martes, 28 de diciembre de 2010

27 Agosto 2010

GRANDES MOMENTOS HISTRIONICOS

Un grupo de científicos que investigan cosas científicas (y no mierdas de esas de estudios sobre cuantos clicks de Famobil cogidos de la mano son necesarios para que puesto uno sobre otro abarcasen toda la circunferencia terrestre) han logrado extraer las pautas cerebrales de los dos primeros seres con pensamiento lógico, esto es posible a que quedaron atrapados en ámbar con el bocadillo abierto y signos de exclamación encima, con una lupa han podido aumentar lo que dicho bocadillo contenía.

Al parecer los dos primeros seres racionales que poblaron el planeta y llegaron a tener una conversación no son otra cosa que dos amebas, a lo que es lo mismo y para que lo entendáis los lectores del Luckyzine, unos seres protozoicos rizópodos carentes de cutículas y emisores de seudópodos, sin posibilidad de anastonarse entre si y que suelen venir dibujados en los pañuelos que se atan los galanes de mediopelo al cuello.

"El Luckyzine en un esfuerzo para mantener ocupada a la juventud"
Dicha conversación tuvo lugar hacia el 500.000 AC y aunque escueta esta llena de trascendencia e inocencia juvenil en un mundo que amanece, la ameba A, bautizadas cariñosamente por el equipo científico como “Ejemplar A: Antonia” y “Ejemplar B:Berta”. Las palabras que transcurrieron en el mensaje emitido por Antonia y recibida por Berta fue el siguiente “¿Tu eres mas de GH o de OT?”

A lo que vamos, en estos momentos duros se requiere un cambio de tema, puffff, cualquiera al azar...hummm, esta bien, ya tengo uno, Gary Kasparov, mítico ajedrecista, conocido por llevarse mal con su rival Karpov, demostrando que eso de tenerse envidia entre tipos del mismo país no es exclusividad ep´pañola, actualmente vive retirado de la fama y el glamour de su profesión.

Kasparov en su jubilación ha realizado trabajo esporádico como servir de conejillo de indias frente a Deep-Blue (primo segundo de Skynet) y algún cameo interpretándose a si mismo (sin recurrir a especialistas) en series como “Los vigilantes de la playa” o “Jake y el gordo”, pero siempre vuelve a su hogar alejado de las fiestas de la alta sociedad o las top-model que tratan de aferrarse a su fama.

Poco o nada se sabe del repentino retiro al que se vio abocado este héroe nacional de las antiguas Repúblicas Socialistas Soviéticas, pero el actual clima de desclasificación de documentos y la creciente proliferación de gañanes pagando un pastón por que un iletrado les escupa en un plato y lo llame “Espuma de berberecho” nos ha llevado a robar este articulo, que en un principio fue rechazado por el Inquier por ser falto de objetividad y carecer de calidad alguna, nosotros, mucho menos escrupulosos y amparados en declararnos insolubles como el café en caso de demanda, hemos decidido revelar la información de dicho expediente.

No fue debido a que Kasparov y Karpov acabasen enzarzados en una pelea de nenas arañándose y tirándose de los pelos, ni tampoco que nuestro protagonista lanzase el alfil a la carisma pantalla de Deep-Blue provocando una explosión que desfiguro su rostro y ahora busque venganza siendo emperador de Latveria. Pero eso fue despues de su gran tragedia, la que pese a las advertencias de su entrenador, este se lanzo a la mesa de juego sin realizar el calentamiento necesario, de tal modo que por culpa de su inconsciencia Kasparov se lesiono en un entrenamiento truncándose así su carrera.

"La moda otoño-invierno 2010 viene cargadita de tendencias, fijense: elasticos con camperas, pantacas leopardinos, chandals rojos y combinar polos gastados con pantalones a rallas"
Y es que claro, hay que comprender que la vida de Gary era como la de un autentico rockero, posicienemonos en esos años de Perestroika dura, con el e Ivan Drago como ídolos de la juventud, su poster sacados de las paginas centrales del superpop ruso adornando las paredes de las chavalas, que también decoraban sus carpetas con sus fotos. El viva la vida que muchos de nosotros deseamos, bebiendo vodka en botas hechas con las patas cortadas a un yeti, bailando con supermodelos de piernas infinitas y nombres exóticos como Sasha o Miroshkaya.

¿Conclusión? Humm, que hacemos bien en envidiarle, por que sinceramente el ha vivido sin ponerse limites, durmiendo con el riesgo y viviendo al limite. Vamos, que, deberíamos incluso adorarle, supongo que seria inmoral, pero ¿quien no ha mancillado lo sagrado en alguna ocasión?(Si, tuuuuuuuuu, que seguro que consideras que no lo es ver Tele5 ¡Pero lo eeeeeeeees!) , no puedo acusar a fémina de caer rendida a su masculinidad y tonificados músculos.

Pues esto es todo, fíjate tu, que así sin pretenderlo ya hemos terminado el articulo de hoy con un cero por ciento de interés y muy interesante para aquellos que busquen una biografía falsa de alguien famoso...nadie podrá decir que no tenemos mas arte que Rafa Nadal hablando en los anuncios, un saludete a todos y a dormir, que si es de noche ya os toca y si es de día, seguro que mejor estaréis durmiendo que planeando maldades.
"Otro que se va al Rocio...¡¡en este pais no curra nadie!!"
8 Agosto 2010

EL SERRUCHO UNA HERRAMIENTA DEL HUMOR (para tus tardes de asueto)

El serrucho ¡Cuantos buenos momentos he pasado con mi serrucho!, yo personalmente he de reconocer que no tengo ni idea de quien fue el creador de tan magnifica herramienta, fue nacer yo y el ya estaba ahí, como si siempre hubiese estado, sin llamar la atención, silencioso, discreto...

El serrucho tuvo épocas mejores, fue el mejor amigo del matasanos en los días de las guerras napoleonicas y de la independencia yanky...pero lo relegaron a un segundo plano cuando el matasanos se hizo pijo y descartaba por snobismo el nombre de su profesión por el de “doctor” y eso, acabo provocando la sustitución del serrucho por un nuevo amigo “el estetoscopio”.

“Un domingo cualquiera...primera hora de la mañana”
Me miro al espejo y aprecio el paso de los años, por ti amigo serrucho también transcurren, yo he visto crecer la oxidación en tu hoja, debiste formar una familia pero siempre estabas enfrascado con el trabajo.
No se por que sinceramente arrastras esa reputación de aburrido, se que en tus años de estudiante eras la sal de todas las juergas universitarias y lo mismo hacías una fimosis totalmente innecesaria a un novato que te ofrecías para cortar en algún rito pagano de alguna ceremonia de admisión de nuevos miembros en alguna hermandad.
Serrucho, yo siempre me he llevado bien contigo, no solo por tu musical nombre sino también por la capacidad de rallar pan, o simular que tienes dientes grandes como nuestros ídolos el Conde Draco, Ana Botella o Freddi Mercury

Remiren en su interior, sean sinceros consigo mismos, ya que no lo son con sus parientes en navidad y díganme ¿que arma quieren ustedes poseer en caso de una invasión zombi?...¿quizá un cuchillo Ginsu?¿un misil Tomahawk tal vez?¿una escopeta de corchos?¿un revolver?...¡Nooooooo! Todos queremos tener:¡una escopeta de cañones recortados! Por que mola, por su poder destructivo y por que es de “¡¡¡Muy machos!!!...Pero no basta solo con tener una escopeta, también hay que tunearla ¿y como hacemos eso? Pues digo yo que cortandole los cañones ¿con una radial? Noooo ¿con la piñata ? Nooo (no es recomendable si no eres Julia Roberts) ¡Con un serrucho! Siii...y a ser posible en camiseta de tirantes, sudando hasta brillar como un donut y que suene de fondo música A.O.R. Ochentera.
“¿Entendéis por que sigo los pasos de Dean Martin?...pues ¿para que preguntáis?”
El serrucho debe estar en cada casa, por seguridad, por que ¿quien te va a defender si te invade la Reina de Inglaterra? Yo es que...es ver un serrucho y me pongo ¡y mira que soy macho!.
Para bien o para mal, es la herramienta de los mil usos, piénsalo, con el serrucho tu puedes cortar la fruta, simular el sonido de los truenos, usarla de espada, cortar letras de revistas para usarlas en una carta amenazante, diseccionarte, usarla de amuleto si te llevan a participar al “Un, dos, tres”, representar a San Jose en el nacimiento de tu barrio, recitar los Reyes Godos inventandote los nombres (seguro que el profesor no te dice ni mú), etc...

Y no solo eso, ¿que famoso no puede promocionar el serrucho? Estoy seguro que jamás te has parado a pensar la cantidad de ídolos que tienes que nunca te has planteado como cortan tablas en su casa, David Lee Roth no usara sierra eléctrica, mas bien serrucho, Jaime Urrutia cortara el pan de molde con serrucho, bueno, no, el usará martillo) y seguro que Evander Holyfield usa serrucho para rebajar la altura de sus muebles.

Son las pequeñas cosas, las que nos rodean pero no prestamos atención, las que realmente facilitan nuestra vida, debemos pues fijarnos un poco, demostrarles nuestro agradecimiento e invitarles a una cena a la luna y tras una noche de pasión llamarlas al día siguiente para que no se sientan utilizadas.

Bueno, y con la satisfacción del trabajo bien hecho, nos retiramos de estranjis bailando un chotis bien agarraos, nunca se sabe en que rincón, puede uno hallar la paz, dónde la sabiduría y dos portales mas abajo, un amor de postín tiririrí. (Joer, parece una canción de Gabinete Caligari).

“¿Por que no habré tomado el antiestaminico?”
19 Julio 2010

RESACA GÜAKA GÜAKA

Aaaaaaaaaaaaaaamigos, heme de vuelta, tras ese momento hecatombico que ha sacudido la nación y que sinceramente a mi me la trae al pairo, pero...se que muchos de vosotros esperáis que descargue mis iras, libere mis sentidos y explote como el enorme oso de peluche que soy, esparciendo mi relleno por todos esos sitios de difícil acceso para tu escoba o aspirador.

Sigo sin encontrar sentido a lo del júrgol, no le pillo el punto de correr tras una pelota, que ahora va para allá y luego la tiran para allí, no se nada de clubes (deportivos), traspasos ((deportivos), alineaciones (deportivas) o cracks (deportivos)...lo que me hace pensar que conozco demasiado la vida nocturna y el vicio, descuidando el deporte y siempre buscando los dobles sentidos.

Para empezar me meteré con el que le haya hecho la letra al tema del Waka Waka que ha servido como himno al Mundial, al parecer es un remiendo de un tema folklorico, pero según dicen otros se ha formado a base de plagios, no voy a investigarlo, no me importa, tan solo voy a comentar lo que me parece la letra, para ello y a riesgo de perder mas tiempo buscando comprensión a lo que emite Shakira por su garganta (no me creo a aquellos que dicen que entienden lo que dice cuando canta), he optado por buscar en internete la letra y dice asina en alguno de sus versos:

“No duele el golpe,/ no existe el miedo/ quítate el polvo,/ ponte de pie/ y vuelves al ruedo.”

Hummm, siendo cruel voy a pensar que el letrista, con eso de “ruedo” parece buscar una interpretación hacia la tauromaquia, sin conocer el carácter negativo que puede despertar en algunas personas, así que cuando vas a hacer un tema buenrollista, deberías informarte que no todos los países ven la tortura animal como agradable...de cualquier manera un ruedo puede ser de gladiadores, vale, lo acepto...pero me parece igual de salvaje...a menos que sean gladiadores de esos de películas en que los guerreros están muy musculados, van ligeros de ropa y se procesan cariño y otras cosas...

Otro verso reza:

“Y la presión/ que sientes/ espera en ti, /tu gente!”

¿Alguien comprende el sentido de la cadena de palabras y frases?, de ser así pongase en contacto urgente con la redacción del Luckyzine.

Terminemos con una tercera remesa, igual de surrealista:

“Oye tu dios y/ no estarás solo /llegas aquí /para brillar /lo tienes todo.”

Vuelvo a decir que quizá no comprendan que existen países hispanoparlantes que eso de Dios no lo llevan igual que otros...mezclar buenrollismo con religión como si fuese algo común a todos creo es un error. Olvidando el carácter bíblico, me parece que aludir a que vas a un sitio (supuestamente a jugar un Mundial) para brillar (destacar) lo tienes todo...dicho esto tras lo de oír a tu dios...no se, me resulta inadecuado, quizá, solo quizá...es lo que le pasaba a Juana de Arco, que oía a su dios, no estaba por tanto sola, fue para allá, la apresaron, para brillar en la hoguera y lo que tuvo pues todos lo sabemos...pero no me hagan caso, que soy un enfermo.

Zanjemos el asunto musical diciendo que para mi Waka waka no sera nunca una canción, sinó el ruido que hace Pac-Man cuando recorre pasillos repletos de fantasmas.

Por cierto, igual no os habéis enterado, pero al final gano Ep´paña, y a la final no acudieron, ni ZP ni Rajoy...¡MEJOR!

Hummm, me resisto, pero no puedo dejar de lado la politica...Como no quiero mas demandas ni amenazas de ellas, asi que voy a tirar de corta pega de lo que dicen otros medios y que cada uno saque sus conclusiones, ¿que es lo que vamos a tratar ahora? Pues la polémica política estúpida de llamar “La Roja” a la selección de fútbol ep´pañola, dice así el Plural.com :”Un diario digital de la órbita del PP, elconfidencialdigital, asegura este miércoles, día del debut de la selección, que militantes y simpatizantes de la formación de Rajoy han iniciado un movimiento para proponer que se cambie el nombre al equipo de Vicente del Bosque porque les recuerda a La Pasionaria e instan a que se le llame La Furia. El digital no da nombres sobre quiénes están detrás de ese movimiento. Lo que sí es público es que un ex diputado del PP en el Parlamento de Cataluña, Julio Ariza, inició a través de los medios de su Grupo Intereconomía una cruzada para que se llamara la Rojigualda.”...

Y luego dicen que lo de “La memoria histórica es de antiguos”...¡tócate las pelotas! A ver si nos aclaramos de si se quiere olvidar el pasado o si ya esta olvidado, de si se es presidente democrático o si antes firmabas cartas al director en contra de la Constitución...

"Encuentre la salida del punto "S" al punto "E" sin acordarse de nuestra familia"
Ahhhh, que país, continuemos con cosas mas agradables, por ejemplo cuestionarme profesionalidades, ¿quien a parte de Jim Helwing no se ha enterado de la polémica con Sara Carbonero?...pues ante la duda, lo explicaremos rápidamente.
Erase que se era una mujer, llamada Sara Carbonero, nacida el 30 de Noviembre de 1984 (veinticinco años a día de publicación de este articulo). Antes de terminar la licenciatura de periodismo ya trabajaba en Radio Marca, luego dio el salto a la Ser y con veintidós comienza a trabajar en la cadena de televisión La Sexta ¿saben hacer cálculos sobre lo que se tarda en terminar una licenciatura?, se que me dirán que soy cruel, pero...claro, uno piensa mal cuando una persona tras cinco años de carrera entra en un trabajo de tanto nivel...a ver si me explico, ¿quien nada mas terminar su carrera de cinco años o sin terminarla consigue un cargo importante en una de las grandes empresas del campo de los estudios que has cursado?, pues en este país llamado Ep´paña eso solo esta reservado a dos tipos de personas: Superdotados o enchufados (hijos de..., parientes de...)...con lo cual el caso Carbonero da mucho que pensar.
No soy quien, repito, para decir que un periodista debe quedarse solo en esa faceta, pero cuando una persona se incursiona en otras áreas profesionales, se le suele llamar intruso, cuando eso ocurre en el petardeo del famoseo no ocurre nada, pero cuando alguien se mantiene firme en profesiones serias como la suya, pues puede que des que hablar si posas para revistas como ELLE (al menos en dos ocasiones) y claro, esto potencia que se te valore por tu físico, mas que por tu profesionalidad.
Pues a esta mujer (actual novia del portero y capitán de la selección Ep´pañola Iker Casillas) se le encomienda ir a cubrir a pie de campo el Mundial por el canal Tele5. Tras el debut del equipo en el que obtuvo una derrota, se le achacó a esta mujer que distraía al portero .

“La adaptación americana de nuestras películas del destape, un imitador de Juanito Navarro y una gachisa con grandes glándulas mamarias”
Para colmo de males va Fernando González Urbaneja, presidente de la Federación de Asociación de la Prensa (FAPE), criticó a la cadena por colocar a Carbonero en ese puesto, para crear morbo por su relación con Casillas y remarco el carácter de cuasi utilización de mujer objeto. ¿Que ocurrió? Pues que todo el mundo se lanzo al cuello sobre González Urbaneja, diciendo que es un ataque directo contra Sara Carbonero...quizá yo es que soy muy raro, pero me parece mas un ataque contra el canal, que lógicamente se ha revuelto y tergiversado todo...es mas, opino que su “periodismo” mayoritario gira en torno al famoseo y le van bien estas polémicas y como no podía ser de otra manera, lo han exprimido a fondo...¿quien ha entrado menos en la polémica? La propia Sara Carbonero. Ojito, que a mi la moza no me atrae nada, se me parece a una muñeca Bratz, no quiero ofender, pero yo la veo y no me parece tan guapa como dice la gente, yo veo dos ojos descomunales y una boca de Naomi Campbell.

Me encantaría tener mas sentido del humor para abordar tanta tontería, pero ver a esa juventud lobotomizada poniendo cara de orangután y tomando la calle ante un cámara que seguro pensaba que en buena hora se volvió de cubrir noticias en Beirut...¿Que se puede esperar de un país en que los anuncios de Linea Directa me parecen dirigidos a subnormales e interpretados por actores que no evolucionaron desde la típica actuación de fin de curso de 2º de E.G. B. (¡Ojito abogados!, he dicho ME parecen...¡un saludillo!).

Y si, ya podemos dar por finalizado, zanjado y finiquitado el tema del Mundial de las narices, no veas que alivio, os advierto, que estoy entrando en una nueva etapa de mi vida, de la cual voy a escribir un articulo que os va a poner los pelos de punta, no digo mas, no se si lo colgare el siguiente o si me llevara semanas redactarlo, pero creedme, creo que merece la pena datar una epopeya como en la que me embarco, ahí os dejo, con intriga, como cuando oiais a vuestro tío levantarse en mitad de la noche para ir al baño y se fundía el misterio de los ruidos que emergían tras aquella puerta...pues algo así, ale, ¡a disfrutar!
“¡Anímate!...los complejos se dejan en casa”
10 Julio 2010

PELOTEO MUNDIAL

Conste que la publicación de este articulo se realiza el día anterior a que la selección de Ep´paña juegue la final del mundial de Sudáfrica frente a Holanda. Alguien debe dejar datación de lo que han sido estas semanas y el ambiente patrio, para que pueda ser consultado tiempo después y conozcamos o recordemos pequeños destellos de datos que habrán caído en el mas injusto de los olvidos.

Bien sabéis que el jurgol es un deporte que no gusta en la redacción del Luckyzine, pero dada la importancia mediática y social hemos de desgranar estas letras que tenéis a continuación.
Tras una primera derrota nuestro conjunto patrio en vez de amilanarse fue despojandose de sus siguientes rivales debido a un formateo cerebral que cambio el tipo de juego que tan aferrado teníamos en nuestro común colectivo que se resume en: Pillo el balón, chupo balón, chupo balón, chupo balón, trato de lucirme para ganar un pastón y me lo quita el rival quedándome con cara de gilipollas como el egoísta que soy ante toda la nación.
¿En que consistió ese formateo? Pues en una palabra clave “Jugarenequipo” si, si, y oye...da resultado, como ya he dicho, Ep´paña se fue quitando de encima a rivales como Chile, Honduras, Paraguay, Portugal o Alemania.

Antes de cada partido he sido espectador de como la gente cerraba antes los negocios, de como las pizzas y la cerveza desaparecían de sus respectivos estantes en los supermercados y de como las calles se vaciaban mientras los bares se abarrotaban. Y aunque la ilusión y la felicidad generalizada no sirve para eliminar los problemas apremienates de la economía al menos parece que sedan, anestesian y mitigan por unos minutos a los ep´pañoles...¿os acordáis de mi peluquero? Jose, al que dedique un articulo, pues el tío vehemente dice que vamos a ganarlo no por que juguemos bien, sino por que el país necesita tener una victoria futbolista debido a que la historia nos lo debe, una especie de equilibrio cósmico de compensación, de karma o del ying y el yang por las hostias recibidas por los italianos en el 94 o demás injusticias sufridas en otros tantos mundiales...¿Y quien le dice que no a tal teoría mientras porta tijera y cuchilla?

A pesar de todo, creo que deberíamos al menos dejar un poco de margen a la derrota, o ¿acaso queremos ser como recordados aquellas niñas llorando desde la plaza de un pueblo, tras la derrota de Rosa Dep´paña” en Leurovísion?...Con un reportero desalmado plantandoles el micrófono en la cara registrando para la posteridad sus sollozos, moqueos y lagrimas del ¿Porqué Europa no había querido que Rosa ganase?.
Nosotros podemos reinrnos de ellas toda la vida, señalarlas con el dedo cuando ahora crecidas van a discotecas y reniegan de su pasado de carpetas empapeladas con sus inmortales ídolos Naím Thomas, Alex Casademunt, Alejandro Parreño o Juan Camus.

"Elton John no tienes limite"
Estos días también pasaran a la historia por que el animal que mas atención en el mundo ha sido un pulpo, pero no uno cualquiera, sino el pulpo Paul, que digo yo que si tiene nombre sera por algo, pues al parecer es un pulpo futurologo, eso si, con mejor gusto vistiendo que Rappel, pues el animalejo no ha fallado ninguno de sus pronósticos (Prostaticos que diría Michael Robinson) y claro, en su ultimo vaticinio tuvo un seguimiento de la prensa mundial con un share que seguro ha hundido en la miseria a Ana Rosa Quintana....por supuesto que Paul nos da como ganadores y ya se habla de pedir a Alemania que nos lo regalen y alojarle en un acuario patrio, lo peor, es que no es coña y que seguramente luego le estemos continuamente usando para hacerle preguntas de importancia capital sobre economía o quien expulsar de Gran Hermano y vengan los de ADENA y Greenpeace y nos demanden por crueldad a los animales.

Quizá no os hayáis enterado de cierta polémica ridícula, en la que muchos periodistas o personajillos televisivos del corazón no tienen glándulas seminales para posicionarse...ya saben lo que es este país en eso de ir de “buen rollo”, un servidor le llama mas bien cobardía, así que, expondré y opinare.

Pidió consejo a sus fans por twitter el motocicletero Jorge Lorenzo de como celebrar una victoria, muchas respuestas le dijeron que se pusiese la camiseta de la selección de fútbol y el respondió lo siguiente “Muchos me han pedido que salga con la camiseta de la selección aquí en Cataluña es complicado salir con ella. No quiero problemas.”
Un dia antes de la carrera ese artista conocido como Alejandro Sanz ¡CHEZ!...(¡Salud!)...dijo: “Al final Jorge Lorenzo no llevará la camiseta de “Su país”.Lastima, ésa es la direferencia con Rossi. El se siente orgulloso y es valiente. Me caía bien, me gustaba y me hacia sentir orgulloso, para mí España tiene un deportista menos”.

La respuesta de Lorenzo fue que se sentia “Malloruín y español como el que más” pero que no lo hizo por “Respeto a mucha gente”, añadiendo “Creo que tú tampoco te la pondrias sin cantases en el Palau Sant Jordi”.

A lo que Sanz acepto el reto para el concierto que va a celebrar en Septiembre del 2010 en dicho lugar “Ya verás como no pasa nada”.

Bien, pues tras toda esta chorrada Lucky Lee Perkins opina:

1º No me gusta que señalen a la gente de nacionalistas y no usar la palabra “nacionalista”, puede que sea para no quedar como mal rollista, vamos, que insinuar me parece una cobardía cuando lo haces públicamente a menos que sea ironizando, denota falta de inteligencia, o al menos así lo veo yo. ¡Y ojo! Espero que sea esto, por que sino me lo tomo como lanzar la piedra y esconder la mano.

2º Lorenzo puede o no sentir la bandera ep´pañola, esta en su derecho y por tanto en libertad de ponerse una camiseta o no, sin necesidad de ser coaccionado publica o socialmente en caso no hacer caso a Alejandro Sanz ¡CHEZ!...(¡Salud!)...
Que uno sienta o no la bandera no significa que sea nacionalista, puede sentirse igualmente patriota y no por eso ser una persona que necesite portar una bandera o colores.

3º Lógicamente Alejandro Sanz ¡CHEZ!...(¡Salud!)...no oira ni un solo abucheo en el concierto del Palau Sant Jordi cuando salga con una camiseta de la selección ep´pañola por una simple razón, el publico que tendrá ante el, no sera un publico hostil que se moleste en pagar una entrada por verle para abuchearle, sera un publico fiel que le sigue y que le perdona todo...si quiere demostrar que no pasa nada, pues que lo haga por ejemplo el día de Sant Jordi sin guardaespaldas por el centro de Barcelona....¡que cuidado! No le pasara nada, no creo que le rompan la cara, pero que oirá insultos, seguro...y aun así, seguro que el no perdería contratos como podría perderos Jorge Lorenzo.

4º Se que esto es demagógico pero...¿Quien es Alejandro Sanz ¡CHEZ!...(¡Salud!)...para hablar sobre otros en referencia a sentir o apoyar a un país? Mientras que el reside en Miami y no paga a hacienda como hacen tantos famosos que si se dejan la piel por su país y parte de lo que ganan...pues...así, por lo pronto...por ejemplo...Jorge Lorenzo.

Y por ultimo un tema que no se me puede olvidar comentarios, este ha sido el mundial en el que, los bazares chinos han hecho el agosto vendiendo banderas de Ep´paña, ¿que incita a un ciudadano medio a ir a un bazar a comprar una bandera de su pais? Pues...no lo se, quizá por eso ante la disyuntiva de usarla como paño de limpieza opten mejor por colgarlas por la venta, no vaya a ser que algún turista llegue y no sepa en que país se encuentra. A pesar de esto, uno que es observador se para y da cuenta que dichas banderas han sido colgadas de las ventanas manteniendo las marcas de haber esta plegadas en sus envoltorios...y como bien dice mi amigo -m-...”¿tanto os cuesta plancharlas?”
<!-- @page { size: 21cm 29.7cm; margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } -->
Conste que la publicación de este articulo se realiza el día anterior a que la selección de Ep´paña juegue la final del mundial de Sudáfrica frente a Holanda. Alguien debe dejar datación de lo que han sido estas semanas y el ambiente patrio, para que pueda ser consultado tiempo después y conozcamos o recordemos pequeños destellos de datos que habrán caído en el mas injusto de los olvidos.

Bien sabéis que el jurgol es un deporte que no gusta en la redacción del Luckyzine, pero dada la importancia mediática y social hemos de desgranar estas letras que tenéis a continuación.
Tras una primera derrota nuestro conjunto patrio en vez de amilanarse fue despojandose de sus siguientes rivales debido a un formateo cerebral que cambio el tipo de juego que tan aferrado teníamos en nuestro común colectivo que se resume en: Pillo el balón, chupo balón, chupo balón, chupo balón, trato de lucirme para ganar un pastón y me lo quita el rival quedándome con cara de gilipollas como el egoísta que soy ante toda la nación.
¿En que consistió ese formateo? Pues en una palabra clave “Jugarenequipo” si, si, y oye...da resultado, como ya he dicho, Ep´paña se fue quitando de encima a rivales como Chile, Honduras, Paraguay, Portugal o Alemania.

Antes de cada partido he sido espectador de como la gente cerraba antes los negocios, de como las pizzas y la cerveza desaparecían de sus respectivos estantes en los supermercados y de como las calles se vaciaban mientras los bares se abarrotaban. Y aunque la ilusión y la felicidad generalizada no sirve para eliminar los problemas apremienates de la economía al menos parece que sedan, anestesian y mitigan por unos minutos a los ep´pañoles...¿os acordáis de mi peluquero? Jose, al que dedique un articulo, pues el tío vehemente dice que vamos a ganarlo no por que juguemos bien, sino por que el país necesita tener una victoria futbolista debido a que la historia nos lo debe, una especie de equilibrio cósmico de compensación, de karma o del ying y el yang por las hostias recibidas por los italianos en el 94 o demás injusticias sufridas en otros tantos mundiales...¿Y quien le dice que no a tal teoría mientras porta tijera y cuchilla?

A pesar de todo, creo que deberíamos al menos dejar un poco de margen a la derrota, o ¿acaso queremos ser como recordados aquellas niñas llorando desde la plaza de un pueblo, tras la derrota de Rosa Dep´paña” en Leurovísion?...Con un reportero desalmado plantandoles el micrófono en la cara registrando para la posteridad sus sollozos, moqueos y lagrimas del ¿Porqué Europa no había querido que Rosa ganase?.
Nosotros podemos reinrnos de ellas toda la vida, señalarlas con el dedo cuando ahora crecidas van a discotecas y reniegan de su pasado de carpetas empapeladas con sus inmortales ídolos Naím Thomas, Alex Casademunt, Alejandro Parreño o Juan Camus.

"Si alguien no lo pilla, no se ria usted por no sentirse desplazad@, la elite intelectual es snob pero a su vez hipoalergenica"

Estos días también pasaran a la historia por que el animal que mas atención en el mundo ha sido un pulpo, pero no uno cualquiera, sino el pulpo Paul, que digo yo que si tiene nombre sera por algo, pues al parecer es un pulpo futurologo, eso si, con mejor gusto vistiendo que Rappel, pues el animalejo no ha fallado ninguno de sus pronósticos (Prostaticos que diría Michael Robinson) y claro, en su ultimo vaticinio tuvo un seguimiento de la prensa mundial con un share que seguro ha hundido en la miseria a Ana Rosa Quintana....por supuesto que Paul nos da como ganadores y ya se habla de pedir a Alemania que nos lo regalen y alojarle en un acuario patrio, lo peor, es que no es coña y que seguramente luego le estemos continuamente usando para hacerle preguntas de importancia capital sobre economía o quien expulsar de Gran Hermano y vengan los de ADENA y Greenpeace y nos demanden por crueldad a los animales.

Quizá no os hayáis enterado de cierta polémica ridícula, en la que muchos periodistas o personajillos televisivos del corazón no tienen glándulas seminales para posicionarse...ya saben lo que es este país en eso de ir de “buen rollo”, un servidor le llama mas bien cobardía, así que, expondré y opinare.

Pidió consejo a sus fans por twitter el motocicletero Jorge Lorenzo de como celebrar una victoria, muchas respuestas le dijeron que se pusiese la camiseta de la selección de fútbol y el respondió lo siguiente “Muchos me han pedido que salga con la camiseta de la selección aquí en Cataluña es complicado salir con ella. No quiero problemas.”

Un dia antes de la carrera ese artista conocido como Alejandro Sanz ¡CHEZ!...(¡Salud!)...dijo: “Al final Jorge Lorenzo no llevará la camiseta de “Su país”.Lastima, ésa es la direferencia con Rossi. El se siente orgulloso y es valiente. Me caía bien, me gustaba y me hacia sentir orgulloso, para mí España tiene un deportista menos”.

La respuesta de Lorenzo fue que se sentia “Malloruín y español como el que más” pero que no lo hizo por “Respeto a mucha gente”, añadiendo “Creo que tú tampoco te la pondrias sin cantases en el Palau Sant Jordi”.

A lo que Sanz acepto el reto para el concierto que va a celebrar en Septiembre del 2010 en dicho lugar “Ya verás como no pasa nada”.

Bien, pues tras toda esta chorrada Lucky Lee Perkins opina:

1º No me gusta que señalen a la gente de nacionalistas y no usar la palabra “nacionalista”, puede que sea para no quedar como mal rollista, vamos, que insinuar me parece una cobardía cuando lo haces públicamente a menos que sea ironizando, denota falta de inteligencia, o al menos así lo veo yo. ¡Y ojo! Espero que sea esto, por que sino me lo tomo como lanzar la piedra y esconder la mano.

"La democracia es lo que tiene"
2º Lorenzo puede o no sentir la bandera ep´pañola, esta en su derecho y por tanto en libertad de ponerse una camiseta o no, sin necesidad de ser coaccionado publica o socialmente en caso no hacer caso a Alejandro Sanz ¡CHEZ!...(¡Salud!)...
Que uno sienta o no la bandera no significa que sea nacionalista, puede sentirse igualmente patriota y no por eso ser una persona que necesite portar una bandera o colores.

3º Lógicamente Alejandro Sanz ¡CHEZ!...(¡Salud!)...no oira ni un solo abucheo en el concierto del Palau Sant Jordi cuando salga con una camiseta de la selección ep´pañola por una simple razón, el publico que tendrá ante el, no sera un publico hostil que se moleste en pagar una entrada por verle para abuchearle, sera un publico fiel que le sigue y que le perdona todo...si quiere demostrar que no pasa nada, pues que lo haga por ejemplo el día de Sant Jordi sin guardaespaldas por el centro de Barcelona....¡que cuidado! No le pasara nada, no creo que le rompan la cara, pero que oirá insultos, seguro...y aun así, seguro que el no perdería contratos como podría perderos Jorge Lorenzo.

4º Se que esto es demagógico pero...¿Quien es Alejandro Sanz ¡CHEZ!...(¡Salud!)...para hablar sobre otros en referencia a sentir o apoyar a un país? Mientras que el reside en Miami y no paga a hacienda como hacen tantos famosos que si se dejan la piel por su país y parte de lo que ganan...pues...así, por lo pronto...por ejemplo...Jorge Lorenzo.

Y por ultimo un tema que no se me puede olvidar comentarios, este ha sido el mundial en el que, los bazares chinos han hecho el agosto vendiendo banderas de Ep´paña, ¿que incita a un ciudadano medio a ir a un bazar a comprar una bandera de su pais? Pues...no lo se, quizá por eso ante la disyuntiva de usarla como paño de limpieza opten mejor por colgarlas por la venta, no vaya a ser que algún turista llegue y no sepa en que país se encuentra. A pesar de esto, uno que es observador se para y da cuenta que dichas banderas han sido colgadas de las ventanas manteniendo las marcas de haber esta plegadas en sus envoltorios...y como bien dice mi amigo -m-...”¿tanto os cuesta plancharlas?”
"Espero que alguno de vosotros haga esto en la final ¡sinceramente!"
28 Junio 2010

IR A COMPRAR ROPA

Hoy mis queridos inadaptados y en espera de que Legnatore me contrate de abogado sacacuartos por la demanda que debería meter al suelo gabinesco por fracturarle la tibia, narrare uno de esos momentos en la vida que cada uno de ustedes han vivido y me piden que comente para así poder decir “¡Eso lo he vivido yo!”...¿para que hacernos de rogar si el tiempo es un bien codiciado al que últimamente se le ha sobrevalorado?

Pues mas por mal que por lo bien que nosotros quisiéramos para estar aceptados en sociedad debemos portar ropa...y es que, en esta sociedad utarquica para nuestro propio bolsillo, donde prima la estética mas que la ética y en donde se ha llegado a aplaudir a gente como Jaimito Borromeo (Algún día contare la VERIDICA historia de como actué en un pueblo mientras Jaimito Borromeo era la competencia de las fiestas del pueblo de al lado), parece que es casi ley el vestir por lo cual, cada cierto tiempo debemos renovar nuestro fondo de armario y para ello algún listo creo las tiendas de ropa (como veis es concubitante una cosa con la otra).

Mas, si en su día los pantalones vaqueros se vendían en las droguerías y ferreterías, el tiempo todo lo transforma y hoy el mero hecho de comprar algo se convierte en labor cuasimposible en la que tener graduado en cromología y máster en biterkastica por que ya no basta con querer una cosa simple, por ejemplo...una camiseta negra de la talla “L”...noooooooo, las cosas no son un jardín de rosas y eso hay que enseñárselo a la juventud desde ya, para que no crezcan en un mundo de fantasías...narremos por tanto una compra simple en un establecimiento popular al cual omitiremos el nombre para que no carguen sus iras contra mis becarios.
"Con esto aclaramos una de las grandes incognitas del Siglo XX"
Nuestro gancho cruza la puerta del establecimiento y puede observar que hay todo tipo de ropa mamarrachil para la juventud, camisetas de colores que te funden dioptrias, acabados “gastados” ¿quien quiere vestir como si la ropa fuese tiene mierda y los dibujos desdibujados por los años pagando dinero de día de hoy?.

Camina el zagal y de unas perchas salta cual lince una zagala dependienta de la tienda, lo sabemos, por que va uniformada con ropa moderna, tipazo y pintada como una puerta, es muy curioso este tipo de acoso acompañado de la frase “¿necesitas ayuda?”, muy chocante esto, viniendo una mujer que fuera de la tienda no se dignaría ni a mirarte a la cara y mucho menos un sábado por la noche...a lo que tras la advertencia de “Solo estamos mirando” se retira con un “...Si necesitas algo...” sabedores de que nuestro becario no liga ni a tiros le instamos por el pinganillo que se olvide de lo que le iba a responder y continúe con su trabajo.
"¡Fantasticas!...¡y las originales!...por supuesto...¡más originales imposible!"
Por supuesto que de nada sirve ir con una idea preconcebida de lo que necesitas comprar, puesto que eso ¡YA NO SE FABRICA!, por poner un ejemplo...un pantalón vaquero NOR-MAL, en un color azul normal...no amigos y amigas, ahora debes ser ingeniero aeroespacial, puesto que cada marca tiene sus variantes pantaloniles a saber: bajos de cadera (cagaos), estrecho de pierna, sueltos de pantorrilla pero apretados de muslo, acampanados, ancho de culo (vehículo longo)...y ademas no lo pueden poner en cristiano, tienes que mirarte las instrucciones en la etiqueta y ponen “Wrist”, “Leggy”, “Culonio”, “Strecht”...¿te sirve de algo aprenderte estos vocablos? ¡NO! Puesto que si vas a la tienda de la competencia allí tienen otro nombre para definir lo mismo “Flirt”, “Bootleg”, Panderic” o “Skinny”...ojala que ahí se acabase la cosa, pero no, puesto que encima el pantalón ya no puede ser normal por su forma, también están los descosidos, los miles de bolsillacos hasta detrás de la rodilla, pero, ¿y el color? Ya no existe el pantaca vaquero azul medio de toda la vida, lo tienes descolorido, a chorrazos de lejía, gastaete, con partes mas gastadas que otras, que con descosidos, que si con estampados...

Pues nada, que os quede claro que la simplicidad es cosa del pasado, ya no se puede ir al mostrador y pedir algo, tienes que ir a la tienda a rebuscar, y por eso acaban endosandote algo que no es lo que querías llevarte. Aun así, nos queda una de los momentos Hi-Top, que es cuando te pruebas la ropa seleccionado y solo entonces eres consciente del calor ¿acaso hay radiadores bajo los probadores? Y ahí estas tu sudando y haciendo equilibrios mientras tratas de cerrar unas raídas cortinillas mientras de fondo suena música disco-tecno-dance-fuler tipo Lady Gaga, ya saben, esa Madonna de tercera (...por favor, no confundan esta defensa poniendo en tela de juicio mi masculinidad heterosexual al 129%). Yo tengo la teoría de que esto de los probadores, calor y música van cogidos de la mano en una estrategia alienante para acelerarte y consumas lo antes posible, provocando que no puedas pensar y te lleves todo sin dudar si te queda bien o mal. Con lo cual, llegas a tu casa y te ves ante el espejo con todo el tiempo del mundo y maldices a la tienda, a la dependienta, a las prisas y ¿por que no? también a los artículos superficiales de msn.es aparentemente escritos por una habida lectora del Superpop y lleno de errores como una redacción de alumno de 4º de E.S.O.

"Y yo me pregunto...¿no tendran algo que decir los autores de los fanses que tienen?...Espero que mi nunca me hagais estos homenajes"
¿Sus quedó claro? Así que ya sabéis, cuando tengáis necesidad de renovar vuestro fondo de armario, acudid a vuestro fondo de armario que seguro hay algo que os gusta, total...seguro que podéis tirar un año mas con esa camiseta rancia de la india con coletas que se puso de moda en el 82, la camiseta gris del Cola-Cao (Que yo entiendo lo del “Cao” por lo del cacao...¿pero lo de “Cola”??? y por supuesto la camisa floreada, que mas pronto o mas tarde volverá a ponerse de moda ¡es un hecho científico!

Pues nada más por hoy, que tengo que no me puedo exceder de horas de trabajo que luego no rindo como funcionario, ¡pasen buena tarde!.
¡Este tio si que nos comprende! tu a lo tuyo grande"
23 Mayo 2010

SEMANA LEÑOSA EN EL LUCKYZINE (DOMINGO)

ontinuamos con este documental/investigación que realice a Legnatore, en el que trato de profundizar en su personaje, pero de manera casta, que vosotros lo de “profundizar” siempre lo lleváis por donde no es, y luego vienen los equívocos, ¡que ambos somos muy machos! Tenemos tanta virilidad enfrascada que solo nos falta vestir de cuero y dejarnos bigote.

LIVING WITH LEÑA (PART 2)
Volviendo al hotel esa noche, pensé que no me convencían las respuestas que me había dado Legnatore, con lo que debía provocar otro encuentro, pero en ese momento recibí un mensaje suyo invitándome al día siguiente a conocer a sus hijos. Tras descansar varias horas me volví a encaminar hacia el hostal Marcelina de Las Vegas (Aviles) donde seria presentado ante Davicín Mustein Junior y Felipe Anselmo Rejunior, futuros herederos del imperio Leñoso.

"¡¡¡La tridimensionalidad vista desde la bidimensionalidad es una puta mierda James Cameron!!!

Cuando los pusieron ante mi, llevaban mascaras de cartón, como las que vendía Julián el de Barrio Sésamo (ese tipo con boina que nunca cobraba a los niños...sospechoso cuanto menos).


LEÑA: Llevan mascaras para proteger su identidad ante los paparazzis, que seguro que sacan punta a que padecen licantropia o hirsutismo y me culpan a mi, cuando todo el mundo sabe que eso es debido a la pésima programación de TVE y a los presentadores de informativos victimas del jibarismo inverso.


Estos niños fueron adoptados por Legnatore, tras la tragedia que asoló Alburquerque tras contratar a Rick Astley para actuar en su Auditorio durante tres noches seguidas.
Salimos a la calle a dar un paseo con los críos cuando nos encontramos una legión de fanses que hacia guardia ante el hostal portando cartulinas con frases de cariño hacia nuestro protagonista. El al verlos se emociono y les dedico unos minutos, haciéndose incluso fotos con ellos. Me sorprendió.


Una semana después volvimos a reunirnos en Plasencia, y justo cuando llegué, ocurrió esto....................bueno, vosotros no podéis verlo, por que lo grabe con videocámara, pero la imagen es bien clara, de como Leña saca por el balcón del hotel donde se alojaba a uno de sus hijos (poniendo en serio peligro su integridad física), manteniendolo en vilo mientras abajo una oleada de paparazzis le jalean.

Cuando entré en la suite que había alquilado fui consciente de la situación que se estaba desatando en la calle, decenas de fanses y fansas agresionaban a los reporteros gráficos ante el grito de “Leña the best, fuck EuropaPress”. Aquello se estaba saliendo de control,

Al día siguiente, tuvo lugar nuestra ultima entrevista para este articulo, el ambiente estaba tenso,

L.L.P.: Tengo que insistir en tu cambio físico, antes medias un escaso metro y ahora rondas el 1.75 ¿Quieres hacernos creer que no te has hecho la cirugía estética?

LEÑA: ¡Asúmelo! La gente cambia, yo he cambiado.
"Leñoperación, el juego que va a partir el metal estas navidades, opera a tu amigo la tibia y de paso sacale organos vitales y muestraselos a tus amigos"
L.L.P.: Todos sabemos que ganaste un coche en un concurso de televisión y a consecuencia de ellos te tuviste que sacar el carnet de conducir, no se me ocurre pues mejor persona para preguntarle esto: ¿Quién es mas odioso?: ¿Guille de Farmacia de Guardia o Chechu de Medico de Familia?

LEÑA: Gracias a Chechu, disfrutamos de la famosa muletilla "Miraaaa, Cheeeechuuuu"...así que el más odioso es Guille, que además se perpetuó luego en más series, para jodernos mas

L.L.P. : Ahora recién operado de la tibia, ya eres medio ciborg, de hecho eres el heavy con mas metal de la ciudad ¿Como ves ahora el futuro? No se ¿te implantarías un lápiz USB en el dedo?¿un lector de laser disc aprovechando la raja del culo?...¿cuales seran tus próximas tuneaciones ciberneticas?

LEÑA: Estoy pensando seriamente en cambiarme el miembro viril por un joystick de Spectrum, para darme un toque retro y un disco duro disimulado en el sobaco, ya que los años acaban con mi memoria

L.L.P.: Tu vida abarca desde la agonizante Movida Madrileña, pasando por el maloliente grunge noventero y el regeaton del nuevo siglo...¿Con que nueva mierda nos sorprenderá esta nueva década?

LEÑA: El concepto universas el cíclico, con lo cual, seguro que viene un revival mal revivalizado, la logica nos lleva a que sea una revisitación del estilo “lolailo” setentero, pero adaptado a las tendencias poligoneras, algo así como Maita Vende Cá mezclado conPaloma San Basilio

L.L.P.: Tener un amigo proctólogo te garantiza conocer miles de historias sorprendentes y delirantes, tú como camarero tendrás mil historias también que contar...narra una a tus hordas de seguidores

LEÑA: Recuerdo una nochebuena en que estuvo dando el coñazo toda la noche una paisana que decía ser nieta de Raul Castro, y acabó buscando ostias con dos pavos que llegaron al bareto y tenían pinta de aguantar pocas bromas (pero buena gente). Al final, llegó Santa Claus y se los llevó a todos como regalo de navidad. ¡Fue una navidad mágica! (y esta historia es real, salvo lo de santa Claus).


Dando por finalizada mi investigación nos despedimos amigablemente y nos aplazamos para vernos prontamente en los saraos veraniegos, caminaba por los pasillos hasta la limusina que me esperaba en la calle y horas después me encontraba en mi despacho redactando este insulto contra la inteligencia, preguntándome ¿donde empieza el hombre y donde la leyenda en ese ser conocido como Mr. Legnatore?, aquel mozo que tiró su primera caña los ocho años y que a día cede desinteresad mente su imagen en campañas informativas recomendando a los jóvenes no ser como el (al menos los fines de semana y fiestas de guardar).

Y con esto damos punto final a esta “Semana Leñosa” del Luckyzine, unos días que esperamos hayan servido de alivio espiritual a vuestras pecadoras vidas y de reconfortante calor a nuestro amigo tendido en el sofá Legnatore ¿se terminara convirtiendo en Optimus Prime?¿volverá a currar alguna vez descubierto lo que es estar de baja?¿le oiremos rechinar cada vez que camine?...eso lo dirá el tiempo, por ahora, solo nos queda esperar y mirar el reloj de vez en cuando por saber lo que tardamos en averiguarlo o si lo descubrimos antes de que Cesar Vidal publique nuevo libro, que vaya jambo, ¿cuantos publica al cabo del año? Una ultima reflexión y ya nos vamos cada uno a lo suyo...en los circos, el triple salto mortal ¿no seria mejor llamarlo “Salto con tres giros en el aire”? Y eso de “mortal” ¿a que darle tanto bombo ¿cuales son las estadísticas anuales de muertos por numero de practicantes de dicho salto? Hay mucho aun por cambiar, ¡pues nada! Espero que esta semana haya sido de vuestro agrado y sino siempre os queda otra pierna de Leña para desahogaros y así sea un hombre simétrico.

"Mauricio Hernandez, profesor de secundaria explica a sus alumnos la teoría del campo gravitatorio usando un simple ejemplo que le convierte en el primer ser humano que lanza un lapo parabólico"
22 Mayo 2010

SEMANA LEÑOSA EN EL LUCKYZINE (SABADO)

ara todos sus fanses y fansas, hemos conseguido lo que tanto nos habéis pedido, una entrevista exclusiva desde el salón de su casa, Sancta Sanctorum, un espacio impenetrable, suelo sagrado improfanable por regetoneros, bakalas y lectores de Cosmopolitan.

El presidente de la Comisión Nacional de Energía no ve necesario recurrir a la energía nuclear “Con dos tíos que te abaniquen y un chino tirando del carrito vamos que chutamos ¡Ah! Y apagando el pilotito rojo de la tele”...Dejando la economía mundial de lado seguro que estáis pensando queridos lectores “¿Que habrá guardado ese adorable bastardillo de Lucky Lee Perkins para cerrar la semana leñosa? Pues ni menos ni mas, que una investigación perital sobre cuales fueron las causas y razones de la lesión de nuestro amigo.

LIVING WITH LEÑA (PART 1)

Hace unos meses le propuse a Leña, que me mostrase al verdadero hombre que hay detrás de las rejas de su mansión, el lo pensó y me dijo que acudiese a Leña-Time.

Leña-Time es una hacienda de 1424 hectáreas en Naranco Hills de Gabinotown, inspirada en el cuento infantil “Juanito y su mermelada” sobre un niño que no quería crecer. Ademas del parque de atracciones atrayentes, hay un zoo vacío, una heladería y un cuarto de escobas.

L.L.P.: Leña, antes de nada, gracias por concedernos esta entrevista y abrirnos las puertas de tu mansión sin lanzarnos la jauría de dobermanes.

LEÑA: (Riéndose como Jesús Hermida) ¡Que salao!.............¡No me deis razones!

L.L.P. : Lo que nuestros lectores principalmente quieren saber es de donde proviene tu nombre artístico y quien fue el culpable de tal obra

LEÑA: Pues se debe a un disfraz de carnaval de leñador que me puse hará 7 u 8 años, y el sobrenombre fue puesto por mi amiga Aida. Disfraz repetido más veces, visto el éxito.

L.L.P.:¿Como eliges la canción adecuada para que suene en el bar en el momento adecuado?¿Que piensas cuando pinchas música en los bares?

LEÑA: ¡No pienso!, no gasto de eso, pensar es lo peor que puedes hacer para pinchar discos.

Bajo su paraguas me lleva a su lugar favorito del rancho

LEÑA: ¡Me encanta trepar a los arboles!

Ante tanta majadería me pongo serio y le pregunto por su prematuro éxito

"Galactus de portero...lo que nos hace hacer la crisis"
L.L.P.: Leña, tu, fuiste un niño prodigio, rápidamente entraste en el show business de la mano de tu manager Morgan T. de la Villa, que te hacia ensayar preparando complicados cócteles durante diez horas diarias para luego realizarlos en directo en un chiringuito de playa durante otras diez, tal como cuentas en tu autobiografía ¿Como definirías aquel infierno?

LEÑA: ¿Por que me haces esto?...

Legnatore visiblemente afectado prefiere cambiar de tema, pero nada de lo que me cuenta me parece relevante para esta investigación, que si es un coleccionista de calendarios, que si en su cuarto de baño es donde acuden los despertadores para morir en paz imitando a los elefantes o de la posibilidad de hallar vida inteligente en Bélgica.


Meses después reanudamos nuestra entrevista, me citó en un hostal (dos estrellas) de Las Vegas (Aviles), donde había reservado toda la planta superior para el y su séquito, rápidamente me di cuenta de que Leña estaba aislado de la humanidad. Me llamo extrañamente la atención una silla de ruedas

L.L.P.: Leña ¿que hace esa silla aquí?¿has tenido un accidente?

LEÑA: No, no, en absoluto, tan solo es que cuando por las noches me aburro corro por los pasillos con ella haciendo rallys por el hotel.

Al poco tiempo de mostrarme el lugar se harto y me dijo de irnos de compras, con lo cual en unos minutos estábamos camino del aeropuerto mas cercano para acabar al cabo de unas cuantas horas en un centro comercial de un polígono de Talavera.
"Lo tiene todo toooooooooooooooodo"
Me decía que quería gastar dinero e iba en serio y una cosa me quedo claro, cuando Legnatore, quiere salir a la calle, en cada rincon hay un seguidor que quiere acercarse a el.
Tras hacerse fotos con infinidad de fans e imitar a Pau Dones imitando a Santiago Auseron le lance una pregunta dardo

L.L.P.: ¿Te gusta el lujo?¿te gusta comprarte joyas?

LEÑA: Hummm, para mi madre o para Juanito el Golosina tal vez si.

De pronto encontramos una tienda de antigüedades y el la señalo, pensé que premeditadamente había caído en su juego y desde un principio lo que quería era traerme hasta aquí por alguna extraña razón


LEÑA: ¡Esta es mi tienda favorita! Aquí he comprado muchas cosas ¡vamos a entrar!

Nada mas pisar aquella glamourosa alfombra me di cuenta de lo afortunado que era su gerente, puesto que Legnatore venia dispuesto a dilapidar su fortuna allí, como debía llevar haciendo años.


LEÑA: ¡Me llevo eso!, aquello también...humm, eso también me gusta, ¡ponedlo en la lista!

Terminó comprando toda la tienda, en un alarde innecesario de demostrar un mayor poder que el de Lex Luger o Jose María Carrascal en sus días mas influyentes.


L.L.P.: ¿Que le dirías a esa gente que de niño eras negro y ahora eres blanco?

LEÑA: Les diría, que dejasen de usar gafas de sol cuando están en interiores.

L.L.P.: Hay gente que dice que eres adicto a la cirugía estética, incluso que esta operación de tibia ha sido una excusa para operarte la nariz

LEÑA: ¡Falacias! Mentiras del Superpop que siempre me han querido ver en el lodo.

L.L.P.: Tras este aparatoso accidente en el que te han tenido que operar la tibia y por el que te estamos realizando la “Semana Leñosa en el Luckyzine”. Sabedores que ahora eres mas metal que hombre, una especie de ciborg y que seras el centro de atención en todos los controles policiales de los aeropuertos ¿Como se lleva una vida en la que sabes nunca mas podrás bailar el Twist?

LEÑA:No se lleva mal, porque a cambio, podré bailar el robot mucho mejor.


L.L.P.: Esa respuesta me recuerda que nunca te he visto en bikini...Pasemos a nuestra siguiente pregunta, ¿Cuantos episodios seguidos de “Melrose Place” puede visionar seguidos un ser humano sin llegar a mutar?

LEÑA:no lo se, yo antes era delgado, pero me enganché a la susodicha serie durante 3 temporadas. Así que supongo que se podrán ver...4 episodios seguidos.

Y hasta aquí el articulo de hoy, mañana concluiremos esta entrevista “Living with Legnatore” y también la semana leñosa, al final todo se junta menos Sammy Hagar y Van Halen...pues eso, mañana nos vemos por aquí, que si hemos aguantado hasta aquí sin que nos derriben la puerta los de sanidad, digo yo que otro día aguantaremos.

"Scaramouch, Scaramouch, will you do the fandango"