¿Cuántas
veces hemos odio la siguiente sentencia: “La publicidad ep´pañola es la mejor
del mundo?…¡después de la argentina!”… ¡qué gran falacia! La publicidad es el
arte de hacernos creer que nos es imprescindible algo que no hemos necesitado
hasta el momento, así que, o bien no necesitabamos a Glenn Medeiros o detrás
suyo estuvo la peor agencia publicitaria de la historia.
Es
curioso como en alguna ocasión me ha tocado padecer un spot de una supuesta institución
que vela por la calidad de nuestra publicidad, es una paradoja en sí mismo, por
ello me veo casi obligado a escribir este artículo en el cual tan solo quiero
señalar la incompetencia de los creativos nacionales (hasta que se me demuestre
lo contrario).
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| "Ultimate commercial" |
En
los anuncios actuales nos muestran a gente “de la calle” actuando como putos
triunfadores, nos hablan en voz en off como si tuvieran telepatía y su mensaje
es un vacile total, ¡casi nos están retando!, son más listos que nadie…
¿seguimos dormidos cuando compramos el producto? La cruda realidad es que un
jodido triunfador no tiene por qué preocuparse de esas mierdas…tiene servicio
doméstico que lo adquiere por el…¡y por supuesto, tú, lector del Luckyzine no
tienes servicio doméstico!
Hay
que diferenciar tres tipos de anuncio, según su procedencia, el extranjero, el
nacional y el hibrido en el cual se entremezclan imágenes extranjeras con
nacionales. Tanto unos como otros vienen cargados últimamente de frases
retoricas tipo ¿Te atreverás? ¿Cuál vas a probar? ¿Y tú, que eliges? Yo siempre
respondo: ¡Le dejo elegir a tu madre!
El
anuncio español suele caracterizarse, cada vez más por su bajo coste, haciendo
gala de producciones similares a las rodadas en clase de audiovisuales de mi
sobrino, eso sí, rehogado todo con efectos difumino, oscilaciones de cámara y
una captación del sonido ambiente que da por culo. La tendencia de asaltar a
una señora “anónima” cuando iba a comprar al mercado y entonces un pseudo-reportero-trilero
trataba de hacerla cambiar de opinión con respecto al detergente que se llevaba
ha pasado al olvido, ahora, aguerridos reporteros de guerra se adentran en los
baños de señoras de mediana edad (océano de acentos y expresiones verduleras) para
mostrar las excelencias de un producto quita-mierda…O en alas de la innovación
creativa nos tratan hacer creer que un pobre mindundi no tiene nada mejor en la
vida que grabarse con su cámara o realizar una videoconferencia para mostrarnos
sus trucos de limpieza…No sé ustedes, pero yo, más que pensar en el poder
limpiador del quitamanchas, le doy vueltas a lo triste que es que alguien
reclame a gritos atención mostrando por la red de redes como borra los palominos
y derrapes de sus gayumbos…De cualquier forma y manera, tanto a los primeros
como los segundos, quiero decirles algo, en vez de dar consejos de uso de
productos, id a tomar clases de dicción, y preocuparos más de vuestros hijos,
que tanta mierda no se coge jugando al futbol, sino combatiendo en Beirut.
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| "La naturalidad, un valor en alza a la hora de anunciar algo" |
Otro
detalle que quiero tratar es la tendencia anormal de enfatizar (para mal) las
palabras. Algún creativo debió pensar que sería cojonudo plasmar la sensaciones
que evoca el producto a través de la entonación del doblador, plasmando dicha indicación
en el guion, que tras el rodaje, terminó llegando al productor de sonido que
dirigiría el doblaje, el cual indicaría al/la doblador/a de turno, quien tras
un par de ensayos haría lo mejor que pudo tal mierda de idea…de modo que los
espectadores hemos padecido “suáve” en vez de “suave” y algún que otro
“cremmmmmmoso” arrastrado y almibarado hasta la náusea…por no hablar del
palabro de moda “fossssfattttos” (pronunciado de forma que parece estar buscado
en siete estados). Caso aparte merecen los anuncios de búsqueda de hoteles,
para los cuales usan un programa similar al Loquendo, espero que sea así, porque
de no ser así sería cruel obligar a la gente a locutar mientras sufren una
embolia y no digo nada de la voz “en off” de los anuncios de preservativos, si,
ya sabes, esa de un tío ronco…el resultado más que erótico, me evoca la imagen
de alguien esperando para sodomizarnos en cuanto nos quedemos dormidos.
Pasemos
a hablar de los anuncios extranjeros, que no es que tengan mejor calidad de
imagen, sino que vienen de serie con un efecto difumino, eso o tienen a peña
fumando trujas y echando el humo delante del objetivo.
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| "A mi no se me ocurre mejor anuncio para un desatascador" |
Estos
anuncios se reconocen fácilmente, pues las mujeres que en ellas salen no suelen
tener nuestros rasgos latinos, por eso, despampanantes modelos rubias de ojos
azules que no necesitan cremas antiarrugas salen anunciando cremas antiarrugas.
Algo
tan ridículo como mostrarnos durante segundos lo duro que es la vida de unas
mujeres que combaten durante toda su vida contra la desigualdad social por el
mero hecho de nacer mujer en un mundo dominado por hombres…para luego girar el
argumento a la desgracia de tener que luchar a diario contra el pelo encrespado.
Los
anuncios de pasta de dientes nos enseñan que para cepillarlos hemos de sonreír
y sostener el cepillo con una altura de brazo de 90º…y ¿Cómo no hablar del
extraño gesto de pasarse la lengua por los dientes? ¿es erótico?¿es una fília?
Y
entonces nos enfrentamos al verdadero terror, el de los anuncios de pañales en
los cuales los bebes se mueven de manera antinatural, ni es técnica de
stop-motion, ni un buen efecto informático, dando como resultado unos
movimientos que nos hacen pensar las criaturas sufren de una posesión demoniaca.
En
general, todos estos anuncios extranjeros tienen una característica común,
consistente en que en los veinte segundos que suelen durar de media…ni una vez
se coordina el movimiento de los labios con lo que dice el doblador.
Y
bueno, el artículo está quedando largo, así que voy cerrando la emisión, pronto
tendré que subir otro acerca de la publicidad en internet, acerca de los
banners de productos milagrosos y hacer dinero FAAAAAAAAAACIL…ideales para
captar al mayor número de subnormales posible. Hasta entonces, disfruten de la
incongruencia.
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| "Menos fijarse en las tetas y mas en que se parece a Messi" |
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