E-MAIL VIRAL Y CONSTIPADO COMUN

Tras mucho meditar me he decidido a escribir este articulo, que poco o nada tiene que ver con la linea de este blog.

De un tiempo para aquí sufro la recepción de un e-mail, forma parte de una campaña viral, silenciosa pero constante. Abriendo el correo veo la foto del escritor Arturo Perez Reverte y a continuación, según pone el mail, un escrito de su autoría, datando su fecha de publicación en el suplemento de fin de semana del periódico donde este escribe semanalmente.

El texto es una arenga a mi ver bastante demagogica, jugando entre luces y sombras tanto a las medias verdades como injustificables mentiras, todo depende de la dirección en que cada uno mee.

"¡Y la Mirinda!"

El contenido tiene un componente de subersividad al decirnos con su titulo “Sois tontos” y ser una retahíla de puntos en que se nos describe como un país de pasivos totales ante la situación política que estamos atravesando...esto no me parecería nada raro, siempre ha habido un factor de necesidad de romper con las formas para reclamar la atención literaria, de igual manera que lo hay en cualquier manifestación artística (Man Ray primer protopunk de la historia).

Pero volvamos a la campaña viral via e-mail...uno, que se huele el tufillo electoralista en estos días sospecha, y al no creerme ni más listo ni más tonto que nadie, me decido a usar...¡internet! Medio que todos tenemos a nuestro alcance si hemos recibido el correo de marras...bien, pues no hay mas meterse en un buscador e investigar, descubriendo horririzado que EL MISMO ARTICULO palabra por palabra, aparece en los medios firmado por Jesus Saíz Astigarraga (periodista del Diario de Noticias de Navarra) y no por Perez Reverte ¿como puede ser eso?...me fijo en la fecha de publicación y encuentro que la de Astigarraga data de Diciembre del 2010 frente a la de Reverte de Febrero del 2011.

¿Por qué nadie de los que están mandando este e-mail ha contrastado la procedencia del articulo?¿no existe un receptor del e-mail que a su vez leyese el complemento dominical donde del que se cita ha sido extraído y se constate que no fue el articulo de Reverte de esa semana?

Entonces, uno deduce, ¿Que intereses pueden mover a crear una campaña viral con un articulo destinado a levantar ampollas? Bueno, supongo, que como una campaña de marketing, primero se trata de dotar al producto de cierto lustre para alcanzar el mayor target posible, incluso tiene un nombre llamativo para “¿Sois idiotas?” llamativo y fácil de recordar.

Reconozcamoslo, y lo digo con todo el respeto posible hacia Jesus Saíz Astigarraga, su nombre, a la gran parte de la población no les suena de nada, en cambio Arturo Perez Reverte sí, por si acaso hay alguien que no logra ponerle cara, se adjunta al e-mail una foto (visible antes del texto, lo que denota la intención importantisima de querer dotar de identidad al autor).

"Tu diras"

Quiero que reflexionéis a estas alturas del articulo, que en ningún momento estoy criticando el contenido del texto de Jesus Saíz Astigarraga, eso lo dejo al criterio de cada uno. Mi articulo gira en torno al uso via e-mail del mismo.

Pues bien, evidentemente, hay una intención en propagar el articulo “¿Sois idiotas?”, de dotarle de un aura cultural al falsamente adjudicar su autoría a un popular escritor llamada Arturo Perez Reverte. ¿A quien le favorece en este momento político enardecer a la población sobre la incompetencia política actual? Con el articulo parece que nos hacen un favor, abrirnos los ojos, puesto que estamos ciegos y pasivos a la realidad...y lo peor, es que el que ha mandado el e-mail ha cumplido su objetivo, se ha propagado, la gente se ha creído que Reverte es la fuente de esta polémica...

¿Somos idiotas? Parece que si, puede que el articulo contenga grandes verdades, pero esta campaña viral se debe a una manipulación de información, creer lo primero que nos llega en un e-mail y reenviarlo a los demás sin habernos parado a reflexionar ni investigar su veracidad extiende la ignorancia misma que es el objetivo máximo de las cabezas pensantes de esta campaña.

Favorece al descontento del sistema democrático, es un divide y vencerás, es creer lo que yo digo sin pedirte que pienses en ello, me recuerda a arengas revolucionarias para convencer al burgo de ir a la guerra pero luego los señoritos se quedaban en casa. Los nazis en Alemania antes de llegar al poder, tenían un cuerpo conocido como sturm abteilung, se puede decir que pertenecían al cuerpo de propaganda del partido, su función no fue otra que crear una crispación y propagar en la población el argumento de la inseguridad que representaban el resto de partidos políticos. Pronto Adolf Hitler llego a ser canciller.

Piensa, si no eres idiota, antes de reenviar el famoso e-mail a tus contactos

"Mane quaerens amigos...mane Quaerens"

POR DECRETO LEY 2x3…7 ¡Y A CALLAR!

Las cosas están que se salen de madre en el Congreso de los diputados, que si la crisis, que si Ep´paña penúltima en Eurovisión, que si el ketchup es lo mismo que el katsup...y todo es un guirigay donde las discusiones entre partidos se discuten entre unos diciendo si, otros diciendo no y luego un ¡pues tu más!.

A lo cual, en medio de este griterío de parvulario, el actual presidente del Congreso Don José Bono mandando callar insistentemente a sus señorías hasta la saciedad opto por saltarse el protocolo y promulgar el solíto una ley insólita que no estaba planteada en el orden del día tan solo para llamar la atención de sus señorías, de tal manera que al cierre de la sesión contábamos con la novedad de que “2x3…7” ¡Y ya es Decreto Ley! Con lo cual los grupos mas reaccionarios se han mostrado muy críticos ante esta salida de tono del presidente del congreso.

Puesto que el decreto perjudica a las clases trabajadoras y sobre todo a los niños de edad escolar que estén aprendiendo las tablas de multiplicar, pues pueden sentir que esto es un cachondeo y perder la ilusión por el estado democrático.

"Otra reunión en la cumbre"

El presidente de las AMPAs patrias, muestra su descontento con un rápido comunicado mandado ayer a todos los medios salvo a nosotros, dice así “Esto es insoportable, bastante tuvimos con tener que suspender a Fran Perea con su 1+1 son 7 (¿Quién se lo iba a decir?) sino la cantidad de mentes de adolescentas que tuvimos que desprogramar por su diabólica acción ¿Vamos otra vez a empezar?”.

En los almuerzos del FMI (Folclóricas Mamarrachas Intransigentes) también han mostrado su desagrado ya que un almuerzo no es ni un desayuno, ni una comida y mucho menos un brunch ¿Como es posible? Y si, al referente del futuro de sus hijos algo dijeron, pero sin circunloquios y de una manera bastante ecléctica y etimológica.

Como esta quedando patente, las clases políticas cada vez se esfuerzan menos en disimular su dejadez. Y el representante de la Coalición del Frente Ciudadano Paulatino, opta claramente por echarle la culpa a “otro niño mayor, que dijo que lo hiciera”; obteniendo así el desquicio del personal, sobre todo cuando son interrumpidos a la hora de jugar a los chinos.

A su vez, el diputado Rui-Lobo no deja de tirar del mandilón del Presidente reclamando su atención por que la una señoría de la oposición le ha sacado la lengua y por si esto fuera poco, la próxima semana se votara si a partir de ahora pasa a ser legal o no la poligamia en nuestro país.

Yo por mas que lo intento no puedo comprender a esta gente, ¿no les parece suficiente una suegra?

Alguien dijo que tenemos un bajo nivel en los políticos nacionales, es una gran falacia, la media de altura supera el 1.74, recordemos que gracias a ellos hemos logrado un 99% de alfabetización en los últimos cuarenta años, esto, que para muchos es un tema baladí ya esta dando sus frutos, hemos dejado de tener pobres por las calles con carteles llenos de faltas de ortografía, aunque bien es cierto que dada la actual situación de nuestra juventud y su afición por la escritura de SMS tendremos una futura generación de pobres que cometerán faltas de ortografía, pero esta vez escrito mas rápido y ocupando menos espacio.

"Niño repelente Vs. Padre estereotipado de moderno en los 80=Puta mierda ordenata 8 bits"

Lo verdaderamente preocupante de la política nacional, ya no es la abundante presencia de personajes grises que no se salen de la pauta estética, me explico, el político medio es un hombre de aspecto cuidado, de traje de corte recto y rictus de seriedad. Aunque desde el comienzo del Siglo XXI el mamarrachismo estético ha tomado las calles y contaminado toda clase y grupo social, no es por tanto de extrañar que alguno de nuestros políticos se haya dejado llevar y aquí es donde un servidor se subleva y exige que su estilista comparezca ante el tribunal de la Haya.

Y a pesar de todo, yo les veo buena gente, estoy harto de que siempre que buscamos pagar nuestras frustraciones las vertemos sobre la clase política, sobre Ramonzink, o Gran Hermano....¡miraos al ombligo! Nunca comprenderé que extrañas corrientes intelectuales mueven al burgo, sin darse este cuenta de la manipulación llevada a cabo por una extraña mano que opera en la sombra y seguramente sea la persona que menos pensamos, alguien que siempre ha actuado haciéndonos ver que tiene gran corazón, como por ejemplo podría ser Perico Delgado o Jaime Bores.

Yo, en con mi naturaleza filantrópica voy a donar a nuestra patria y clase política, la clave para salir de la crisis. ¡Atención! En Ep´paña deberíamos crear un generador de corriente no contaminante que se alimentase de mala virgen y envidia, que de eso tenemos “¡a palás!...¡seria inagotable!... ... ... ... ¡NOS VAMOS A FORRAR!

Tras esta reflexión, me despido, recordándoos las tres preguntas claves de nuestra civilización...¿De que holding somos?¿de que máster venimos?¿a que squash vamos? 

"La ley antitabaco se extiende tambien aquí, no me atufen el blog"

LIMBO ROCK

Estaba cerrando mi actuación en la sala “Gaujiro” de Torremolinos, cantando el “King Creole”cuando un taburete voló por la sala con destino a mi cráneo, yo no lo vi venir por que los focos cegaban mi visión, lo recibí inesperadamente sin poder usar mi entrenamiento de las S.A.S.

Mi cuerpo cayo redondo y fallecí por tercera vez en este año, mas, esta vez fue distinto, allí me tenias en el Limbo mirando el reloj y apurando un cigarro mientras esperaba que el mundo de los vivos (¡el mas pa´ca!) algún guardaespaldas me reanimase con la batería del coche o que un matasanos me pinchase con una B12...¡Pues nada! Que el tiempo pasaba y se empezó a formar cola, la gente detrás de mi empezó a hacer sonar el claxon, que si voy pisando huevos, que si a ver si no se me ha pasado el rigor mortis...Así que asumiendo mi defunción decidí manifestarme espectralmente si TVE me hacia un homenaje con artistas de radioformula en busca de chupar atención en los medios...como ya os dije, no era mi primer visita al otro mundo, actué por primera vez allí en el 87 ¡menudo ambiente! Y siempre hay conocidos que se pasan a verte, no como en la vida, que todo son excusas “Es que tenia un compromiso”, “Es que se me murió mi tía”...¡Mentira, no he visto a tu tía por aquí!

Bueno, el caso es que estando allí me fui a buscar a Mungo Jerry ¡que tío mas legal! Siempre alegre y cantando las dos mismas canciones, una la compuso en verano y la otra en un coma que le trajo aquí al Limbo...

"...Y mientras tanto,  la casa sin barrer ¡Cuanto mal has creado Brikomania!"

Algunos de vosotros soléis preguntarme como es el Limbo, pues...tiene las paredes pintadas de amarillo, esta bastante limpio y el fin de semana se celebra los martes. No hay normas de conducta así impuestas como tal, pero todo el mundo se comporta, eso si, lo que es la higiene lo llevan a rajatabla.

Si es cierto que el Limbo es como la sala de espera del medico, pero para los que estamos acostumbrados a la Seguridad Social ya sabemos que cuando hay que ir se debe uno armar de paciencia y llevar saco de dormir.

Ahora que nadie me mira y en petit comité os diré, el Limbo esta guay para venirte de vacaciones una semana, pero no mas, es como un sucedáneo de todo...tienes un complejo turístico pero no hay barra libre, te pides un Martini y te ponen Vigilant, te ligas a una tía y en algún momento de su vida no lo fue, ademas...el problema del Limbo es el tiempo, que claro, como su población tiene asumida que va a estar allí por toda la eternidad, pues como que pasan mucho del concepto y no hay relojes por ningún lado...y no veas la de problemas que eso da cara a los negocios y la hora de cierre o para concretar una partida de poker con los amigotes.

"Ninguna mujer sin rifle y un plato en cada mesa"

Tengo que insistir en la idea de que es como un complejo hotelero, por que los que dan vidilla al lugar somos los turistas, los oriundos del Limbo en cambio están todo el día como almas en pena.

Por cierto, el otro día, en nuestro mundo, fui al banco y ¿a que no sabéis lo que vi? Pues que no le concedían un crédito hipotecario a Emilio Botín, la cosa esta muy mal amigos...Recurriendo a Javier Neira, ese columnista, en sus palabras que salieron publicadas el miércoles 15 de octubre de 2008.

“La crisis en marcha es el resultado de...” y unos palabros mas adelante viene a decir que hay quien ha sacado beneficio de “El tesoro, la SEC, la Fed...gobernados pos sus amigotes, y es que entraban y salían de lo publico a lo privado como quien cambia de camisa”.

A ver señor Neira ¿quiere usted decirme que la crisis MUNDIAL...es obra de los socialistas? Nada hombre, el PP tiene la varita mágica que soluciona la crisis ¡Nobel de economía para ellos pero ya!

En cuanto al Limbo, desconozco si su economía dimensional esta saneada o no, bastante tengo con que me paguen con cheques con fondos, la vida del artista no solo consiste en disfrutar, también tengo unos músicos que dependen de mi y a los que si tras una gala no cobran hemos de alojarnos en la misma habitación de un cochambroso hostal y no veas como les apestan los pies a los contrabajistas.

Fíjate, que justo en ese momento sentí como volvía a mi espíritu abandonaba el Limbo para regresar a mi cuerpo, en mi caso es una sensación agradable, no quiero ni pensar como debe uno sentirse al hacerlo en Dinio García, sea como fuese, aquí me tenéis de nuevo, respirando y sorbiendo el interior de las aceitunas rellenas. Invite a los paramedicos a irnos de tapas y todos tan amigos.

Por cierto, que nos vemos en el próximo articulo, si tenéis alguna pregunta así sobre el mas pa´lla o algo, ya sabéis, aquí me tenéis para serviros, y si, Elvis sigue gordo, pero es un gran tipo.

"Proxima iniciativa del Athletic de Bilbao a no fichar extranjeros"

EL CUTRERAP

Siiii, ya lo se, me meto mucho con el rap y desconozco si es lo mismo que el Hip-hop o si lo inventó un poeta tartamudo. Yo no tengo nada contra SFDK, La Excepción o Frank T, no es mi rollo, pero me parece bien que estén ahí, imagino que ni a ellos ni a sus seguidores les moleste que hoy hable de: los primeros pasos POPULARES del rap en Ep´paña.

No voy a contar aquí las sufridas vivencias de los pioneros serios del rap, sino de cuando las radioformulas y resto de medios de comunicación vieron en el rap la típica noticia “simpática” de relleno del final del telediario.

Para los ajenos a la materia, en los ochenta lo mas cerca que estuvimos del rap fueron algunos éxitos de la radioformula internacional que se mezclaban con vanguardias pop reinantes o con los Mix, que a base de corta-pega desatascaban cerumen que daba gusto.

Pero ete aquí que se era, que con la llegada de las televisiones privadas todo el oxido apolillado nos lo quitamos de golpe...o eso creíamos, por que lo cambiamos para engalarnos con caspa rancia, lentejuela y VIP Noche.

A algún entrajetado con corbata en su despacho le debió hacer gracia como un tipo del Bronx en chandal y cinta del pelo color amarillo fosforito se contorsionaba mientras recitaba rimas tartamudeando...¿Y a eso le llamaban “rap”?¿a rimar vestido de pringao?-pensaría-sera genial vestir así a Juniato Navarro y Doña Croqueta...¡la puta risión!

"Damnificados del ataque preventivo de la maquina cortapelos electrica"

Ante tal descubrimiento en Antena 3 henchidos de orgullo y con sosias asociados a nuestro amigo del traje se pusieron manos a la obra y ahí teníamos a presentadores de informativos rapeando para hacerles parecer graciosos o en TVE1 colándonos en la gala de fin de año a su plantilla con un ritmo marcado una serie de rimas sobre el espiritu navideño.

¿Se dan cuenta lectores? La Caja de Pandora había sido abierta...Los humoristas que hacían sus gags de macarras y que decían palabras como “tronco” y “colega” con acento de Carabanchel sustituyeron la chupa de cuero por chandals y cualquier complemento de ropa bakala...¡y si! En algún momento de su actuación recitaban una retahíla de rimas olvidándose de la cadencia rítmica o el mensaje, el caso es que rimase ¡si o si!, sesudas reuniones debieron llevarse a cabo para componer sus obras...”Me llamo Ramón...hummm, hummm...¿Que rima con Ramón?...¡MELÓN!, ¡ya lo tenemos!...Me llamo Ramón, me estriñe el melón...”

De cualquier manera el tratamiento socio/económico probó suerte tratando de encontrar un filón en el rap, pero Ep´paña aún tenia reciente la Movida Madrileña, el pop ochentero y los dinosaurios rockeros y gente como Run DMC, Public Enemy o Ice Cube vieron como no encontraban el apoyo suficiente en nuestro país, cosa que no le ocurrió a Will Smith, que cogió el liderato gracias a la serie “El principe de Bell-air” que produjo hordas de niñatos con gorra hacia atrás creyéndose rappers de toda la vida por ir de graciosetes delante de sus amigos...y es que esa fue la idea que cuajo, el rapero tenia que ser gracioso ¡por cojones!

"Mi agüela...clamamos por una gira de reunión de Wilfre & la Ganga para el próximo año"

Y ya el cutre-rap se apodera de todo, un grupo de actores o gente de la cola del paro ¡vete tu a saber! Son contratados para figurar en los playbacks televisivos de un engendro titulado “Rap de navidad”, por el otro flanco nos atacan con estilo risión de gente con problemas de dicción (¿Veis como yo tambien podria rapear?) con Wilfred y la Ganga y su tema mas conocido “Mi abuela”...¡pura temática social! Comparable a la prosa de Dereck Dick y el compromiso de Joan Baez.

Pero el primer despunte patrio importante dicen, fue el “Hey pijo” de un tal MC Randy & Dj Jonco, yo recuerdo mas el de DNI con su exitazo “Vas a alucinar” y que decía tal que ansina “Hey tu que estas ahí/ quítate la mano de la nariz/ Si estas entretenido/ y no estas aburrido/ escucha atentamente esto que te digo/ somos unos rapers algo divertidos/ nos gusta el funky no somos punkys...”

Podríamos hablar de Mc Hammer pero me cae bien, también de Vanilla Ice o de Snow, raperos ambos descafeinados, desnatados e ignorados por su gremio...como aquí le pasa a Junior Minguez “El rey de los gatos” que tras su paso por la serie UPA Dance y las giras que les montaron, luego actuó en centros sociales.

Quizá, alguno de vosotros, mis queridos lectores con brotes homicidas, seáis capaces de responderme a una pregunta que lleva un tiempo rondándome el cebollo, allá va “¿Por que ahora cuando Alejando Sanz canta una de sus baladas parece que rapea con somnolencia?”...(sepan sus fans, que he solicitado el apartado de correos Nº778 para recibir vuestras amenazas, si nó, se me satura la cuenta de correo).

Pues nada amigos, se me a acabado el tiempo para seguir narrando los estragos de la llegada del rap mas casposo a nuestro país, demos gracias de que no pasase diez años antes y se mezclase con el petardeo, eso si que hubiese sido fusión y no lo de Ketama, aunque bien pensado, el “Suck it to me” de Almodovar y McNamara también es un rap...joooooooooooooder, ¿a ver si va a ser que el rap nació en plena Movida Madrileña?

"Junior Minguez...¡pobrecico!...con ese gesto, cualquier chiste que hicieramos, sería demasiado cruel"

EL MUSICAL DE ANA FRANK

El otro día me desperté de una siesta ante los golpes dados a la puerta de mi despacho, al abrirla ante mi vi a un tipo mal afeitado, embutido en un traje de bailarina, el lugar se perfumó a cenicero en cuanto empezó a hablar.

-¡Soy tu hado padrino gracias a la ley de paridad socialista!

El silencio se impuso entre nosotros...pasamos a planos detalle de nuestros cejos fruncidos, plano de su boca rumiante, contraplano del botones en el ascensor y entonces...¡solo entonces! Recuerdo que en Madrid existe un musical sobre Ana Frank ¿un musical?¡pues si! Algún gracioso no debió encontrar historia mas adecuada en la que plasmar canciones pegadizas y coreografiás...yo no puedo hacer otra cosa que imaginarme a la familia Frank bailando y cantando a plena voz que deben guardar silencio, no vaya a ser que los nazis les descubran.

FAMILIA FRANK: ¡Soooooooooooooooooooomos, una familia de judiiiiiiiiiiiiiiiios, escondidos en un desváááááááaáán!

CORO DE NAZIS (en el muro de al lado): ¿Donde estarán?¿donde estaráááááááááán?

¡Ya puestos! Y a ver quien hace la mayor burrada, hagamos un musical sobre Eva Brown , narrando su bella historia de amor con el genocida Adolf Hitler, con la Gestapo bailando a su alrededor el día que lo conoce, en el segundo acto un numero de mas de cien bailarines judíos anorexicos ataviados con harapos cantaran felices usando de micrófonos las duchas por las que sale gas y para cerrar la obra dos temazos: la romántica “Con un sorbito de champan” de los Brincos para representar el suicidio de la pareja a base de chupitos de cianuro y el “We will rock you” al ritmo de la infantería rusa tomando Berlín...

"Jermande-tanzen die mode 1942"

Seria un completo éxito, no tengo la menor duda, y mas, si consiguiésemos a Goyo Gonzalez para el papel de Dwight Eisenhower.

¿Se nota que estoy hasta los huevos de los musicales? Si, es que me jode que algunas cosas se desvirtúen por actores de moda o cantantes salidos de reality shows...a estos musicales se les da un halo de glamour del que luego carecen, es cartón piedra pintado con purpurina, actores sobreactuados haciendo gorgoritos para asomar la cabeza por encima del compañero (pero en las entrevistas hablaran del buen rollo reinante), chistes sobre la actualidad que no cuajan en obras atemporales por todos conocidas...¡y si!, también hay obras construidas en torno a canciones clásicas que podrían encadenarse con una historia lógica, ¡pero no!, rizar el rizo es lo que se logra. ¿Musicales? Cuna del artista que trata de asomarse en el mundillo y su tumba también.

¿O como olvidar aquel musical del Doctor Jekyll & Mr. Hyde interpretado por Raphael? Siempre contenido, ¿El casting reality-televisivo-cutre-de-cojones para seleccionar al actor/cantante que encarnase a Tony Manero en el musical de “Fiebre del sábado noche”? Pero el mejor me lo guardo para el final...”Grease” y ojo, que no me refiero a la rererereversión del musical que sera la que a día de hoy circule por el país, sino al proyecto original, que no se, ni me importa ha desembocado en lo que es hoy...imagínenselo, la obra sobre Rock´n´Roll odiada por el Rocker autóctono, puesto que ridiculiza los valores de su forma de vida ¿quien pondría sobre la mesa la necesidad de llevarla a escena? Pues lo que quedaba de aquella banda Duduá, Doo Wop y esa onda llamados Tennesse se lanzaron a llevarlo a cabo y claro, por la escena pasaron primeras figuras nacionales como David Santisteban (El que iba a desbancar a Alejandro Sanz), Rebeca (La de “Duro de pelar”), Sandra Morey (Hija de Jaime, el del “Talonario de cheques”), Ivonne Reyes (Couché-celebrity), Malena Gracia (ehh...ehh...¡coplera!) y algún que otro. ¿Como esperan que yo de palmas con mis glúteos cuando alguien me menciona un musical?

"”In the navy the Musical" si es que se veía venir”

Reconozcamoslo ¿que son los musicales a día de hoy sino el cementerio de elefantes para cantantes de Operación Triunfo? La lastima es que no se lleven a cabo safaris en busca del marfil de sus dientes, irrumpiendo en todoterrenos a escena y viendo como gente con salacot dispara sus rifles mientras la horda de bailarines pierden el culo sin saber por donde escapar.

Adaptaciones catastróficas de temas por todos conocidos, actuaciones patéticas, reescrituras de guion cogidas por los pelos (¿se han dado cuenta que aun no me he metido con Nacho Cano?¡no me conozco!) y sobre todo ¡SOBRE TODO! Butacas vacías ante el elevado coste de una entrada, si, si, que el día del estreno estará que revienta, pero reconozcamoslo, visto una vez ¡visto! Y esto ni es Broadway ni tampoco Tottenham Court Road.

Y aunque haya una minoría que por snobismo o quizá por que realmente les guste, la realidad es que la mayoría somos unos ignorantes que nos sentimos orgullosos de serlo y en vez de querer ver “El fantasma de la opera” nos gustaría mas ver una obra al estilo Esteso y Pajares sobre “El fantasma que habita los camerinos de la pasarela de ropa interior de Kalvin Klein”.

Pues poco mas tengo que deciros, regresad con calma a vuestras vidas, después de haberos dejado llevar por la voluptuosidad de las sugerentes imágenes que habéis debido de imaginaros para contrarrestar las impresiones de este articulo, yo por mi parte, no se que es peor, si la ignorancia o la inconsciencia, pero podemos jugar a la ruleta rusa para averiguarlo.

“Y mientras tanto gente con gran talento no encuentra un lugar bajo los focos"

JIPIOSOS

NOTA: Articulo escrito en Agosto del año pasado

El otro día se celebro el cuarenta aniversario de una las farsas sacacuartos del S.XX y un servidor, normalmente danzaría el baile del pollico country, pero en esta ocasión no.

Y es que, pocas cosas me encabronan mas que Santiago Segura o que la gente masque chicle como ovejas rumiando...y eso, es el BUEN ROLLO...¿como multiplicar eso?¡con un megafestival del buen rollo!

Y así nació Woodstock, 3 días de porrerismo, barro y tufo corporal. La organización preveía una afluencia de 60.000 personas pero sorprendentemente vinieron medio millón, que no les pareció bien el precio de la entrada y se colaron rompiendo pacíficamente las vallas ¡pero de buen rollo! ¿eh? mas un cuarto que no pudieron entrar por que no había sitio

"Como me gusta que me valoren por mi inteligencia me pongo este escote"

Durante los dais que duro el festival, los puestos de asistencia medica no dieron a basto de atender al montón de gente que se cortaban los pies con botellas rotas lanzadas ¡pero de buen rollo! ¿eh? por gente que una vez vaciadas, su propiedad les parecía efímera y era mejor lanzarlas al cosmos y que Acuario la repartiera donde mejor experiencia mística pudiese alcanzar.

Varios partos fueron totalmente naturales en este apogeo del amor y naturaleza que fue woodstock...¡hombre! Si no tenemos en cuenta la cantidad de furgonetas Wolkswagen destartaladas echando humazo, mas los porracos como zepelines que se fumaron, olores corporales crecidos ante la alergia al agua,etc...a lo que vamos, los partos, por que unas madres a punto de dar a luz optaron por irse de farra a un macrofestival y oye ¡les pareció un bonito sitio para romper aguas mientras Janis Joplin berreaba!, total, que algunos melenudos no suficientemente puestos como para darse cuenta de la gravedad de la situación trataron de llevar a estas mujeres y a sus criaturas (En caso de haber salido con prisas) de llevarlas hasta las carpas de asistencias medicas, algunos de estos casos no lograron llegar a su destino gracias al buen rollo de sus congéneres que no les dejaban pasar pues estaban subyugados por los versos de Joe Cocker alabando lo que ha logrado con “Un poco de ayuda de sus amigos”

A esto hemos de sumar las diversas violaciones a mujeres y algún asesinato...seguro que como eran también espontaneas maneras de demostrar amor como de vivir y dejar vivir, todas ellas de buen rollo ¿eh?

"Homicidas siempre de buen rollo"

Y entonces cuarenta años después enciendo la televisión y veo a una pava americana junto a un jambo entrado en carnes y calvo contándome que son la pareja de delgados melenudos que fueron inmortalizados en la portada del álbum de Woodstock...pero mi mente se desviaba hacia un hecho que pasa sibilinamente, que no es otro que la presentadora estaba de bastante buen ver y daba paso a una colaboradora deportiva de mejor costal y con una edad que me hace sospechar que no tiene suficiente como para haber terminado la carrera de periodismo y de tenerla, es sospechoso que tan rápido haya acabado en un puesto televisivo de ese tipo, acto seguido se da paso a la sección de previsión meteorológica y hace aparición una gachisa rubia cañón embutida en unos vaqueros capaces de doblar isobaras de acero...cambio de canal y lo mismo, jambas jamoneras en todos los informativos...yo no puedo quejarme, pero me pregunto ¿Como es que no se quejan las asociaciones de feas acomplejadas? Esas que no tardan en poner en sus labios la palabra “sexista”.

A mi me choca esto de los informativos por que siempre he tenido en la pantalla iconos de la masculinidad como Pedro piqueras, Manuel Campo Vidal, Fermin Bocos o José Antonio Maldonado y los tíos no me ponen...ahora entiendo un poco mas a mi tía Clotilde lanzando bragas a Pepe Navarro.

He recapacitado estos días y veo a ese maduro calvete orondo, que en su juventud era un hippy vagazo en Woodstock que bajo esa manta abrazaba a su aún hoy pareja y pienso...¿como les habrán salido sus hijos con tanto porraco? Y mejor aun, con eso del amor libre, ¿que pensara la mujer si su jambo le ponemos delante las pavas de los informativos?¿habrá gresca como en la casa de todo dios cuando se huele a cuernos?...ahhhh ¡feliz falsedad lectores!¡feliz falsedad!

"Empezaban ya su relacion con ella quitandole la manta ¡Las cosas nunca cambian!"

RRRABIOSA ACTUALIDAD Y SARNA TRASPIRADA BARNIZA MI EPIDERMIS

Hay que ver, como algunas de estas herramientas internauticas se hacen un hueco en nuestro erial, yermo y baldío corazón. ¿Como podríamos vivir sin el? O replanteado mejor ¿Como pudimos vivir sin el? Pueden cortarnos luz, el agua corriente, privarnos de derechos fundamentales en la función laboral, pero, a día de hoy, nadie sobrevivir sin el yutúúúb o You Tube.

Nuestra civilización se iría a pique sin el alud de correos que son enviados con campañas virales sobre muyayas que hacen coreografías ante la cámara con un cepillo como micrófono sin saber que su hermano las graba y minutos después sera visionado por el resto del mundo, de un gato que maúlla y a su dueño (aspirante a sufrir una embolia) le parece que dice “¡Hola!” o el mono que se orina a la boca.

"El abuelo de tu PC (Como se puede ver Apple siempre orientado a los metrosexuales)"

 

Hay mucho mas que toda esa basura en YouTube ¡por supuesto! Es una plataforma democrática en la que atentar contra la vergüenza ajena del espectador y esa es la razón por la cual tenemos a nuestra disposición tantos vídeos de jóvenes que quieren dedicarse al rap y en vez de ponerse a trabajar en sus rimas, ripios, asonancias y trovas, prefiere pasar de lo que es importante y tomar el camino rápido y fácil a la fama, plantándose delante de una cámara ataviado con un chándal de tactel, un pañuelo del C&A y poner cara de malo con gestos estereotipados de lo que quizá en el Bronx quiera decir algo, pero no en su Badajoz natal.

Pero, debemos darnos cuenta cuenta de una cosa importante, cuando compramos una periódico, tendemos a fijarnos en los artículos, generalmente pasando de alto la columna de Opinión que abre la publicación, generalmente redactada por su director, la cual sirve para desarrollar la linea que se ha seguido en el ejemplar...de igual manera podemos encontrarnos una sección de cartas al director donde la gente anónima tiene su cabida para expresarse. Y este ejemplo nos sirve igual en YouTube, puesto que no es tan solo un portal para colgar videos, nooooooooo, hay cabida para la replica, la opinión y ya sabemos lo que eso significa en cuanto metemos en la ecuación al ser humano ¡la maldad!...pero ¿que es el mal? Siempre la orilla de enfrente a la que tu te encuentras.

Y así, a fuego lento y con un poco de levadura, ha tomado cuerpo ese apartado de comentarios, cuna de auténticos Gongoras con botas de tacos propinando chuts al diccionario. Podemos disfrutar gracias a ellos de pequeños hitlers que patalean por que nadie les hace caso, descalificaciones de fans histéricas a los detractores de sus ídolos, panfletarios que instigan a una “revolución” dada la situación de crisis actual (cuando lo que tienen es sueños húmedos de que el “populacho” salga a la calle demandando una dictadura de derechas), y por supuesto el puesto de honor se lo llevan...las arduas y sesudas discusiones que no llevan a ningún lado sobre los doblajes de los Simpsons (Doblaje latino Vs. Doblaje de ep´pañol).

¿Os habéis dado cuenta que a día de hoy desempeñar la labor de periodista es sacar pecho por ella?

Antes decías que había dos tipos de periodismo, el serio y el de chichinabo, este ultimo abanderado por los periodistas del corazón, que sacan pecho defendiendo con argumentos pueriles que lo suyo es información y blablablabla...

Poco a poco, con el paso de los años hemos visto como el primer grupo se desvirtuaba, en gran parte debido a que los informativos televisivos iban reduciendo su tiempo de noticias generales en detrimento de un aumento de noticias deportivas (muchas veces con mas duración que el primero).

"¡Que no pare la música! La pelicula de los Village People junto a Steve Guttemberd...¡Rumbo a los Oscars!...de 1980"

Sumale, que en Ep´paña informativo deportivo significa fútbol y quizá, solo quizááááá´si algún deportista ep´pañol de otra disciplina esta a puntito de ganar algo, se le conceda un poco de espacio. No olvidemos ademas, que hablar de fútbol, significa hablar del Real Madrid y del F.C. Barcelona.

Pero el tema de hoy no es solo esa mierda, sino que la profesión del periodismo esta tirada por los suelos. La carrera vomita al mundo nuevos licenciados cada año, sabedores que solo los guapos pueden llegar a ser la próxima o próximo Sara Carbonero (aunque no termines tu carrera)...sino sera un becario puteado o directamente te quedaras en tu casa o en el mejor de los casos, curraras como un cabrón para que luego los aplausos se los lleve tu jefe o una cara bonita.

Tírate tu años de la carrera, paga las tasas, acude a las clases, y...¡y nada! Por que yo no veo a gente que locute bien, en las transmisiones en directo no saben respirar, siempre lo hacen por la boca y suena como si Jenna Fine anduviese por la zona.

Pero ¿por que he desviado el tema hacia el periodismo? Pues por que espero trato de lanzar las siguientes preguntas al aire:...¿puede alguien explicarme por que es noticia un crío de tres años moviendo una batuta cuando su padre le pone un CD de música clásica?¿o por que un adolescente se vuelve mundialmente famoso por mover los labios y hacer una coreografía lamentable en su cuarto?...pero...SOBRE TODO ¿por que esto se emite como noticia en los informativos en primetime a nivel nacional?

Así que recapitulemos, ¿ser periodista becario significa tirarte las horas buscando vídeos chorras?¿buscar vídeos en YouTube pasa a ser una profesión?¿Tu crees que los Teletubbies duermen? Yo al menos espero que si, por que así una noche podría colarme por su balcón y degollarles de oreja a oreja.

Yo me tengo que despedir, tan solo recordandoles a los instigadores de guerras civiles que piensen que de llevarse a cabo igual un día despiertan y se hayan en el bando perdedor...un besito para ellos. Y recordad, todo el mundo puede triunfar...si vendes el alma...¡a Cher parece que no le ha ido mal.

 "¡A dormir!"