EL ZAPATO INFERNAL

La única verdad en los blogs, faro de Alejandría para el ignorante, paradigma de la contradicción, mientras de fondo un radiocasete a pilas nos regala una canción de Franco Battiato y bailando cual cosaco en “El violinista en el tejado” ahí, ahí, ¡sí, ahí está! Lucky Lee Perkins haciendo el paso del “I can´t dance” teniendo tras de si al ballet Zoom de TVE.

Sé que es difícil, pero párate a pensar un segundo ¿por qué me preguntáis siempre la razón de mi rencor, odio y hostilidad?...después mi vista se desvía hacia vuestras biblias y panfletos y finjo una soberana enajenación mental, saco mi metralleta de tambor y disparo pitufos ultracapitalistas vestidos como brókers, que me arrojan demandas en forma de granadas, mientras se ocultan en la maleza de una jungla camboyana. Vuelvo en mí y suspiro deseando que muchos dejen de adorarme, retiren mi póster de sus paredes, puesto que no soy un dios, ni tampoco un semidiós (Medallista de plata, al tener una madre que se deja engañar y fecundar por un dios transmutado en carnero, rinoceronte o jamelgo)...mi inmortalidad se debe tan solo a comer chóped.

"¡Que graficazoooos!"

Bueno, el tema de hoy gira en torno a una desgracia que en mayor o menor grado, a todos nos ha afectado y no hablo en...pensado que era...¡NOOOOO! Me refiero a “El calzado del infierno”. Ya sean zapatos, playeros, botas o lo que colgandera testicular sea, se trata de un adminiculo que usas para que tus pieses no entren en contacto con el vulgar piso, pero que demasiado tarde descubres que dicha prenda podal contiene, alberga y atesora toda la maliciosidad universal concentrada en sus átomos, provocando un dolor que te acompañará hasta la noche de los tiempos y por la que recordaras la campanilleante voz de tu madre diciéndote -Eso dura durante los primeros días- hasta que se te hagan al pie”.

El calzado infernal llega ya, o bien dando por culo, o bien escondiendo su naturaleza traicionera; un buen día, sin avisar, sientes que esa bota amable y que se ha ganado tu cariño, ha permitido que un clavo del tacón atraviese la plantilla y te joda a cada paso que das. ¡Era un zapato infernal con piel de cordero! Otra variación del zapato infernal, toma forma en los que, adquieren la propiedad “Autodestructible”, dícese de aquel que parece disponer de un chip inteligente para acabar con la calzadura del mundo occidental, puesto que lo miras, remiras, examinas y todo está perfecto, pero, cuando te los pones, no sé si debido a la oxidación o directamente a ser vistasensibles ¡se joden con solo mirarlos!

"Porno planatico"

¿Es malo para la salud tener un calzado que te hace daño? ¡Por supuesto! (en caso de haberlos pagado). Pero también lo es para tu vida social, puesto que vas por cualquier avenida caminando como los Monty Python en el Ministerio de andares tontos.

Por suerte el Zapato Infernal lleva a cabo un vandalismo moderado, a saber, te hace “Tomates” (También llamados “Furacos do calceto” o “Ventilación extra”) y alguna rozadura, pero está lejos de formar parte de esas pandillas de macarras que atemorizan el vecindario plantígrado...los Callos del East Side, los Ojos de Gallo de la calle cuarenta y siete, o los temibles Papilomas del barrio de Tacón. El zapato infernal regresa insistentemente, no conforme con levantar ampollas y recalentar zonas, se ceba creando un efecto sauna en cuanto se alía con el calcetín tomatera ¡vaya par de dos! Yo tan solo te digo, que una vez tuve un problema, y por suerte encontré al Equipo A ¡y pude contratarlos! (¡Total!...al final nunca cobraban), pero no te digo más que salieron huyendo. Así que no trates de negociar con el Zapato Infernal, no lograras tregua ni aunque les invites a cenar.

"Guitarra de cocaína, en Colombia si que saben lo que es el rock"

Y no solo es esa la magnitud de su poder, el zapato infernal trasciende el plano físico, puesto que cae sobre ti, reencarnándose una y otra vez. Puedes respirar tranquilo una vez te resignas a haber perdido la pasta que te costaron y los tiras a la basura, al retrete, los regalas a un mendigo (Porque eres un cabronías) o los lanzas al fuego purificador ¡volverán por ti en una reencarnación! Tenlo por seguro,  y como en las secuelas ¡siempre peor! Con peores planos, peores actores, mucha más sangre ¡y sí!, mucho menos sentido.

Desconozco la arcana razón de quien lanzó tal maldición plantígrada a la humanidad, lo mismo que me pasa con el Aqua Velva, pero hemos de convivir con ello, es... como si te toca de vecino Alfredo Urdaci o a Josep Pedrerol ¿vas a negarles el saludo de buenos días cuando te los cruces por la escalera?

Avances en el campo de la ortopedia aseguran que en el futuro, la humanidad vencerá a los terminators si le enviamos a Skynet unos zapatos infernales. Es la única esperanza que nos queda a los humildes, la próxima vez que vayas a la zapatería, estas advertido que estás jugando a la ruleta rusa de los zapatos, te acordaras de este artículo, sin duda...y cuando al día siguiente estrenes el calzado...sabrás la verdad, si has sido afortunado resoplaras de alivio, pero párate en pensar, que a alguien le habrá tocado la china ¡Y la próxima vez puede que no tengas tanta suerte! Y si, sé que no viene a cuento pero yo antes me dedicaba a la cría de pollos, pero la música Grunge termino con esa escena.

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