JIPIOSOS

NOTA: Articulo escrito en Agosto del año pasado

El otro día se celebro el cuarenta aniversario de una las farsas sacacuartos del S.XX y un servidor, normalmente danzaría el baile del pollico country, pero en esta ocasión no.

Y es que, pocas cosas me encabronan mas que Santiago Segura o que la gente masque chicle como ovejas rumiando...y eso, es el BUEN ROLLO...¿como multiplicar eso?¡con un megafestival del buen rollo!

Y así nació Woodstock, 3 días de porrerismo, barro y tufo corporal. La organización preveía una afluencia de 60.000 personas pero sorprendentemente vinieron medio millón, que no les pareció bien el precio de la entrada y se colaron rompiendo pacíficamente las vallas ¡pero de buen rollo! ¿eh? mas un cuarto que no pudieron entrar por que no había sitio

"Como me gusta que me valoren por mi inteligencia me pongo este escote"

Durante los dais que duro el festival, los puestos de asistencia medica no dieron a basto de atender al montón de gente que se cortaban los pies con botellas rotas lanzadas ¡pero de buen rollo! ¿eh? por gente que una vez vaciadas, su propiedad les parecía efímera y era mejor lanzarlas al cosmos y que Acuario la repartiera donde mejor experiencia mística pudiese alcanzar.

Varios partos fueron totalmente naturales en este apogeo del amor y naturaleza que fue woodstock...¡hombre! Si no tenemos en cuenta la cantidad de furgonetas Wolkswagen destartaladas echando humazo, mas los porracos como zepelines que se fumaron, olores corporales crecidos ante la alergia al agua,etc...a lo que vamos, los partos, por que unas madres a punto de dar a luz optaron por irse de farra a un macrofestival y oye ¡les pareció un bonito sitio para romper aguas mientras Janis Joplin berreaba!, total, que algunos melenudos no suficientemente puestos como para darse cuenta de la gravedad de la situación trataron de llevar a estas mujeres y a sus criaturas (En caso de haber salido con prisas) de llevarlas hasta las carpas de asistencias medicas, algunos de estos casos no lograron llegar a su destino gracias al buen rollo de sus congéneres que no les dejaban pasar pues estaban subyugados por los versos de Joe Cocker alabando lo que ha logrado con “Un poco de ayuda de sus amigos”

A esto hemos de sumar las diversas violaciones a mujeres y algún asesinato...seguro que como eran también espontaneas maneras de demostrar amor como de vivir y dejar vivir, todas ellas de buen rollo ¿eh?

"Homicidas siempre de buen rollo"

Y entonces cuarenta años después enciendo la televisión y veo a una pava americana junto a un jambo entrado en carnes y calvo contándome que son la pareja de delgados melenudos que fueron inmortalizados en la portada del álbum de Woodstock...pero mi mente se desviaba hacia un hecho que pasa sibilinamente, que no es otro que la presentadora estaba de bastante buen ver y daba paso a una colaboradora deportiva de mejor costal y con una edad que me hace sospechar que no tiene suficiente como para haber terminado la carrera de periodismo y de tenerla, es sospechoso que tan rápido haya acabado en un puesto televisivo de ese tipo, acto seguido se da paso a la sección de previsión meteorológica y hace aparición una gachisa rubia cañón embutida en unos vaqueros capaces de doblar isobaras de acero...cambio de canal y lo mismo, jambas jamoneras en todos los informativos...yo no puedo quejarme, pero me pregunto ¿Como es que no se quejan las asociaciones de feas acomplejadas? Esas que no tardan en poner en sus labios la palabra “sexista”.

A mi me choca esto de los informativos por que siempre he tenido en la pantalla iconos de la masculinidad como Pedro piqueras, Manuel Campo Vidal, Fermin Bocos o José Antonio Maldonado y los tíos no me ponen...ahora entiendo un poco mas a mi tía Clotilde lanzando bragas a Pepe Navarro.

He recapacitado estos días y veo a ese maduro calvete orondo, que en su juventud era un hippy vagazo en Woodstock que bajo esa manta abrazaba a su aún hoy pareja y pienso...¿como les habrán salido sus hijos con tanto porraco? Y mejor aun, con eso del amor libre, ¿que pensara la mujer si su jambo le ponemos delante las pavas de los informativos?¿habrá gresca como en la casa de todo dios cuando se huele a cuernos?...ahhhh ¡feliz falsedad lectores!¡feliz falsedad!

"Empezaban ya su relacion con ella quitandole la manta ¡Las cosas nunca cambian!"

RRRABIOSA ACTUALIDAD Y SARNA TRASPIRADA BARNIZA MI EPIDERMIS

Hay que ver, como algunas de estas herramientas internauticas se hacen un hueco en nuestro erial, yermo y baldío corazón. ¿Como podríamos vivir sin el? O replanteado mejor ¿Como pudimos vivir sin el? Pueden cortarnos luz, el agua corriente, privarnos de derechos fundamentales en la función laboral, pero, a día de hoy, nadie sobrevivir sin el yutúúúb o You Tube.

Nuestra civilización se iría a pique sin el alud de correos que son enviados con campañas virales sobre muyayas que hacen coreografías ante la cámara con un cepillo como micrófono sin saber que su hermano las graba y minutos después sera visionado por el resto del mundo, de un gato que maúlla y a su dueño (aspirante a sufrir una embolia) le parece que dice “¡Hola!” o el mono que se orina a la boca.

"El abuelo de tu PC (Como se puede ver Apple siempre orientado a los metrosexuales)"

 

Hay mucho mas que toda esa basura en YouTube ¡por supuesto! Es una plataforma democrática en la que atentar contra la vergüenza ajena del espectador y esa es la razón por la cual tenemos a nuestra disposición tantos vídeos de jóvenes que quieren dedicarse al rap y en vez de ponerse a trabajar en sus rimas, ripios, asonancias y trovas, prefiere pasar de lo que es importante y tomar el camino rápido y fácil a la fama, plantándose delante de una cámara ataviado con un chándal de tactel, un pañuelo del C&A y poner cara de malo con gestos estereotipados de lo que quizá en el Bronx quiera decir algo, pero no en su Badajoz natal.

Pero, debemos darnos cuenta cuenta de una cosa importante, cuando compramos una periódico, tendemos a fijarnos en los artículos, generalmente pasando de alto la columna de Opinión que abre la publicación, generalmente redactada por su director, la cual sirve para desarrollar la linea que se ha seguido en el ejemplar...de igual manera podemos encontrarnos una sección de cartas al director donde la gente anónima tiene su cabida para expresarse. Y este ejemplo nos sirve igual en YouTube, puesto que no es tan solo un portal para colgar videos, nooooooooo, hay cabida para la replica, la opinión y ya sabemos lo que eso significa en cuanto metemos en la ecuación al ser humano ¡la maldad!...pero ¿que es el mal? Siempre la orilla de enfrente a la que tu te encuentras.

Y así, a fuego lento y con un poco de levadura, ha tomado cuerpo ese apartado de comentarios, cuna de auténticos Gongoras con botas de tacos propinando chuts al diccionario. Podemos disfrutar gracias a ellos de pequeños hitlers que patalean por que nadie les hace caso, descalificaciones de fans histéricas a los detractores de sus ídolos, panfletarios que instigan a una “revolución” dada la situación de crisis actual (cuando lo que tienen es sueños húmedos de que el “populacho” salga a la calle demandando una dictadura de derechas), y por supuesto el puesto de honor se lo llevan...las arduas y sesudas discusiones que no llevan a ningún lado sobre los doblajes de los Simpsons (Doblaje latino Vs. Doblaje de ep´pañol).

¿Os habéis dado cuenta que a día de hoy desempeñar la labor de periodista es sacar pecho por ella?

Antes decías que había dos tipos de periodismo, el serio y el de chichinabo, este ultimo abanderado por los periodistas del corazón, que sacan pecho defendiendo con argumentos pueriles que lo suyo es información y blablablabla...

Poco a poco, con el paso de los años hemos visto como el primer grupo se desvirtuaba, en gran parte debido a que los informativos televisivos iban reduciendo su tiempo de noticias generales en detrimento de un aumento de noticias deportivas (muchas veces con mas duración que el primero).

"¡Que no pare la música! La pelicula de los Village People junto a Steve Guttemberd...¡Rumbo a los Oscars!...de 1980"

Sumale, que en Ep´paña informativo deportivo significa fútbol y quizá, solo quizááááá´si algún deportista ep´pañol de otra disciplina esta a puntito de ganar algo, se le conceda un poco de espacio. No olvidemos ademas, que hablar de fútbol, significa hablar del Real Madrid y del F.C. Barcelona.

Pero el tema de hoy no es solo esa mierda, sino que la profesión del periodismo esta tirada por los suelos. La carrera vomita al mundo nuevos licenciados cada año, sabedores que solo los guapos pueden llegar a ser la próxima o próximo Sara Carbonero (aunque no termines tu carrera)...sino sera un becario puteado o directamente te quedaras en tu casa o en el mejor de los casos, curraras como un cabrón para que luego los aplausos se los lleve tu jefe o una cara bonita.

Tírate tu años de la carrera, paga las tasas, acude a las clases, y...¡y nada! Por que yo no veo a gente que locute bien, en las transmisiones en directo no saben respirar, siempre lo hacen por la boca y suena como si Jenna Fine anduviese por la zona.

Pero ¿por que he desviado el tema hacia el periodismo? Pues por que espero trato de lanzar las siguientes preguntas al aire:...¿puede alguien explicarme por que es noticia un crío de tres años moviendo una batuta cuando su padre le pone un CD de música clásica?¿o por que un adolescente se vuelve mundialmente famoso por mover los labios y hacer una coreografía lamentable en su cuarto?...pero...SOBRE TODO ¿por que esto se emite como noticia en los informativos en primetime a nivel nacional?

Así que recapitulemos, ¿ser periodista becario significa tirarte las horas buscando vídeos chorras?¿buscar vídeos en YouTube pasa a ser una profesión?¿Tu crees que los Teletubbies duermen? Yo al menos espero que si, por que así una noche podría colarme por su balcón y degollarles de oreja a oreja.

Yo me tengo que despedir, tan solo recordandoles a los instigadores de guerras civiles que piensen que de llevarse a cabo igual un día despiertan y se hayan en el bando perdedor...un besito para ellos. Y recordad, todo el mundo puede triunfar...si vendes el alma...¡a Cher parece que no le ha ido mal.

 "¡A dormir!"

DEDICADO A LOS NOCILLOSOS,¿CUANTO VAS A TARDAR EN HACER UN COMENTARIO INSIPIDO?

Hoy toca un poco de eso de lo que se nutren ciertos fanáticos culturetas nocillosos y de dedo metido en el napial como si hurgando ahí fuesen a sacar algo de nostalgia con lo que hacer una bolilla...¡vale! Pues atended y aprender como se hace un buen articulo ¡no os voy a cobrar!

“El Coche Fantástico es una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros.

Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley...”

¿Quien no ha oído esto? Bien ¡levanten la mano!...hummm, creo que toda la clase, bien, y si ahora digooooo...¿quien no ha tratado de memorizarlo?...¡aja! Unas cuantas manos han sido bajadas...interesante, continuemos...¿quien se ha parado a analizar dicha introducción?...todas las manos han caído salvo la mía...¡pues entonces ya tenemos tema del día!

Si es una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros no lo comprendo, por que la responsabilidad de ese tío seria CERO...¡no tiene que pagar a Hacienda!, si

Michael Knight es un joven solitario ¿que cojones hace trabajando para la Fundación para la ley y el orden?

"Caja de matices Hasselhoff, labio superior desnudo para interpretar a Michael Knight, mostacho finico y mosca para ser Garth Knigh"

A mi me sigue interesando mucho analizar la estética del personaje, esto es debido a que va con pelazo cardado y su vestuario se basa en, una chupa de cuero negro, camisetas de color rojo o camisa negra, pantalones negros y zapatos negros. Esto resume su vestuario en como mínimo llevar tres prendas negras sino todas...¡un nuevo Johnny Cash!.

La Fundación para la ley y el orden le entrega un buga negro ¡menos mal! Se lo dan rosa y le joden el estilismo. Pero por si esto no fuera poco, tiene la tapicería de cuero y all principio y final de cada episodio se le ve ir a toda hostia por el desierto...recapitulemos, todo negro, cuero y desierto ¡peaso guevos tiene Michael Knight!

El coche en si es un sabiondo de esos que te acaban dando ganas de estrangular, con escaneres que analizaran las fibras de pelo que se les caigan a las rubias que llevara al asiento de atrás Michael (con eróticos resultados), y que con esas pruebas podrá extorsionar a su dueño, pidiéndole que le lleve ya mismo a una revisión de la ITV para que le toquen un poco los bajos.

Lo que mas miedo me da, es que tenga ese peaso cerebro informático y te presente gráficos tridimensionales de las trayectorias de otros coches, de las de eyectar a Michael a lo alto de un edificio o videoconferencias con calidad HD en 1983, pero luego cuando Michael se pone a jugar a los videojuegos estos tengan gráficos de 8 bits.

"Oye Kitt, tengo por casa un viejo Amstrad CPC de 64 kas que se me quedó soltero ¿os arreglo una cita?"

Para colmo de todo, sigo creyendo vehementemente que existía una bolsa de trabajo temporal para interpretar a malos en teleseries, solo así te podías encontrar que el malo del Equipo A de esta semana lo seria dentro de dos en el Coche Fantastico y en un mes en el Trueno azul.

La rutina de Michael era tan simple como: conducir a pesar de tener piloto automático, hablar con Kitt (nombre de su coche) sobre lo divino, lo humano y mujeres, recibir una videoconferencia de Devon Miles encargándoles una misión, van pa´lla, se encuentran con que una jamelga country con peinado escultórico a base de laca y escotazo prominente es amenazada por un tío muy chungo, Michael y Kitt van a conocer al maromo, le dice Michael que no se pase un pelo, todo parece arreglarse, vienen los colegas del malo y joden el negocio familiar a Peggy Sue (la cachondona), Michael se encabrona y Kitt descubre que el maloso de esta semana tiene asuntos turbios de desfalco, consiguen pruebas y al final Kitt se encarga de la pandilla de marrulleros y Michael del malo malisimo en una pelea a puñetazo limpio en la que antes de dar el golpe de gracia hay una pausa de tres segundos. Devon da las gracias por el trabajo bien hecho y le da unos días libres a Michael, entran los títulos de crédito y no vemos como el galán se zumba a la gachisa...pues así episodio tras episodio.

Normal que Michael estuviese todo el día por el desierto, seguro que le cayeron doscientas denuncias de paternidad por muy “hombre que no existe” que fuese. Hay mas gente esperando por ser reconocido hijo de Michael Knight que gays en un concierto de Madonna

Bueno, me voy despidiendo por que aquí no hay mas que rascar. No hemos tenido que recurrir a hablar de David Hasselhoff, ni de su carrera musical, ni blablablablabla...aprended nostálgicos con blogs que eso a nadie le importa una vez lo han leído una vez.

Y para los lectores habituales, conocedores de nuestra calidad mas que dudosa, os invitamos a seguir chocando aquí con sus neuronas y nuestras neurosis. Venga chalaos, que ya esta bien de incordiar en mi casa, hasta la próxima.

"Dale Bozzio, la Lady Ga-ga original (foto de 1986 aproximadamente)"

ELVIS PRESLEY FALLECE EN EXTREMADURA

El cuerpo de Elvis Aaron Presley de 73 años de edad apareció muerto tras que unos vecinos de su bloque no le vieran en unos días bajar a por el periódico y el pan, notando además que de su apartamento surgía un olor desagradable.

Elvis Presley al que todo el monda daba muerto desde 1978 salvo cientos de personas sin vida propia que juraban haberlo visto subirse a platillos volantes o haciendo la cola en el supermercado. ¡Pues no!, fingió su muerte para eludir la bancarrota y huir de la fama, así que se dejo caer en Ep´paña por su sabida afición a la paella.

Vivió treinta años en este barrio de trabajadores del extrarradio donde encajo como uno mas sin levantar sospechas, nadie le reconoció como la estrella de talla internacional que era, pasando a ser llamado Elviro Preisler.

                                            “La gran mentira del rock...¡y nunca mejor dicho!”

-¡Preisler, como la china del Julio Iglesias! –Sentencia un amigo del difunto y después agrega -¿Era famoso dice usted?¿cantante?¡Ay, no se! Yo es que en mis años lo que sonaba era Manolo Escobar.

Una vecina que pasaba por allí nos comenta -¡Le gustaba la serie de las matrimoniadas del Jose Luis Moreno…le oíamos descojonarse desde nuestra casa!”

Al principio era un toca huevos, le dio por bailar hasta las tres de la mañana, no veas que escandalera ¡estos guiris ya se sabe, se les sube lo del flamenco a la cabeza y no hay quien se lo quite de la cabeza!, ademas ya le decía yo...Elviro copón quítate el traje ese de cuero blanco para venirte a tomar el tinto ¡que vas dando el cante!-Dice un vecino.

El forense tras un concienciado análisis de cálculos sobre la hora del fallecimiento del cantante decreto que la muerte fue debida a la exposición al programa Gran Hermano.

No es extraño ahora que gracias a interné, escuchar material inedito del Rey del Rock, oculto por la extraña catadura moral de las letras y de la escasa lírica de los versos que el artista componía, tales como:

“Schweppes de limón/ Carajillo y un porrón/ mueve tus zapatos no me seas muermo/ aún no he apagado la luz del baño” o “Baby baby/ smmmmgfmm/ baby yeah/ come with me”.

                “¿Elvez?¿Elvez?...¿prueba de paternidad? Esto...¡me he dejado la cartera en el coche...!”

En el registro del domicilio se han hallado fotos de famosos que le habían ido a visitar, lo cual demuestra que sabían del secreto de su falsa muerte en 1978. En dichas fotos podemos ver como celebran el cumpleaños de Julia Iglesias y Elvis sale en todas las fotos poniendo los dedos en “V” en señal de victoria. Jerry Lee Lewis comenta al respecto “Si ¡yo sabia que vivía!...pero el tio mustio nunca me invito a tomar un café”.

Sus amigos del centro social comentan que Elviro no tenia ni puta idea de jugar al dominó pero que en los viajes del Imserso se ligaba a todas las gachisas con sus pasos de baile.

Ahora que se sabe que realmente esta muerto o mejor dicho, que antes no lo estaba, tendremos que aguantar la cantidad de productos que se habrán afanado los de criminalistica para venderlos en ebay a precios excesivos para que los fans sin criterio pero con bolsillos llenos sean desplumados con la intención de conseguir algo de ADN que permita clonar si ídolo, yo por mi parte y si la SGAE no lo impide, creo que hacer un duplicado de Elvis es mas dificil que el que Adam Sandler salga en un cartel publicitando una película suya sin cara de padecer daños cerebrales.

Sus fans están en un estado de shock, descubrir que sigue vivo para enterarse que se ha vuelto a morir, algún mod se ha ofrecido a decapitarle para asegurarse, pero esto a la vez nos despierta cierta curiosidad ¿y si Elvis si murió y lo que ha estado viviendo en Ep´paña era un zombi buscando sol para su blanca tez?. A mi solo se me ocurre enviar a asegurarme a mis cazafantasmas favoritos, el Señor Legnatore y Pablo Lefraile, por que ambos dos tienen una fé inquebrantable y están hartos de lidiar con fantasmones.

Pues no hay mas que contar, si es que, era poco la verdad, pero en estados de crisis económica ¿que más queréis?...¿consejos? Bueno, vale, que hace tiempo que no os doy ninguno, hummm, llevad siempre encima un cuchillo de cañones recortados, ahorrareis mucho en balas y si sois tartamudos parecerá incluso que matas con metralleta. Ale, hasta mas ver.

                                           "Las series medias, una autentica caja de sorpresas”

GUERRILLA WAR

Siiii, todos tenemos un pasado y yo como tu, tu y tu también, me gastaba los cuartos en las maquinas de videojuegos en mi etapa prepuber, puber y postpuber...por que sabed, que yo nunca fui niño, o si lo fui siempre gasté patillas.
Hoy quisiera hablaros de una maquina controvertida, incomprendida, desplazada...que seguramente os suene por el nombre de Guerrilla War, pero lo que quizá no sepáis es que originalmente fue bautizada como “Guevara”...¿sorpresas en vuestros rostros? Hablemos de ello en torno a unos martinis...

Pues si chorvos, SNK nos presenta a dos guerrilleros soltados en plena jungla de una isla del Caribe, llevando a cabo una labor revolucionaria de liberación de prisioneros y derrocar a un dictador chungo.
Para mas cojones los japoneses nunca negaron que la historia se basase directamente en la revolución llevada a cabo por Ernesto Guevara frente al régimen de Batista (Fulgencio, no el del wrestling), pero agarraos a los machos, por que lo bueno viene en la posibilidad de jugar junto a un colega, repartiéndose así la posibilidad de encarnar ya no solo a Ernesto Guevara...¡sino también a Fidel Castro! Como se podía esperar en Occidente la idea no gusto pensando que iba a producirse un rechazo desmedido y hubo que modificar desde el titulo pasando a ser “Guerrilla War”, pasando por los textos entre pantallas a los que se eliminaron los nombres.

                                                 "Para que vean que no vamos en coña"

Y digo yo, ¿puestos a modificar por que no dar la vuelta a la tortilla? Si leñe, pues que en vez de derrocar a Batista, modificar los sprites de los revolucionarios por unos Marines y liberar a Cuba de Fidel...aunque puestos a hacer imposibles yo prefiero un Garzon yendo a Argentina a capturar a Pinochet y llevarlo ante las justicia internacional...aunque bien visto, poca oposición encontraría allí salvo la de los viejos fachosos...y posiblemente Margaret Thatcher como jefa de fin de pantalla yendo al rescate de su amigo. Esto no es ni mas ni menos que lo mismo de siempre, la eterna guerra de la falsa moralidad escudada en valores morales.

De cualquier manera no confundir “Guerrilla War” con una “guerra de guarrillas” de esas chonis que en un aparcamiento se hostian a mas no poder para liarse con un eccehomo que balbucea para hablar y responde al nombre Jonathan.

                                                 "Mientras tanto en el Blue Oyster Club"

En mis años mozos existían otras pintorescas “Guarrillas wars” pero se daban los fines de semana en una discoteca en Blimea...los hombre en inmensa minoría y nada mas entrar se abalanzaban sobre ellos unas bestias/féminas agazapadas en la oscuridad, en caso de llegar a la vez dos o tres sobre una misma presa comenzaban su cruce de gruñidos hasta que solo una se imponía...ante tal panorama, el tío que no pillaba era por que era seminarista y cojeaba de otros gustos.

A mi siempre me ha sorprendido en estas movidas de guerras en islas del Pacifico o en repúblicas bananeras, lo chungos que son las tropas “malas”, ¿son compradas de saldo? “Lleve 200 y pague 10”...por que te llega el protagonista “gueeeeeno” y el solo se baja a toda la peña, que dices, vale...el tío ha tenido un entrenamiento especial, donde le han enseñado a matar de cien maneras diferentes, pero, digo yo...para ser malo ¿el entrenamiento es como dejarse bigote? Por que vamos, no se, imagino que algún entrenamiento también tendrán, vale que no tendrán la E.G.B. pero mueren como si fuesen funcionarios administrativos.
No se, si yo fuera dictador, me gastaría un poco mas de panoja en mis tropas, por que es invertir en seguridad, mas que en clases de risoterapia, por que esa es otra, se están descojonando a carcajada limpia al final de cada frase malévola.

Sea como sea, “Guerrilla War” mola cantidubi, os podéis echar unas risas tratando de acabaros el juego o si sois contrarios al régimen dejaros matar de las maneras mas originales...como veis todo es diversión. Aquí el que no lo pasa bien es por que no quiere, fijaos en Gunilla Von Bismark, todo el día de sarao en sarao, pues venga, nos vemos en un próximo articulo, donde la realidad y la fantasía se escupen en un ojo felizmente y Juanito Navarro, Ozores, Esteso y Pajares sacan disco bajo el nombre de Il Divo

                                                                     ¡Viva la cultura!

NUEVO BLOG

Estrenamos nuevo formato de blog, a mi entender mucho más visual. Me ha parecido adecuado hacerlo en este momento

He recuperado todos los articulos publicados desde el primer dia en esta nueva andadura, en total 518 articulos en cinco años. Los comentarios los dejo donde los pusisteis, no creo necesario ponerlos yo aquí.

Reflexión, mirarse al ombligo, ver la evolución, los buenos y malos rollos. Me alegra ver que he mejorado en la escritura y en mi sentido del humor. Poco más que decir.

20 Diciembre 2010

ENTREVISTA SERIA A LUCKY LEE PERKINS EN EL QUINTO ANIVERSARIO DE SU BLOG: ¿SUFREN LOS MUERTOS POR LOS VIVOS?

Entrevista seria realizada por el periodista y amigo Martín Hervas Díaz

Escritor, músico, guionista, director, profesor, diseñador, fotógrafo...¿Me dejo algo en el tintero?

He hecho de todo por que nada se me da bien, poco mas puedo decir.

Tampoco se puede decir que seas una persona modesta.

Para nada, soy tímido, pero con un gran ego, supongo que el truco esta en conocer donde estan tus limites y que las bravatas solo sobrepasen un poco esa frontera ¿no?.

¿Nunca has pensado en dedicarte al humor a nivel profesional? Yo te vi hacer un monologo hace años, antes de que se pusiese de moda el Stand-Up comedy

Hace unos cuantos años, me tiraron la caña, para que grabase un monologo casero, que lo enviase a un contacto en Madrid, jurándome y perjurandome que llegaría a manos de los que seleccionaban a los humoristas de Paramount Comedy, pero ese no es mi rollo.

¿Como definirias tu sentido del humor?

Fui excedente de cupo en ese grupo paramilitar conocido como “Los inteligentes”.

Dicen que los que tienen sentido del humor, ven las cosas positivamente aún cuando las cosas les van mal, por lo cual yo debo carecer de sentido alguno del humor.

Otra cosa a tener en cuenta es mi astigmatismo, el cual me hace ver el lado cómico de las cosas y prefiero levantar un libro y fingir ser culto que levantar pesas y fingir ser culturista...cualquiera de las dos opciones, se hace para reclamar la atención del sexo femenino.

Se bien, que no soy quien para dar consejo ni tampoco para que me consideren un pozo de verdades, mas bien un charlatán de feria sin producto a vender y que facilita la perdida de cinco minutos de su vida a un lector, que una vez transcurridos no le machaquen la conciencia por haber sido malgastados.

Empezemos a dar un repaso al Luckyzine. Primero existio su edicion fisica ¿por que dejaste de publicar en ese formato?

Hace poco revisé mi archivo, donde conservo una copia de cada numero publicado, lo primero que te puedo decir, es que me da cierta vergüenza ajena, ojo, visto esto con la perspectiva del tiempo, mi humor ha evolucionado y aquello realmente tenia su valor en el contexto del “hazlo tu mismo”...y visto por el lado del trabajo he de reconocer que en cosa de dos, tres años como mucho, publique once fanzines (tres de ellos especiales), tres comics y un periódico conocido como “Lucky Tribune”

Los costes materiales subieron, la gente optaba mas por robarlos que por comprarlos en los bares donde se vendía...asi que la leyenda del “Fanzine mas cutre del mundo” se extendió a coste de mi pequeña ruina.

Aun así tardaste en pasarte al formato de blog.

Si, traté en dos ocasiones de tener una web, que se quedo solamente en el esqueleto, los que se encargaban de subir el material se cansaban al segundo día, así que harto de depender de gente preferi esperar, fue entonces cuando surgieron los blogs y hasta un cenutrio informático como yo, podia gestionar uno, así que, aproveche la situación.

"Mis dos grandes aficiones...el wrestling y el ballet"

¿Esperabas llegar a cinco años en tu blog?

Te mentiría si te dijese que no, sabia que iba a llegar a los cinco años, es mas, creo que han sido los cinco años que mas rápido se me han pasado en toda mi vida. En cambio, si me preguntas que si pensaba llegar a diez años, te hubiera dicho entonces que no...es raro, pero quizá la cifra me hubiese asustado mas.

Llevamos cinco años y a diferencia de las telecomedias, aun no hemos publicado ningun articulo recopilatorio, ¡es un gran logro!, ese y que por fin he logrado que se me valore por mi físico y no solo por mi cerebro.

¿Entonces crees que el Luckizine empieza su cuenta atrás?

Seria una estupidez no admitir que el Luckyzine no va a terminar nunca, mas, cuando con los años adquieres nuevas responsabilidades que te roban tiempo a los placeres.

Si me pagasen por escribir el Luckyzine, lo suficiente para vivir dignamente, lo haría, incluso me comprometería a a un horario marcado y publicación diario ¡te lo aseguro! Puede, que en estos cinco años me haya podido repetir en algún tema, pero no hay dos artículos iguales, nunca he sentido eso de “no tengo de que escribir”, realmente me he marcado pocos limites y es que el día a día me nutre de temas.

Volviendo a tu pregunta, el Luckyzine se acabara algún día, no se cuando y supongo que sera sin avisar, sin haberlo planteado y sin que nadie se de cuenta de su ausencia.

¿Te das cuenta que eres un superviviente?¿cuantos blogs han desaparecido?¿y cuantas webs de humor han continuado al cabo de los años?

Bueno, lo de los blogs es un tema recurrente, cuando yo empece era la epoca en que la gente queria monopolizar las tematicas y ahora aquellos que tanto pecho sacaban se cansaron de que sus amigotes no les hagan ni caso.

Yo creo que hay cinco tipos de blogs:

1º Los de nostalgia nocillera.

2º Los de que guay soy, lo hago para que mis colegas me firmen.

3º Los que van de “que profundo soy”.

4º El cuarto es de los que tienen algo que contar que es de interés,(Hay pocos y sus temas les limitan).

5º Como el mi (De gente que lo escriben por necesidad de escribir y paso de si lo leo o no la gente.

Por respuestas como esta no es raro que en estos años te hayas hecho unos cuantos enemigos.

¡Mas de los que crees! Lo de firmar comentarios con nicks vacíos da un anonimato perfecto para lanzar la piedra y esconder la mano...pero siempre hay gente tan poco inteligente que se delata al usar apodos de sus juguetes favoritos o personajes admirados, con lo cual, cuando uno investiga un poco se sorprende de la envidia que puebla el mundo de los blogs y el de las amistades personales que no lo son.

Luego hubo también algún incidente con imitadores que, de aduladores pasaron a no entender que el artista a veces sigue actuando al bajar el telón, únele a esto gente que pasa por allí sin haber visto toda la secuencia, no entiende el contexto y sale en defensa de sus amigos, yo, en vez de explicar las cosas a ignorantes opto por entonces reírme y eso les sacó aun mas de quicio.

Y no me puedo olvidar también de algún famosete de medio pelo, que supongo necesitado de que se hablase de el quería demandarme, supongo también para sacarme cuadro eurillos y así poder llegar a fin de mes sin que su casero le desahuciase

Me plantee seriamente cambiar la frase mitica de “Luckyzine un blog parido en lo mas oscuro de la mente...” por “Lucky Lee Perkins, de profesión “Sus polemicas””

Se puede decir que mi mail ha estado repleto de amenazas, pero cuando he o se me ha, citado en hora y lugar concreto, no ha aparecido nadie...¿verdad Stardustpalitrokera? (pon esto ¿eh?)

Creo que es la primera vez que hablamos tan seriamente (Nda. Para el articulo me encuentro omitiendo los comentarios jocosos del entrevistado que lanza entre lineas a lo largo de sus respuestas).

Soy brutalmente serio, de ahí que analice la vida con humor para poder pasar la píldora.

No creo en el buen rollo, pero si en el instinto de supervivencia humano y el humor, la risa, la ironía...son mecanismos de supervivencia en situaciones depresivas.

Si mis palabras resultan educativas y/o graciosas para alguien mejor que mejor. Por lo menos a un servidor plasmarlas en un texto le resulta terapéutico, relajante y alimentadoras de ego.

Yo supongo que no soy un descerebrado, por que no se me aparece la virgen ni me abducen extraterrestres

"Autentico tunning"

¿Como creas un articulo?

Depende, unas veces me cruza el cerebro una idea nueva que da para todo un articulo, en otras ocasiones solo es una morcilla de cierre, en mas de una ocasión algún tema que creía iba a ocupar mas de lo que parecía han tenido que unirse a otro o incluso a dos para poder tener cierto empaque.

Luego ya vienen por temáticas: ficción literaria, análisis de algún artista, obra, serie o programa de TV, critica social...

Mantienes por lo que se, contacto habitual con lectores habituales que te piden artículos.

Bueno, imagino que para los que me leen fuera de Gabinotown, Lucky Lee Perkins sera un apodo de alguien sin forma, pero aquí en esta ciudad, llevo muchos años actuando cara al publico y siempre me sorprende la gente que me conoce a mi pero yo no a ellos, supongo que es la ceguera de los focos sobre el escenario, tu no ves mas allá de la tercera fila, pero todos pueden verte.

Así que, en conclusión, cuando salgo de noche hablo con amigos míos lectores y alguna que otra vez algún desconocido me aborda y se presenta también como un lector habitual. Creo que es bueno tener un contacto cercano con aquellos que no les cuesta decirte a la cara que es lo que les gusta y lo que no sin tener miedo a herirte...¡yo no escribo para ellos! Pero a veces me lanzo a experimentar estilos narrativos o temas que a mi pueden no convencerme y cara al publico si cuaja o al revés con artículos estándar que doy por supuesto funcionara y en la realidad me ha chocado que no sea así. ¡Es todo muy imprevisible!. Lo que si es mas común, son ciertos temas, que son aciertos seguros

¿Por ejemplo?

Los artículos de vivencias pasadas, no necesariamente que todos hayamos experimentado, pero si lugares comunes de nuestra juventud o infancia. Yo tan solo me cuido de que no sea nostalgia, que no haya ese carácter tan abusado en internet y mas que nada en los blogs sobre “¡Los ochenta fueron lo puto mejor!”...¡ya esta bien de la misma canción siempre!

Vamos, que tu puedes escribir sobre tu infancia, juventud o lo que te paso hace un mes, y sera siempre de interés si metes en la receta hechos vergonzantes que despierten el carácter morboso del lector por que todos hemos tenido ese momento en que los segundos pasaban como horas y deseabas que la tierra te tragase...y ahora es la mejor batallita que tienes para contar a los amigos tomando cañas.

Eres un melómano empedernido, quizá el mayor amante de la música que conozco ¿por que no te has decidido a realizar un blog serio de este tema?

Te equivocas, lo he tenido sobre instrumentos musicales, pero también, por que mis primeros artículos publicados a nivel nacional en una publicación impresa a nivel nacional fueron sobre música en “Bright Light” a finales de los 90 y primeros de los 2000.

Una vez dijiste que un fanático de la música electrónica no puede ser un fanático de la música ¿lo sigues pensando?

Por supuesto, la música electrónica, desde el punto de vista del creador o el DJ es meramente comercial y desde el punto de vista del consumidor tiene una fecha de caducidad ¿Quien escucha hoy lo que publicó DJ Bobo, o Flat Eric? Pregunta a los que compraron esa “música” hace diez años cuales son las canciones que recuerda, pregunta eso a un fanático de otro genero. Dijo un rockero de este país “¿Que música van a recordar estos chavales cuando se acuerden cuando fueron jóvenes PUMPUMPUMPUM...¡que triste!”.

Tienes muchas anécdotas musicales, que siempre me cuentas en los bares como que actuaste en las fiestas de un pueblo a la vez que en el pueblo de al lado ¿lo hacia...?

¡Jaimito Borromeo! Si, de eso hace ocho años o así, pero lo recuerdo. No mucho después íbamos a ser teloneros de David Civera, pero al final el presupuesto no llegaba y nos caímos del cartel, luego la comisión de festejos imagino volvió a hacer cálculos y no veían claro lo de poder pagar a Civera y contrataron a Arlequín

¿A quien admiras?

A los tios que se ganan la vida interpretando a Ronald McDonald a riesgo de sufrir agresiones. También admiro a la compañía heladera Avidesa, que lucharon contra la competencia buscando un hueco que nunca lograron y eso que ellos como los grandes, pagaron una licencia para hacer un helado de la Pantera Rosa ¡con un par!

¿Alguna conclusión para cerrar esta entrevista seria que me has pedido te haga?

Me gusta creer que hago un articulo que le hubiera gustado leer a Jose Antonio Labordeta, por desgracia y lo digo muy en serio, no creo conseguirlo nunca.

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