BATIR RECORDS

 Las películas ahora tienen solo promoción HASTA el estreno, luego se deja de hablar de ellas y caen en el olvido. En cambio antes, había una promoción antes del estreno y se alargaba según la respuesta del publico en taquilla ¿Quien se acuerda ya de Watchmen?¿y de G.I.joe?. Mira que ya es revolcarse en la mierda como cerdos, esto del mundo del cine es acojonante como poco…y ya se me de sobra los topicos sobre el Spanish Costumbrism Cinema.

Pero por suerte, el tema de hoy no versa sobre Ep´paña, sino sobre las frases grandilocuentes para referirse al cine, así que dense por aludidos también los americanos.

Allá va la pregunta de marras que hoy me ronda la franja craneal ¿Qué putos records se baten? Si, si, no niegue con la cabeza como si nunca hubiese oído de lo que hablo…¿Quién no ha oído que tal película es record de taquilla? o cuando se ponen todo farrucos yéndoseles la olla diciendo “Bate todos los records”…¿Cuáles?¿el de venta de entradas?¿el de gente que se cuela?¿los que exigen la devolución del precio de la entrada?¿el de vender mas palomitas con mantequilla en cada sesión?.

El Luckyzine exige mas transparencia en esto y aprovechando la coyuntura nuevas temporadas de Futurama.

Hummm a mi es que eso de batir y asociarlo a un publico mongoloide me recuerda a aquellos dias en que en los bares sonaba el éxito veraniego “La mahonesa” y cual zombis la gente agolpaba en las pistas con una coreografia orangutanica haciendo como que removian una marmita...¿es esto una prueba de que los coreografos no saben la diferencia entre hacer un cocido y mahonesa? Indiscutiblemente ¡SI!

¿Por quien nos toman? Te lo digo yo…por gente que escucha a el Canto del loco y esperan ansiosos un nuevo disco de UPA Dance.

"Mamarrachismo sin fronteras"

Yo propongo una nueva forma de batir records que consiste básicamente en: Dado que últimamente esta cantantes y actores de la serie de moda ejercen de dobladores, a estos se les ate a un tótem indio en el hall del cine, para que quien haya pagado los seis leurazos de la entrada al salir de la proyección puedan expresar libremente su opinión del filme y el trabajo del famoso doblador…ya sea a modo de caricias al hígado, ligeros rodillazos en el paquetamen o hidratando su faz a lapos…fijo que también así se bate un record en el cine…el de actores que reconsideran seguir en la farándula y redireccionan su bis artística hacia la panadería, la floristería ornamental o incluso el cobro de productos en ultramarinos vía pase por un escáner.

¿Por qué nadie habla de las películas que a nadie han interesado? Veo caras incrédulas en la sala, si, si, las ha habido y a puñaos, si alguna de las citadas a continuación le suenan es usted mas friki de lo que debería y si no cree que dicho flim exista, busque por Internet y sorpréndase de los bodrios donde algún actor famosos puede llegar a enfangarse.

-SUPERMAN IV  (En busca de la paz): Dirigida en 1987 por Sidney J. Furie, película de la cual el estudio hace un gran mutis, eso de cambiar el director de los tres flimses anteriores no fue buena idea, ademas el malo maloso era el Hombre Nuclear, clonado a partir del ADN de un pelo de Superman...ya veis, adelantándose a la oveja Dolly.

-NEXT: Peliculo de 2007 que contó con Nicolas Cage, Julianne Moore y Jessica Biel unidos en este fracaso de un maromo que puede ver el futuro y los del FBI tratan de ficharlo para predecir atentados, eso si, el tío fue incapaz de la película no iba a levantar el mínimo interés.

-UNA DE ZOMBIS: ¿Que se puede esperar de una comedia de salsa espesa patria en la que hay zombis y Santiago Segura haciendo de cura?, no hay mas que decir...

-EL DIA DE MAÑANA: Típica película de desastre, Dennis Quaid debería seguir haciendo de Jerry Lee Lewis una y otra vez, el pobre no da con un papel decente desde hace años y aquí le tenemos, de prota en un flim sobre el cambio climático y de que los Yueseis (vamos, el mundo conocido) se congela...¡pues fijate tu que problema! Así no se nos derriten los helados.

-BUENAS NOCHES Y BUENA SUERTE: Su trailer estaba tan bien montado que parecía que la película iba a tratar sobre la crisis de los misiles, con un George Clooney en blanco y negro para darle mas empaque a un thriller político...¡pues no! La película trata sobre la censura frente a la integridad periodística, de como los trepas pisan cabezas y de como si eres un quiste limonero para tu jefe este te manda a la cola del paro...¡lo mismito vaya!

-PLUTO NASH: Eddie Murphy es capaz de hacer muchas mierdas para darnos una medio decente...este no es el caso, una comedia espacial con los tópicos habituales (no los de las comedias espaciales sino las gracietas tipicas de Murphy)

-VIVANCOS 3: El Gran Wyoming y Javier Gurruchaga tratando de hacer otra comedia policial chorra tirando de Torrente pero mas finos...ni finos, ni comedia y mucho menos éxito, un silencio en el patio de butacas, un chaparral pasa rodando...

-CASPER: En su día tuvo éxito, pero ¿quien la recuerda? Ahora que la hemos nombrado caes ¿eh patán? Pues ya ves...aunque no lo creas así ocurrirá con Matrix, El señor de los anillos, etc, etc...¿no me crees? Tiempo al tiempo

-D-TOX: Con nombre de jarabe, el pobre de Silvester Stallone no levanto cabeza ¿como va a financiar la quinta de Rambo?

-MONKEYBONE: Animación y Brendan Fraser mala combinación, acordémonos que ya paso lo mismo en Cool World con Brad Pitt y Kim Basinger

-SPEED RACER: Adaptación fuller de algo que en occidente ni se conoce...resultado: vacios y que todos la llamen “la peli esa de las carreras”.

-LEONES POR CORDEROS: Drama belico, con Tom Cruise ya hay bastante drama, pero ver las pasas vivientes que son Robert Redford y de Meryl Streep eso ya es para que se te cuarteen las retinas

-GENTE DE MALA CALIDAD: Alberto San Juan, ese actor madurete de nueva ola se mete en una película ep´pañola ¡y el genero es...? pues si, una comedia, de esas con líos de falda al estilo de las miticas Salsa Rosa, Menos es mas, Alegre Ma non troppo y un largo etc...

-LISÍSTRATA: Comedia de las de tratar de hacer reír o poner cachondo al personal, ná de ná.

-CLONE WARS: Bodrio en dibujos animados, pasándose por el forro el tema al hacerlo todo infantil al máximo, recordad que desde ahora los Hutt pasan a ser “los Jatitos”, y los que se tiran pedos “apestositos”...los seguidores de la saga clásica de Star Wars deben estar contentísimos.

-REY DAVID: Cuando eres  Richard Gere y se supone que te han encasillado en papeles de guaperas, no te des al tema biblico para pasar a la historia del cine, mas cuando lo que la gente sabe del personaje es que le lanzas un pedraco con una honda a un gigante y ya...tras eso ¿que interes puede tener la peli?

-HOWARD “UN NUEVO HEROE”: Lo tenía todo para ser un éxito, apoyo de la productora, grandes nombres como George Lucas en el cartel, un personaje del que hacer merchandising...y na, ni chica ni limoná. Es que la ponen en la televisión de pascuas a ramos ademas, no despierta el interes ni para ponerla de madrugada.

"El cine tambien es mentira ¿algún problema?"

-BE COOL: John Travolta haciendo la segunda parte de “¿Cómo conquistar Hollywood?” pero ni metiendo de actores a los Aerosmith reflotan el invento.

-SARGENTO BILCO: De comedia poca, y Steve Martin haciendo de Steve Martin condenan esta película al fondo de las mentes de cualquier ser humano que quiera conservar su cordura. Un sargentucho que no da golpe y hace todo lo ilegal posible como si estuviese jugando a un GTA, se enfrenta a un viejo compañero que es muy férreo y quiere destapar sus trapicheos...algo así como el caso Malaya

-LOS SEIS SIGNOS DE LA LUZ: Típica patochada para críos aún tirando de la cuerda del mundo fantástico tipo “El señor de los anillos”. Pero con mucho valor de la amistad, de que los buenos son muy buenos y los malos muy malos, blablablablabla

-YO ROBOT: Will Smith se saca el titulo de detective en el futuro,se monta la de dios, por que hay robots por todas partes y como en todas las pelis de sociedades tranquilas del futuro, alguien comete un asesinato y deja a todo el mundo acojonado, también es tópico que se monte una revolución social...por cierto, no es una comedia y debería serlo.

-UN ROMANCE MUY PELIGROSO: George Clooney desprestigiandose y Jennifer López demostrando que solo puede hacer papeles de latina a la que le dicen que esta muy buena. Recordemos que esta firmada por Steven Soderbergh ¿hace falta decir mas?...pues directa a la papelera.

-EL HOMBRE BICENTENARIO: Chris Columbus dirige a Robin Williams haciendo de robot que sirve a una familia, ¿es una comedia?¿es un melodrama? Pues falla en todo.

-DEAD OR ALIVE: Adaptación de videojuego de gente que se da hostias y tetas que botan, pero como es de costumbre nos quedamos con el titulo y hacemos que en la película pase lo que nos salga de los huevos...con lo cual, que salgan solo tías buenas que en vez de pelear en un torneo, se unen para pelear contra un enemigo común.

-HAIRSPRAY: ¿Travolta en un musical en pleno Siglo XXI?¿que se trata de un musical muy conocido en el otro lado del charco?¡pues no sabia nada cuanvo venia!

-G.I. JOE: Un amigo mío dijo “¡Nunca me ha costado tanto terminar de ver una película!...y lo intente en cinco ocasiones. Puro orgullo terminarla, si, ¿lo peor? Que va a tener secuela, a pesar de cargarse en la primera película a personajes con verdadero carisma en la saga.

-BOLA DE DRAGÓN: Goku no es un dibujo animado, de pronto es un chaval humano que anda despeinado siempre, el día que cumple la mayoría de edad se monta la de Dios es Cristo y necesita reunir siete bolas que andan desperdigadas...no veas la de explosiones por que sí y gente chunga que se montan para encontrarlas.

Mejor me callo ya, que como podéis ver, esto es ponerse y no parar, ahora encabronaos vosotros y opinad, pero en silencio, como cuando queríais entrar y el profesor os decía que adelante pero que cerraseis la puerta por el lado del pasillo.

"¡Incapaces de predecir el batacazo!...como los productores de Street fighter 2"

E-MAIL VIRAL Y CONSTIPADO COMUN

Tras mucho meditar me he decidido a escribir este articulo, que poco o nada tiene que ver con la linea de este blog.

De un tiempo para aquí sufro la recepción de un e-mail, forma parte de una campaña viral, silenciosa pero constante. Abriendo el correo veo la foto del escritor Arturo Perez Reverte y a continuación, según pone el mail, un escrito de su autoría, datando su fecha de publicación en el suplemento de fin de semana del periódico donde este escribe semanalmente.

El texto es una arenga a mi ver bastante demagogica, jugando entre luces y sombras tanto a las medias verdades como injustificables mentiras, todo depende de la dirección en que cada uno mee.

"¡Y la Mirinda!"

El contenido tiene un componente de subersividad al decirnos con su titulo “Sois tontos” y ser una retahíla de puntos en que se nos describe como un país de pasivos totales ante la situación política que estamos atravesando...esto no me parecería nada raro, siempre ha habido un factor de necesidad de romper con las formas para reclamar la atención literaria, de igual manera que lo hay en cualquier manifestación artística (Man Ray primer protopunk de la historia).

Pero volvamos a la campaña viral via e-mail...uno, que se huele el tufillo electoralista en estos días sospecha, y al no creerme ni más listo ni más tonto que nadie, me decido a usar...¡internet! Medio que todos tenemos a nuestro alcance si hemos recibido el correo de marras...bien, pues no hay mas meterse en un buscador e investigar, descubriendo horririzado que EL MISMO ARTICULO palabra por palabra, aparece en los medios firmado por Jesus Saíz Astigarraga (periodista del Diario de Noticias de Navarra) y no por Perez Reverte ¿como puede ser eso?...me fijo en la fecha de publicación y encuentro que la de Astigarraga data de Diciembre del 2010 frente a la de Reverte de Febrero del 2011.

¿Por qué nadie de los que están mandando este e-mail ha contrastado la procedencia del articulo?¿no existe un receptor del e-mail que a su vez leyese el complemento dominical donde del que se cita ha sido extraído y se constate que no fue el articulo de Reverte de esa semana?

Entonces, uno deduce, ¿Que intereses pueden mover a crear una campaña viral con un articulo destinado a levantar ampollas? Bueno, supongo, que como una campaña de marketing, primero se trata de dotar al producto de cierto lustre para alcanzar el mayor target posible, incluso tiene un nombre llamativo para “¿Sois idiotas?” llamativo y fácil de recordar.

Reconozcamoslo, y lo digo con todo el respeto posible hacia Jesus Saíz Astigarraga, su nombre, a la gran parte de la población no les suena de nada, en cambio Arturo Perez Reverte sí, por si acaso hay alguien que no logra ponerle cara, se adjunta al e-mail una foto (visible antes del texto, lo que denota la intención importantisima de querer dotar de identidad al autor).

"Tu diras"

Quiero que reflexionéis a estas alturas del articulo, que en ningún momento estoy criticando el contenido del texto de Jesus Saíz Astigarraga, eso lo dejo al criterio de cada uno. Mi articulo gira en torno al uso via e-mail del mismo.

Pues bien, evidentemente, hay una intención en propagar el articulo “¿Sois idiotas?”, de dotarle de un aura cultural al falsamente adjudicar su autoría a un popular escritor llamada Arturo Perez Reverte. ¿A quien le favorece en este momento político enardecer a la población sobre la incompetencia política actual? Con el articulo parece que nos hacen un favor, abrirnos los ojos, puesto que estamos ciegos y pasivos a la realidad...y lo peor, es que el que ha mandado el e-mail ha cumplido su objetivo, se ha propagado, la gente se ha creído que Reverte es la fuente de esta polémica...

¿Somos idiotas? Parece que si, puede que el articulo contenga grandes verdades, pero esta campaña viral se debe a una manipulación de información, creer lo primero que nos llega en un e-mail y reenviarlo a los demás sin habernos parado a reflexionar ni investigar su veracidad extiende la ignorancia misma que es el objetivo máximo de las cabezas pensantes de esta campaña.

Favorece al descontento del sistema democrático, es un divide y vencerás, es creer lo que yo digo sin pedirte que pienses en ello, me recuerda a arengas revolucionarias para convencer al burgo de ir a la guerra pero luego los señoritos se quedaban en casa. Los nazis en Alemania antes de llegar al poder, tenían un cuerpo conocido como sturm abteilung, se puede decir que pertenecían al cuerpo de propaganda del partido, su función no fue otra que crear una crispación y propagar en la población el argumento de la inseguridad que representaban el resto de partidos políticos. Pronto Adolf Hitler llego a ser canciller.

Piensa, si no eres idiota, antes de reenviar el famoso e-mail a tus contactos

"Mane quaerens amigos...mane Quaerens"

POR DECRETO LEY 2x3…7 ¡Y A CALLAR!

Las cosas están que se salen de madre en el Congreso de los diputados, que si la crisis, que si Ep´paña penúltima en Eurovisión, que si el ketchup es lo mismo que el katsup...y todo es un guirigay donde las discusiones entre partidos se discuten entre unos diciendo si, otros diciendo no y luego un ¡pues tu más!.

A lo cual, en medio de este griterío de parvulario, el actual presidente del Congreso Don José Bono mandando callar insistentemente a sus señorías hasta la saciedad opto por saltarse el protocolo y promulgar el solíto una ley insólita que no estaba planteada en el orden del día tan solo para llamar la atención de sus señorías, de tal manera que al cierre de la sesión contábamos con la novedad de que “2x3…7” ¡Y ya es Decreto Ley! Con lo cual los grupos mas reaccionarios se han mostrado muy críticos ante esta salida de tono del presidente del congreso.

Puesto que el decreto perjudica a las clases trabajadoras y sobre todo a los niños de edad escolar que estén aprendiendo las tablas de multiplicar, pues pueden sentir que esto es un cachondeo y perder la ilusión por el estado democrático.

"Otra reunión en la cumbre"

El presidente de las AMPAs patrias, muestra su descontento con un rápido comunicado mandado ayer a todos los medios salvo a nosotros, dice así “Esto es insoportable, bastante tuvimos con tener que suspender a Fran Perea con su 1+1 son 7 (¿Quién se lo iba a decir?) sino la cantidad de mentes de adolescentas que tuvimos que desprogramar por su diabólica acción ¿Vamos otra vez a empezar?”.

En los almuerzos del FMI (Folclóricas Mamarrachas Intransigentes) también han mostrado su desagrado ya que un almuerzo no es ni un desayuno, ni una comida y mucho menos un brunch ¿Como es posible? Y si, al referente del futuro de sus hijos algo dijeron, pero sin circunloquios y de una manera bastante ecléctica y etimológica.

Como esta quedando patente, las clases políticas cada vez se esfuerzan menos en disimular su dejadez. Y el representante de la Coalición del Frente Ciudadano Paulatino, opta claramente por echarle la culpa a “otro niño mayor, que dijo que lo hiciera”; obteniendo así el desquicio del personal, sobre todo cuando son interrumpidos a la hora de jugar a los chinos.

A su vez, el diputado Rui-Lobo no deja de tirar del mandilón del Presidente reclamando su atención por que la una señoría de la oposición le ha sacado la lengua y por si esto fuera poco, la próxima semana se votara si a partir de ahora pasa a ser legal o no la poligamia en nuestro país.

Yo por mas que lo intento no puedo comprender a esta gente, ¿no les parece suficiente una suegra?

Alguien dijo que tenemos un bajo nivel en los políticos nacionales, es una gran falacia, la media de altura supera el 1.74, recordemos que gracias a ellos hemos logrado un 99% de alfabetización en los últimos cuarenta años, esto, que para muchos es un tema baladí ya esta dando sus frutos, hemos dejado de tener pobres por las calles con carteles llenos de faltas de ortografía, aunque bien es cierto que dada la actual situación de nuestra juventud y su afición por la escritura de SMS tendremos una futura generación de pobres que cometerán faltas de ortografía, pero esta vez escrito mas rápido y ocupando menos espacio.

"Niño repelente Vs. Padre estereotipado de moderno en los 80=Puta mierda ordenata 8 bits"

Lo verdaderamente preocupante de la política nacional, ya no es la abundante presencia de personajes grises que no se salen de la pauta estética, me explico, el político medio es un hombre de aspecto cuidado, de traje de corte recto y rictus de seriedad. Aunque desde el comienzo del Siglo XXI el mamarrachismo estético ha tomado las calles y contaminado toda clase y grupo social, no es por tanto de extrañar que alguno de nuestros políticos se haya dejado llevar y aquí es donde un servidor se subleva y exige que su estilista comparezca ante el tribunal de la Haya.

Y a pesar de todo, yo les veo buena gente, estoy harto de que siempre que buscamos pagar nuestras frustraciones las vertemos sobre la clase política, sobre Ramonzink, o Gran Hermano....¡miraos al ombligo! Nunca comprenderé que extrañas corrientes intelectuales mueven al burgo, sin darse este cuenta de la manipulación llevada a cabo por una extraña mano que opera en la sombra y seguramente sea la persona que menos pensamos, alguien que siempre ha actuado haciéndonos ver que tiene gran corazón, como por ejemplo podría ser Perico Delgado o Jaime Bores.

Yo, en con mi naturaleza filantrópica voy a donar a nuestra patria y clase política, la clave para salir de la crisis. ¡Atención! En Ep´paña deberíamos crear un generador de corriente no contaminante que se alimentase de mala virgen y envidia, que de eso tenemos “¡a palás!...¡seria inagotable!... ... ... ... ¡NOS VAMOS A FORRAR!

Tras esta reflexión, me despido, recordándoos las tres preguntas claves de nuestra civilización...¿De que holding somos?¿de que máster venimos?¿a que squash vamos? 

"La ley antitabaco se extiende tambien aquí, no me atufen el blog"

LIMBO ROCK

Estaba cerrando mi actuación en la sala “Gaujiro” de Torremolinos, cantando el “King Creole”cuando un taburete voló por la sala con destino a mi cráneo, yo no lo vi venir por que los focos cegaban mi visión, lo recibí inesperadamente sin poder usar mi entrenamiento de las S.A.S.

Mi cuerpo cayo redondo y fallecí por tercera vez en este año, mas, esta vez fue distinto, allí me tenias en el Limbo mirando el reloj y apurando un cigarro mientras esperaba que el mundo de los vivos (¡el mas pa´ca!) algún guardaespaldas me reanimase con la batería del coche o que un matasanos me pinchase con una B12...¡Pues nada! Que el tiempo pasaba y se empezó a formar cola, la gente detrás de mi empezó a hacer sonar el claxon, que si voy pisando huevos, que si a ver si no se me ha pasado el rigor mortis...Así que asumiendo mi defunción decidí manifestarme espectralmente si TVE me hacia un homenaje con artistas de radioformula en busca de chupar atención en los medios...como ya os dije, no era mi primer visita al otro mundo, actué por primera vez allí en el 87 ¡menudo ambiente! Y siempre hay conocidos que se pasan a verte, no como en la vida, que todo son excusas “Es que tenia un compromiso”, “Es que se me murió mi tía”...¡Mentira, no he visto a tu tía por aquí!

Bueno, el caso es que estando allí me fui a buscar a Mungo Jerry ¡que tío mas legal! Siempre alegre y cantando las dos mismas canciones, una la compuso en verano y la otra en un coma que le trajo aquí al Limbo...

"...Y mientras tanto,  la casa sin barrer ¡Cuanto mal has creado Brikomania!"

Algunos de vosotros soléis preguntarme como es el Limbo, pues...tiene las paredes pintadas de amarillo, esta bastante limpio y el fin de semana se celebra los martes. No hay normas de conducta así impuestas como tal, pero todo el mundo se comporta, eso si, lo que es la higiene lo llevan a rajatabla.

Si es cierto que el Limbo es como la sala de espera del medico, pero para los que estamos acostumbrados a la Seguridad Social ya sabemos que cuando hay que ir se debe uno armar de paciencia y llevar saco de dormir.

Ahora que nadie me mira y en petit comité os diré, el Limbo esta guay para venirte de vacaciones una semana, pero no mas, es como un sucedáneo de todo...tienes un complejo turístico pero no hay barra libre, te pides un Martini y te ponen Vigilant, te ligas a una tía y en algún momento de su vida no lo fue, ademas...el problema del Limbo es el tiempo, que claro, como su población tiene asumida que va a estar allí por toda la eternidad, pues como que pasan mucho del concepto y no hay relojes por ningún lado...y no veas la de problemas que eso da cara a los negocios y la hora de cierre o para concretar una partida de poker con los amigotes.

"Ninguna mujer sin rifle y un plato en cada mesa"

Tengo que insistir en la idea de que es como un complejo hotelero, por que los que dan vidilla al lugar somos los turistas, los oriundos del Limbo en cambio están todo el día como almas en pena.

Por cierto, el otro día, en nuestro mundo, fui al banco y ¿a que no sabéis lo que vi? Pues que no le concedían un crédito hipotecario a Emilio Botín, la cosa esta muy mal amigos...Recurriendo a Javier Neira, ese columnista, en sus palabras que salieron publicadas el miércoles 15 de octubre de 2008.

“La crisis en marcha es el resultado de...” y unos palabros mas adelante viene a decir que hay quien ha sacado beneficio de “El tesoro, la SEC, la Fed...gobernados pos sus amigotes, y es que entraban y salían de lo publico a lo privado como quien cambia de camisa”.

A ver señor Neira ¿quiere usted decirme que la crisis MUNDIAL...es obra de los socialistas? Nada hombre, el PP tiene la varita mágica que soluciona la crisis ¡Nobel de economía para ellos pero ya!

En cuanto al Limbo, desconozco si su economía dimensional esta saneada o no, bastante tengo con que me paguen con cheques con fondos, la vida del artista no solo consiste en disfrutar, también tengo unos músicos que dependen de mi y a los que si tras una gala no cobran hemos de alojarnos en la misma habitación de un cochambroso hostal y no veas como les apestan los pies a los contrabajistas.

Fíjate, que justo en ese momento sentí como volvía a mi espíritu abandonaba el Limbo para regresar a mi cuerpo, en mi caso es una sensación agradable, no quiero ni pensar como debe uno sentirse al hacerlo en Dinio García, sea como fuese, aquí me tenéis de nuevo, respirando y sorbiendo el interior de las aceitunas rellenas. Invite a los paramedicos a irnos de tapas y todos tan amigos.

Por cierto, que nos vemos en el próximo articulo, si tenéis alguna pregunta así sobre el mas pa´lla o algo, ya sabéis, aquí me tenéis para serviros, y si, Elvis sigue gordo, pero es un gran tipo.

"Proxima iniciativa del Athletic de Bilbao a no fichar extranjeros"

EL CUTRERAP

Siiii, ya lo se, me meto mucho con el rap y desconozco si es lo mismo que el Hip-hop o si lo inventó un poeta tartamudo. Yo no tengo nada contra SFDK, La Excepción o Frank T, no es mi rollo, pero me parece bien que estén ahí, imagino que ni a ellos ni a sus seguidores les moleste que hoy hable de: los primeros pasos POPULARES del rap en Ep´paña.

No voy a contar aquí las sufridas vivencias de los pioneros serios del rap, sino de cuando las radioformulas y resto de medios de comunicación vieron en el rap la típica noticia “simpática” de relleno del final del telediario.

Para los ajenos a la materia, en los ochenta lo mas cerca que estuvimos del rap fueron algunos éxitos de la radioformula internacional que se mezclaban con vanguardias pop reinantes o con los Mix, que a base de corta-pega desatascaban cerumen que daba gusto.

Pero ete aquí que se era, que con la llegada de las televisiones privadas todo el oxido apolillado nos lo quitamos de golpe...o eso creíamos, por que lo cambiamos para engalarnos con caspa rancia, lentejuela y VIP Noche.

A algún entrajetado con corbata en su despacho le debió hacer gracia como un tipo del Bronx en chandal y cinta del pelo color amarillo fosforito se contorsionaba mientras recitaba rimas tartamudeando...¿Y a eso le llamaban “rap”?¿a rimar vestido de pringao?-pensaría-sera genial vestir así a Juniato Navarro y Doña Croqueta...¡la puta risión!

"Damnificados del ataque preventivo de la maquina cortapelos electrica"

Ante tal descubrimiento en Antena 3 henchidos de orgullo y con sosias asociados a nuestro amigo del traje se pusieron manos a la obra y ahí teníamos a presentadores de informativos rapeando para hacerles parecer graciosos o en TVE1 colándonos en la gala de fin de año a su plantilla con un ritmo marcado una serie de rimas sobre el espiritu navideño.

¿Se dan cuenta lectores? La Caja de Pandora había sido abierta...Los humoristas que hacían sus gags de macarras y que decían palabras como “tronco” y “colega” con acento de Carabanchel sustituyeron la chupa de cuero por chandals y cualquier complemento de ropa bakala...¡y si! En algún momento de su actuación recitaban una retahíla de rimas olvidándose de la cadencia rítmica o el mensaje, el caso es que rimase ¡si o si!, sesudas reuniones debieron llevarse a cabo para componer sus obras...”Me llamo Ramón...hummm, hummm...¿Que rima con Ramón?...¡MELÓN!, ¡ya lo tenemos!...Me llamo Ramón, me estriñe el melón...”

De cualquier manera el tratamiento socio/económico probó suerte tratando de encontrar un filón en el rap, pero Ep´paña aún tenia reciente la Movida Madrileña, el pop ochentero y los dinosaurios rockeros y gente como Run DMC, Public Enemy o Ice Cube vieron como no encontraban el apoyo suficiente en nuestro país, cosa que no le ocurrió a Will Smith, que cogió el liderato gracias a la serie “El principe de Bell-air” que produjo hordas de niñatos con gorra hacia atrás creyéndose rappers de toda la vida por ir de graciosetes delante de sus amigos...y es que esa fue la idea que cuajo, el rapero tenia que ser gracioso ¡por cojones!

"Mi agüela...clamamos por una gira de reunión de Wilfre & la Ganga para el próximo año"

Y ya el cutre-rap se apodera de todo, un grupo de actores o gente de la cola del paro ¡vete tu a saber! Son contratados para figurar en los playbacks televisivos de un engendro titulado “Rap de navidad”, por el otro flanco nos atacan con estilo risión de gente con problemas de dicción (¿Veis como yo tambien podria rapear?) con Wilfred y la Ganga y su tema mas conocido “Mi abuela”...¡pura temática social! Comparable a la prosa de Dereck Dick y el compromiso de Joan Baez.

Pero el primer despunte patrio importante dicen, fue el “Hey pijo” de un tal MC Randy & Dj Jonco, yo recuerdo mas el de DNI con su exitazo “Vas a alucinar” y que decía tal que ansina “Hey tu que estas ahí/ quítate la mano de la nariz/ Si estas entretenido/ y no estas aburrido/ escucha atentamente esto que te digo/ somos unos rapers algo divertidos/ nos gusta el funky no somos punkys...”

Podríamos hablar de Mc Hammer pero me cae bien, también de Vanilla Ice o de Snow, raperos ambos descafeinados, desnatados e ignorados por su gremio...como aquí le pasa a Junior Minguez “El rey de los gatos” que tras su paso por la serie UPA Dance y las giras que les montaron, luego actuó en centros sociales.

Quizá, alguno de vosotros, mis queridos lectores con brotes homicidas, seáis capaces de responderme a una pregunta que lleva un tiempo rondándome el cebollo, allá va “¿Por que ahora cuando Alejando Sanz canta una de sus baladas parece que rapea con somnolencia?”...(sepan sus fans, que he solicitado el apartado de correos Nº778 para recibir vuestras amenazas, si nó, se me satura la cuenta de correo).

Pues nada amigos, se me a acabado el tiempo para seguir narrando los estragos de la llegada del rap mas casposo a nuestro país, demos gracias de que no pasase diez años antes y se mezclase con el petardeo, eso si que hubiese sido fusión y no lo de Ketama, aunque bien pensado, el “Suck it to me” de Almodovar y McNamara también es un rap...joooooooooooooder, ¿a ver si va a ser que el rap nació en plena Movida Madrileña?

"Junior Minguez...¡pobrecico!...con ese gesto, cualquier chiste que hicieramos, sería demasiado cruel"

EL MUSICAL DE ANA FRANK

El otro día me desperté de una siesta ante los golpes dados a la puerta de mi despacho, al abrirla ante mi vi a un tipo mal afeitado, embutido en un traje de bailarina, el lugar se perfumó a cenicero en cuanto empezó a hablar.

-¡Soy tu hado padrino gracias a la ley de paridad socialista!

El silencio se impuso entre nosotros...pasamos a planos detalle de nuestros cejos fruncidos, plano de su boca rumiante, contraplano del botones en el ascensor y entonces...¡solo entonces! Recuerdo que en Madrid existe un musical sobre Ana Frank ¿un musical?¡pues si! Algún gracioso no debió encontrar historia mas adecuada en la que plasmar canciones pegadizas y coreografiás...yo no puedo hacer otra cosa que imaginarme a la familia Frank bailando y cantando a plena voz que deben guardar silencio, no vaya a ser que los nazis les descubran.

FAMILIA FRANK: ¡Soooooooooooooooooooomos, una familia de judiiiiiiiiiiiiiiiios, escondidos en un desváááááááaáán!

CORO DE NAZIS (en el muro de al lado): ¿Donde estarán?¿donde estaráááááááááán?

¡Ya puestos! Y a ver quien hace la mayor burrada, hagamos un musical sobre Eva Brown , narrando su bella historia de amor con el genocida Adolf Hitler, con la Gestapo bailando a su alrededor el día que lo conoce, en el segundo acto un numero de mas de cien bailarines judíos anorexicos ataviados con harapos cantaran felices usando de micrófonos las duchas por las que sale gas y para cerrar la obra dos temazos: la romántica “Con un sorbito de champan” de los Brincos para representar el suicidio de la pareja a base de chupitos de cianuro y el “We will rock you” al ritmo de la infantería rusa tomando Berlín...

"Jermande-tanzen die mode 1942"

Seria un completo éxito, no tengo la menor duda, y mas, si consiguiésemos a Goyo Gonzalez para el papel de Dwight Eisenhower.

¿Se nota que estoy hasta los huevos de los musicales? Si, es que me jode que algunas cosas se desvirtúen por actores de moda o cantantes salidos de reality shows...a estos musicales se les da un halo de glamour del que luego carecen, es cartón piedra pintado con purpurina, actores sobreactuados haciendo gorgoritos para asomar la cabeza por encima del compañero (pero en las entrevistas hablaran del buen rollo reinante), chistes sobre la actualidad que no cuajan en obras atemporales por todos conocidas...¡y si!, también hay obras construidas en torno a canciones clásicas que podrían encadenarse con una historia lógica, ¡pero no!, rizar el rizo es lo que se logra. ¿Musicales? Cuna del artista que trata de asomarse en el mundillo y su tumba también.

¿O como olvidar aquel musical del Doctor Jekyll & Mr. Hyde interpretado por Raphael? Siempre contenido, ¿El casting reality-televisivo-cutre-de-cojones para seleccionar al actor/cantante que encarnase a Tony Manero en el musical de “Fiebre del sábado noche”? Pero el mejor me lo guardo para el final...”Grease” y ojo, que no me refiero a la rererereversión del musical que sera la que a día de hoy circule por el país, sino al proyecto original, que no se, ni me importa ha desembocado en lo que es hoy...imagínenselo, la obra sobre Rock´n´Roll odiada por el Rocker autóctono, puesto que ridiculiza los valores de su forma de vida ¿quien pondría sobre la mesa la necesidad de llevarla a escena? Pues lo que quedaba de aquella banda Duduá, Doo Wop y esa onda llamados Tennesse se lanzaron a llevarlo a cabo y claro, por la escena pasaron primeras figuras nacionales como David Santisteban (El que iba a desbancar a Alejandro Sanz), Rebeca (La de “Duro de pelar”), Sandra Morey (Hija de Jaime, el del “Talonario de cheques”), Ivonne Reyes (Couché-celebrity), Malena Gracia (ehh...ehh...¡coplera!) y algún que otro. ¿Como esperan que yo de palmas con mis glúteos cuando alguien me menciona un musical?

"”In the navy the Musical" si es que se veía venir”

Reconozcamoslo ¿que son los musicales a día de hoy sino el cementerio de elefantes para cantantes de Operación Triunfo? La lastima es que no se lleven a cabo safaris en busca del marfil de sus dientes, irrumpiendo en todoterrenos a escena y viendo como gente con salacot dispara sus rifles mientras la horda de bailarines pierden el culo sin saber por donde escapar.

Adaptaciones catastróficas de temas por todos conocidos, actuaciones patéticas, reescrituras de guion cogidas por los pelos (¿se han dado cuenta que aun no me he metido con Nacho Cano?¡no me conozco!) y sobre todo ¡SOBRE TODO! Butacas vacías ante el elevado coste de una entrada, si, si, que el día del estreno estará que revienta, pero reconozcamoslo, visto una vez ¡visto! Y esto ni es Broadway ni tampoco Tottenham Court Road.

Y aunque haya una minoría que por snobismo o quizá por que realmente les guste, la realidad es que la mayoría somos unos ignorantes que nos sentimos orgullosos de serlo y en vez de querer ver “El fantasma de la opera” nos gustaría mas ver una obra al estilo Esteso y Pajares sobre “El fantasma que habita los camerinos de la pasarela de ropa interior de Kalvin Klein”.

Pues poco mas tengo que deciros, regresad con calma a vuestras vidas, después de haberos dejado llevar por la voluptuosidad de las sugerentes imágenes que habéis debido de imaginaros para contrarrestar las impresiones de este articulo, yo por mi parte, no se que es peor, si la ignorancia o la inconsciencia, pero podemos jugar a la ruleta rusa para averiguarlo.

“Y mientras tanto gente con gran talento no encuentra un lugar bajo los focos"

JIPIOSOS

NOTA: Articulo escrito en Agosto del año pasado

El otro día se celebro el cuarenta aniversario de una las farsas sacacuartos del S.XX y un servidor, normalmente danzaría el baile del pollico country, pero en esta ocasión no.

Y es que, pocas cosas me encabronan mas que Santiago Segura o que la gente masque chicle como ovejas rumiando...y eso, es el BUEN ROLLO...¿como multiplicar eso?¡con un megafestival del buen rollo!

Y así nació Woodstock, 3 días de porrerismo, barro y tufo corporal. La organización preveía una afluencia de 60.000 personas pero sorprendentemente vinieron medio millón, que no les pareció bien el precio de la entrada y se colaron rompiendo pacíficamente las vallas ¡pero de buen rollo! ¿eh? mas un cuarto que no pudieron entrar por que no había sitio

"Como me gusta que me valoren por mi inteligencia me pongo este escote"

Durante los dais que duro el festival, los puestos de asistencia medica no dieron a basto de atender al montón de gente que se cortaban los pies con botellas rotas lanzadas ¡pero de buen rollo! ¿eh? por gente que una vez vaciadas, su propiedad les parecía efímera y era mejor lanzarlas al cosmos y que Acuario la repartiera donde mejor experiencia mística pudiese alcanzar.

Varios partos fueron totalmente naturales en este apogeo del amor y naturaleza que fue woodstock...¡hombre! Si no tenemos en cuenta la cantidad de furgonetas Wolkswagen destartaladas echando humazo, mas los porracos como zepelines que se fumaron, olores corporales crecidos ante la alergia al agua,etc...a lo que vamos, los partos, por que unas madres a punto de dar a luz optaron por irse de farra a un macrofestival y oye ¡les pareció un bonito sitio para romper aguas mientras Janis Joplin berreaba!, total, que algunos melenudos no suficientemente puestos como para darse cuenta de la gravedad de la situación trataron de llevar a estas mujeres y a sus criaturas (En caso de haber salido con prisas) de llevarlas hasta las carpas de asistencias medicas, algunos de estos casos no lograron llegar a su destino gracias al buen rollo de sus congéneres que no les dejaban pasar pues estaban subyugados por los versos de Joe Cocker alabando lo que ha logrado con “Un poco de ayuda de sus amigos”

A esto hemos de sumar las diversas violaciones a mujeres y algún asesinato...seguro que como eran también espontaneas maneras de demostrar amor como de vivir y dejar vivir, todas ellas de buen rollo ¿eh?

"Homicidas siempre de buen rollo"

Y entonces cuarenta años después enciendo la televisión y veo a una pava americana junto a un jambo entrado en carnes y calvo contándome que son la pareja de delgados melenudos que fueron inmortalizados en la portada del álbum de Woodstock...pero mi mente se desviaba hacia un hecho que pasa sibilinamente, que no es otro que la presentadora estaba de bastante buen ver y daba paso a una colaboradora deportiva de mejor costal y con una edad que me hace sospechar que no tiene suficiente como para haber terminado la carrera de periodismo y de tenerla, es sospechoso que tan rápido haya acabado en un puesto televisivo de ese tipo, acto seguido se da paso a la sección de previsión meteorológica y hace aparición una gachisa rubia cañón embutida en unos vaqueros capaces de doblar isobaras de acero...cambio de canal y lo mismo, jambas jamoneras en todos los informativos...yo no puedo quejarme, pero me pregunto ¿Como es que no se quejan las asociaciones de feas acomplejadas? Esas que no tardan en poner en sus labios la palabra “sexista”.

A mi me choca esto de los informativos por que siempre he tenido en la pantalla iconos de la masculinidad como Pedro piqueras, Manuel Campo Vidal, Fermin Bocos o José Antonio Maldonado y los tíos no me ponen...ahora entiendo un poco mas a mi tía Clotilde lanzando bragas a Pepe Navarro.

He recapacitado estos días y veo a ese maduro calvete orondo, que en su juventud era un hippy vagazo en Woodstock que bajo esa manta abrazaba a su aún hoy pareja y pienso...¿como les habrán salido sus hijos con tanto porraco? Y mejor aun, con eso del amor libre, ¿que pensara la mujer si su jambo le ponemos delante las pavas de los informativos?¿habrá gresca como en la casa de todo dios cuando se huele a cuernos?...ahhhh ¡feliz falsedad lectores!¡feliz falsedad!

"Empezaban ya su relacion con ella quitandole la manta ¡Las cosas nunca cambian!"