de la interpretación del S.XXI que es Lorenzo Armenteros  (Entre en google, teclee su nombre y encontrara una página que pone: Toda la información que necesitas saber sobre Lorenzo Armenteros…la verdad es que contiene toda la que necesitas, no tiene ni foto) ante la casa de Andina para pedirle explicaciones y de paso darle recuerdos del señor Hostia Fina, a pesar de ser un chalet, nuestro malo vive sin ningún tipo de seguridad, así que los Güenos entran con nocturnidad en su casa sin problema, llegan a su habitación y ven un montón de pruebas incriminatorias tales como ¿Fotos pegadas con celo?¿La pagina web del juego ese del principio de la peli?¿Cuadros con portadas de los tomos de Tintín?...cosas por las que cualquier juez te mandaría a la silla eléctrica sin duda. Entre tanta mierda encuentran unas invitaciones de discoteca con sus nombres y ellos siendo así de fiesteros no pueden desaprovechar la oportunidad de darlo todo en una pista y tiran pa´lla.

Como llevan invitación pasan por delante de la peña que hace cola, más que una discoteca el interior parece un fumadero de opio y como si les estuvieran esperando pinchan una estrapajosa canción que dice “Bienvenidos al infiernoooooooooooououououuuuuuuuuuo”, bajan escaleras y de golpe se apaga la luz, cortan la música, se enciende la luz y ya no hay nadie en el bar, tan solo alguien de espaldas sentado en una silla que resulta ser un maniquí con pistola, poco a poco se van encendiendo focos sobre otros maniquises mientras suena una mezcla entre new wave y tecno, se proyectan en video escenas de tortura a la Estarredo.

"Maniquises tension 2"

"Maniquises por doquier, pa mí que están en el Zara y no en una discoteca"

 Al Armenteros se le jode la maquinaria mental (Con efecto especial en la pipa incluido) y se lía a pegar tiros, después hay un sinsentido de luces estroboscopicas y el Quimi se le une a la hora de disparar sin ton ni son a donde sea. Cuando se les acaban las balas y la luz vuelve a la normalidad descubren que algunos de esos maniquíes eran la Estarredo, la estudianta lobona y el propio pijotero Andina…mas, si él ha palmado ¿Quién es de verdad el malo?...y para rematar su interpretación el atormentado Armenteros se marca un pequeño homenaje a la parrafada final del replicante de Blade Runner, coge una pistola y se pega un tiro.

"Fuck the What???????"

"Los maniquises cuales güevos Jinder Surprise"

"Tiro en la boca para manchar lo menos posible y ahorrarle trabajo a la señora de la limpieza"

Quimi se lleva a la Manzanedo en coche ¿Para qué llamar a la policía si no lo has hecho en toda la película? Ahí los tienes, recorriendo los campos de Castilla sin rumbo fijo y decide parar el coche tras varias horas para potar, vamos que matas a peña, ves sangre por doquier, tu mejor amigo te salpica con sus sesos y no dices mi miau, ¿pero cuando conduces un Ford matricula de Palencia por un campo arao te mareas? ¡Nenaza!

Quimi confiesa que el es el causante de todo, que había accedido a jugar como protagonista  en un programa de telerealidad on-line (Nda. Telerealidad con cámaras en todas partes del mundo, porque en ese momento vemos que no hay NADA en kilómetros a la redonda, pero les están viendo por internet, deben estar bien escondidas por que les pillan en plano americano sin problemas). Al momento un disparo de francotirador le vuela el tarro a Quimi (Ya podían haber empezado la peli por ahí), y a la Manzanedo le da un ataque de histeria y…

"Insisto, no hay ni un puto palo en Kilometros a la redondera"

"Pero da igual, nosotros podemos verles en alta definición y plano americano por una modica cuota mensual"

"Son gene mu mala, que estan en las terrazas con parabolicas, nos roban la Güi-Fi...te observan, lo controlan todo"

Un Epilogo, oooooooh, ¡originalidad al poder! Vemos como el señor Quimi en un arrebato de niñato por que el pijo le ha levantado a su chica (Nuevo homenaje al cine de autor “Sufre mamon” 1987 Manuel Summers), decide romper fotos, cartas (Que luego llegaran a casa del pijo) y como decide jugar al juego por una cifra económica. Fundido a negro y finé.

Enervante, demencial, nefasta, execrable, dejo a continuación dos líneas por si usted lector/a ha visto con anterioridad la película y quiere tener a bien compartir sus impresiones.

                     .

Continúo con una serie de reflexiones: ¿Qué pinta la niña fantasma en el metro, y si no es un fantasma por que todo es una emisión por internet, como hace para desaparecer?¿Como hacen para que una niña de unos seis años participe en un programa de asesinatos on-line?¿Por qué la niña actúa ella sola mejor que el resto del reparto?¿Qué interés tiene para un espectador de snuff movie on-line la vida de unos universitarios con problemas de faldas, no disfrutarían mas con una presa inteligente tal como un boina verde?¿Cómo se explica que la suscripción a este programa pueda cubrir los gastos de cerrar el metro por ejemplo a la una del mediodía?¿Son solo millonarios los espectadores de semejante mierda?, porque estoy seguro que se aburren del contenido del programa a los 5 minutos que ver los devenires de semejantes zagales, estoy hasta la misma bolsa escrotal del manido recurso de ver a los protagonistas a través de una cámara de seguridad con continuos problemas de sintonización en la emisión…

Bueno, dejémoslo ya, os podréis quejar de articulo largo ¿Eh? Además ¡Cultural! Y sin pedir subvención al estado. Quizá deberíamos abandonar el cine sobre la guerra civil y las películas de cutreterror para hacer una peli Ep´pañola de superhéroes, fijate, “Los Vengadores” psss, adaptamos al capitán América con un sargento chusquero, Iron Man con un chatarrero, Hulk con nuestro poderoso Manolo “El del bombo”, y del asgardiano Thor, nosotros podemos poner al vasco de barbas de Bricomanía que si el otro va con un martillo, este va con un taladro eléctrico que es mil veces mejor.

Bueno, damos por concluido el artículo de hoy, y pensad, que tan mala, tan mala, tan mala, no es que sea, pero siendo una putada de tal calibre para la humanidad aun no entiendo como no hay un regeatton sobre el asunto.

"Escogi un mal dia para dejar de esnifar pegamento"