VENTRILOQUIA, NIÑOS REPELENTES Y PRODUCTOS MILAGROSOS, TODO EN UN ARTICULO

De niño no me llamaban la atención los ventrílocuos, y es que, cuando yo fui zagal me toco una época en la cual era muy común ver en los programas de televisión a Mari Carmen y sus muñecos y a José Luis Moreno.

Me acuerdo de una ocasión en que estando en casa de un amigo, éste perdía el culo hasta la pantalla porque en ella salía Mari Carmen y el pato Nicol...y yo en cambio perdía el interés al minuto, puesto que a aquella edad lo que yo veía era a un pato y a una señora, me llamaban la atención durante un rato y ya está, no comprendía su humor, por esos días el humor para mí se basaba en la impostación de la voz o en el chiste...pero mi colega seguía embobado porque era lo que se suponía que debía hacer.

El humor evoluciona y el espectador... ¡a veces!, por eso los ventrílocuos aún tienen un público, no muy numeroso todo hay que decirlo, pero lo hay, al igual que hay quien compra discos de Alejandro Parreño o paga una entrada por ver una película de Juanjo Puigcorbé.

"Dame mas gasoliiiiiiina"

He tratado de averiguar en qué año concreto ocurrió lo siguiente que os voy a contar, no sé si luego fue una inocentada o no, pero recuerdo claramente como durante un tiempo, digamos que aproximadamente dos semanas, se anunció que TVE iba a emitir una película un día de fiesta (pongamos que pudiera ser el 1 de mayo) en un horario de mediodía. La particularidad residía en que la emisión iba a ser en 3D y que se podría ver con normalidad o disfrutar de ese efecto tridimensional si adquiríamos unas gafas en cualquier quiosco. Creo recordar que las dichosas gafas costaban 15 pesetas de la época, eran las típicas que podemos ver en las películas de los años 50, hechas de cartón con unas lentes de extraño papel plástico en rojo y azul, mi colega (el nombrado anteriormente), solo tres años mayor que yo, se creía ya más listo que nadie y se las hizo cortando cartón de una caja de galletas y poniendo celofán azul y rojo...se reía y regodeaba de cómo me/nos habían estafado sin querer admitir que él había gastado más dinero en su puta mierda de clisos 3D. La película se emitió y nadie notó la diferencia entre verla con gafas o sin ella, la estafa fue mayúscula, pero a mí me quedo siempre grabado ese recuerdo del pequeño imbécil tratando de luchar por ser el más de entre los más.

Y me diréis ¿Por qué nos cuentas esto? Pues realmente no lo sé, mi infancia es un continuo sin sentido y homenaje al despropósito, ¿Puedes tú explicarme porque se puede oír a Luis Cobos tocando el saxofón en un disco de Barón Rojo? pues ahí lo tienes, la vida es un continuo de incongruencias y tal como nos explica la "Teoría de cuerdas" "Es un modelo fundamental de la física que básicamente asume que las partículas materiales aparentemente puntuales son en...*" -Agrgrrrrr ZZZZZZZZZZZZZZZZ...

"Rudo ochenterismo, finura en el bigote y escepticismo"

¿Humm? si, perdón ¿Por dónde iba? ¡Ah, sí! Los alemanes exportan filósofos, los indios matemáticos y nosotros en cambio vino y chorizo. Esto es Ep´paña, así que en este blog no vamos a hablar de cultura ¡Por Dios! No se me vayan a asustar.

¿Se acuerdan ustedes por ejemplo del lápiz para programar el aparato de video? (EL Panasonic P-35 lo traía), ¿El Teletrebol? ¿El Telepick? ¡Todo grandes fracasos tecnológicos relacionados con nuestra historia televisiva! pero atención, voy a revelarles la mejor de las mejores, quizá nunca hayan oído hablar de ella y si las antes citadas podían camuflarse con supuestas promesas de tecnología futurista que en unos años iban a ser los standares habituales junto a Cadillacs voladores y Mayordomos robóticos, la que les voy a nombrar puede provocar el ligero esbozo de una sonrisa o el recuerdo de un tío-hermano bobo que llego a comprarlo. Estoy hablando de...¡EL FILTRO PARA DAR COLOR A LA TELE DE BLANCO Y NEGROOOOOOO! Un puto papel de celofán que se pegaba a la pantalla y según aseguraban sus creadores obtenías el espectro de colores del arco iris, ¡Invención alemana y garantía de cinco años colega!...yo creo que sí, que al menos durante cinco años quedaba garantizado que habías sido un gilipollas por creértelo. ¿Un puto papel de celofán de color iba a ser suficientemente inteligente como para reconocer las formas que eran emitidas por el televisor y dar diferentes colores a los diferente elementos?...bueno, bien pensado, si a lo largo alguien ha sido capaz de creer lo que decían dos gentiles niñas y un niño en Fátima, a un tal Anthony Blake o que Jim Carroll eran tan brillante o parecido a Leonardo DiCaprio...pues yo me callo.

"Por si alguien no se lo creia ¡la prueba!"

Y así está el mundo, siempre habrá gilipollas que se creen muy listos y por supuesto no faltaran charlatanes de feria dispuestos a venderles reconstituyentes (Acuérdense de Paul McCartney y Michael Jackson en “Say, say, say)”) tengan forma de botella, de pulsera Rayma, tensiómetro o expendedores de caramelos Pez con cabeza de Joaquín Kremel ¡Cojones…si hasta Roney Reagan llego a presidente del mundo libre!

 Las ventrílocuos, niños repelentes y productos milagrosos, vaya combinación para un artículo, a veces me pregunto por qué siguen acudiendo a este blog, pero es como somos al igual que nosotros aceptamos vuestros defectos, que no es por nada…¡Vaya defectos!, consuélate con la típica frase de curilla, a mí por ejemplo siempre me toco oír eso de “Todos tenemos algo que se nos da bien…tú, por ejemplo…¡Das asco!” y ya ves a donde he llegado…………*

En este momento, es cuando tenía que comenzar la sintonía de salida, ir saliendo los créditos y yo hacer la pequeña coreografía mientras subo las escaleras despidiéndome y las coristas bailar el can-can, un par de tigres bengalíes aparecer por los laterales y un grupo de majorettes dar volatines, pero en el ensayo general, justo antes de empezar a publicar el articulo he pensado que igual era excesivo y que podría violentaros ante el gran despilfarro que eso suponía, así que nada, he pillado un par de petardos y una  hoja de plástico de ese del de bolitas para hacer estallar y creo que será más apropiado para nuestra categoría. Hasta la vista amigos, seguid sintonizados y dejad de meteros el mando a distancia en la boca mientras leéis el blog, que es un hábito muy desagradable.

"Neil Sedaca se está deshidratando"