CAPTURAS DE VIDEOJUEGOS, UN SEGUNDO EN LA RETINA, UNA ETERNIDAD EN EL SUBCONSCIENTE

Vuelvo a decir, que soy plenamente consciente de lo abandonados que os tengo, mis obligaciones con la vaguería y otras cosas mundanas me llevan a posponer la subida de artículos, mas, no os preocupéis queridos inadaptados, aquí me tenéis y ya que he venido, pues aprovechare para satisfacer vuestros bajos instintos intelectuales con una lectura sin parangón-chin-pon con la que odiarme tras haber robado cinco minutos de vuestra vida y recordaros algún trauma infantil que vuestro cerebro tuvo a bien bloquear.

Como siempre me avasalláis, pidiéndome artículos de nostalgia, contándome lo mucho que os reis cuando me meto con algún personajillo del pasado, cuando nombro alguna vivencia de la adolescencia con la que os sentís identificados…y yo como siempre os respondo que para eso ya existen blogs temáticos, el Luckyzine no es un blog nostálgico, sino uno de mala virgen, aquí se toca los cojones en pasado, infinitivo y subjuntivo (Y es que si no, solo el Sr. Legnatore pillaría los chistes de cuando me preguntaban por la segunda persona del plural del presente de subjuntivo y la Lola estornudase rayara el suelo del aula).

Bueno, entre todos los temas posibles hay uno que anteayer me dio que pensar, las imágenes así coladas, que sí, que no, en los videojuegos y que nosotros pasábamos por alto porque lo políticamente correcto no iba con nosotros (Y no va)…(Es más, a mi me sigue dando la risa floja cuando alguien dice “Emperifollar”), no soportamos a aquellos que por ir de guays usan subterfugios paraculticos como “De color”…¿Acaso alguien se ofende si digo que me he comprado un coche “de color”?...

Pues eso, que los videojuegos siempre han contenido mucha más información intrínseca que la de dar hostias per se, más como la nueva era de la información nos permite realizar capturas, sirva este articulo para restregaros por el jetal, aquellas imágenes que pasaron directamente al cerebelo sin habersus detenido a prestarle la atención que realmente se merecían. Empecemos pues…

ALTERED BEAST

 

Bestias alteradas, pues si, el juego de 1988 se basaba básicamente en pillar unas bolas que desarrollaban tu musculatura (¿Anabolizantes? La verdad es que estaban bastante de moda en los ochenta) y tras meterte varias de ellas pasabas a ser una mala bestia.

Lo curioso es que la primera pantalla se desarrollaba en un cementerio y por ahí ibas dando patadas a las tumbas

HAMMERIN HARRY

Juego chinorro en el que armados con un martillo nos dedicábamos a tocar las narices al gremio de la albañilería, desde el paleta al capataz, tratando de desmontar el negocio especulativo del ladrillo, pero sin pensar en el currante de base que tan solo quiere llevar un sueldo a su casa y dar de comer a sus cuatro churumbeles y la suegra.

KUNG-FU MASTER

Era muy común en los videojuegos que un malo de turno o (Si tenía pasta para pagar sueldos) sus secuaces te secuestrasen la novia, en el Kung-Fu Master (Titulo de postgrado universitario homologado por la Universidad de Hong Kong), la moza en cuestión se llamaba Silvia (¡Ole la imaginación!) y tú, Thomas (Muy racial, por supuesto), y oye, que tenias que ir a rescatarla subiendo cinco pisos de un garito, cargaito de kunfutecas de diversa índole. Lo más desconcertante de la historia llegaba al final, tras haber recibido de lo lindo, superando los peligros, escapando de la muerte, te reúnes con tu novia y te dice que la felicidad no va a durar mucho…¿Sufrirá Silvia síndrome de Estocolmo y te termina abandonando por el jefe de la mafia?¿Te demandan los malos por allanamiento de morada y se te cae el pelo?...inquietante y misterioso final, sin duda.

STREE FIGHTER II

 

¿Qué se puede decir que no se haya dicho ya de este juego? Pues muchas cosas, si, sé que es inevitable el temita de la bandera de España que ilustra la nacionalidad de Vega…la del aguilucho preconstitucional. Pero Vega es mucho Vega, un ninja-torero, un tipo que lucha en una jaula en un tablao flamenco ¿Qué mejor atracción para los turistas? …¿Una corrida de toros dentro de una paellera quizá?

Fíjense en el escenario de sus combates, con la inscripción “Mesón de la taberna”, que redundancia tan costumbrista, algo así como decir “La barbería del peluquero” o “Los guisantes y la revista porno de Armin Tanzarian”, no pierdan detalle de lo animado del público ansioso de flamenco, vino y sangre.

No podemos olvidar por supuesto la escena de bonus en la que hay que conseguir cargarse un buga a base de hostias, algo que caló profundamente en nuestra generación, dañar la propiedad ajena puede producirnos beneficios, ya sean puntos para la compra del Corte Ingles o puntos de sutura por parte del dueño.

TWO CRUDE DUDES

"God save the Buzz-Cola"

Dos dudas crudas, o lo que es lo mismo, futuro postapocaliptico por ecatombe nuclear en donde la gente opta por ir de moda punky, pero punkis de palo ¿eh?, porque estoy seguro que estos no han oído hablar de los Dammned en su puta vida, van con esas pintas porque es la moda del Zara de ese año.

Bueno pues eso, que en el 2010 d.C. alguien le dio al botón y se soltó la bomba atómica, y veinte años después, una organización que se encarga de la reconstrucción de nuestra ciudad está tratando de hacerse con el poder total. ¿Qué pueden hacer dos hermanos al que no ha metido el malo en nomina?¡Pues ir contra él! Si es que…se lo ha buscado.

Y oye, mucho mundo apocalíptico, sin fuentes de energía, coches jodidos, peña mutada, pero de vez en cuando nos encontramos con lo más lógico ¡Maquinas de refrescos! Supongo que bebidas energéticas ya que se les ocurrió el nombre de llamar a los botes “Power cola”

VIGILANTE

Juego de 1988, donde ¡Oh, sorpresa! Nos secuestran a la novia…¡Un momento! Los malos son SKINHEADS y nuestra novia se llama…¿¡¿¡MADONNA!?!?...solo os digo una cosa, si se trata de la cantante en 1988 aún tenía un pase, pero a día de hoy no, así que no se os ocurra jugar ahora para ir a salvarla, además…¿Qué interés podían tener unos skinheads en Madonna?¿Evitar que hiciera música tecno?

Lo realmente inquietante son tanto la introducción como el final del juego. Al principio nos cuentan la movida y nos espetan una grandísima frase “¡Tomate la justicia con tus manos!”…por cierto, que sepáis que a Madonna la secuestran con una furgoneta de la perrera.

 

Cuando por fin terminamos el juego, la escena final es la siguiente, te cuentan que has salvado a Madonna (Omitiendo que con ello has condenado a la humanidad), que la ley y el orden han fallado (Ya te lo estoy diciendo yo), pero que el Vigilante ha prevalecido, y que mandas en la ciudad…En la ciudad no sé, pero en tu casa mandaras poco, por que Madonna te dejará pronto y andará con Prince, Vanilla Ice y Warren Beatty. ¡Tanto esfuerzo para esto!

WWF WRESTLEFEST

"El Bee-Gee, Mr. Potato, Constantino Romero y el de los Conguitos"

Tan solo quiero que os fijéis en la imagen, en ella tenemos al genial Gene Okerlund entrevistando nada menos que a los MegaBucks. Un mapa del mundo occidental representa a ese magno país que es Ep´paña como una cosa amorfa, “El hombre del millón de dólares” Ted DiBiase demuestra también ser  “El hombre sin millones de complejos” al portar un smoking morado con símbolos de dólar en sus solapas, asi como una cara modelo “James Brolin” realmente inquietante, a su lado Andre “El gigante” nos ofrece la mejor de sus sonrisas y…lo mejor lo guardamos para el final, puesto que a la derecha tenemos nada menos que al mayordomo y guardaespaldas de Ted DiBiase, nada menos que Virgil, ¿Quién no quiere tener un sirviente llamado Virgilio? (En ep´pañol el nombre gana aún mas), fíjense, fíjense, porque no tiene desperdicio la cosa, está contando billetes, lleva uniforme blanco SIN mangas, con unas solapas capaces de sacarle un ojo al menor descuido. Por favor, conste que no queremos hacer chistes racistas, pero es que los diseñadores gráficos se lucieron dotando a la cara de una expresión de inteligencia, o incluso parecido con un mono.

Y poco queda ya por decir en este primer artículo destinado a mostrar los extraños, poco subliminales y muy sugerentes mensajes que nos transmitían los programadores…bailar sobre tumbas, tomarnos la justicia por nuestra mano, vestirnos de manera horrible…¿Quién sabe? Quizá en el futuro retomemos el asunto, mientras tanto dejémoslo posar y señalar a Yoko Ono como posible culpable de lo que sea.

De propina os ilustro con el chiste final del Golden Axe, donde los zagales del salón recreativo una vez terminado el juego abrían un portal entre el videojuego y la realidad, en el cual los personajes de allende los pixeles cruzaban la pantalla para invadir en nuestro mundo y comenzaba una carrera al más puro estilo Benny Hill.

"Falta el viejo de gafas al que palmotear la calva"

Y yo, tan solo puedo añadir que, al estar próximas las fechas navideñas, no puedo menos que recordar mi infancia y aprovechar este pulpito para dar las gracias a mi tío Cleofus Perkins por regalarme a los cinco años un monociclo y unas mazas, para mostrarle bien claro a mis padres que mi futuro no estaba en el claustro universitario sino en el circo.

"¿Alguien me puede decir a donde cojones estan mirando la señora y el chaval de azul?"