EL CUTRERAP

Siiii, ya lo se, me meto mucho con el rap y desconozco si es lo mismo que el Hip-hop o si lo inventó un poeta tartamudo. Yo no tengo nada contra SFDK, La Excepción o Frank T, no es mi rollo, pero me parece bien que estén ahí, imagino que ni a ellos ni a sus seguidores les moleste que hoy hable de: los primeros pasos POPULARES del rap en Ep´paña.

No voy a contar aquí las sufridas vivencias de los pioneros serios del rap, sino de cuando las radioformulas y resto de medios de comunicación vieron en el rap la típica noticia “simpática” de relleno del final del telediario.

Para los ajenos a la materia, en los ochenta lo mas cerca que estuvimos del rap fueron algunos éxitos de la radioformula internacional que se mezclaban con vanguardias pop reinantes o con los Mix, que a base de corta-pega desatascaban cerumen que daba gusto.

Pero ete aquí que se era, que con la llegada de las televisiones privadas todo el oxido apolillado nos lo quitamos de golpe...o eso creíamos, por que lo cambiamos para engalarnos con caspa rancia, lentejuela y VIP Noche.

A algún entrajetado con corbata en su despacho le debió hacer gracia como un tipo del Bronx en chandal y cinta del pelo color amarillo fosforito se contorsionaba mientras recitaba rimas tartamudeando...¿Y a eso le llamaban “rap”?¿a rimar vestido de pringao?-pensaría-sera genial vestir así a Juniato Navarro y Doña Croqueta...¡la puta risión!

"Damnificados del ataque preventivo de la maquina cortapelos electrica"

Ante tal descubrimiento en Antena 3 henchidos de orgullo y con sosias asociados a nuestro amigo del traje se pusieron manos a la obra y ahí teníamos a presentadores de informativos rapeando para hacerles parecer graciosos o en TVE1 colándonos en la gala de fin de año a su plantilla con un ritmo marcado una serie de rimas sobre el espiritu navideño.

¿Se dan cuenta lectores? La Caja de Pandora había sido abierta...Los humoristas que hacían sus gags de macarras y que decían palabras como “tronco” y “colega” con acento de Carabanchel sustituyeron la chupa de cuero por chandals y cualquier complemento de ropa bakala...¡y si! En algún momento de su actuación recitaban una retahíla de rimas olvidándose de la cadencia rítmica o el mensaje, el caso es que rimase ¡si o si!, sesudas reuniones debieron llevarse a cabo para componer sus obras...”Me llamo Ramón...hummm, hummm...¿Que rima con Ramón?...¡MELÓN!, ¡ya lo tenemos!...Me llamo Ramón, me estriñe el melón...”

De cualquier manera el tratamiento socio/económico probó suerte tratando de encontrar un filón en el rap, pero Ep´paña aún tenia reciente la Movida Madrileña, el pop ochentero y los dinosaurios rockeros y gente como Run DMC, Public Enemy o Ice Cube vieron como no encontraban el apoyo suficiente en nuestro país, cosa que no le ocurrió a Will Smith, que cogió el liderato gracias a la serie “El principe de Bell-air” que produjo hordas de niñatos con gorra hacia atrás creyéndose rappers de toda la vida por ir de graciosetes delante de sus amigos...y es que esa fue la idea que cuajo, el rapero tenia que ser gracioso ¡por cojones!

"Mi agüela...clamamos por una gira de reunión de Wilfre & la Ganga para el próximo año"

Y ya el cutre-rap se apodera de todo, un grupo de actores o gente de la cola del paro ¡vete tu a saber! Son contratados para figurar en los playbacks televisivos de un engendro titulado “Rap de navidad”, por el otro flanco nos atacan con estilo risión de gente con problemas de dicción (¿Veis como yo tambien podria rapear?) con Wilfred y la Ganga y su tema mas conocido “Mi abuela”...¡pura temática social! Comparable a la prosa de Dereck Dick y el compromiso de Joan Baez.

Pero el primer despunte patrio importante dicen, fue el “Hey pijo” de un tal MC Randy & Dj Jonco, yo recuerdo mas el de DNI con su exitazo “Vas a alucinar” y que decía tal que ansina “Hey tu que estas ahí/ quítate la mano de la nariz/ Si estas entretenido/ y no estas aburrido/ escucha atentamente esto que te digo/ somos unos rapers algo divertidos/ nos gusta el funky no somos punkys...”

Podríamos hablar de Mc Hammer pero me cae bien, también de Vanilla Ice o de Snow, raperos ambos descafeinados, desnatados e ignorados por su gremio...como aquí le pasa a Junior Minguez “El rey de los gatos” que tras su paso por la serie UPA Dance y las giras que les montaron, luego actuó en centros sociales.

Quizá, alguno de vosotros, mis queridos lectores con brotes homicidas, seáis capaces de responderme a una pregunta que lleva un tiempo rondándome el cebollo, allá va “¿Por que ahora cuando Alejando Sanz canta una de sus baladas parece que rapea con somnolencia?”...(sepan sus fans, que he solicitado el apartado de correos Nº778 para recibir vuestras amenazas, si nó, se me satura la cuenta de correo).

Pues nada amigos, se me a acabado el tiempo para seguir narrando los estragos de la llegada del rap mas casposo a nuestro país, demos gracias de que no pasase diez años antes y se mezclase con el petardeo, eso si que hubiese sido fusión y no lo de Ketama, aunque bien pensado, el “Suck it to me” de Almodovar y McNamara también es un rap...joooooooooooooder, ¿a ver si va a ser que el rap nació en plena Movida Madrileña?

"Junior Minguez...¡pobrecico!...con ese gesto, cualquier chiste que hicieramos, sería demasiado cruel"

EL MUSICAL DE ANA FRANK

El otro día me desperté de una siesta ante los golpes dados a la puerta de mi despacho, al abrirla ante mi vi a un tipo mal afeitado, embutido en un traje de bailarina, el lugar se perfumó a cenicero en cuanto empezó a hablar.

-¡Soy tu hado padrino gracias a la ley de paridad socialista!

El silencio se impuso entre nosotros...pasamos a planos detalle de nuestros cejos fruncidos, plano de su boca rumiante, contraplano del botones en el ascensor y entonces...¡solo entonces! Recuerdo que en Madrid existe un musical sobre Ana Frank ¿un musical?¡pues si! Algún gracioso no debió encontrar historia mas adecuada en la que plasmar canciones pegadizas y coreografiás...yo no puedo hacer otra cosa que imaginarme a la familia Frank bailando y cantando a plena voz que deben guardar silencio, no vaya a ser que los nazis les descubran.

FAMILIA FRANK: ¡Soooooooooooooooooooomos, una familia de judiiiiiiiiiiiiiiiios, escondidos en un desváááááááaáán!

CORO DE NAZIS (en el muro de al lado): ¿Donde estarán?¿donde estaráááááááááán?

¡Ya puestos! Y a ver quien hace la mayor burrada, hagamos un musical sobre Eva Brown , narrando su bella historia de amor con el genocida Adolf Hitler, con la Gestapo bailando a su alrededor el día que lo conoce, en el segundo acto un numero de mas de cien bailarines judíos anorexicos ataviados con harapos cantaran felices usando de micrófonos las duchas por las que sale gas y para cerrar la obra dos temazos: la romántica “Con un sorbito de champan” de los Brincos para representar el suicidio de la pareja a base de chupitos de cianuro y el “We will rock you” al ritmo de la infantería rusa tomando Berlín...

"Jermande-tanzen die mode 1942"

Seria un completo éxito, no tengo la menor duda, y mas, si consiguiésemos a Goyo Gonzalez para el papel de Dwight Eisenhower.

¿Se nota que estoy hasta los huevos de los musicales? Si, es que me jode que algunas cosas se desvirtúen por actores de moda o cantantes salidos de reality shows...a estos musicales se les da un halo de glamour del que luego carecen, es cartón piedra pintado con purpurina, actores sobreactuados haciendo gorgoritos para asomar la cabeza por encima del compañero (pero en las entrevistas hablaran del buen rollo reinante), chistes sobre la actualidad que no cuajan en obras atemporales por todos conocidas...¡y si!, también hay obras construidas en torno a canciones clásicas que podrían encadenarse con una historia lógica, ¡pero no!, rizar el rizo es lo que se logra. ¿Musicales? Cuna del artista que trata de asomarse en el mundillo y su tumba también.

¿O como olvidar aquel musical del Doctor Jekyll & Mr. Hyde interpretado por Raphael? Siempre contenido, ¿El casting reality-televisivo-cutre-de-cojones para seleccionar al actor/cantante que encarnase a Tony Manero en el musical de “Fiebre del sábado noche”? Pero el mejor me lo guardo para el final...”Grease” y ojo, que no me refiero a la rererereversión del musical que sera la que a día de hoy circule por el país, sino al proyecto original, que no se, ni me importa ha desembocado en lo que es hoy...imagínenselo, la obra sobre Rock´n´Roll odiada por el Rocker autóctono, puesto que ridiculiza los valores de su forma de vida ¿quien pondría sobre la mesa la necesidad de llevarla a escena? Pues lo que quedaba de aquella banda Duduá, Doo Wop y esa onda llamados Tennesse se lanzaron a llevarlo a cabo y claro, por la escena pasaron primeras figuras nacionales como David Santisteban (El que iba a desbancar a Alejandro Sanz), Rebeca (La de “Duro de pelar”), Sandra Morey (Hija de Jaime, el del “Talonario de cheques”), Ivonne Reyes (Couché-celebrity), Malena Gracia (ehh...ehh...¡coplera!) y algún que otro. ¿Como esperan que yo de palmas con mis glúteos cuando alguien me menciona un musical?

"”In the navy the Musical" si es que se veía venir”

Reconozcamoslo ¿que son los musicales a día de hoy sino el cementerio de elefantes para cantantes de Operación Triunfo? La lastima es que no se lleven a cabo safaris en busca del marfil de sus dientes, irrumpiendo en todoterrenos a escena y viendo como gente con salacot dispara sus rifles mientras la horda de bailarines pierden el culo sin saber por donde escapar.

Adaptaciones catastróficas de temas por todos conocidos, actuaciones patéticas, reescrituras de guion cogidas por los pelos (¿se han dado cuenta que aun no me he metido con Nacho Cano?¡no me conozco!) y sobre todo ¡SOBRE TODO! Butacas vacías ante el elevado coste de una entrada, si, si, que el día del estreno estará que revienta, pero reconozcamoslo, visto una vez ¡visto! Y esto ni es Broadway ni tampoco Tottenham Court Road.

Y aunque haya una minoría que por snobismo o quizá por que realmente les guste, la realidad es que la mayoría somos unos ignorantes que nos sentimos orgullosos de serlo y en vez de querer ver “El fantasma de la opera” nos gustaría mas ver una obra al estilo Esteso y Pajares sobre “El fantasma que habita los camerinos de la pasarela de ropa interior de Kalvin Klein”.

Pues poco mas tengo que deciros, regresad con calma a vuestras vidas, después de haberos dejado llevar por la voluptuosidad de las sugerentes imágenes que habéis debido de imaginaros para contrarrestar las impresiones de este articulo, yo por mi parte, no se que es peor, si la ignorancia o la inconsciencia, pero podemos jugar a la ruleta rusa para averiguarlo.

“Y mientras tanto gente con gran talento no encuentra un lugar bajo los focos"

JIPIOSOS

NOTA: Articulo escrito en Agosto del año pasado

El otro día se celebro el cuarenta aniversario de una las farsas sacacuartos del S.XX y un servidor, normalmente danzaría el baile del pollico country, pero en esta ocasión no.

Y es que, pocas cosas me encabronan mas que Santiago Segura o que la gente masque chicle como ovejas rumiando...y eso, es el BUEN ROLLO...¿como multiplicar eso?¡con un megafestival del buen rollo!

Y así nació Woodstock, 3 días de porrerismo, barro y tufo corporal. La organización preveía una afluencia de 60.000 personas pero sorprendentemente vinieron medio millón, que no les pareció bien el precio de la entrada y se colaron rompiendo pacíficamente las vallas ¡pero de buen rollo! ¿eh? mas un cuarto que no pudieron entrar por que no había sitio

"Como me gusta que me valoren por mi inteligencia me pongo este escote"

Durante los dais que duro el festival, los puestos de asistencia medica no dieron a basto de atender al montón de gente que se cortaban los pies con botellas rotas lanzadas ¡pero de buen rollo! ¿eh? por gente que una vez vaciadas, su propiedad les parecía efímera y era mejor lanzarlas al cosmos y que Acuario la repartiera donde mejor experiencia mística pudiese alcanzar.

Varios partos fueron totalmente naturales en este apogeo del amor y naturaleza que fue woodstock...¡hombre! Si no tenemos en cuenta la cantidad de furgonetas Wolkswagen destartaladas echando humazo, mas los porracos como zepelines que se fumaron, olores corporales crecidos ante la alergia al agua,etc...a lo que vamos, los partos, por que unas madres a punto de dar a luz optaron por irse de farra a un macrofestival y oye ¡les pareció un bonito sitio para romper aguas mientras Janis Joplin berreaba!, total, que algunos melenudos no suficientemente puestos como para darse cuenta de la gravedad de la situación trataron de llevar a estas mujeres y a sus criaturas (En caso de haber salido con prisas) de llevarlas hasta las carpas de asistencias medicas, algunos de estos casos no lograron llegar a su destino gracias al buen rollo de sus congéneres que no les dejaban pasar pues estaban subyugados por los versos de Joe Cocker alabando lo que ha logrado con “Un poco de ayuda de sus amigos”

A esto hemos de sumar las diversas violaciones a mujeres y algún asesinato...seguro que como eran también espontaneas maneras de demostrar amor como de vivir y dejar vivir, todas ellas de buen rollo ¿eh?

"Homicidas siempre de buen rollo"

Y entonces cuarenta años después enciendo la televisión y veo a una pava americana junto a un jambo entrado en carnes y calvo contándome que son la pareja de delgados melenudos que fueron inmortalizados en la portada del álbum de Woodstock...pero mi mente se desviaba hacia un hecho que pasa sibilinamente, que no es otro que la presentadora estaba de bastante buen ver y daba paso a una colaboradora deportiva de mejor costal y con una edad que me hace sospechar que no tiene suficiente como para haber terminado la carrera de periodismo y de tenerla, es sospechoso que tan rápido haya acabado en un puesto televisivo de ese tipo, acto seguido se da paso a la sección de previsión meteorológica y hace aparición una gachisa rubia cañón embutida en unos vaqueros capaces de doblar isobaras de acero...cambio de canal y lo mismo, jambas jamoneras en todos los informativos...yo no puedo quejarme, pero me pregunto ¿Como es que no se quejan las asociaciones de feas acomplejadas? Esas que no tardan en poner en sus labios la palabra “sexista”.

A mi me choca esto de los informativos por que siempre he tenido en la pantalla iconos de la masculinidad como Pedro piqueras, Manuel Campo Vidal, Fermin Bocos o José Antonio Maldonado y los tíos no me ponen...ahora entiendo un poco mas a mi tía Clotilde lanzando bragas a Pepe Navarro.

He recapacitado estos días y veo a ese maduro calvete orondo, que en su juventud era un hippy vagazo en Woodstock que bajo esa manta abrazaba a su aún hoy pareja y pienso...¿como les habrán salido sus hijos con tanto porraco? Y mejor aun, con eso del amor libre, ¿que pensara la mujer si su jambo le ponemos delante las pavas de los informativos?¿habrá gresca como en la casa de todo dios cuando se huele a cuernos?...ahhhh ¡feliz falsedad lectores!¡feliz falsedad!

"Empezaban ya su relacion con ella quitandole la manta ¡Las cosas nunca cambian!"

RRRABIOSA ACTUALIDAD Y SARNA TRASPIRADA BARNIZA MI EPIDERMIS

Hay que ver, como algunas de estas herramientas internauticas se hacen un hueco en nuestro erial, yermo y baldío corazón. ¿Como podríamos vivir sin el? O replanteado mejor ¿Como pudimos vivir sin el? Pueden cortarnos luz, el agua corriente, privarnos de derechos fundamentales en la función laboral, pero, a día de hoy, nadie sobrevivir sin el yutúúúb o You Tube.

Nuestra civilización se iría a pique sin el alud de correos que son enviados con campañas virales sobre muyayas que hacen coreografías ante la cámara con un cepillo como micrófono sin saber que su hermano las graba y minutos después sera visionado por el resto del mundo, de un gato que maúlla y a su dueño (aspirante a sufrir una embolia) le parece que dice “¡Hola!” o el mono que se orina a la boca.

"El abuelo de tu PC (Como se puede ver Apple siempre orientado a los metrosexuales)"

 

Hay mucho mas que toda esa basura en YouTube ¡por supuesto! Es una plataforma democrática en la que atentar contra la vergüenza ajena del espectador y esa es la razón por la cual tenemos a nuestra disposición tantos vídeos de jóvenes que quieren dedicarse al rap y en vez de ponerse a trabajar en sus rimas, ripios, asonancias y trovas, prefiere pasar de lo que es importante y tomar el camino rápido y fácil a la fama, plantándose delante de una cámara ataviado con un chándal de tactel, un pañuelo del C&A y poner cara de malo con gestos estereotipados de lo que quizá en el Bronx quiera decir algo, pero no en su Badajoz natal.

Pero, debemos darnos cuenta cuenta de una cosa importante, cuando compramos una periódico, tendemos a fijarnos en los artículos, generalmente pasando de alto la columna de Opinión que abre la publicación, generalmente redactada por su director, la cual sirve para desarrollar la linea que se ha seguido en el ejemplar...de igual manera podemos encontrarnos una sección de cartas al director donde la gente anónima tiene su cabida para expresarse. Y este ejemplo nos sirve igual en YouTube, puesto que no es tan solo un portal para colgar videos, nooooooooo, hay cabida para la replica, la opinión y ya sabemos lo que eso significa en cuanto metemos en la ecuación al ser humano ¡la maldad!...pero ¿que es el mal? Siempre la orilla de enfrente a la que tu te encuentras.

Y así, a fuego lento y con un poco de levadura, ha tomado cuerpo ese apartado de comentarios, cuna de auténticos Gongoras con botas de tacos propinando chuts al diccionario. Podemos disfrutar gracias a ellos de pequeños hitlers que patalean por que nadie les hace caso, descalificaciones de fans histéricas a los detractores de sus ídolos, panfletarios que instigan a una “revolución” dada la situación de crisis actual (cuando lo que tienen es sueños húmedos de que el “populacho” salga a la calle demandando una dictadura de derechas), y por supuesto el puesto de honor se lo llevan...las arduas y sesudas discusiones que no llevan a ningún lado sobre los doblajes de los Simpsons (Doblaje latino Vs. Doblaje de ep´pañol).

¿Os habéis dado cuenta que a día de hoy desempeñar la labor de periodista es sacar pecho por ella?

Antes decías que había dos tipos de periodismo, el serio y el de chichinabo, este ultimo abanderado por los periodistas del corazón, que sacan pecho defendiendo con argumentos pueriles que lo suyo es información y blablablabla...

Poco a poco, con el paso de los años hemos visto como el primer grupo se desvirtuaba, en gran parte debido a que los informativos televisivos iban reduciendo su tiempo de noticias generales en detrimento de un aumento de noticias deportivas (muchas veces con mas duración que el primero).

"¡Que no pare la música! La pelicula de los Village People junto a Steve Guttemberd...¡Rumbo a los Oscars!...de 1980"

Sumale, que en Ep´paña informativo deportivo significa fútbol y quizá, solo quizááááá´si algún deportista ep´pañol de otra disciplina esta a puntito de ganar algo, se le conceda un poco de espacio. No olvidemos ademas, que hablar de fútbol, significa hablar del Real Madrid y del F.C. Barcelona.

Pero el tema de hoy no es solo esa mierda, sino que la profesión del periodismo esta tirada por los suelos. La carrera vomita al mundo nuevos licenciados cada año, sabedores que solo los guapos pueden llegar a ser la próxima o próximo Sara Carbonero (aunque no termines tu carrera)...sino sera un becario puteado o directamente te quedaras en tu casa o en el mejor de los casos, curraras como un cabrón para que luego los aplausos se los lleve tu jefe o una cara bonita.

Tírate tu años de la carrera, paga las tasas, acude a las clases, y...¡y nada! Por que yo no veo a gente que locute bien, en las transmisiones en directo no saben respirar, siempre lo hacen por la boca y suena como si Jenna Fine anduviese por la zona.

Pero ¿por que he desviado el tema hacia el periodismo? Pues por que espero trato de lanzar las siguientes preguntas al aire:...¿puede alguien explicarme por que es noticia un crío de tres años moviendo una batuta cuando su padre le pone un CD de música clásica?¿o por que un adolescente se vuelve mundialmente famoso por mover los labios y hacer una coreografía lamentable en su cuarto?...pero...SOBRE TODO ¿por que esto se emite como noticia en los informativos en primetime a nivel nacional?

Así que recapitulemos, ¿ser periodista becario significa tirarte las horas buscando vídeos chorras?¿buscar vídeos en YouTube pasa a ser una profesión?¿Tu crees que los Teletubbies duermen? Yo al menos espero que si, por que así una noche podría colarme por su balcón y degollarles de oreja a oreja.

Yo me tengo que despedir, tan solo recordandoles a los instigadores de guerras civiles que piensen que de llevarse a cabo igual un día despiertan y se hayan en el bando perdedor...un besito para ellos. Y recordad, todo el mundo puede triunfar...si vendes el alma...¡a Cher parece que no le ha ido mal.

 "¡A dormir!"

DEDICADO A LOS NOCILLOSOS,¿CUANTO VAS A TARDAR EN HACER UN COMENTARIO INSIPIDO?

Hoy toca un poco de eso de lo que se nutren ciertos fanáticos culturetas nocillosos y de dedo metido en el napial como si hurgando ahí fuesen a sacar algo de nostalgia con lo que hacer una bolilla...¡vale! Pues atended y aprender como se hace un buen articulo ¡no os voy a cobrar!

“El Coche Fantástico es una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros.

Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley...”

¿Quien no ha oído esto? Bien ¡levanten la mano!...hummm, creo que toda la clase, bien, y si ahora digooooo...¿quien no ha tratado de memorizarlo?...¡aja! Unas cuantas manos han sido bajadas...interesante, continuemos...¿quien se ha parado a analizar dicha introducción?...todas las manos han caído salvo la mía...¡pues entonces ya tenemos tema del día!

Si es una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros no lo comprendo, por que la responsabilidad de ese tío seria CERO...¡no tiene que pagar a Hacienda!, si

Michael Knight es un joven solitario ¿que cojones hace trabajando para la Fundación para la ley y el orden?

"Caja de matices Hasselhoff, labio superior desnudo para interpretar a Michael Knight, mostacho finico y mosca para ser Garth Knigh"

A mi me sigue interesando mucho analizar la estética del personaje, esto es debido a que va con pelazo cardado y su vestuario se basa en, una chupa de cuero negro, camisetas de color rojo o camisa negra, pantalones negros y zapatos negros. Esto resume su vestuario en como mínimo llevar tres prendas negras sino todas...¡un nuevo Johnny Cash!.

La Fundación para la ley y el orden le entrega un buga negro ¡menos mal! Se lo dan rosa y le joden el estilismo. Pero por si esto no fuera poco, tiene la tapicería de cuero y all principio y final de cada episodio se le ve ir a toda hostia por el desierto...recapitulemos, todo negro, cuero y desierto ¡peaso guevos tiene Michael Knight!

El coche en si es un sabiondo de esos que te acaban dando ganas de estrangular, con escaneres que analizaran las fibras de pelo que se les caigan a las rubias que llevara al asiento de atrás Michael (con eróticos resultados), y que con esas pruebas podrá extorsionar a su dueño, pidiéndole que le lleve ya mismo a una revisión de la ITV para que le toquen un poco los bajos.

Lo que mas miedo me da, es que tenga ese peaso cerebro informático y te presente gráficos tridimensionales de las trayectorias de otros coches, de las de eyectar a Michael a lo alto de un edificio o videoconferencias con calidad HD en 1983, pero luego cuando Michael se pone a jugar a los videojuegos estos tengan gráficos de 8 bits.

"Oye Kitt, tengo por casa un viejo Amstrad CPC de 64 kas que se me quedó soltero ¿os arreglo una cita?"

Para colmo de todo, sigo creyendo vehementemente que existía una bolsa de trabajo temporal para interpretar a malos en teleseries, solo así te podías encontrar que el malo del Equipo A de esta semana lo seria dentro de dos en el Coche Fantastico y en un mes en el Trueno azul.

La rutina de Michael era tan simple como: conducir a pesar de tener piloto automático, hablar con Kitt (nombre de su coche) sobre lo divino, lo humano y mujeres, recibir una videoconferencia de Devon Miles encargándoles una misión, van pa´lla, se encuentran con que una jamelga country con peinado escultórico a base de laca y escotazo prominente es amenazada por un tío muy chungo, Michael y Kitt van a conocer al maromo, le dice Michael que no se pase un pelo, todo parece arreglarse, vienen los colegas del malo y joden el negocio familiar a Peggy Sue (la cachondona), Michael se encabrona y Kitt descubre que el maloso de esta semana tiene asuntos turbios de desfalco, consiguen pruebas y al final Kitt se encarga de la pandilla de marrulleros y Michael del malo malisimo en una pelea a puñetazo limpio en la que antes de dar el golpe de gracia hay una pausa de tres segundos. Devon da las gracias por el trabajo bien hecho y le da unos días libres a Michael, entran los títulos de crédito y no vemos como el galán se zumba a la gachisa...pues así episodio tras episodio.

Normal que Michael estuviese todo el día por el desierto, seguro que le cayeron doscientas denuncias de paternidad por muy “hombre que no existe” que fuese. Hay mas gente esperando por ser reconocido hijo de Michael Knight que gays en un concierto de Madonna

Bueno, me voy despidiendo por que aquí no hay mas que rascar. No hemos tenido que recurrir a hablar de David Hasselhoff, ni de su carrera musical, ni blablablablabla...aprended nostálgicos con blogs que eso a nadie le importa una vez lo han leído una vez.

Y para los lectores habituales, conocedores de nuestra calidad mas que dudosa, os invitamos a seguir chocando aquí con sus neuronas y nuestras neurosis. Venga chalaos, que ya esta bien de incordiar en mi casa, hasta la próxima.

"Dale Bozzio, la Lady Ga-ga original (foto de 1986 aproximadamente)"

ELVIS PRESLEY FALLECE EN EXTREMADURA

El cuerpo de Elvis Aaron Presley de 73 años de edad apareció muerto tras que unos vecinos de su bloque no le vieran en unos días bajar a por el periódico y el pan, notando además que de su apartamento surgía un olor desagradable.

Elvis Presley al que todo el monda daba muerto desde 1978 salvo cientos de personas sin vida propia que juraban haberlo visto subirse a platillos volantes o haciendo la cola en el supermercado. ¡Pues no!, fingió su muerte para eludir la bancarrota y huir de la fama, así que se dejo caer en Ep´paña por su sabida afición a la paella.

Vivió treinta años en este barrio de trabajadores del extrarradio donde encajo como uno mas sin levantar sospechas, nadie le reconoció como la estrella de talla internacional que era, pasando a ser llamado Elviro Preisler.

                                            “La gran mentira del rock...¡y nunca mejor dicho!”

-¡Preisler, como la china del Julio Iglesias! –Sentencia un amigo del difunto y después agrega -¿Era famoso dice usted?¿cantante?¡Ay, no se! Yo es que en mis años lo que sonaba era Manolo Escobar.

Una vecina que pasaba por allí nos comenta -¡Le gustaba la serie de las matrimoniadas del Jose Luis Moreno…le oíamos descojonarse desde nuestra casa!”

Al principio era un toca huevos, le dio por bailar hasta las tres de la mañana, no veas que escandalera ¡estos guiris ya se sabe, se les sube lo del flamenco a la cabeza y no hay quien se lo quite de la cabeza!, ademas ya le decía yo...Elviro copón quítate el traje ese de cuero blanco para venirte a tomar el tinto ¡que vas dando el cante!-Dice un vecino.

El forense tras un concienciado análisis de cálculos sobre la hora del fallecimiento del cantante decreto que la muerte fue debida a la exposición al programa Gran Hermano.

No es extraño ahora que gracias a interné, escuchar material inedito del Rey del Rock, oculto por la extraña catadura moral de las letras y de la escasa lírica de los versos que el artista componía, tales como:

“Schweppes de limón/ Carajillo y un porrón/ mueve tus zapatos no me seas muermo/ aún no he apagado la luz del baño” o “Baby baby/ smmmmgfmm/ baby yeah/ come with me”.

                “¿Elvez?¿Elvez?...¿prueba de paternidad? Esto...¡me he dejado la cartera en el coche...!”

En el registro del domicilio se han hallado fotos de famosos que le habían ido a visitar, lo cual demuestra que sabían del secreto de su falsa muerte en 1978. En dichas fotos podemos ver como celebran el cumpleaños de Julia Iglesias y Elvis sale en todas las fotos poniendo los dedos en “V” en señal de victoria. Jerry Lee Lewis comenta al respecto “Si ¡yo sabia que vivía!...pero el tio mustio nunca me invito a tomar un café”.

Sus amigos del centro social comentan que Elviro no tenia ni puta idea de jugar al dominó pero que en los viajes del Imserso se ligaba a todas las gachisas con sus pasos de baile.

Ahora que se sabe que realmente esta muerto o mejor dicho, que antes no lo estaba, tendremos que aguantar la cantidad de productos que se habrán afanado los de criminalistica para venderlos en ebay a precios excesivos para que los fans sin criterio pero con bolsillos llenos sean desplumados con la intención de conseguir algo de ADN que permita clonar si ídolo, yo por mi parte y si la SGAE no lo impide, creo que hacer un duplicado de Elvis es mas dificil que el que Adam Sandler salga en un cartel publicitando una película suya sin cara de padecer daños cerebrales.

Sus fans están en un estado de shock, descubrir que sigue vivo para enterarse que se ha vuelto a morir, algún mod se ha ofrecido a decapitarle para asegurarse, pero esto a la vez nos despierta cierta curiosidad ¿y si Elvis si murió y lo que ha estado viviendo en Ep´paña era un zombi buscando sol para su blanca tez?. A mi solo se me ocurre enviar a asegurarme a mis cazafantasmas favoritos, el Señor Legnatore y Pablo Lefraile, por que ambos dos tienen una fé inquebrantable y están hartos de lidiar con fantasmones.

Pues no hay mas que contar, si es que, era poco la verdad, pero en estados de crisis económica ¿que más queréis?...¿consejos? Bueno, vale, que hace tiempo que no os doy ninguno, hummm, llevad siempre encima un cuchillo de cañones recortados, ahorrareis mucho en balas y si sois tartamudos parecerá incluso que matas con metralleta. Ale, hasta mas ver.

                                           "Las series medias, una autentica caja de sorpresas”

GUERRILLA WAR

Siiii, todos tenemos un pasado y yo como tu, tu y tu también, me gastaba los cuartos en las maquinas de videojuegos en mi etapa prepuber, puber y postpuber...por que sabed, que yo nunca fui niño, o si lo fui siempre gasté patillas.
Hoy quisiera hablaros de una maquina controvertida, incomprendida, desplazada...que seguramente os suene por el nombre de Guerrilla War, pero lo que quizá no sepáis es que originalmente fue bautizada como “Guevara”...¿sorpresas en vuestros rostros? Hablemos de ello en torno a unos martinis...

Pues si chorvos, SNK nos presenta a dos guerrilleros soltados en plena jungla de una isla del Caribe, llevando a cabo una labor revolucionaria de liberación de prisioneros y derrocar a un dictador chungo.
Para mas cojones los japoneses nunca negaron que la historia se basase directamente en la revolución llevada a cabo por Ernesto Guevara frente al régimen de Batista (Fulgencio, no el del wrestling), pero agarraos a los machos, por que lo bueno viene en la posibilidad de jugar junto a un colega, repartiéndose así la posibilidad de encarnar ya no solo a Ernesto Guevara...¡sino también a Fidel Castro! Como se podía esperar en Occidente la idea no gusto pensando que iba a producirse un rechazo desmedido y hubo que modificar desde el titulo pasando a ser “Guerrilla War”, pasando por los textos entre pantallas a los que se eliminaron los nombres.

                                                 "Para que vean que no vamos en coña"

Y digo yo, ¿puestos a modificar por que no dar la vuelta a la tortilla? Si leñe, pues que en vez de derrocar a Batista, modificar los sprites de los revolucionarios por unos Marines y liberar a Cuba de Fidel...aunque puestos a hacer imposibles yo prefiero un Garzon yendo a Argentina a capturar a Pinochet y llevarlo ante las justicia internacional...aunque bien visto, poca oposición encontraría allí salvo la de los viejos fachosos...y posiblemente Margaret Thatcher como jefa de fin de pantalla yendo al rescate de su amigo. Esto no es ni mas ni menos que lo mismo de siempre, la eterna guerra de la falsa moralidad escudada en valores morales.

De cualquier manera no confundir “Guerrilla War” con una “guerra de guarrillas” de esas chonis que en un aparcamiento se hostian a mas no poder para liarse con un eccehomo que balbucea para hablar y responde al nombre Jonathan.

                                                 "Mientras tanto en el Blue Oyster Club"

En mis años mozos existían otras pintorescas “Guarrillas wars” pero se daban los fines de semana en una discoteca en Blimea...los hombre en inmensa minoría y nada mas entrar se abalanzaban sobre ellos unas bestias/féminas agazapadas en la oscuridad, en caso de llegar a la vez dos o tres sobre una misma presa comenzaban su cruce de gruñidos hasta que solo una se imponía...ante tal panorama, el tío que no pillaba era por que era seminarista y cojeaba de otros gustos.

A mi siempre me ha sorprendido en estas movidas de guerras en islas del Pacifico o en repúblicas bananeras, lo chungos que son las tropas “malas”, ¿son compradas de saldo? “Lleve 200 y pague 10”...por que te llega el protagonista “gueeeeeno” y el solo se baja a toda la peña, que dices, vale...el tío ha tenido un entrenamiento especial, donde le han enseñado a matar de cien maneras diferentes, pero, digo yo...para ser malo ¿el entrenamiento es como dejarse bigote? Por que vamos, no se, imagino que algún entrenamiento también tendrán, vale que no tendrán la E.G.B. pero mueren como si fuesen funcionarios administrativos.
No se, si yo fuera dictador, me gastaría un poco mas de panoja en mis tropas, por que es invertir en seguridad, mas que en clases de risoterapia, por que esa es otra, se están descojonando a carcajada limpia al final de cada frase malévola.

Sea como sea, “Guerrilla War” mola cantidubi, os podéis echar unas risas tratando de acabaros el juego o si sois contrarios al régimen dejaros matar de las maneras mas originales...como veis todo es diversión. Aquí el que no lo pasa bien es por que no quiere, fijaos en Gunilla Von Bismark, todo el día de sarao en sarao, pues venga, nos vemos en un próximo articulo, donde la realidad y la fantasía se escupen en un ojo felizmente y Juanito Navarro, Ozores, Esteso y Pajares sacan disco bajo el nombre de Il Divo

                                                                     ¡Viva la cultura!