En una dimensión paralela Phil Collins tendría pelo...esta es
sola una de esas reflexiones a las que te enfrentas tras que una noche
cualquiera cambiando canales y ves una fula de programa de esos de “Los límites
de la realidad”,”Historias de la cripta” o algún programa de Iker Jimenez.
¿Y si Bon Jovi hubiese sido un feo de cojones, hubiese tenido
éxito? Allá vamos con otra tanda de que hubiera sido sino...
Ubiquémonos para ello en el año 1983en un país con la
transición aun coleando, con una constitución que tan solo tiene cinco años y
está lejos de ser esa niña de la que Rajoy hablaría. Y allí, sin saberlo, esos
jugadores de la selección acuden a un partido sin relevancia alguna, formando
parte de la mayor gesta deportiva de la historia de Ep´paña...¡el mítico 12-0 a
Malta!(y un decimotercero anulado). Pero si cruzamos el espejo interdimensional
en ese preciso momento previo al partido, nos hallaremos con que Malta nos humillo
doce a cero ¡y pudieron ser más!...¡joder, Si hasta les anularon uno!
Al día siguiente los periódicos deportivos ep´pañoles se
hicieron eco de los rumores de que los jugadores patrios recibieron maletines
llenos de pesetos, que si estaban compinchados con altas esferas para
desestabilizar el clima político, que si los judeomasones, etc...Todo confluyó
en una marabunta de gente con bigote yendo a recibir con los brazos abiertos a
los futbolistas en el aeropuerto.
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| "Y ahora, a untar arboles" |
No pudo ser una recepción mas calurosa, los futbolistas
sintieron y padecieron el calor de la fricción pausada de cientos de patadas
antes de ser ahorcados en farolas o lanzados a improvisadas piras sanjuánicas
en mitad de la M-30.
El gobierno se desestabilizó, pero para no perder el control
realizo una maniobra disuasoria, nos montaron una cortina de humo haciendo
creer a los ciudadanos que nuestros vecinos planeaban invadirnos. Se contrató a
personajes significativos de gran calado en el populacho para generar un
espíritu patriótico y alistar al mayor numero de personas posibles cara a
invadirles nosotros en un enfrentamiento luso-ep´pañol.
De tal manera Concha Velasco, Joaquin Arozamena, Bibi
Andersen o Barbara Rey nos narraban las excelencias de los bonos de guerra o lo
heroico de clavar bayoneta y como gachisas en bikini te freirían chistorra en
el campo de batalla para que no echases de menos la comida de tu madre.
Pasó lo que tenía que pasar, no se alisto ni dios, aun así el
ejército español, que si dice una cosa la lleva a cabo hasta el último termino,
allí que se fueron a tierras portuguesas con los pringadetes que en ese año les
había tocado hacer la mili. Los lusos no opusieron resistencia, les importaba
una mierda que entrásemos, los soldados ep´pañoles volvieron a sus casas como
héroes nacionales cargados de toallas.
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| "Watcha gonna do, when Hulkamania runs wild on you sister...(Solo le falta el mostacho)" |
Portugal se adhesionó a Ep´paña, lo que al principio sus
costumbres nos parecieron exóticas y pintorescas, al cabo de un mes ya
estábamos hasta los cojones, mucha gente se quejó de que ya no había frontera y
por tanto no podían ir a comprar barato con el contrabando, y los 40
Principales se coparon de fados destronando a nuestro castizo Jaime Urrutia a
la cabeza de Gabinete Caligari.
En 1985 nos unimos a la Unión Europea, nos hinchamos a
venderles altramuces a los guiris, después, viendo que lo de la Movida
Madrileña pegaba, tratamos de hacer una movida paralela en Oporto, pero como no
tenemos ideas, pues fue promocionar a grupos de lusos que plagiaban el
Italo-Disco añadiendo alguna bandurria para dar exotismo.
Pero con la informática llego el problema, los antiguos
portugueses no querían renunciar a su “ç” ce gascuña y los ep´pañoles de pro,
tampoco a la “ñ” eñe y no veas, una guerra civil hiriente y sangrante, como ya
hemos dicho anteriormente, nuestros ejércitos no son gran cosa, así que se
prefirió recurrir al estilo latino para resolver el conflicto, meter a los
jefes de cada estado en un ring y que se dieran manotás hasta que uno no se
tuviese en pie...la picaresca hispánica provocó que ambos países sobornasen a
un par de musculosos germanos, eso sí, para que el enemigo no sospechase la
farsa, se les tiño el pelo de negro y ordeno dejarse bigote.
El combate no tuvo más aliciente que tanto portugueses como
ep´pañoles viesen que no son tan diferentes y el reino se exhicionase de nuevo
volviendo todo a la normalidad de antaño y aquí no ha pasado nada (más o menos
como ocurre en todas las teleseries yankys).
Pues vaya mierda ¿no? Tanta dimensión paralela para que todo
termine bifurcando en la normalidad...¿Qué queréis? Yo no decido el
continuum-espacio-temporae, ¿Cómo?¿Qué libro de reclamaciones?¿pero a ti quien
te ha enseñado esas cosas? ¡Mi manto! Teo Serrano, venga usted aquí a poner
orden por favor.
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| "Los mongoles han encontrado varios siglos despues la forma de cruzar la Gran Muralla China, el Dragon Rojo por fin caera ante la furia del Gran Khan" |
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