JUGUETES ROTOS

Hola amigos, lectores del Luckyzine.

La redacción del Luckyzine está triste, recientemente ha fallecido uno de nuestros colaboradores, Pablo LeFraile nos ha dejado de manera inesperada y quedan sin terminar diversos proyectos que teníamos entre manos.

Uno de los que más ilusión nos hacía era realizar un podcast de manera regular entre el señor Leña, LeFraile y un servidor (Lucky Lee Perkins). El primero iba a girar en torno a los juguetes rotos, esas historias rocambolescas de personajes de la farándula que tanto juego dan. Como queríamos hacer un buen trabajo llevábamos un tiempo recabando información, casi todo estaba dispuesto para poder llevar a cabo la primera grabación, pero este giro inesperado de los hechos nos ha dejado totalmente tocados, tanto, que aunque estoy seguro que Pablo LeFraile insistiría en que lo sacásemos a flote, Leña y un servidor hemos hablado del asunto y no nos encontramos con fuerzas para hacerlo.

Es por eso, que al menos decidimos que el material recopilado fuese empleado para un artículo del Luckyzine.

No queremos trasmitir tristezas, como Pablo LeFraile tampoco hubiera querido, doy las gracias de haberle conocido y que su personalidad haya contaminado mi forma de pensar, ahora cada futuro artículo del Luckyzine siempre tendrá algo de su sentido del humor. Cada artículo siempre será un homenaje a su persona.

-----------------------------------------------------------------------------------

CARL SWITZER

Yo que soy un viejuno pues empezare hablando de uno de los primerísimos juguetes rotos de Hollywood, me refiero a Carl Switzer, que no os dirá nada por ese nombre, pero para iros metiendo en el tema os nombrare “La pandilla” originalmente llamada “Our gang”  una serie de cortometrajes infantiles de comedia en blanco y negro de los años 20. También conocidos como “Little Rascals” que aquí en España se emitieron en “La bola de cristal” en los ochenta.

Aunque las aventuras de esta pandilla comienzan en 1922, la serie despuntaría a partir de 1929 con la inclusión del sonido, lo que alargó la producción quince años mas., alcanzado la cifra de 220 cortos de género slapstick realizados y el rodaje de una película de larga duración.

En los años cincuenta la Metro Goldwing Mayer terminó vendiendo los derechos a la televisión, lo que popularizó aun más estos cortos.

Todos nos acordamos de que Moe, el tabernero de Springfield fue un niño prodigio que encarnaba a “Smely” y se carga al “Alfalfa original” todo esto es un bulo, que me he propuse investigar y he averiguado que lo que realmente le pasó a Alfalfa que se convirtió en un juguete roto.

Carl Dean “Alfalfa” Switzer, nació el 7 de agosto de 1929 y bien pronto se hizo conocido en su pueblo al no tener vergüenza para cantar, bailar y tocar instrumentos delante del público, supongo que sacándose unos cuartos.

En un viaje familiar a California, la familia Switzer se pasó por los estudios de cine Hal Roach (productor de Little Rascals), cuenta la leyenda que los hermanos bailones se pusieron a hacer el numerito en mitad de la cafetería donde los vio el propio Roach y les puso un contrato delante…aunque seguramente los padres fueron intencionalmente a dichos estudios para que fichasen a sus hijos. Sea como sea Harold Switzer recibió el nombre artístico de “slim” y Carl el de “Alfalfa” y siempre planeara la duda si este era o no analfabeto.

"Macho Man Randy Savage, cuanto mejor que Hayden Christensen"

Mientras que en la serie Harold no destacaba exageradamente, Carl pronto consiguió ganarse uno de los puestos principales compitiendo en popularidad con el hasta entonces personaje principal “Spanky”…esto llevó a leoninas discusiones entre los padres respectivos para que sus hijos tuvieran el mejor sueldo y el mayor tiempo en pantalla…vamos, inspiración pura para los futuros padres de Makaulai Culkin.

A pesar de que como hemos dicho Carl Swintzer cantaba de maravilla, la particularidad de Alfalfa era el de un niño aficionado a cantar que siempre iba fuera de tono y destrozaba las canciones.

Como suele ser habitual en estos casos, Carl Switzer se hizo tan popular que empezó a endiosarse, y en 1940 con doce años se fue de la serie para dar el salto al cine serio, participando en películas de éxito como “El coraje de Lassi”, “Que bello es vivir” o “El infierno blanco” con John Wayne…pero claro, el niño va dejando de serlo y la gente siempre le recordaba por su papel en “La pandilla”, por lo que se vio obligado a regresar ocasionalmente a la serie y a actuar en unos horrorosos westerns de serie B encarnando a un tal “Alfalfa Johnson”

En la década de los cincuenta a sus veintitantos años  parece que buscaba mostrar sus verdaderas dotes artísticas y de vez en cuando aparecía en alguna película musical o actuación televisiva.

En los primeros años cincuenta decide dar un giro a su carrera y aparece en alguna película musical, así como en programas de variedades televisivas para mostrar su talento con el baile y el canto…pero el público, seguía esperando el momento en que hiciese su numerito de Alfalfa y empezase a desafinar destrozando el tema…como no fue así, el público no apoyó su nuevo rumbo.

Harto por tanto de ser el chico “Yo no he sido”, y con una reputación de estrellita insoportable y aficionado al bebercio decidió abandonar la farándula, trasladándose a Kansas, donde se casó con una rica heredera de un emporio de cereales para el desayuno (recordad amiguitos, existen tres tipos de cereales para el desayuno, los que saben a azúcar, los que saben a cartón y los que te hacen cagar), pero el temperamento del muchacho no lo aguantaba ni su tía y la pareja se divorció a los cuatro meses…eso sí, tiempo suficiente para que la moza esté embarazada de Alfalfa.

Y aquí empieza lo bueno, puesto que existen dos historias sobre el destino de Carl Switzer, la primera es pura leyenda y cuenta que se puso a trabajar de camarero en un bar sórdido donde paraban gangsters, por lo que en poco tiempo estuvo realizando pequeños encargos (supuestamente robos), al parecer un día surgió una discusión sobre el reparto del botín que terminó cuando su socio le pego un tiro.

"Abstenganse de dar zanahorias"

 La segunda historia, mas creíble y datada es la que Switzer montó una especie de empresa de viajes de aventura, viajes organizados a modo de safaris por las montañas de Kansas para famosos, en su mayoría amigos actores de Hollywood,  los subía a la montaña acampaban y los llevaba a matar algún reno o lo que hubiese por allí.

Y según apareció en la prensa, en enero de 1959 un perro de caza se extravió y su dueño puso una recompensa de 50 dólares a quien se lo devolviera,  Switzer tuvo la suerte de encontrarlo, no se sabe muy bien si después de cobrarla le pareció poco, el caso es que totalmente borracho se presento de nuevo en casa del dueño del perro exigiéndole dinero, la discusión fue a más y Carl “Alfalfa” Switzer sacó un cuchillo se abalanzó sobre su rival que para defenderse disparó su fusil, el disparo produjo una hemorragia masiva, por la Switzer fallecería a los 32 años.

JODIE SWEETIN

Jodie Sweetin nos es conocida por interpretar a Stephanie Tuner en “Padres forzosos”…una de las series con peor casting de doblaje en nuestro país de toda la historia, no hay una voz infantil bien encajada en ninguno de la cantidad de episodios que tiene la serie.

Jodie ya empezó a aparecer en la televisión con cuatro años en anuncios de salchichas, lo que le abrió las puertas para aparecer en sitcoms y un año después el papel en la serie “Padres forzosos”.

En 1995, cuando tras ocho temporadas la serie se canceló la serie, la chavala se centró en los estudios para tan solo aparecer de manera muy puntual en televisión. Parece que en esta etapa del instituto pasó por esa etapa rebelde y empezó a fumar de todo, fumar marihuana, fumarse las clases, e incluso se dice que ya empezó a darle a la coca, etc…Tras el instituto se matriculo en la Universidad para estudiar Magisterio.

En el 2002 se casó con un poli, pero Jodie no le debía poner lo suficiente ocultar sus adicciones a un madera, así que le empieza a dar a la metanfetamina. La pareja tuvo una hija, peor el chaval al enterarse que su mujer consumía drogas en 2006 (cuatro añazos de matrimonio sin pisparse) pidió el divorcio.

La chavala se mete en una clínica para desintoxicarse y una vez limpia, al salir se convierte en asistente de chavales con problemas de drogas y da conferencias por las universidades diciendo lo malas que son las drogas y que si las consumes puedes no se…dar verosimilitud a las cosas de Marhuenda. El caso es que todo era una engañifa, la Jodie Sweetin le seguida dando a la coca, a la meta o al éxtasis.

Se vuelve a casar con otro tío en el 2007, nuevo embarazo, nueva criatura soltada al mundo, Jodie se despendola en las discotecas y se convierte en un personaje de la prensa rosa al que explotar en sus horas bajas, en 2009 pide el divorcio.

"Jornadas Mundiales de la Juventud, Madrid 2011, tambien conocidas como la juguetesrotoscom"

Ese mismo año  publica el libro “Unsweetined” algo así como “indulce”…podía haberlo llamado “amargo” o algo mejor…en donde nos contaba cómo le daba al bebercio sin control y se metía por la nariz de todo menos talco.

En 2010 se queda embarazada de su nuevo novio y se limpia (hasta el momento), para en 2013 solicitar nuevamente el divorcio…a este paso repuebla Yankylandia.

DANA PLATO

A finales de los años setenta, 1978 exactamente en los USA se estrenó la serie “Different Strokes” conocida en España años después como “Arnold” y mas popularmente como “la copia de Webster” (a pesar de que “Webster” es posterior a “Arnold”)

Dana interpretaba en “Arnold” a la hija biológica (y blanca) del Señor Drummond, el cual adopta a dos niños de color llamados Arnold y Willys. El caso es que Dana era la típica adolescente americana con cara de inocente y como tal ¡zaska! Se quedó preñada a los diecinueve años en pleno rodaje de la serie y en plena carrera ascendente como niña buena de Jolibud, por lo cual los guionistas emplearon esa argucia tan manida de “hacer desaparecer al personaje y que jamás nadie pregunte por él”, siendo reclamada para aparecer en la última temporada para dar la sensación de que todo terminaba en armonía.

Tras esto pronto se descubrió que la angelical Dana no solo le daba al sexo sin protección, pues ya que nadie le daba papeles no tuvo mejores ideas que atracar un videoclub y falsificar recetas para conseguir cosas con las que colocasen, siendo detenía y destapándose entonces que ya desde bien jovencita, en pleno éxito de la serie le daba a la cocaína y al alcohol.

De nuevo en la calle tiene que aceptar papeles de poca monta en películas de vergüenza ajena y acaba posando para Playboy, después se operó las tetas intentando conseguir así mejores papeles, pero todo fue inútil, lo más que consiguió fue rodar alguna película erótica-soft y parece que su único trabajo destacable fue participar en las partes de video del videojuego Night trap para Mega-CD de Sega. Tras ese pequeño despunte que en realidad no le dio mucha popularidad acabó viviendo en un parking de caravanas donde en 1999 seria encontrada muerta a causa de una sobredosis de Vanadom y Vicodim.

"Tanta amenaza con irse del país y al final lo unico que hace es desprestigiar al Playboy"

 DREW BARRYMORE

¡Eh no! Drew Barrymore no es un juguete roto…es un juguete reparado… ¡vale! Lo admitimos, pero en su día le dio al frasco cosa mala, jugo a la aspiradora humana (popularizando la frase “Me gustas tanto que me he esnifado tu nombre en coca”) y pasó por tantas camas e hizo tantos malabarismos en ellas que en sus días de juguete roto ninguna encarnó mejor el slogan de juguetes Mediterráneo…“Juguete para compartir”

EDWARD FURLONG

Este mozalbete fue descubierto de casualidad y así a lo pijo se le ofreció hacer de John Connor en Terminator 2, desconociendo por nuestra parte si antes de esto ya estaba saliendo con Soleil Moon Frye en la etapa en que ella sufría de bicefalia pectoral.

El bueno de Furlong a pesar de hacerse megafamoso con una sola peli comenzó una carrera llena de altibajos, alternando películas vergonzantes junto a otras supuestamente prestigiosas (tan solo por contar con actores con cierto nombre), la única realmente destacable es American History X (y no se puede decir que sea buena por Furlong).

Y es que el muyayo se ganó una fama de mujeriego tremenda, liándose con cada chavala joven con la que compartía protagonismo en sus películas, mientras tanto se iba aficionando al alcohol y a la drogaina, pero claro, cuando llegó a un punto en que el chaval no pudo ocultarlo más y se metió en una clínica para limpiarse ¡del alcohol solo, ojo! Que de no era plan dejarlo todo de golpe…y así siguió cuatro años más, mientras compaginaba una lucha feroz contra su enemigo natural…el diptongo.

Que en el 2001 Furlong fuese encontrado en un charco de vomito a causa de una sobredosis provocada para poder suicidarse le valió para que no se contase con él para “Terminator 3” (2003). Furly que es así, parece que también nos engaño con lo de haber dejado el alcohol, puesto que poco tiempo después del incidente de la sobredosis fue detenido por conducir borracho y en posteriores años se convirtió en algo más frecuente. Actualmente el muchacho lucha por dejar todas sus adicciones y según las últimas fotos ha encontrado la solución comiendo.

"Y aún hay quien no cree lo de la tricefalia"

RIVER PHOENIX

Ha caído en el olvido a pesar de haber sido uno de los grandes nombres del Superpop de principios de los noventa. Sus padres eran unos hippiosos que se unieron a una secta religiosa conocida como “Niños de Dios”, lo cual les llegó a dar el coñazo por aquí y por allá, en uno de esos viajes/misiones la señora Phoenix se pone de parto en Puerto Rico, llegando al mundo Joaquín Rafael (más conocido como Joaquín Phoenix y no como “El caballero de Andromeda”)

La familia se terminó saliendo de la secta y regresaron a los Estados Unidos, donde River y otro hermano varón (en total eran cuatro y una hermana) empezaron a participar en concursos de talentos. Luego la madre consiguió que una agente artística fichara a sus retoños.

River comenzó entonces a aparecer en la tele, durante cuatro años pasó a ser una cara habitual de series y telefilmes, pero a mediados de los ochenta dio el salto al cine en películas como “Exploradores”, “Cuenta conmigo” o “La costa de los Mosquitos”.

Su papel en “Un lugar en ninguna parte” le sirve para obtener una nominación al Oscar como mejor actor de reparto y su aparición en “Indiana Jones y la Última Cruzada”, interpretando a un joven Indiana Jones terminan de hacerle internacionalmente conocido.

El bueno de River, que no había roto un plato, que participaba en causas humanitarias y era un gran activista medioambiental

La noche de Halloween de 1993 se fue de marcha con su colega “Flea” el bajista de los Red Hot Chilli Peppers, su novia Samantha Mathis, Joaquín Phoenix y la hermana menor de estos. Estando de juerga River se fue al baño a meterse algo de heroína, minutos después se encontraba en la calle tirado en la acera convulsionándose.

Joaquín pudo llamar a una ambulancia la cual transportó el cuerpo de River al hospital, aunque no se pudo hacer nada por él, la causa de su muerte se consideró derivada a de una sobredosis de heroína y cocaína.

 

PANCHO CÉSPEDES

No todo iba a ser personajes guapos y jolibudenses.Francisco Fabián Céspedes es un cantante cubano, con el que nos dieron el coñazo duramente en 1998 con su canción “Vida loca”, nos decían que aquello que cantaba eran boleros, yo por mi parte bastante tenía con que la inspección que me hizo la SGAE solo porque me cantaban los sobacos.

El bueno de Pancho empezó a ganar premios “Amigo”, esos galardones tan importantes, a la altura de los “Neox Fan Awards” o los zurullos de mi vecino. Después hasta se marco un dúo con “Presuntos Implicados”… todos sabemos que si en una película te sacrificas resistes más impactos de bala, pero vamos, que al tío le gustaba jugar al filo de la navaja. Incluso llego a soltar la perla de que su música estaba siendo oída en nuestro país gracias a Alejando ro Sanz…y digo yo ¿existe un acto menos patriótico?

Su siguiente disco en solitario pasó sin pena ni gloria en Ep´paña y de ahí en picado nos cuenten lo que nos cuenten. En 2004 salió su disco recopilatorio y ya nadie le contrataba para actuar en recintos medios, así que le montaron un sarao en un local madrileño, más para que los famosetes salieran en la foto que otra cosa y vimos a un Pancho bastante desmejorado y para rematarlo, interpretó junto a Victoria Abril un tema, que mas más que una canción fue una desgracia…¡vaya dos! Bochorning moment por los gestos, por las voces, similar a un karaoke abarrotado de una horda salida de una boda a las cuatro de la mañana.

"La juventud esttá perdida en Rusia, los grandes saqueos se traducen en robos de Sprite, un par deTwinkis y compresas"

En 2006 la prensa se hizo eco de unos rumores acerca de problemas de salud, que si una embolia, que si problemas con el alcohol, que el artista se encargó de desmentir aludiendo a sufrir hipertensión y al stress…y desde entonces hasta ahora, parece que el chico sigue adelante, eso sí, en nuestro país…na de na.

 ----------------------------------------------------------------------------------

Y esto es lo que ha dado de sí el tema por hoy, puede que no haya sido un articulo especialmente gracioso, confiábamos en que habiéndolo entregado de manera radiofónica nuestras voces y ocurrencias espontaneas os hubieran servido para esbozar alguna sonrisilla a pesar de las desgracias aquí contadas. Tampoco queríamos fajarnos en las desgracias, a fin de cuentas sabéis que nuestro objetivo con el Luckyzine es suavizar un poco lo duro de nuestras existencias y que bueno, para lograrlo a veces nos metemos un poco con la gente…y eso nos ha traído algún encontronazo con gente, pero…somos así, temerarios por economía de pensamiento.
Y puede que este no haya sido nuestro mejor articulo, ni un homenaje en las condiciones en que nuestro compañero se merece, pero es como ha salido con lo que teniamos y algo puesto no en nuestas mejores condiciones.

Volviendo a lo importante, a Pablo LeFraile le gustó el último cierre por consejo, así que creo que lo mejor es usar una frase que me soltó cuando empezamos a planificar el podcast hace ya mucho tiempo, para una sesión en concreto, era algo así:

“Hoy en defensa legal: Como poner el cuchillo en la mano de la víctima”.

"El Ultimate Warrior esta llamando a tu valor ¿Vas a descolgar su llamada?"

LA ENVIDIA

El show del Correcaminos duraba treinta minutos y en el encontrábamos además de la sintonía y los créditos finales tres cartoons que rondaban los diez minutos cada uno...si, su temática siempre era sobre el mismo tema, el Coyote teniendo que cazar al Correcaminos y cada uno de ellos era una sucesión totalmente intercambiable de gags en los que el Coyote terminaba recibiendo un hostiajo...¿qué diferencia había entre un cartoon y otro?¡ninguna!...y por tanto mi conclusión es ¿por qué hacer un programa de media hora con bloques de tres episodios, cuando perfectamente podrían ir unidos y nadie notaria la diferencia?

Bien mirado, es el mismo planteamiento que Silvestre con Speedy González, Bugs Bunny y Elmer el gruñon,El pato Lucas y Bugs Bunny, Josemite Sam y Bugs Bunny, el Gallo Claudio y el perro, Porki y el pato Lucas...bien pensado los dibujos de la Warner son todos iguales y sus personajes perfectamente intercambiables, tan solo pido que incluyan a  Mercedes Milá tratando de eliminar a Lionel Richie.

Reconozcámoslo, si acabamos con nuestra némesis ¿qué sería de nosotros? Seguramente la displicencia del mediocre mass-media de hoy en día me respondería: Aburrirse y no encontrar razón para la existencia con lo cual, buscaría un nuevo rival.

¡JA! Eliminen a mis enemigos y yo seré feliz, no buscare más conflictos, disfrutare de la vida  y no se preocupen por mí, que no me aburriré, por suerte tengo por habito ser curioso y descubrir nuevos placeres de la vida, denme libros, discos, cuadros, fotografías...la carrera de la vida con reloj en cuenta atrás es demasiado corta para que pueda ya no solo saborear, sino ya repetir plato en el menú de la cultura.

Dicen que la venganza es un plato que se debe servir frío; yo pienso que luego puede ocurrir que el cabrón o cabrona a la que se la tienes jurada puede haberse olvidado de ti, lo importante es que sepa  la razón por la que se encuentra ahora así. Luego hay ciertos estirados que dicen “La venganza es algo cutre”...¿cutre? Díselo al Conde de Montecristo ¿no te jode? La venganza realiza como ser humano, justifica en muchos casos la existencia, es catalizador de formación y madurez, es un proceso no contaminante y libera endorfinas una vez se ejecuta.

"Tras semejante infamia a dia de hoy cobran venganza como ministras"

El afán de superación humana, la supervivencia, grandes ejemplos nos ha dado la historia: Mike Tyson Vs. Evander Hollyfield, Maria Teresa Campos Vs. Ana Rosa Quintana, Movistar Vs. Amena, etc...

Si alguien me pregunta de quién voy a vengarme, no me creo tan tonto como para desembucharlo, a pesar de serlo. No me confundáis con Goldfinger o Francisco Scaramanga, no os contare mis planes porque seguro que así lograreis huir del rayo láser que os puede cortar en dos. Además, el odio, el ansia de venganza, debe germinar, crecer, aflorar, desarrollarse, regarlo todos los días, dejar que se enquiste hasta el tuétano. Solo una personalidad enferma no desarrolla el odio, no me creo que David Bilbal esté todo el día sonriéndole a la vida, pero sobre todo, no quiero conocer al David Bisbal cuando no le apunta ninguna cámara, porque me lo imagino pudiendo abrir la caja de Pandora.

Por tanto no es de extrañar que tantos y tantos escojan como salida profesional dedicarse al supervillanismo...grandes genios como el Doctor Muerte, Doctor Octopus, Doctor Druida , a pesar de sus titulaciones académicas, en vez de patentar sus inventos para dominar la humanidad y forrarse, pudiendo vivir como marqueses, apartan esos sueños dignos de la chusma y se consagran en putear por doquier y eso, no hablamos de doctores en humanidades, de esos que como mucho pueden optar a un despacho en la universidad y vestir americanas de lana con coderas de cuero, no, no, hablamos de DOCTORES de los de verdad, que si quisieran además de ejercer en su puesto fijo de Sanidad, podrían abrir su consulta privada por las tardes y forrarse aún más.

"Nosotros les mandamos a Enrique Iglesias  ellos se vengaron mandandonos a Coyote Dax"

Nueve de cada diez dentistas recomiendan un chicle sin azúcar, el otro, el décimo, es un resentido que mientras cursaba sus estudios odontológicos el resto de compañeros le cambiaban el flúor por salsa tártara. Y es que en esto radica la vida, el mundo gira en torno a la superación y la venganza, pero ¿Que es en esencia la venganza?, el diccionario Bentler lo define como: El acto que consiste en restaurar el concepto de justicia personal ante la afrenta  percibida por ajenos.

Ese es el quid de la cuestión ¿cuál es la concepción de cada uno de la justicia?¿cuál es el punto de ingesta de...ya sea agua, comida, dinero o venganza para que uno se vea saciado?¿somos libres de vengarnos o somos libres de la venganza?¿una vez vengados sentimos satisfacción?¿se restaura el equilibrio o nos sentimos miserables? Tan solo se, que a mí no me preocupan si el continuo cabreo de los contertulios de Intereconomía tiene que ver con la venganza o si es un proceso hormonal derivado de su pubertad.

Lo que está bien claro es que la venganza estará ahí hasta que el tiempo nos barra de la existencia, la biblia habla del ojo por ojo...aunque luego nos venga Jesús con lo de poner la otra mejilla. Como nosotros somos unos pecadores albergamos la esperanza de que la venganza nos devolverá el sentirnos bien...Como dice bien Faemino “Hay que pasarlo mal...para  después poder decir !Joder que bien lo estoy pasando!”

Si este artículo te ha parecido filosofía barata ¡estás en lo cierto! Pero siempre podía haber sido peor, que en vez de perder el tiempo leyendo este artículo te obligasen a ver una actuación de los Romeos o de Viceversa.

"Markhuenderls y su tiro del gatito"

VERDADES NO ADMITIDAS POR LA SOCIEDAD

Bienvenidos a vuestro blog de erudición favorito, han sido muchos los artículos realizados por el Luckyzine, todos sabemos que todo tiene un comienzo y un final, como los bonobuses o los helados…que las cosas llegan a su momento álgido y luego llega la inevitable caída al abismo a reunirnos con Glenn Medeiros y Jordi L.P.

El Luckyzine dio sus primeros pasos en formato de fanzine a grito de “¡Extra!¡extra!” en una calle de Brooklyn en blanco y negro, se digitalizó después y fue remodelándole día a día, de tener artículos sin ton ni son a adoptar una temática para cada día de la semana, especiales mensuales y después su salto al blog tal cual, para ahora llegar a la triste noticia para algunos de que…El Luckyzine continuará y haremos como que lo escrito hasta ahora en estos dos últimos párrafos no hubiese ocurrido…algo así como en las telecomedias yankees, en las que nunca importa lo que paso en episodios anteriores.

Hoy vamos a tratar de esas cosas que todos sabemos pero no queremos admitir, la mentira colectiva, si, cuando sabemos que el otro sabe y nos preguntamos por qué nadie dice pero a la vez entendemos el por qué ¿existe peor tortura para un ep´pañol que eso?¿va contra nuestra ibérica naturaleza no soltar el comentario, chiste o critica?...o peor ¿se nos ha atrofiado el instinto y damos por alto muchas cosas obvias de la vida? Cójanme de la mano y acompáñenme en esta galería de lo obvio a la que hemos girado cuello durante mucho tiempo, sin excusa, de manera totalmente injustificada y si me lo permiten...despreciable.

"Senadores y vaqueros en cuartos de baño, dos colectivos reamigados"

Comencemos por algo flojo, Yoda no es que fuese un inmigrante que aún no dominase el idioma, sino un poeta que no dejaba de usar la hipérbaton.

Don Pinpón no era vagabundo, o en caso de serlo no era el único, puesto que Espinete el cual se granjeaba las simpatías de todo el mundo, revolcándose en su propia desgracia. Vivía de la caridad (Nunca se le vio pagar nada), habitaba en un chamizo de madera, con lo cual, en invierno debía recordar las razones por las que se fue de casa de sus padres con los que ya no guardaba ningún contacto. No tenía luz eléctrica, ni agua corriente...pues se lavaba en una palangana y cuando se bañaba lo hacía en una tina en mitad de la plaza del pueblo.

La gente necesita mentir, es una necesidad primaria como comer, dormir, defecar o lanzar a una pira purificadora la discografía de Malú. Por tanto, digo, que si contabilizamos la gente que dice haber estado en el mítico local de la Movida madrileña, el Rockola, habría terminado pasando el doble de la población nacional por sus puertas.

"Estilismo y naturalidad"

Yo que como sabéis habito Gabinotown, ciudad donde residió la actual princesa Letizia, pues bien, aquel sábado en que se anuncio el enlace matrimonial que la haría futura consorte, yo decidí llevar mi habitual rutina de salir de patrulla por los bares ¡y oye! ¡increíble!, resulta que nadie la conocía cuando era presentadora de informativos pero, al irse a casar con el futuro monarca ocurren esas cosas sorprendentes, como que hablases con quien hablases las frases más pronunciadas esa noche fueron “Salió con mi hermano mayor”, “Era amiga de mi hermana, salían en la misma pandilla” o “Iba a clase con mi primo/a”....digo yo, que bueno, lo de ir a clase pasa, pero lo de salir con ella debió ser algo muy prematuro, ya que con quince años se marchó a vivir a Madrid.

Otra gran mentira que nadie quiere desvelar es  que en las “adaptaciones” a ep´pañol de los musicales, en las que cualquier tema pasa a ser de amor...y por cierto, los estribillos siguen en ingles, no vaya a olvidarse alguien que el tema original es en otro idioma, que eso da lustre a la obra.

"DJ Neil...ante esta foto, no voy a preguntar sobre su paradero, ni

si actualmente cree que la industria musical le dio la espalda a favor de un tal David guetta”

Por supuesto, hemos de dejar caer el telón y reconocer la labor de Coque Malla, el cual tiene voz de flauta y lleva más de veinte años fingiendo que no...Y hablando de músicos, esto me lo dijo mi amigo Ramón Polospos y no me ha quedado más remedio que darle la razón, Jaime Urrutia canta cada vez más parecido a Manolo Escobar ¿o quizá recoja el testigo artístico de Raphael?

Las revistas femeninas son siempre iguales, tan solo cambian de nombre con respecto al sector de edad al que vayan orientadas, pero los contenidos son los mismos, por ejemplo, las revistas de treintañeras ¿Has leído alguna? Son como el superpop, pero en vez de chonis y poligoneras, son para tías que se empiezan a dar cuenta que se les pasa el arroz, en vez del guaperas adolescente ponen en portada al modelo o actor de moda de entre 25-40 años y los consiguientes supuestos consejos para ligarte al tío que te gusta o que este se acerque a ligártelo a él, luego artículos de dieta, de cómo vestir a la moda, imprescindible un articulo “picante” de como complacerle en la cama, en la que no cuenta nada que no haga y si, por supuesto un artículo sobre “sentirte bien contigo misma”...a modo de que tras todos esos valores vacios que te han vendido en esa revisteja vas a quedar con más complejos porque al final te das cuenta que...no gustas ni vas a gustar al chico que te gusta, que no vas a poder seguir la dieta, que con esos consejos vestirás como una mamarracha esta temporada y que lo mas “picante” esta semana en la cama será el tabasco sobre los nachos mientras ves un programa del corazón.

Otra gran verdad y que viene de la mano de la anterior es esa que debo empezar gesticulando y con voz estúpida diciendo esto...Ohhhhh, que irónicos, que ingeniosos, que divertidos son esos artículos de famosas sin maquillar para poder aliviar así un poco el ser unas fracasadas de la vida...¿Por qué ponen siempre fotos de famosas sin maquillar con gestos de estar comiendo o bostezando?...pongamos una de un posado normal sin maquillar y comparémosla con la redactora del artículo de la revista femenina de turno y juzguemos a ver quién sale perdiendo.

Así que ya sabéis amigos, la verdad, la información y el conocimiento ¡Son poder!, nos dominan sociedades secretas, clubes de caballeros que se conocieron en la Universidad, ellos marcan el precio de la gasolina, deciden qué partido gobierna y cuando estalla una guerra y donde…bueno, yo sí creo que nos domina un club, el Club Zed que tiene atado bien en corto a nuestra juventud a base de politonos y fondos de coches tuneros en sus móviles. 

No os creáis todo lo que os cuentan, pronto continuaremos aireando la verdad, aquello que sabes perfectamente pero no puedes contar, no te preocupes, cargaremos con las consecuencias y si no sabéis mas de nosotros...pues ya sabéis donde no tenéis que pisar (Además de en el suelo de casa de tu madre cuando acaba de fregar ¡peligro mortal oiga!).

"Intercambio de proteinas gracias a las corbatas"