RAE Vs. PERIODISMO

En mi próxima vida, espero reencarnarme en el tanga de Jeniffer Love Hewitt y por eso, si seguimos al pie de la letra la explicación del termino “capitulo” sabremos que:

CAPITULO: (Del gr. ἐπεισόδιον, intermedio de una tragedia).

1. m. Acción secundaria de un poema épico o dramático, de una novela o de cualquier obra semejante, pero enlazada con la principal para hacerla más varia y deleitable.
2. m. Cada una de las acciones parciales o partes integrantes de la acción principal.
3. m. Digresión en obras de otro género o en el discurso.
4. m. Incidente, suceso enlazado con otros que forman un todo o conjunto. Un episodio de la vida del Cid. Un episodio de la Guerra de la Independencia.
5. m. Cuba. Cada una de las nueve partes en que se divide el juego del béisbol.
hacerla, o hacérsela a alguien, de ~s.
1. locs. verbs. Méx. Complicar un relato introduciendo incidentes de la imaginación.

A continuación, vamos tan solo a mencionar las explicaciones relativas al mismo aspecto del concepto “Programa”:

PROGRAMA: (Del lat. programma, y este del gr. πρόγραμμα).

5. m. Anuncio o exposición de las partes de que se han de componer ciertos actos o espectáculos o de las condiciones a que han de sujetarse, reparto, etc.
9. m. Serie de las distintas unidades temáticas que constituyen una emisión de radio o de televisión.
10. m. Cada una de dichas unidades temáticas. Va a comenzar el programa deportivo.

¿Y a que viene todo esto?, pues es bien fácil, para demostrar la gran cantidad de iletrados que no saben diferenciar un programa de un capitulo en televisión...e incluso, me ha tocado escuchar a periodistas supuestamente con un diploma expedido en su correspondiente facultad, que avanzan no nos perdamos el siguiente capitulo del programa deportivo que viene a continuación...¡tremendo despropósito de maltrato lingüístico a nuestro ya de por si maltrecho castellano!

"Cooooñe ¡sube el pan!"

Ser periodista se supone que conlleva tener unos conocimientos de la lengua, así como al menos dominar una lengua extranjera, pero ¿cómo vamos a pedir lo segundo si un paisano no domina la lengua materna? Sumemosle la asignatura pendiente desde décadas atrás de la educación de otros idiomas, tan eficaz como el LSD bajo en calorías.

¿Que se puede esperar de un gremio en el que aun se oyen voces que llaman a Elvis “Elvis Preysler” y a Isabel Preysler“ Isabel Presley”?, después de esto no me extraña encontrar en los kioscos semana si y semana también el articulo típico/tópico de “Famosas sin maquillaje”, ya saben, un compendio de palabras escritas en columnas que acompañan fotos de famosas sacando la basura y a las que las han pillado en un mal gesto facial...¡como nos pasa a todos!, creo, que este tipo de basura deberían rebautizarse como “Mierda escrita por persona acomplejada con su belleza y que se cree irónic@” como si con este arduo trabajo pusiese en equilibrio el universo ante el poder de la belleza hollywoodense.

Dentro de este desprestigio al gremio periodístico orientado a la mass-media no puedo olvidarme de esos sesudos artículos de las noticias de msn.com, pues son como la radioformula, dirigida a subnormales aborregados, orgullosos de serlo.

"Foto sin flash y foto con Flash"

Existen cosas que sí nos interesaría que investigase la rama del periodismo, autenticas bombas informativas que han sufrido el enclaustramiento de la censura, por que nuestros ojos y oídos no estaban preparados para asumir en su día, o si nos ponemos a fantasear, la realidad de la sociedad que las clases mas privilegiadas nos han ocultado puesto que derribarían los pilares de lo que creemos como “realidad”...¿Por que Jose Luis Moreno fue despedido de los estudios de Jim Henson?¿Por que tenemos que padecer a Leonardo DiCaprio si se ahogó en el Titanic?¿El Meteosat es tartamudo?¿Karmele Marchante es la identidad que tomó Cyndi Lauper al dejar la música?

Es necesario que el pueblo sepa, que el pueblo conozca, es evidente que los ep´pañoles no saben ver la realidad, solo así se explica que aun haya gente que defienda Eurovísión y cada año en navidades se le regale a la tía el mismo disco recopilatorio de ABBA con diferente portada.

Desconozco como se regla el colegio del gremio periodístico, no es mi incumbencia, al menos no mas allá de lo aquí expuesto, supongo que hay un periodismo “serio” y otro de “medio pelo”...pero por favor, imagino, desconozco, que en la carrera, ya se llame “Periodismo”, “Ciencias de la Información”, sea una, dos o el matiz que entre ellas haya, supongo, habra una asignatura de locución...dejando de lado los enchufes profesionales por contratar a la hija de un amigo, inversor o simplemente chica que se zumba un ejecutivo...¿Por qué ponen frente al micro a hombres y mujeres con voces desagradables? Y también ¿alguien puede enseñar en la facultad a que respiren mientras hablan para ahorrarnos el efecto “aspirador” cuando respiran por la boca para tomar aire entre frase y frase? Y sobre todo, en la televisión, cuando se hace una conexión en directo con un corresponsal, explicarles que SON CORRESPONSALES, no presentadores y por tanto las manos QUIETAS, que no tienen que expresar sus sensaciones y sentimientos, sino la noticia en si.

Por ultimo voy a retomar un tema aparecido esta semana (a día de escritura del articulo) en los kioskos nacionales...dicen las revistas del marujeo que Sara Carbonero (periodista que posiblemente inspiro a las muñecas Bratz) se ha operado el pecho, bien, me parece un poco raro que una tía que lucha por que la tomen en serio, venda una exclusiva como esta, así que me apresuro a pensar que ha sido una filtración o un rumor falso, pero no contento con eso, al parecer la revista que se hace eco da una justificación, no se si dada por la propia Carbonero o por la persona que firme el articulo, de que la operación de ponerse prótesis de silicona en las tetas es debido a que por el stress del mundial 2010 y su apretada agenda laboral la habían hecho perder seis kilos y que eso había cambiado su figura...igual es que yo soy gilipollas, pero, cuando una persona pierde sufre stress y pierde kilos, creo que le es mejor recuperarse con unas largas vacaciones alejado de todo y comer alimentos caloricos...no se donde esta la relación de relajación y ganar peso con ponerte tetas de silicona. Pero claro, esto es lo que algunos llaman noticia.

Esto ha sido todo por hoy, sean cultos y ¡buenas noches!.

"Pues nada, habra que irse"

ARMIN TANZARIAN

Casualidades de la vida, como quien cruza a otra dimensión, hace ya un tiempo, se puso en contacto conmigo un blogeros que ha sido la horma de mi zapato, mientras yo me creaba una reputación el luchaba con la vida por hacerse un nombre y si, a la par tuvimos nuestros frutos en forma de fama, mujeres y copas llenas.

Pues bien, mientras que yo, nacido con el nombre de Lucios Leroy Perkins soy conocido artisticamente como Lucky Lee Perkins, ese de carrera paralela consta en el D.N.I. como Bernardo Jardinél aunque en un alarde de originalidad es conocido para vosotros como “Armin Tanzarian”.

Yo por mi parte soy amo y señor del emporio editorial Lucky Lee Corps., siendo mi producto estrella el Luckyzine (Fanzine egocéntrico parido en lo mas oscuro de la mente de Lucky Lee Perkins), aunque en un principio iba a ser conocido como “Lucky Lee Perkins y sus criticas criticantes”.

Mi amistoso rival en cambio demostrando su nula capacidad creativa tiene “El piso de Armin, el licor de Armin, la revista porno de Armin, los guisantes congelados de Armin

"Lectura obligada en la E.S.O."

y...el blog de Armin...Es la vida de Armin, quizá no sea perfecta ¡pero estoy donde me corresponde!”...(demasiado largo para mi gusto).

Por mi parte aporto un hermano gemelo malvado conocido como Cleofus James Perkins y él para no ser menos, tiene a su diabólico hermano gemelo latino , Armando Tansssarian.

Y hasta aquí todo va bien, pero poco a poco Armin fue creándose una paranolla mental, se obsesiono conmigo y nuestra paralelitud, hasta tal grado que contrató a su primo como secretaria y le llama Lucille o incluso ha grabado a la carrera tres discos como crooner y para colmo ha comenzado a crear palabras que no existen como “parelelitud”.

"No solo tú, amigo, no solo tú..."

Sin esperarlo un día, me desperté y ninguno de mis empleados del servicio pululaban por la mansión, mi desayuno sí estaba sobre la mesa, así que me puse a degustar mi bloody Mary con cereales cuando note un ligero sabor a barbitúricos, pero de los malos ¡de los que no son genéricos! Y esos si que me afectan, así que me desvanecí.

Me desperté en una mazmorra, allí, Armin me explico su plan de suplantarme y a la vez seguir dirigiendo sus negocios “Esa fue siempre la ambición de mi vida, si un hombre que se hacia pasar por mi, pudo hacerlo, lógicamente el verdadero yo, debe estar mucho más preparado”...yo le increpé que le reconocerían, puesto que no tiene mi físico, a lo que me respondió que Bruce Wayne también es un magnate que lleva dos carreras paralelas y nadie se cosca...¡touché!, no podía rebatirselo y se alejó dejándome encerrado y sin poder hacer nada para evitar que publicase artículos mediocres en mi blog (que espero os hayáis percatado y que desde aquí os digo que NO-SOY-RES-PON-SA-BLE al estar secuestrado)...mientras se alejaba aquel maquiavelo de esparto dijo la gran frase, últimamente en desuso “¡Que te den morcilla!”.

Poco os interesa como logre huir de aquel mundo subterráneo, me encontré con una pandilla de zagales (Un bárbaro, un arquero, acróbata, magos y un caballero) que buscaban también la salida y con ellos un enano que hablaba con acento canario, pero entendedlo, la salida estaba en un parque de atracciones y allí si no empujas, no avanzas, con lo cual, yo les derribe y logre salir...¿que culpa tenia yo de que la puerta se les viniese abajo y quedasen encerrados hasta que encuentren otra salida?

Y como yo solo podía pensar en la venganza, hice lo que cualquiera en mi lugar hubiese hecho, llamar por teléfono a esos fans de acento italiano tan majos que siempre me comprar los discos (¡¡¡no como túúúúú que te los descargas!!!) y que no se pierden un sarao ¡que majos ellos!, siempre me andan recordando que si necesito un favor les llame y que no me olvide de llamar a mi mamma los domingos. Pues nada, que en cuanto les conté la movida me dijeron que no me preocupase y que si por casualidad sabia el numero de pies de cemento que usaba ese tal Armin...supongo que no pillo el humor italiano, pero hice como que me reía para no ofenderles.

Al regresar a mi vida diaria es como si nadie se hubiese percatado de la suplantación de mi personalidad, y yo, que no quiero causar traumas innecesarios ni mucho menos pues hice como si nada ¿a que no te habías dado cuenta?¿ves? Pues mejor así ¿no? Lo que te has ahorrado, piensa que podías haber necesitado ir a un psiquiatra o terapia o lo que fuese y en cambio has podido deleitarte con publicidad mierdosa en las paginas web, tipo “¿como sera tu hijo?”,¿Como se escribe tu nombre en elfico? o “¿Cual es su cociente intelectual?” o si me apuras en la similitud cada vez mas evidente entre los Pecos y Camela...pues en cuanto a temáticas, tonalidad de voz, publico...

Yo me despido ya, me han dicho que lea en alto esta tarjeta, a ver que pone...”Ohhh si, ohhh si, las damas mas desnudas de Capitol City, por no llevar no llevan ni sonrisa (asienta sugerentemente).

"¿Por qué tras esta puerta solo sonaba el Bimbó?"

AFICIONES Y AFLICCIONES EXTRAÑAS

Si, yo reconozco que con el cambio a la televisión digital y el apagón analógico y que hay quien estudia los hidrocarburos buscando crear un combustible no contaminante a base de café soluble nos lleve a una decadencia de la civilización acelerada, así se explica ese engendro conocido como regeatton del que ya nadie habla o también la publicidad que nos ofrece ser unos triunfadores de la vida cuando realmente esta orientada a reponedores de supermercado y sus cajeras…vendiéndonos un mundo de gente que vive en chalets, tiene hijos adorables y todos son bellos y metrosexuales…¡la pura vida real, vamos!.

"Si, yo tambien lo huelo...huelo el final de los precios elevados"

Por eso no es raro que busquemos la evasión de nuestra claustrofóbica realidad en tendencias suicidas-neuronales como escuchar a Yanni, Simple red o Modestia aparte…evocándonos a una estampida de chuminadas que coleccionar o realizar para matar el tiempo hasta que se extinguan nuestros días como luciérnagas en un lago durante una noche estival…porque esto es así, en el Luckyzine somos crudos y románticos, pero no de esos neorrománticos que van maquillados y con el pelo como si hubiesen metido los dedos en un enchufe, no, no, ni de esos en plan vampiro gay de las películas de ahora, atormentados por una eternidad vacua que les hace dar el coñazo continuamente al personal.

Entre otras de las aficiones más becerras que me ha tocado echarme a la cara por parte de conocidos, amigos y gente que me da vergüenza ajena están las siguientes:

-HACERSE FOTOS CON CUALQUIER FAMOSO: No entiendo no seguir un criterio, podrían ser famosos que te caen bien, que admiras, que sean actores, o músicos, o que ganen cierto premio concedido anualmente…pero el fotografiarse por fotografiarse con cualquiera…

Yo, por el contrario, debo ser el que más fotos me hago, PERO CON DESCONOCIDOS...supongo que por diez mías dan una de Emilio Aragón.

-COLECCIONAR LATAS DE CERVEZA VACIAS: Bueno, puedo comprender que tu interés sea en beberlas, ¿pero tener luego una járta de aluminio oxidándose en tus repisas para mostrarlas a las visitas?…además, que generalmente son de marcas baratas del supermercado de la esquina…no hay cosa mas cutre que una lata de guacherbraü al lado de otra de una asquerosa marca nacional…el coleccionismo se ve desde la perspectiva exótica…vamos, como lo que Jose Luís Moreno pretendía con los pases de lencería en sus programas del sábado por la noche.

"Otra interesante afición, peliculas de señores musculados en los años 50..."

-COLECCIONAR POSTERS DE POLITICOS: Bizarra

-MEMORIZAR TOPICOS DE PELICULAS Y SACARLOS A COLACION CUANDO NO VIENE A CUENTO: Lo suelen practicar esos que ahora en la televisión llaman “frikis”, vamos, lo que toda la vida hemos llamado “gilipollas”. Me da igual el trauma que arrastren de no tener amigos, necesidad de llamar la atención o que simplemente quieran aparentar ser lo que no son…por que amigos, cuando alguien quiere convertirse en una enciclopedia andante es por una razón, ¡suplir la gran carencia de no parecer el inculto que realmente es!…les pondré un ejemplo: Si alguien se ve feo, puede que baraje la posibilidad de hacerse la cirugía estética, si alguien ES feo puede que se baraje la posibilidad de hacerse la cirugía estética...¡búsquese en un espejo y practique filosofía.! Pero al menos no moleste a sus amistades con si en Regreso al futuro, en la primera parte dicen “Condensador de Fluzo” y en las siguientes “Condensador de Flujo”. Si usted padece a alguna pseudoamistad así, sáquese de su bolsillo posterior una tarjeta amarilla (que desconcertará mogollón al tío brasas este) o directamente despídalo de su circulo de amigos usando aquella frase típica del Luckyzine: “En Toys´R´us no venden personalidades”.

-PINTAR CUADROS DE UN SOLO TEMA: ¿Acaso no conoces a alguien que pinte al oleo y que siempre pinta la misma montaña? Se que es demasiado concreto, pero lo puedes aplicar al amigo que se sentaba a tu lado en el instituto y solo dibujaba coches o tu tía la de Burgos que desde que se jubiló le dio por la pintura y solamente pinta bodegones de naranjas y una cebolla poniéndolas delante de un jarrón de barro marrón con la parte de arriba naranja...cada año te regala uno, piensa, que siempre podía haber sido peor...que le hubiera dado por pintar payasos, por ejemplo.

-HACER TARJETAS DE VISITA CUANDO NO ERES NADIE (y repartirlas por el mundo sin ton, ni son): Nunca he comprendido a esa gente que acabas de conocer, amigo de un amigo, que te entrega su tarjeta de visita con todas sus formas de contacto y no explica más sobre si...es como si me hiciese querer hacer entender que “De profesión: Mis amigos” y yo...eso de que los amigos de mis amigos son mis amigos, como que me lo tomo con perspectiva. 

 -VIVIR CON MAS DE TRES GATOS: Gracias a las series yankis hemos asumido que es un síntoma de asocialidad, seguramente asociada a un trastorno mental...nosotros, sin necesidad de tener Oxford o Yale ya habíamos catalogado a esta gente como “loc@s de los cojones”.

Este es un tema inacabable y que seguramente retomaremos en el futuro, así que ahora no me vengáis a proponerme movidas, mirad por vuestra ventana, fijaos en la realidad, seguro que os evoca y subyuga hacia que hacer con vuestra vida, contemplad la obra teatral sin guión que se desarrolla ante vuestros ojos, como la apertura de una flor, el espectáculo de los pájaros navegando en corrientes de aire, la sinfonía de aromas de fritanga proveniente del bar de debajo de tu piso, los rayos de sol acariciando tu piel y escuchando el fatal enfrentamiento entre dos familias churreras de Alcobendas. 

"Certificado de estudios: Etiqueta de anis el Mono, curso CCC de guitarra y Diplomatura en Jedi...firmada por el mismisimo Joda"

PAVOR Y CORREAJE

Creo que hubo un día que Constatino Romero dijo que nunca haría un reality show, palabra MUY usada en televisión entre 1992 y 1997, bueno, pues quizá soñé que el señor Romero dijo eso, o quizá no ¿que mas da? El caso es que entre TVE le ofreció ser el presentador de un programa que a día de hoy ha caído en el olvido, su varonil titulo fue “VALOR Y CORAJE”

Valor y coraje versaba en torno a que el presentador con voz impostada nos iba introduciendo en un hecho cotidiano, que por causas del destino se tornaba en tragedia y que por un casual, alguien que pasaba por allí realizaba el acto desinteresado de intervenir y desfacer el entuerto. Mas, ¿que puta gracia tiene este asunto en un formato televisivo? Pues hete aquí que un cuadro de actores llevaban a cabo la informatización de los hechos. Aunque lo realmente chocante era la voz en off que narraba los hechos con un detalle y puntillismo periodístico que quitaba el sentido, tal de este estilo:

"Valor  para ponerselo y coraje de no ir y darle una guantá"

VOZ EN OFF: Bernardo, un humilde operario de banca, acudía a su puesto de trabajo como cada mañana desde hacia quince años, salvo los fines de semana y las tardes de los jueves, que por acuerdo sindical habían logrado obtener en beneficio. Bajaba su calle en la ciudad de Toledo cuando un despistado motorista, lo arrolló. El conductor, seguramente preso del terror termino dándose a la fuga y eludiendo el principio fundamental de auxilio..

Por suerte un panadero, en mitad de su turno de reparto, que pasaba por aquella calle desierta, descendió de su furgoneta y recordando su entrenamiento en la legión pudo realizar una reanimación cardíaca que devolvió a la vida a Bernardo

El programa no tendría mucha credibilidad si solamente emitiesen las dramatizaciones, auténticos homenajes a la aberración actoral (dignas de cualquier mimo o modelo que quiere ser actriz) y a los operarios de cámara al hombro que con sus movimientos mareantes nos mostraban como un hecho cotidiano y creíble podía parecer un reporte de noticias en pleno conflicto bélico.

Por si esto fuera poco, los protagonistas reales eran invitados al plató para ser entrevistados por el propio Constantino, y la realidad, se cebaba con ellos, mostrandonos unos personajes la mar de comunes que poco o nada se parecían con los actores.

Y claro, con la excusa de la entrevista, nos volvían a contar de nuevo la misma historia, colándonos imágenes de la recreación, con lo que poco a poco, el programa iba ganando en duración. Cabía la posibilidad de reunir a la persona auxiliada con el auxiliador, lo que daba lugar a una continua batida de halagos, que creaba un bucle que parecía no tener fin.

Por aquellos días, esto de tratar de conseguir audiencia con el morbo era lo que se llamaba “Telebasura”...imagínense si por una ventanita hubiesen podido ver los espectadores a lo que hemos degenerado quince años después, pecata minuta era Valor y Coraje.

"Sgt Slaugther se pasa a la dirección de orquesta"

¿Como olvidar el caso mas importante de los que se trataron? El del campesino que yendo en su tractor un rayo caído del cielo fue a parar a su crucifijo del pecho y la corriente eléctrica le atravesó el cuerpo saliendole por los pies hacia tierra. Sobreviviendo y descubrir que el crucifijo y su cadena se había fundido con la piel.

Y yo me pregunto, si todos sabemos que en los medios de comunicación abunda el montaje y la falsedad de los datos...¿como es que no nos vendieron la moto con temas mucho mas increíbles? ¡los de noticias del mundo si que sabían vender bien sus historias por eso días!...y lo que es mas importante ¿por que nadie conoce a ningún periodista que escribiese en tremenda publicación? Sinceramente pienso que la sociedad era demasiado culta en esos días y esa fue la razón de que el periódico desapareciese, hoy en día, en cambio, seguro que superaba las ventas de Marca, El Mundo o ABC, ya que la sociedad ha cambiado y sabemos que los canis dominan los puestos de poder en nuestra sociedad.

Traten de imaginar la cara de Constantino Romero teniendo que entrevistar a este tipo de seres humanos, manteniendo seriedad, sabedor de estar formando parte de un programa que va a dejar una mancha en su intachable hasta el momento curriculum. El programa estuvo en audiencia entre 1993 y 1995, nuestro protagonista al terminar su contrato terminaría migrando hacia Antena 3 donde llevaría a cabo “La parodia nacional” que aunque con mas éxito a mi ver también es otro punto vergonzante en la historia del señor Romero, así como para la historia de nuestro país...¿por que no pudo caer en el olvido mas profundo como Scavengers, ¿Que me dices?, Pinnic o 3x4?

Valor y Coraje, era tragarse semejante tostón sin cambiar de canal una sola vez ¿se han imaginado alguna vez a ese pobre paciente de hospital que siempre nos presentan totalmente vendado? pues ahora imagínenselo solo en la habitación, sin nadie para cambiarle el canal de la tele y con el mando a distancia lejos de su alcance , empezando a ver con interés el programa por que sale Constantino Romero y después horrorizado al descubrir lo que encerraba el programa ¿terrorífico? ¡no! Siempre podía ser peor, el mismo programa presentado por las chicas Hermida: Consuelo Berlanga, Nieves Herrero, Irma Soriano y Teresa Viejo. 

"¿Y a quién no?"

SIETE RECADOS CAPITALES

¿Hay algo mas surrealista que una sesión de monologuistas locales de entrenamiento/curtirse cara a probar suerte en Madrid?...Personalmente, esos amigos riéndose forzadamente, no merecen ser llamados así, pues dan alas a un batacazo de órdago, y los que se ríen por que les hace verdadera gracia, no merecen ser llamados seres racionales. La contranatura por tanto, no radica solamente en aquello que le obsesiona a un tipo con gafas redondas y voz cascajosa, cada uno somos censores a nuestra manera y de tal manera, hilo el tema del día, despunto y creo un zurcido que por supuesto se nota menos, que cuando mis compañeros de colegio, tras una semana dando patadas con sus relucientes Nike de diezmil pesetacas, parcheaban los desgarros y tomates de estas con tiras de cinta americana ¡ver para creer!

El ser humano ante la religión cristiana es como el organismo ante la alimentación mas toxica. Me explico, todo lo que el instinto animal prefiere, es justamente lo que peor le sienta. Pondré un ejemplo: El caballero del Siglo XXI apartaría de su plato las sanas verduras para que el lugar lo ocupe una hipercalorica harburguesa con grasas trans a tutiplén, aliñada por una ligera hoja de lechuga y un poco de tomate (transgenicos ellos) y bañado todo en una salsa que debería provenir del tomate, pero en su lugar es un derivado del petroleo aderezado con componentes E-yelnumeroqueustedesquieranponeracontinuación.

El espíritu del ser humano se ha visto coartado por la moral cristiana, cual cirujano cardiovascular. Moises descendió del monte Sinaí con la intención de aplacar nuestros instintos animales, o lo que es lo mismo, jodernos la vida.

"Eric Clapton demostrando su afición a la fotografía"

De aquí algún lumbrera sintetizó en siete las materias que el bon cristian debe superar, en el asalto a la selectividad que dependiendo la nota de corte te permitirá acceso a la Universidad del Paraíso, a un limbo de Formación Profesional nivel 3 o un infierno sin números clausus.

Primer pecado “La lujuria”: viene a decirnos que pensamos demasiado en el folleteo, ¿cuando eso ha sido malo? Lo malo es practicarlo en exceso o no practicarlo en absoluto, es como querer tener mucho dinero o que te gustaría gastarlo pero te viniera alguien y te dijera que pensar es lo malo. Siempre han habido grandes remedios contra la lujuria, por ejemplo, Margaret Tatcher

Segundo pecado “La gula”: Comer o beber en exceso, ¿quien pone el limite?¿es en cuanto a kilocalorias o en gramos de peso? O mas bien ¿es la manera de que la gente se quede en casa el sábado por la noche? de todas formas sigue siendo irónico, que se celebre el aniversario del hijo de Dios comiendo hasta reventar ¿pero quien soy yo como para criticar eso? Lo mismo que no digo nada por que Ronald Reagan llegase a presidente de los Yueseis y en Ep´paña Alfredo Landa nunca fue siquiera ministro.

Tercer pecado “La avaricia”: Tener mucha pasta o querer tenerla pero, ¡a palás!, puesto que se supone que eso te aleja del recogimiento y adoras al vil metal, dando la espalda a tu dios, nada se dice de si es sustituido por Emilio Botín. ¿Os acordáis de Mr. Scrooge del cuento de navidad de Charles Dickens? Que tras las visitas de los fantasmas se volvió buena persona...al final se arruinó y vivió como un pordiosero tirado en las calles.

Cuarto pecado “La pereza”: El chiste es evidente, es un pecado que exista el grupo del mismo nombre, y es una putada que el deporte nacional “Hacer el vago” sea a su vez vía condenatoria, nuestra propia naturaleza mediterránea nos hace...dilatar la dedicación laboral, y como es de cajón, somos tan vagos, que no nos dedicarnos plenamente a ello ¡mucho tenemos que aprender del aplatanamiento cubano!

"Envidia del nuevo movilio con camara"

Quinto pecado “La ira”: ¿Odiar? Pero si odiar es uno de los grandes placeres, pero ustedes fieles lectores ya me conocen, no debo por tanto justificarme ¿como va a ser un pecado tenerle tirria a la cantante de Dover, Florentino Fernández o Belén Esteban?¡es incongruente!

Sexto pecado “La envidia”: Querer lo que otros tienen, o ser lo que otros son. Que grande es el mundo blogero, internautico y el de los floristas para conocer este pecado. Decía anteriormente que el deporte nacional es hacer el vago, bien, como una asignatura transversal aparece “la envidia”, pues complementa, da lustre y esplendor. Podríamos tener una alineación nacional puntera en esta categoría, puesto que disponemos de nuestra característica especie autóctona de señora modelo de Emilio Botero, con rulos y pantuflas imperio y voz de flauta.

Séptimo pecado “La soberbia”: Dícese el pecado mayor, creerse más que nadie, la prepotencia suma. Y de ella tampoco nos libramos, puesto que los Iberos caemos nos caracterizamos por ejemplo en solo apoyar a los ganadores como una proyección de notros mismos...pues por ejemplo ser grandes fanáticos de la formula 1 cuando gana Alonso, ser acerrimos defensores del tenis cuando juega Nadal, no perdernos una emisión del Giro cuando gana Indurain y por supuesto ser del Madrid o del Barça...por que reconozcamoslo, cuando pierden o se retiran los deportistas que ganan, ni dios ve esos deportes...lo que no queremos es perder.

Y así a lo tonto, hemos concluido un articulo donde hemos mezclado los bíblico, con la alimentación, el liberalismo frugal, con el senderismo y en definitiva, dentro de unos minutos olvidareis para siempre lo que habéis leído, como le ocurrió a la película Johnny Mnmonic tras su estreno...¡desagradecidos! Así esta Hollywood, lleno de directores pidiendo por la calle y estrellas teniendo que aceptar papeles junto a un jode carreras como Adam Sandler. Ale, a cuidarse...

"¡Ahora si que es personal!"

BATIR RECORDS

 Las películas ahora tienen solo promoción HASTA el estreno, luego se deja de hablar de ellas y caen en el olvido. En cambio antes, había una promoción antes del estreno y se alargaba según la respuesta del publico en taquilla ¿Quien se acuerda ya de Watchmen?¿y de G.I.joe?. Mira que ya es revolcarse en la mierda como cerdos, esto del mundo del cine es acojonante como poco…y ya se me de sobra los topicos sobre el Spanish Costumbrism Cinema.

Pero por suerte, el tema de hoy no versa sobre Ep´paña, sino sobre las frases grandilocuentes para referirse al cine, así que dense por aludidos también los americanos.

Allá va la pregunta de marras que hoy me ronda la franja craneal ¿Qué putos records se baten? Si, si, no niegue con la cabeza como si nunca hubiese oído de lo que hablo…¿Quién no ha oído que tal película es record de taquilla? o cuando se ponen todo farrucos yéndoseles la olla diciendo “Bate todos los records”…¿Cuáles?¿el de venta de entradas?¿el de gente que se cuela?¿los que exigen la devolución del precio de la entrada?¿el de vender mas palomitas con mantequilla en cada sesión?.

El Luckyzine exige mas transparencia en esto y aprovechando la coyuntura nuevas temporadas de Futurama.

Hummm a mi es que eso de batir y asociarlo a un publico mongoloide me recuerda a aquellos dias en que en los bares sonaba el éxito veraniego “La mahonesa” y cual zombis la gente agolpaba en las pistas con una coreografia orangutanica haciendo como que removian una marmita...¿es esto una prueba de que los coreografos no saben la diferencia entre hacer un cocido y mahonesa? Indiscutiblemente ¡SI!

¿Por quien nos toman? Te lo digo yo…por gente que escucha a el Canto del loco y esperan ansiosos un nuevo disco de UPA Dance.

"Mamarrachismo sin fronteras"

Yo propongo una nueva forma de batir records que consiste básicamente en: Dado que últimamente esta cantantes y actores de la serie de moda ejercen de dobladores, a estos se les ate a un tótem indio en el hall del cine, para que quien haya pagado los seis leurazos de la entrada al salir de la proyección puedan expresar libremente su opinión del filme y el trabajo del famoso doblador…ya sea a modo de caricias al hígado, ligeros rodillazos en el paquetamen o hidratando su faz a lapos…fijo que también así se bate un record en el cine…el de actores que reconsideran seguir en la farándula y redireccionan su bis artística hacia la panadería, la floristería ornamental o incluso el cobro de productos en ultramarinos vía pase por un escáner.

¿Por qué nadie habla de las películas que a nadie han interesado? Veo caras incrédulas en la sala, si, si, las ha habido y a puñaos, si alguna de las citadas a continuación le suenan es usted mas friki de lo que debería y si no cree que dicho flim exista, busque por Internet y sorpréndase de los bodrios donde algún actor famosos puede llegar a enfangarse.

-SUPERMAN IV  (En busca de la paz): Dirigida en 1987 por Sidney J. Furie, película de la cual el estudio hace un gran mutis, eso de cambiar el director de los tres flimses anteriores no fue buena idea, ademas el malo maloso era el Hombre Nuclear, clonado a partir del ADN de un pelo de Superman...ya veis, adelantándose a la oveja Dolly.

-NEXT: Peliculo de 2007 que contó con Nicolas Cage, Julianne Moore y Jessica Biel unidos en este fracaso de un maromo que puede ver el futuro y los del FBI tratan de ficharlo para predecir atentados, eso si, el tío fue incapaz de la película no iba a levantar el mínimo interés.

-UNA DE ZOMBIS: ¿Que se puede esperar de una comedia de salsa espesa patria en la que hay zombis y Santiago Segura haciendo de cura?, no hay mas que decir...

-EL DIA DE MAÑANA: Típica película de desastre, Dennis Quaid debería seguir haciendo de Jerry Lee Lewis una y otra vez, el pobre no da con un papel decente desde hace años y aquí le tenemos, de prota en un flim sobre el cambio climático y de que los Yueseis (vamos, el mundo conocido) se congela...¡pues fijate tu que problema! Así no se nos derriten los helados.

-BUENAS NOCHES Y BUENA SUERTE: Su trailer estaba tan bien montado que parecía que la película iba a tratar sobre la crisis de los misiles, con un George Clooney en blanco y negro para darle mas empaque a un thriller político...¡pues no! La película trata sobre la censura frente a la integridad periodística, de como los trepas pisan cabezas y de como si eres un quiste limonero para tu jefe este te manda a la cola del paro...¡lo mismito vaya!

-PLUTO NASH: Eddie Murphy es capaz de hacer muchas mierdas para darnos una medio decente...este no es el caso, una comedia espacial con los tópicos habituales (no los de las comedias espaciales sino las gracietas tipicas de Murphy)

-VIVANCOS 3: El Gran Wyoming y Javier Gurruchaga tratando de hacer otra comedia policial chorra tirando de Torrente pero mas finos...ni finos, ni comedia y mucho menos éxito, un silencio en el patio de butacas, un chaparral pasa rodando...

-CASPER: En su día tuvo éxito, pero ¿quien la recuerda? Ahora que la hemos nombrado caes ¿eh patán? Pues ya ves...aunque no lo creas así ocurrirá con Matrix, El señor de los anillos, etc, etc...¿no me crees? Tiempo al tiempo

-D-TOX: Con nombre de jarabe, el pobre de Silvester Stallone no levanto cabeza ¿como va a financiar la quinta de Rambo?

-MONKEYBONE: Animación y Brendan Fraser mala combinación, acordémonos que ya paso lo mismo en Cool World con Brad Pitt y Kim Basinger

-SPEED RACER: Adaptación fuller de algo que en occidente ni se conoce...resultado: vacios y que todos la llamen “la peli esa de las carreras”.

-LEONES POR CORDEROS: Drama belico, con Tom Cruise ya hay bastante drama, pero ver las pasas vivientes que son Robert Redford y de Meryl Streep eso ya es para que se te cuarteen las retinas

-GENTE DE MALA CALIDAD: Alberto San Juan, ese actor madurete de nueva ola se mete en una película ep´pañola ¡y el genero es...? pues si, una comedia, de esas con líos de falda al estilo de las miticas Salsa Rosa, Menos es mas, Alegre Ma non troppo y un largo etc...

-LISÍSTRATA: Comedia de las de tratar de hacer reír o poner cachondo al personal, ná de ná.

-CLONE WARS: Bodrio en dibujos animados, pasándose por el forro el tema al hacerlo todo infantil al máximo, recordad que desde ahora los Hutt pasan a ser “los Jatitos”, y los que se tiran pedos “apestositos”...los seguidores de la saga clásica de Star Wars deben estar contentísimos.

-REY DAVID: Cuando eres  Richard Gere y se supone que te han encasillado en papeles de guaperas, no te des al tema biblico para pasar a la historia del cine, mas cuando lo que la gente sabe del personaje es que le lanzas un pedraco con una honda a un gigante y ya...tras eso ¿que interes puede tener la peli?

-HOWARD “UN NUEVO HEROE”: Lo tenía todo para ser un éxito, apoyo de la productora, grandes nombres como George Lucas en el cartel, un personaje del que hacer merchandising...y na, ni chica ni limoná. Es que la ponen en la televisión de pascuas a ramos ademas, no despierta el interes ni para ponerla de madrugada.

"El cine tambien es mentira ¿algún problema?"

-BE COOL: John Travolta haciendo la segunda parte de “¿Cómo conquistar Hollywood?” pero ni metiendo de actores a los Aerosmith reflotan el invento.

-SARGENTO BILCO: De comedia poca, y Steve Martin haciendo de Steve Martin condenan esta película al fondo de las mentes de cualquier ser humano que quiera conservar su cordura. Un sargentucho que no da golpe y hace todo lo ilegal posible como si estuviese jugando a un GTA, se enfrenta a un viejo compañero que es muy férreo y quiere destapar sus trapicheos...algo así como el caso Malaya

-LOS SEIS SIGNOS DE LA LUZ: Típica patochada para críos aún tirando de la cuerda del mundo fantástico tipo “El señor de los anillos”. Pero con mucho valor de la amistad, de que los buenos son muy buenos y los malos muy malos, blablablablabla

-YO ROBOT: Will Smith se saca el titulo de detective en el futuro,se monta la de dios, por que hay robots por todas partes y como en todas las pelis de sociedades tranquilas del futuro, alguien comete un asesinato y deja a todo el mundo acojonado, también es tópico que se monte una revolución social...por cierto, no es una comedia y debería serlo.

-UN ROMANCE MUY PELIGROSO: George Clooney desprestigiandose y Jennifer López demostrando que solo puede hacer papeles de latina a la que le dicen que esta muy buena. Recordemos que esta firmada por Steven Soderbergh ¿hace falta decir mas?...pues directa a la papelera.

-EL HOMBRE BICENTENARIO: Chris Columbus dirige a Robin Williams haciendo de robot que sirve a una familia, ¿es una comedia?¿es un melodrama? Pues falla en todo.

-DEAD OR ALIVE: Adaptación de videojuego de gente que se da hostias y tetas que botan, pero como es de costumbre nos quedamos con el titulo y hacemos que en la película pase lo que nos salga de los huevos...con lo cual, que salgan solo tías buenas que en vez de pelear en un torneo, se unen para pelear contra un enemigo común.

-HAIRSPRAY: ¿Travolta en un musical en pleno Siglo XXI?¿que se trata de un musical muy conocido en el otro lado del charco?¡pues no sabia nada cuanvo venia!

-G.I. JOE: Un amigo mío dijo “¡Nunca me ha costado tanto terminar de ver una película!...y lo intente en cinco ocasiones. Puro orgullo terminarla, si, ¿lo peor? Que va a tener secuela, a pesar de cargarse en la primera película a personajes con verdadero carisma en la saga.

-BOLA DE DRAGÓN: Goku no es un dibujo animado, de pronto es un chaval humano que anda despeinado siempre, el día que cumple la mayoría de edad se monta la de Dios es Cristo y necesita reunir siete bolas que andan desperdigadas...no veas la de explosiones por que sí y gente chunga que se montan para encontrarlas.

Mejor me callo ya, que como podéis ver, esto es ponerse y no parar, ahora encabronaos vosotros y opinad, pero en silencio, como cuando queríais entrar y el profesor os decía que adelante pero que cerraseis la puerta por el lado del pasillo.

"¡Incapaces de predecir el batacazo!...como los productores de Street fighter 2"

E-MAIL VIRAL Y CONSTIPADO COMUN

Tras mucho meditar me he decidido a escribir este articulo, que poco o nada tiene que ver con la linea de este blog.

De un tiempo para aquí sufro la recepción de un e-mail, forma parte de una campaña viral, silenciosa pero constante. Abriendo el correo veo la foto del escritor Arturo Perez Reverte y a continuación, según pone el mail, un escrito de su autoría, datando su fecha de publicación en el suplemento de fin de semana del periódico donde este escribe semanalmente.

El texto es una arenga a mi ver bastante demagogica, jugando entre luces y sombras tanto a las medias verdades como injustificables mentiras, todo depende de la dirección en que cada uno mee.

"¡Y la Mirinda!"

El contenido tiene un componente de subersividad al decirnos con su titulo “Sois tontos” y ser una retahíla de puntos en que se nos describe como un país de pasivos totales ante la situación política que estamos atravesando...esto no me parecería nada raro, siempre ha habido un factor de necesidad de romper con las formas para reclamar la atención literaria, de igual manera que lo hay en cualquier manifestación artística (Man Ray primer protopunk de la historia).

Pero volvamos a la campaña viral via e-mail...uno, que se huele el tufillo electoralista en estos días sospecha, y al no creerme ni más listo ni más tonto que nadie, me decido a usar...¡internet! Medio que todos tenemos a nuestro alcance si hemos recibido el correo de marras...bien, pues no hay mas meterse en un buscador e investigar, descubriendo horririzado que EL MISMO ARTICULO palabra por palabra, aparece en los medios firmado por Jesus Saíz Astigarraga (periodista del Diario de Noticias de Navarra) y no por Perez Reverte ¿como puede ser eso?...me fijo en la fecha de publicación y encuentro que la de Astigarraga data de Diciembre del 2010 frente a la de Reverte de Febrero del 2011.

¿Por qué nadie de los que están mandando este e-mail ha contrastado la procedencia del articulo?¿no existe un receptor del e-mail que a su vez leyese el complemento dominical donde del que se cita ha sido extraído y se constate que no fue el articulo de Reverte de esa semana?

Entonces, uno deduce, ¿Que intereses pueden mover a crear una campaña viral con un articulo destinado a levantar ampollas? Bueno, supongo, que como una campaña de marketing, primero se trata de dotar al producto de cierto lustre para alcanzar el mayor target posible, incluso tiene un nombre llamativo para “¿Sois idiotas?” llamativo y fácil de recordar.

Reconozcamoslo, y lo digo con todo el respeto posible hacia Jesus Saíz Astigarraga, su nombre, a la gran parte de la población no les suena de nada, en cambio Arturo Perez Reverte sí, por si acaso hay alguien que no logra ponerle cara, se adjunta al e-mail una foto (visible antes del texto, lo que denota la intención importantisima de querer dotar de identidad al autor).

"Tu diras"

Quiero que reflexionéis a estas alturas del articulo, que en ningún momento estoy criticando el contenido del texto de Jesus Saíz Astigarraga, eso lo dejo al criterio de cada uno. Mi articulo gira en torno al uso via e-mail del mismo.

Pues bien, evidentemente, hay una intención en propagar el articulo “¿Sois idiotas?”, de dotarle de un aura cultural al falsamente adjudicar su autoría a un popular escritor llamada Arturo Perez Reverte. ¿A quien le favorece en este momento político enardecer a la población sobre la incompetencia política actual? Con el articulo parece que nos hacen un favor, abrirnos los ojos, puesto que estamos ciegos y pasivos a la realidad...y lo peor, es que el que ha mandado el e-mail ha cumplido su objetivo, se ha propagado, la gente se ha creído que Reverte es la fuente de esta polémica...

¿Somos idiotas? Parece que si, puede que el articulo contenga grandes verdades, pero esta campaña viral se debe a una manipulación de información, creer lo primero que nos llega en un e-mail y reenviarlo a los demás sin habernos parado a reflexionar ni investigar su veracidad extiende la ignorancia misma que es el objetivo máximo de las cabezas pensantes de esta campaña.

Favorece al descontento del sistema democrático, es un divide y vencerás, es creer lo que yo digo sin pedirte que pienses en ello, me recuerda a arengas revolucionarias para convencer al burgo de ir a la guerra pero luego los señoritos se quedaban en casa. Los nazis en Alemania antes de llegar al poder, tenían un cuerpo conocido como sturm abteilung, se puede decir que pertenecían al cuerpo de propaganda del partido, su función no fue otra que crear una crispación y propagar en la población el argumento de la inseguridad que representaban el resto de partidos políticos. Pronto Adolf Hitler llego a ser canciller.

Piensa, si no eres idiota, antes de reenviar el famoso e-mail a tus contactos

"Mane quaerens amigos...mane Quaerens"