Y aunque no lo creáis, en
Ep´paña tuvimos nuestras propias muñecos articulados, bueno, articulados…lo que
se dice articulados, mejor hubiera sido llamarlos “ligeramente articulados” y
no, no me refiero a los Clicks de Famovil, que si, eran ep´pañoles pero gracias
a tener una licencia de la alemana Playmobil (terminada dicha relación en 1983,
lo de empresa nacional se fue al carajo).
A lo que vamos, la otra
empresa de muñecos orientados a los chavalada macho, fueron los Airgamboys y
como los Clicks podías encontrar todo tipo de gamas: vaqueros, militares,
medievales, romanos, etc…demostrando con poderío su multidisciplinarieidad.
Los ochenta fueron años
locos y el mundo juguetero empezó a desfasar con las figuras de La guerra de
las galaxias, los Masters del Universo, Superpowers de DC, Transformers y la
colección Secret Wars de la Marvel…los airgamboys agonizaban en un mundo
ligeramente más articulado.
"La realidad superheroica siempre resulta decepcionante...más si se le pegas una maceta pintada de plateado a tu coche"
No fue su último y más
desesperado intento, pero para mí fue el más inesperado y bizarro la línea “Airgam
Comics Superstars” ¿comics? ¿¿?¿?¿?¿? ¡Aaaaaah que son juguetes!...ya entiendo,
si no puedo pagar la licencia de DC o de Marvel, me lo monto a la hispánica, es
decir airgamboyes de superhéroes…¡Superheroes de baratillo oiga! ¿Qué más da no
saber nada del tema? ¿Cuándo ha sido eso obstáculo para la picaresca más tosca
de nuestro territorio?
Pues oye, que se
pusieron a ello y sacaron una primera colección con ocho personajes
originales…lo que yo te diga originales, originales…¡más originales imposible!
Vamos, que eran como plagios, pero sin ser plagios pero con un tufo que tira
pa´tras y no sabes si reír, llorar o tirarte al suelo hecho una bola y chuparte
el dedo mientras tratas de mecerte.
PUNTO UNO: Los héroes son
heroicos y los villanos villánicos.
“Superfantastics” que
manda cojones que un grupo de superhéroes se haga llamar a si mismo
Superfantasticos…vaya ataque de ego que tenían los colegas, eso o un asesor de
imagen digno de Nixon.
Los superfantastics
estos eran cuatro pavos que defendían el bien, salvaban al mundo de la
destrucción y todos los tópicos que suelen escribirse que te hacen sentir que
es lo que llevas leyendo durante tantos años y que convierten cierto tipo de
obras en repetitivas y genéricas, sin que yo por ello nombre así por nombrar a
Pérez Reverte.
Los superfantastics
estaban compuestos por:
Stars Man: El Capitán
Unión Europea hubiese quedado más digno, y en vez de escudo lanzando un ECU…de
igual forma y por mucho que intente disimular su origen sideral o europeo,
sigue llevando los colores de la bandera americana…no me vengan con que son los
de Francia, Republica Checa, Republica de Croacia, Eslovaquia, Luxemburgo,
Países Bajos, Reino Unido, Islandia, Serbia o Noruega.
Ojito a la cara de
estar chupando limones que me trae, seguro que debido a la preocupación por el
momento sociopolítico de Occidente.
Bird Man: Supuestamente
este hombre-pájaro, que no tiene nada que ver con murciélagos (guiño guiño),
luce un traje a dos tonos azules, de manera similar a la que hacía cierto
millonario que salía por la noche en mayas a imponer su justicia (guiño guiño).
Suponemos que el “Hombre pájaro” tiene la habilidad de volar, picotear el maíz,
cagarse en los transeúntes y transmitir enfermedades…además posee unas coquetas
orejotas propias de…de…¡de un pelicano! ¿Los pelicanos tienen orejas?...¿Los
colibríes?
Red Masker: El
Spiderman de Carabanchel, con tanta necesidad de financiación que llevaba
escrito su nombre en la pechera, a ver si para el próximo año alguna empresa se
anima a esponsorizarlo y acaba como el Real Madrid con la publicidad de Bwin.
Captain Laser: El
capitán laser porque siempre es bueno haber tenido alguien del ejército en un
equipo de superhéroes…por eso de establecer la disciplina en un sitio donde
todo el mundo va en gayumbos, ¡ya se sabe!
El capitán laser es un
remedo de ciclope en un pijama de niño con una insignia mod en la pechera...¡mi
cerebro se cortocircuita!
PUNTO DOS: ¿Cómo llamar a los malos? Fácil…”Superdiabolics”, porque unos villanos
que no son diabólicos pues como que…¡vaya mierda!¿no? y evidentemente ser
diabólicos no es suficiente, hay que ser SUPERdiabólico, así que tras descartar
muchos curriculums, el grupo quedó constituido por:
Dr. Diabolic: Diez años
de carrera, luego el MIR y unos años de prácticas hacen que una persona pasé de
querer contribuir a la sociedad a convertirse en diabólico, y si encima eres
doctor en proctología eso te hace especialmente peligroso.
El Dr. Diabolic viste
como una reinona y lleva una capucha que deja ver solo media cara, lo cual
viene a demostrar que o tiene un mal sastre o que oculta media cara desfigurada
seguramente abrasada por un flexo al dormirse mientras estudiaba en sus años
universitarios…y ahora que caigo…estudiante de medicina, diabólico....¡todo
apunta a que este tío fue tuno!
Python: Si a un tío le
llaman Pitón…¡piensa mal!, si el personaje además lleva un mono de piel de
serpiente…¡piensa mal!, y si encima el tipo lleva bigote al estilo Fu-Manchu…lo
que piensas ¡es!
Piranha:Un hombre-pez,
supongo que su superpoder reside en que al cabo de tres días apesta o que si te
lo comes te tragas alguna espina.
Spector: No es un
jarabe para la tos, sino esqueleto metido en un traje espacial que parece de
goma. Bien mirado parece el primo lejano de Skeletor, el cual ha mandado a
Spector como becario a la tierra, a ver si se curte un poco y luego puede ir a
cometer diabolicidades por allende las galaxias.
"La guarida de los chungos no podía ser otra que una discoteca de los setenta abandonada"
Y concluido esto…van y
un tiempo después sacan nuevos personajes
Como nuevo superheroic
aparece:
Panther Man: Un Lobezno
de pacotilla que además es arquero…¡como cualquier pantera!
Como superdiabolic se
une:
Bad Tiger: El tigre
malo, para que si alguien no lo sabe, sospeche. Como se puede apreciar te puede
arañar, darte lametones muy ásperos, ronronear y mear las plantas del vecino.
Y por último apareció
una ultimísima remesa de personajes, más originales pero igual de chungos.
Los paladines de la
justicia aceptarían una remesa de amigos en:
Syrdar el gladiador, Action
Arm el héroe de brazo biónico, Fly Man un tipo con alas en los brazos que no se
parece en nada a una mosca y Megatron un robot cuyo padre pidió que lo
bautizasen así en honor al líder decepticon.
Lo malos incrementaron
filas con los nefastos:
Green Demon una sardina
con patas, Uruk un zombi con sierras en los brazos, Rank un guerrero en
armadura morada y Mad Rider un tipo que mas que motero parece un
sadomasoquista.
"Saliendo de marcha"
¿Y cuál ha sido el
sentido de que yo dedique un artículo a esta gama juguetera tan bizarra? Pues a
que siempre me ha intrigado la ilustración del paquete donde venían las
figuras, en la cual se capta esa hora mágica en la cual el sol se oculta y
alegremente los héroes salen a patrullar arma en mano (normal que ni dios ande
por la calle)…pero lo que más intrigado me ha tenido durante estos años es la
razón que, entre tanta calma chicha de pronto Captain Laser se arranca por
soleares y dispara su rayo haciendo volar por los aires un ático. ¿Quién vivían
allí? ¿Los superdiabolics? ¿Sería el causante del incendio del madrileño
edificio Windsor en el 2005?
Bueno, yo tengo que
atender otros asuntos, así que me voy despidiendo agradeciendo a Airgam que no
incluyesen a en el sarao a Cani Pérez Man el superhéroe cuya única debilidad,
su cryptonita por así decirlo, era el oxigeno…(y a la lógica).
"¿Nos salvaran los Superheroics del ataque de los quesos curados mutantes del espacio exterior?"
Vosotros no sabéis de mis más
fervientes deseos, creéis que soy un hombre que ha conseguido todo en la vida,
éxito, humildad, inmortalidad, mas...aun hay cosas que anhelo, una de esas
cosas era formar parte de “The Funambuls” y por consiguiente haber trabajado en
“No te rías que es peor” (pero de la época que lo presentaba Miguel Ortiz...¡la
época hard!), otro deseo que deseo cumplir también es deseado por otros famosos
como Alex Ubago o Liborio García y no es otra cosa que ser FAQUIR.
¿No te gustaría superar la resaca
desayunando bombillas? ¡Ser faquir es la leche!, todo se lo trae al pijo...¿que
el banco no te concede un préstamo? Pues te plantas en la sucursal a clavarte
puntas y ya verás como sale el jefe a concederte el préstamo ¿que él te
embargan el coche? Pues te pagas los viajes en autobús haciendo espectáculos
callejeros de tragafuegos.
¡Ser faquir es la de dios!, yo
siempre echo de menos su particular visión del mundo en los debates
televisivos, creo que se les ignoran, no se les da cabida en los medios y es un
error, puesto que de llevarles animarían mucho el cotarro, fijo que si se
aburre, reta a Pedro J. a una competición de tragar sables y si se pone pancho
a Josep Ramoneda también.
"El PROBE y los nazis siempre preocupados por nuestro recto"
Y es que hay que recalcar que los
faquires están ignorados en nuestra sociedad, que tú ves a un carpintero por la
calle y dices “¡Por allí va un carpintero!...fíjate que porte, que gallardo
¡carpintero tenias que ser!” en cambio tú no te fijarías nunca en un faquir a
menos que le vieras con pantalones de McHammer rojos, mostacho, turbante, tez
moruna y una cama de clavos bajo el brazo.
Los wrestlers, los especialistas de
cine, los monos utilizados de público para testar si el programa de Sánchez
Drago va a ser prohibido por el Ministerio de Sanidad, tatuadores con sueño que
se tatúan un águila buzonera en el brazo creyendo que lo están haciendo sobre
la espalda de un cliente, esos viven de aguantar el dolor, pero los faquires no
disfrutan con él, lo rechazan directamente, ellos y no otros, son superheroes
de andar por casa, bueno, de andar en zapatillas pero sobre brasas ardientes.
"Transmisión de largas cadenas de proteinas"
Yo siempre me he preguntado si
cuando fallecen les meten en un ataúd con clavos, tipo esos sarcófagos de
tortura de alguna película de momias, sea como fuese a mi estos tíos me merecen
mucho respeto puesto que se supone son ascetas y renuncian a los bienes
materiales, quizá esa sea la razón por la que yo nunca he sido faquir...bueno,
al menos no voluntariamente, porque ahora viene a mi memoria un incidente
relacionado con el tequila que por suerte solo recuerdo a medias.
Siguiendo con el carácter lúdico del
tema y dejando de lado todo carácter religioso y espiritual...¿no hay
intrusismo? Lo digo, porque por la calle te encuentras a tragafuegos, punkis
perroflauteros, colgaos, etc...pidiendo limosna ¿no puede ser que algún faquir
simplemente sea un farsante, que este ahí aguantando el dolor para parecer ser
enrollao y tal y que le caigan monedillas de manera más fácil que a un tío
tirao en mitad de la calle con una caja de cartón con cuatro céntimos
dentro?...y aparte de esto, ¿no habrá como una federación nacional de faquires?
Si, como una especie de asociación para defender sus valores en el que debes
colegiarte para poder ejercer como tal y que vele por los intereses y en contra
de la desinformación del colectivo? No se...imprimiendo mensualmente una
pequeña revista con noticias y temas relativos al tema, tipo “Clavos del 5 tus
buenos amigos” o “convierte tu tresillo en un mueble con encanto”.
Yo ya sabéis que no suelo meterme en
temas religiosos o espirituales a menos que sea que me tocan la moral, pero
aquí no, en absoluto, me gusta creer que los faquires son tíos con más sentido
del humor, de igual manera que creo que la meditación y la trascendencia (si
con eso se llega a algo) permite ver el humor, sátira y critica como un
ejercicio bueno de depuración.
Y ya no queda más que despedirme
contando el manidisimo chiste de los faquires que dice así:
Esto que van dos faquires y se
encuentras por la calle y uno le dice al otro:
-Mañana me voy al dentista
-¡Joder! ¡Tu todo el puto día
pensando en el placer!
La redacción del Luckyzine está triste, recientemente ha fallecido uno de
nuestros colaboradores, Pablo LeFraile nos ha dejado de manera inesperada y
quedan sin terminar diversos proyectos que teníamos entre manos.
Uno de los que más ilusión nos hacía era realizar un podcast de manera
regular entre el señor Leña, LeFraile y un servidor (Lucky Lee Perkins). El
primero iba a girar en torno a los juguetes rotos, esas historias rocambolescas
de personajes de la farándula que tanto juego dan. Como queríamos hacer un buen
trabajo llevábamos un tiempo recabando información, casi todo estaba dispuesto
para poder llevar a cabo la primera grabación, pero este giro inesperado de los
hechos nos ha dejado totalmente tocados, tanto, que aunque estoy seguro que
Pablo LeFraile insistiría en que lo sacásemos a flote, Leña y un servidor hemos
hablado del asunto y no nos encontramos con fuerzas para hacerlo.
Es por eso, que al menos decidimos que el material recopilado fuese
empleado para un artículo del Luckyzine.
No queremos trasmitir tristezas, como Pablo
LeFraile tampoco hubiera querido, doy las gracias de haberle conocido y que su
personalidad haya contaminado mi forma de pensar, ahora cada futuro artículo
del Luckyzine siempre tendrá algo de su sentido del humor. Cada artículo
siempre será un homenaje a su persona.
Yo que soy un viejuno pues empezare hablando de uno de los primerísimos
juguetes rotos de Hollywood, me refiero a Carl Switzer, que no os dirá nada por
ese nombre, pero para iros metiendo en el tema os nombrare “La pandilla”
originalmente llamada “Our gang” una
serie de cortometrajes infantiles de comedia en blanco y negro de los años 20.
También conocidos como “Little Rascals” que aquí en España se emitieron en “La
bola de cristal” en los ochenta.
Aunque las aventuras de esta pandilla comienzan en 1922, la serie
despuntaría a partir de 1929 con la inclusión del sonido, lo que alargó la producción
quince años mas., alcanzado la cifra de 220 cortos de género slapstick realizados
y el rodaje de una película de larga duración.
En los años cincuenta la Metro Goldwing Mayer terminó vendiendo los
derechos a la televisión, lo que popularizó aun más estos cortos.
Todos nos acordamos de que Moe, el tabernero de Springfield fue un niño
prodigio que encarnaba a “Smely” y se carga al “Alfalfa original” todo esto es
un bulo, que me he propuse investigar y he averiguado que lo que realmente le
pasó a Alfalfa que se convirtió en un juguete roto.
Carl Dean “Alfalfa” Switzer, nació el 7 de agosto de 1929
y bien pronto se hizo conocido en su pueblo al no tener vergüenza para cantar,
bailar y tocar instrumentos delante del público, supongo que sacándose unos
cuartos.
En un viaje familiar a California, la familia Switzer se
pasó por los estudios de cine Hal Roach (productor de Little Rascals), cuenta la
leyenda que los hermanos bailones se pusieron a hacer el numerito en mitad de la
cafetería donde los vio el propio Roach y les puso un contrato delante…aunque
seguramente los padres fueron intencionalmente a dichos estudios para que
fichasen a sus hijos. Sea como sea Harold Switzer recibió el nombre artístico
de “slim” y Carl el de “Alfalfa” y siempre planeara la duda si este era o no
analfabeto.
"Macho Man Randy Savage, cuanto mejor que Hayden Christensen"
Mientras que en la serie Harold no destacaba exageradamente, Carl pronto
consiguió ganarse uno de los puestos principales compitiendo en popularidad con
el hasta entonces personaje principal “Spanky”…esto llevó a leoninas
discusiones entre los padres respectivos para que sus hijos tuvieran el mejor
sueldo y el mayor tiempo en pantalla…vamos, inspiración pura para los futuros
padres de Makaulai Culkin.
A pesar de que como hemos dicho Carl Swintzer cantaba de maravilla, la
particularidad de Alfalfa era el de un niño aficionado a cantar que siempre iba
fuera de tono y destrozaba las canciones.
Como suele ser
habitual en estos casos, Carl Switzer se hizo tan popular que empezó a
endiosarse, y en 1940 con doce años se fue de la serie para dar el salto al
cine serio, participando en películas de éxito como “El coraje de Lassi”, “Que
bello es vivir” o “El infierno blanco” con John Wayne…pero claro, el niño va
dejando de serlo y la gente siempre le recordaba por su papel en “La pandilla”,
por lo que se vio obligado a regresar ocasionalmente a la serie y a actuar en
unos horrorosos westerns de serie B encarnando a un tal “Alfalfa Johnson”
En la década de
los cincuenta a sus veintitantos años
parece que buscaba mostrar sus verdaderas dotes artísticas y de vez en
cuando aparecía en alguna película musical o actuación televisiva.
En los primeros
años cincuenta decide dar un giro a su carrera y aparece en alguna película
musical, así como en programas de variedades televisivas para mostrar su
talento con el baile y el canto…pero el público, seguía esperando el momento en
que hiciese su numerito de Alfalfa y empezase a desafinar destrozando el
tema…como no fue así, el público no apoyó su nuevo rumbo.
Harto por tanto
de ser el chico “Yo no he sido”, y con una reputación de estrellita
insoportable y aficionado al bebercio decidió abandonar la farándula,
trasladándose a Kansas, donde se casó con una rica heredera de un emporio de
cereales para el desayuno (recordad amiguitos, existen tres tipos de
cereales para el desayuno, los que saben a azúcar, los que saben a cartón y los
que te hacen cagar), pero el
temperamento del muchacho no lo aguantaba ni su tía y la pareja se divorció a
los cuatro meses…eso sí, tiempo suficiente para que la moza esté embarazada de
Alfalfa.
Y aquí empieza lo
bueno, puesto que existen dos historias sobre el destino de Carl Switzer, la
primera es pura leyenda y cuenta que se puso a trabajar de camarero en un bar
sórdido donde paraban gangsters, por lo que en poco tiempo estuvo realizando
pequeños encargos (supuestamente robos), al parecer un día surgió una discusión
sobre el reparto del botín que terminó cuando su socio le pego un tiro.
"Abstenganse de dar zanahorias"
La segunda
historia, mas creíble y datada es la que Switzer montó una especie de empresa
de viajes de aventura, viajes organizados a modo de safaris por las montañas de
Kansas para famosos, en su mayoría amigos actores de Hollywood, los subía a la montaña acampaban y los
llevaba a matar algún reno o lo que hubiese por allí.
Y según apareció
en la prensa, en enero de 1959 un perro de caza se extravió y su dueño puso una
recompensa de 50 dólares a quien se lo devolviera, Switzer tuvo la suerte de encontrarlo, no se
sabe muy bien si después de cobrarla le pareció poco, el caso es que totalmente
borracho se presento de nuevo en casa del dueño del perro exigiéndole dinero,
la discusión fue a más y Carl “Alfalfa” Switzer sacó un cuchillo se abalanzó
sobre su rival que para defenderse disparó su fusil, el disparo produjo una
hemorragia masiva, por la Switzer fallecería a los 32 años.
JODIE SWEETIN
Jodie Sweetin nos es conocida por interpretar a Stephanie Tuner en
“Padres forzosos”…una de las series con peor casting de doblaje en nuestro país
de toda la historia, no hay una voz infantil bien encajada en ninguno de la
cantidad de episodios que tiene la serie.
Jodie ya empezó a aparecer en la televisión con cuatro años en anuncios
de salchichas, lo que le abrió las puertas para aparecer en sitcoms y un año
después el papel en la serie “Padres forzosos”.
En 1995, cuando tras ocho temporadas la serie se canceló la serie, la
chavala se centró en los estudios para tan solo aparecer de manera muy puntual
en televisión. Parece que en esta etapa del instituto pasó por esa etapa
rebelde y empezó a fumar de todo, fumar marihuana, fumarse las clases, e
incluso se dice que ya empezó a darle a la coca, etc…Tras el instituto se matriculo
en la Universidad para estudiar Magisterio.
En el 2002 se casó con un poli, pero Jodie no le debía poner lo
suficiente ocultar sus adicciones a un madera, así que le empieza a dar a la
metanfetamina. La pareja tuvo una hija, peor el chaval al enterarse que su
mujer consumía drogas en 2006 (cuatro añazos de matrimonio sin pisparse) pidió
el divorcio.
La chavala se mete en una clínica para desintoxicarse y una vez limpia,
al salir se convierte en asistente de chavales con problemas de drogas y da conferencias
por las universidades diciendo lo malas que son las drogas y que si las
consumes puedes no se…dar verosimilitud a las cosas de Marhuenda. El caso es
que todo era una engañifa, la Jodie Sweetin le seguida dando a la coca, a la
meta o al éxtasis.
Se vuelve a casar con otro tío en el 2007, nuevo embarazo, nueva criatura
soltada al mundo, Jodie se despendola en las discotecas y se convierte en un
personaje de la prensa rosa al que explotar en sus horas bajas, en 2009 pide el
divorcio.
"Jornadas Mundiales de la Juventud, Madrid 2011, tambien conocidas como la juguetesrotoscom"
Ese mismo año publica el libro
“Unsweetined” algo así como “indulce”…podía haberlo llamado “amargo” o algo
mejor…en donde nos contaba cómo le daba al bebercio sin control y se metía por
la nariz de todo menos talco.
En 2010 se queda embarazada de su nuevo novio y se limpia (hasta el
momento), para en 2013 solicitar nuevamente el divorcio…a este paso repuebla
Yankylandia.
DANA PLATO
A finales de los años setenta, 1978 exactamente en los USA se estrenó la
serie “Different Strokes” conocida en España años después como “Arnold” y mas
popularmente como “la copia de Webster” (a pesar de que “Webster” es posterior
a “Arnold”)
Dana interpretaba en “Arnold” a la hija biológica (y blanca) del Señor
Drummond, el cual adopta a dos niños de color llamados Arnold y Willys. El caso
es que Dana era la típica adolescente americana con cara de inocente y como tal
¡zaska! Se quedó preñada a los diecinueve años en pleno rodaje de la serie y en
plena carrera ascendente como niña buena de Jolibud, por lo cual los guionistas
emplearon esa argucia tan manida de “hacer desaparecer al personaje y que jamás
nadie pregunte por él”, siendo reclamada para aparecer en la última temporada
para dar la sensación de que todo terminaba en armonía.
Tras esto pronto se descubrió que la angelical Dana
no solo le daba al sexo sin protección, pues ya que nadie le daba papeles no
tuvo mejores ideas que atracar un videoclub y falsificar recetas para conseguir
cosas con las que colocasen, siendo detenía y destapándose entonces que ya
desde bien jovencita, en pleno éxito de la serie le daba a la cocaína y al
alcohol.
De nuevo en la calle tiene que aceptar papeles de
poca monta en películas de vergüenza ajena y acaba posando para Playboy, después
se operó las tetas intentando conseguir así mejores papeles, pero todo fue
inútil, lo más que consiguió fue rodar alguna película erótica-soft y parece
que su único trabajo destacable fue participar en las partes de video del
videojuego Night trap para Mega-CD de Sega. Tras ese pequeño despunte que en
realidad no le dio mucha popularidad acabó viviendo en un parking de caravanas
donde en 1999 seria encontrada muerta a causa de una sobredosis de Vanadom y
Vicodim.
"Tanta amenaza con irse del país y al final lo unico que hace es desprestigiar al Playboy"
DREW BARRYMORE
¡Eh no! Drew Barrymore no es un juguete roto…es un
juguete reparado… ¡vale! Lo admitimos, pero en su día le dio al frasco cosa
mala, jugo a la aspiradora humana (popularizando la frase “Me gustas tanto que
me he esnifado tu nombre en coca”) y pasó por tantas camas e hizo tantos
malabarismos en ellas que en sus días de juguete roto ninguna encarnó mejor el
slogan de juguetes Mediterráneo…“Juguete para compartir”
EDWARD FURLONG
Este mozalbete fue descubierto de casualidad y así a lo
pijo se le ofreció hacer de John Connor en Terminator 2, desconociendo por
nuestra parte si antes de esto ya estaba saliendo con Soleil Moon Frye en la
etapa en que ella sufría de bicefalia pectoral.
El bueno de Furlong a pesar de hacerse megafamoso con una
sola peli comenzó una carrera llena de altibajos, alternando películas vergonzantes
junto a otras supuestamente prestigiosas (tan solo por contar con actores con
cierto nombre), la única realmente destacable es American History X (y no se
puede decir que sea buena por Furlong).
Y es que el muyayo se ganó una fama de mujeriego
tremenda, liándose con cada chavala joven con la que compartía protagonismo en
sus películas, mientras tanto se iba aficionando al alcohol y a la drogaina,
pero claro, cuando llegó a un punto en que el chaval no pudo ocultarlo más y se
metió en una clínica para limpiarse ¡del alcohol solo, ojo! Que de no era plan
dejarlo todo de golpe…y así siguió cuatro años más, mientras compaginaba una
lucha feroz contra su enemigo natural…el diptongo.
Que en el 2001 Furlong fuese encontrado en un charco de
vomito a causa de una sobredosis provocada para poder suicidarse le valió para
que no se contase con él para “Terminator 3” (2003). Furly que es así, parece
que también nos engaño con lo de haber dejado el alcohol, puesto que poco
tiempo después del incidente de la sobredosis fue detenido por conducir
borracho y en posteriores años se convirtió en algo más frecuente. Actualmente
el muchacho lucha por dejar todas sus adicciones y según las últimas fotos ha
encontrado la solución comiendo.
"Y aún hay quien no cree lo de la tricefalia"
RIVER PHOENIX
Ha caído en el olvido a pesar de haber sido uno de los
grandes nombres del Superpop de principios de los noventa. Sus
padres eran unos hippiosos que se unieron a una secta religiosa conocida
como “Niños de Dios”, lo cual les llegó a dar el coñazo por aquí y por allá, en
uno de esos viajes/misiones la señora Phoenix se pone de parto en Puerto Rico,
llegando al mundo Joaquín Rafael (más conocido como Joaquín Phoenix y no como
“El caballero de Andromeda”)
La familia se terminó saliendo de la secta y regresaron a
los Estados Unidos, donde River y otro hermano varón (en total eran cuatro y
una hermana) empezaron a participar en concursos de talentos. Luego la madre
consiguió que una agente artística fichara a sus retoños.
River comenzó entonces a aparecer en la tele, durante
cuatro años pasó a ser una cara habitual de series y telefilmes, pero a
mediados de los ochenta dio el salto al cine en películas como “Exploradores”,
“Cuenta conmigo” o “La costa de los Mosquitos”.
Su papel en “Un lugar en ninguna parte” le sirve para
obtener una nominación al Oscar como mejor actor de reparto y su aparición en
“Indiana Jones y la Última Cruzada”, interpretando a un joven Indiana Jones
terminan de hacerle internacionalmente conocido.
El bueno de River, que no había roto un plato, que
participaba en causas humanitarias y era un gran activista medioambiental
La noche de Halloween de 1993 se fue de
marcha con su colega “Flea” el bajista de los Red Hot Chilli Peppers, su novia
Samantha Mathis, Joaquín Phoenix y la hermana menor de estos. Estando de juerga
River se fue al baño a meterse algo de heroína, minutos después se encontraba
en la calle tirado en la acera convulsionándose.
Joaquín pudo llamar a
una ambulancia la cual transportó el cuerpo de River al hospital, aunque no se
pudo hacer nada por él, la causa de su muerte se consideró derivada a de una sobredosis
de heroína y cocaína.
PANCHO CÉSPEDES
No todo iba a ser
personajes guapos y jolibudenses.Francisco Fabián Céspedes es un
cantante cubano, con el que nos dieron el coñazo duramente en 1998 con su canción
“Vida loca”, nos decían que aquello que cantaba eran boleros, yo por mi parte
bastante tenía con que la inspección que me hizo la SGAE solo porque me
cantaban los sobacos.
El bueno de Pancho empezó a
ganar premios “Amigo”, esos galardones tan importantes, a la altura de los “Neox
Fan Awards” o los zurullos de mi vecino. Después hasta se marco un dúo con “Presuntos
Implicados”… todos sabemos que si en una película te sacrificas resistes más
impactos de bala, pero vamos, que al tío le gustaba jugar al filo de la navaja.
Incluso llego a soltar la perla de que su música estaba siendo oída en nuestro país
gracias a Alejando ro Sanz…y digo yo ¿existe un acto menos patriótico?
Su siguiente disco en solitario
pasó sin pena ni gloria en Ep´paña y de ahí en picado nos cuenten lo que nos
cuenten. En 2004 salió su disco recopilatorio y ya nadie le contrataba para
actuar en recintos medios, así que le montaron un sarao en un local madrileño, más
para que los famosetes salieran en la foto que otra cosa y vimos a un Pancho
bastante desmejorado y para rematarlo, interpretó junto a Victoria Abril un tema,
que mas más que una canción fue una desgracia…¡vaya dos! Bochorning moment por
los gestos, por las voces, similar a un karaoke abarrotado de una horda salida
de una boda a las cuatro de la mañana.
"La juventud esttá perdida en Rusia, los grandes saqueos se traducen en robos de Sprite, un par deTwinkis y compresas"
En 2006 la prensa se hizo eco de
unos rumores acerca de problemas de salud, que si una embolia, que si problemas
con el alcohol, que el artista se encargó de desmentir aludiendo a sufrir hipertensión
y al stress…y desde entonces hasta ahora, parece que el chico sigue adelante,
eso sí, en nuestro país…na de na.
Y esto es lo que ha dado de sí el tema
por hoy, puede que no haya sido un articulo especialmente gracioso, confiábamos
en que habiéndolo entregado de manera radiofónica nuestras voces y ocurrencias espontaneas
os hubieran servido para esbozar alguna sonrisilla a pesar de las desgracias aquí
contadas. Tampoco queríamos fajarnos en las desgracias, a fin de cuentas sabéis
que nuestro objetivo con el Luckyzine es suavizar un poco lo duro de nuestras
existencias y que bueno, para lograrlo a veces nos metemos un poco con la gente…y
eso nos ha traído algún encontronazo con gente, pero…somos así, temerarios por economía
de pensamiento. Y puede que este no haya sido nuestro mejor articulo, ni un homenaje en las condiciones en que nuestro compañero se merece, pero es como ha salido con lo que teniamos y algo puesto no en nuestas mejores condiciones.
Volviendo a lo importante, a Pablo
LeFraile le gustó el último cierre por consejo, así que creo que lo mejor es
usar una frase que me soltó cuando empezamos a planificar el podcast hace ya
mucho tiempo, para una sesión en concreto, era algo así:
“Hoy en defensa legal: Como poner el
cuchillo en la mano de la víctima”.
"El Ultimate Warrior esta llamando a tu valor ¿Vas a descolgar su llamada?"
El show del Correcaminos duraba
treinta minutos y en el encontrábamos además de la sintonía y los créditos
finales tres cartoons que rondaban los diez minutos cada uno...si, su temática siempre
era sobre el mismo tema, el Coyote teniendo que cazar al Correcaminos y cada
uno de ellos era una sucesión totalmente intercambiable de gags en los que el
Coyote terminaba recibiendo un hostiajo...¿qué diferencia había entre un
cartoon y otro?¡ninguna!...y por tanto mi conclusión es ¿por qué hacer un
programa de media hora con bloques de tres episodios, cuando perfectamente
podrían ir unidos y nadie notaria la diferencia?
Bien mirado, es el mismo
planteamiento que Silvestre con Speedy González, Bugs Bunny y Elmer el
gruñon,El pato Lucas y Bugs Bunny, Josemite Sam y Bugs Bunny, el Gallo Claudio
y el perro, Porki y el pato Lucas...bien pensado los dibujos de la Warner son
todos iguales y sus personajes perfectamente intercambiables, tan solo pido que
incluyan a Mercedes Milá tratando de
eliminar a Lionel Richie.
Reconozcámoslo, si acabamos con
nuestra némesis ¿qué sería de nosotros? Seguramente la displicencia del
mediocre mass-media de hoy en día me respondería: Aburrirse y no encontrar
razón para la existencia con lo cual, buscaría un nuevo rival.
¡JA! Eliminen a mis enemigos y yo
seré feliz, no buscare más conflictos, disfrutare de la vida y no se preocupen por mí, que no me aburriré,
por suerte tengo por habito ser curioso y descubrir nuevos placeres de la vida,
denme libros, discos, cuadros, fotografías...la carrera de la vida con reloj en
cuenta atrás es demasiado corta para que pueda ya no solo saborear, sino ya
repetir plato en el menú de la cultura.
Dicen que la venganza es un plato
que se debe servir frío; yo pienso que luego puede ocurrir que el cabrón o
cabrona a la que se la tienes jurada puede haberse olvidado de ti, lo
importante es que sepa la razón por la
que se encuentra ahora así. Luego hay ciertos estirados que dicen “La venganza
es algo cutre”...¿cutre? Díselo al Conde de Montecristo ¿no te jode? La
venganza realiza como ser humano, justifica en muchos casos la existencia, es
catalizador de formación y madurez, es un proceso no contaminante y libera
endorfinas una vez se ejecuta.
"Tras semejante infamia a dia de hoy cobran venganza como ministras"
El afán de superación humana, la
supervivencia, grandes ejemplos nos ha dado la historia: Mike Tyson Vs. Evander
Hollyfield, Maria Teresa Campos Vs. Ana Rosa Quintana, Movistar Vs. Amena,
etc...
Si alguien me pregunta de quién voy
a vengarme, no me creo tan tonto como para desembucharlo, a pesar de serlo. No
me confundáis con Goldfinger o Francisco Scaramanga, no os contare mis planes
porque seguro que así lograreis huir del rayo láser que os puede cortar en dos.
Además, el odio, el ansia de venganza, debe germinar, crecer, aflorar,
desarrollarse, regarlo todos los días, dejar que se enquiste hasta el tuétano.
Solo una personalidad enferma no desarrolla el odio, no me creo que David
Bilbal esté todo el día sonriéndole a la vida, pero sobre todo, no quiero conocer
al David Bisbal cuando no le apunta ninguna cámara, porque me lo imagino
pudiendo abrir la caja de Pandora.
Por tanto no es de extrañar que
tantos y tantos escojan como salida profesional dedicarse al
supervillanismo...grandes genios como el Doctor Muerte, Doctor Octopus, Doctor
Druida , a pesar de sus titulaciones académicas, en vez de patentar sus
inventos para dominar la humanidad y forrarse, pudiendo vivir como marqueses,
apartan esos sueños dignos de la chusma y se consagran en putear por doquier y
eso, no hablamos de doctores en humanidades, de esos que como mucho pueden
optar a un despacho en la universidad y vestir americanas de lana con coderas
de cuero, no, no, hablamos de DOCTORES de los de verdad, que si quisieran
además de ejercer en su puesto fijo de Sanidad, podrían abrir su consulta
privada por las tardes y forrarse aún más.
"Nosotros les mandamos a Enrique Iglesias ellos se vengaron mandandonos a Coyote Dax"
Nueve de cada diez dentistas
recomiendan un chicle sin azúcar, el otro, el décimo, es un resentido que
mientras cursaba sus estudios odontológicos el resto de compañeros le cambiaban
el flúor por salsa tártara. Y es que en esto radica la vida, el mundo gira en
torno a la superación y la venganza, pero ¿Que es en esencia la venganza?, el
diccionario Bentler lo define como: El acto que consiste en restaurar el concepto
de justicia personal ante la afrenta
percibida por ajenos.
Ese es el quid de la cuestión ¿cuál
es la concepción de cada uno de la justicia?¿cuál es el punto de ingesta
de...ya sea agua, comida, dinero o venganza para que uno se vea saciado?¿somos
libres de vengarnos o somos libres de la venganza?¿una vez vengados sentimos
satisfacción?¿se restaura el equilibrio o nos sentimos miserables? Tan solo se,
que a mí no me preocupan si el continuo cabreo de los contertulios de
Intereconomía tiene que ver con la venganza o si es un proceso hormonal
derivado de su pubertad.
Lo que está bien claro es que la
venganza estará ahí hasta que el tiempo nos barra de la existencia, la biblia
habla del ojo por ojo...aunque luego nos venga Jesús con lo de poner la otra
mejilla. Como nosotros somos unos pecadores albergamos la esperanza de que la
venganza nos devolverá el sentirnos bien...Como dice bien Faemino “Hay que
pasarlo mal...para después poder decir
!Joder que bien lo estoy pasando!”
Si este artículo te ha parecido
filosofía barata ¡estás en lo cierto! Pero siempre podía haber sido peor, que
en vez de perder el tiempo leyendo este artículo te obligasen a ver una
actuación de los Romeos o de Viceversa.
Stars Man: El Capitán
Unión Europea hubiese quedado más digno, y en vez de escudo lanzando un ECU…de
igual forma y por mucho que intente disimular su origen sideral o europeo,
sigue llevando los colores de la bandera americana…no me vengan con que son los
de Francia, Republica Checa, Republica de Croacia, Eslovaquia, Luxemburgo,
Países Bajos, Reino Unido, Islandia, Serbia o Noruega. 
Bird Man: Supuestamente
este hombre-pájaro, que no tiene nada que ver con murciélagos (guiño guiño),
luce un traje a dos tonos azules, de manera similar a la que hacía cierto
millonario que salía por la noche en mayas a imponer su justicia (guiño guiño).
Suponemos que el “Hombre pájaro” tiene la habilidad de volar, picotear el maíz,
cagarse en los transeúntes y transmitir enfermedades…además posee unas coquetas
orejotas propias de…de…¡de un pelicano! ¿Los pelicanos tienen orejas?...¿Los
colibríes?
Red Masker: El
Spiderman de Carabanchel, con tanta necesidad de financiación que llevaba
escrito su nombre en la pechera, a ver si para el próximo año alguna empresa se
anima a esponsorizarlo y acaba como el Real Madrid con la publicidad de Bwin.
Captain Laser: El
capitán laser porque siempre es bueno haber tenido alguien del ejército en un
equipo de superhéroes…por eso de establecer la disciplina en un sitio donde
todo el mundo va en gayumbos, ¡ya se sabe!
El Dr. Diabolic viste
como una reinona y lleva una capucha que deja ver solo media cara, lo cual
viene a demostrar que o tiene un mal sastre o que oculta media cara desfigurada
seguramente abrasada por un flexo al dormirse mientras estudiaba en sus años
universitarios…y ahora que caigo…estudiante de medicina, diabólico....¡todo
apunta a que este tío fue tuno!
Python: Si a un tío le
llaman Pitón…¡piensa mal!, si el personaje además lleva un mono de piel de
serpiente…¡piensa mal!, y si encima el tipo lleva bigote al estilo Fu-Manchu…lo
que piensas ¡es!
Piranha: Un hombre-pez,
supongo que su superpoder reside en que al cabo de tres días apesta o que si te
lo comes te tragas alguna espina.
Spector: No es un
jarabe para la tos, sino esqueleto metido en un traje espacial que parece de
goma. Bien mirado parece el primo lejano de Skeletor, el cual ha mandado a
Spector como becario a la tierra, a ver si se curte un poco y luego puede ir a
cometer diabolicidades por allende las galaxias.
Bad Tiger: El tigre
malo, para que si alguien no lo sabe, sospeche. Como se puede apreciar te puede
arañar, darte lametones muy ásperos, ronronear y mear las plantas del vecino.
