TELEPREDICADORES

Parece que no cuaja en nuestro magno pais ¡Ep´paña! la figura del telepredicador, nos hemos tenido que conformar con padres Apeles y Mundinas como sucedáneos que poco o nada tenían que ver con el tema que nos ocupa.

¿Qué es un telepredicador?Personajes con cierta relación a una orden religiosa que hacen uso de programas de televisión para promulgar sus movidas casi siempre fundamentalistas; y junto a esto luego viene la parte que nos toca la moral latina, la de soltar la mosca.

Acompáñenme en un repaso a estos hombres que promulgan, a su manera, la palabra del Señor con vehemencia y en ocasiones condenan a aquello de lo que no tienen ni puta idea.

El primero y más conocido de los hombres a los que hoy vamos a analizar es nada menos que Jimmy Lee Swaggart, Ministro de la Asamblea de Dios, conferenciante y televangelista, cuyo programa semanal llegó a ser visto hasta por ocho millones de espectadores en los USA.

Jimmy es primo del pianista Jerry Lee Lewis, y se cuenta que cuando este estaba en la cresta de la ola allá por los años cincuenta, el bueno de Jimmy se dedicaba a tocarle las narices por ganarse la vida con “La música del demonio”, pero cuando Jerry Lee Lewis le regaló un flamante descapotable recién salido del concesionario, a Jimmy solo se le ocurrió decir que iba a utilizar ese objeto pagado por el pecado, usándolo para difundir la palabra del Señor.

"Antisistemas..."

Fue en los años setenta cuando se introdujo en la televisión y ya en los años ochenta tuvo un gran traspiés, al parecer, el bueno de Jimmy acusó a varios pastores de haber sido infieles a sus esposas, sin esperar que luego alguien le pudiera pagar con la misma moneda, y así pasó, el hijo y el yerno de uno de aquellos ministros difundieron fotografías de Swaggart con una prostituta y a nuestro protagonista no le quedó otra que admitir sus pecados ante la audiencia. A partir de entonces sus “jefes” le retiraron del programa por un tiempo y sus seminarios para formar a líderes eclesiásticos vieron en aquel momento reducidas las solicitudes de ingreso.

¿Qué podía hacer este hombre sacado de las ondas? ¡Dedicarse a la escritura! Y así nos regaló un compendio de páginas en contra del “Rock Cristiano”, ese estilo al que considera “Lobo con piel de cordero”  (¿Qué tendrá que decir a esto Rachel Jordan?).

Y aunque Jimmy nunca dejó de aparecer en televisión y siempre tuvo un nivel de ingresos bastante aceptable, poco a poco y hasta hoy fue ocupando menos espacio en los medios, pero no sin regalarnos puntuales reapariciones dados nuevos escándalos.

En 1991 la policía de California, detuvo un coche que conducía en dirección contraria, ¿Quién iba dentro? Nuestro amigo Jimmy S. ¿Quién le acompañaba? ¡Otra prostituta!

Llegado el Siglo XXI, Jimmy Swaggart nos regaló una nueva entrega de frases lapidarias en torno a su opinión sobre el matrimonio homosexual y cómo sería capaz de matar a aquel hombre que le hiciera ojitos.

"El Vaticano tiene otros medios"

El segundo de los perlas del día de hoy no es otro que Larry Lea, graduado en la Universidad Bautista de Dallas, que completo con un postrado en teología por la Southwestern Baptist Theological de Forh Worth.

Lea comenzó a currar de pastor para jóvenes en Dallas y al poco fue decano de teología y asuntos espirituales en la Universidad Oral Roberts. Pronto se curtiría como orador en una serie de eventos en grandes recintos, de ahí a ser telepredicador y escritor…solo un paso.

¿Pero por qué limitarse solo a la televisión? Dicho y hecho, Lea encontró un nuevo medio saca-cuartos ¡El VHS! y ahí tenemos su clásica cinta “A man on fire”…para los que son de la LOGSE ¡un hombre en llamas en llamas!, ¡un tío ardiente! o ¡Un maromo encendido!

"Larry Lea toó encendio"

Pronto la imagen del impecable Lea se empezó a resquebrajar, su cruzada contra gays, abortistas y creyentes de la religión Wicca llevaron a que estos colectivos se dedicasen a reventarle sus actos, pero no fue este su único quebradero de cabeza, no tardando fue invitado a un programa/encerrona en la ABC donde se puso en tela de juicio cuanto de sus recaudaciones iban a parar a los fines por las que eran recolectadas.

No termina ahí la cosa, luego vino su divorcio…¿¡¿divorcio?!?...su admitido trastorno bipolar y un extraño incidente en el cual la casa de unos indigentes comenzó a arder…la vida y obra de Larry Lea se merece un telefilme de sobremesa dominical.

"Antidiluvianismo y seguimiento espiritual en lecho conyugal"

Antes de hablar del tercero en discordia os tengo que preguntarte lo siguiente ¿Te acuerdas de Raulito versionando a David Civera? ¿Y de Jordy el de “Dur dur de´tre bebe”?...Tras estos ejemplo ¿Cómo iba a ser posible que el televangelismo no tuviese su propio niño prodigio? Este es ni más ni menos que Nazareh Casti Rey, conocido por estas tierras tanto por el niño predicador como por el criajo ese de internet.

¿Pero quién es en realidad Nazareth Casti Rey y de dónde sale?, pues el zagal nació en el norte de Perú, hijo de unos pastores evangélicos, su madre ha llegado a contar que a los tres meses de embarazo tuvo un sueño en el que Dios le anunciaba que Nazareth iba a ser un instrumento para divulgar la fe…una vez venido al mundo, aquella mujer en vez de nanas y cuentos le dormía con salmos…a los tres años la criatura empezó a predicar y a los seis de la mano de otra pastora evangélica el pequeño Nazareth fue llevado a San Juan de Puerto Rico, donde grabó el famoso video que circula por YouTube que le ha hecho tan profundamente popular.

En dicho video se condensa todo su mensaje, enfatizado a golpes de impostación de voz ridícula, gestualización exagerada y un argumentario vergonzante en el que un niño despotrica contra por ejemplo la ley de la evolución que seguramente no se ha parado a leer, ni leerá jamás, aceptando en cambio aquello que le ha contado.

Nazareth hace uso del vocabulario para construir poderosas evocaciones que demuestren lo incuestionable de sus creencias frente a las de aquellos que creen en cosas como “La Ciencia”...y sino, atentos a su frase “Dios es como el aire, no lo ves, pero lo sientes.” BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM ¡En tu cara, ateo!

Y como no puede ser de otra forma, el pequeño Nazareth ha quedado un poco quemao de su exposición publica, ademas sufrió un intento de secuestro (a riesgo de los propios secuestradores) y aun así, me sigue sorprendiendo la actitud de su padre, quien declara que para un evangélico, tener dinero es una bendición de Dios, que ni está mal, ni tiene por qué sentirse culpable ya que es Dios quien quiere que tenga dinero. Es decir, en mi humilde opinión, reduce la “labor” de su hijo a “profesión”…yo curro, yo gano dinero.

"¿Que pasa, que por que Superman sepa volar, no puede ir como los demás al Rocío?

¿Quién puede ser el tercero de este póker televangélico?  Pues el mismísimo Josue Yrion, este brasileño es maestro acreditado en “misiología” de la División Latinoamericana de la Universidad William Carey y del Centro Mundial de Misiones en California, así como ministro ordenado del Concilio General de las Asambleas de Dios en los USA y autor de diversos libros.

Hay varias razones por las cuales hablar del ministro Yrion, pero la principal es que es un caballero ¿y qué razón tiene un caballero cristiano sin cruzada? ¡Ninguna! Pero Josue Yrion la tiene, vaya que si la tiene…y sino ¡LA CREA!

Y es por esto que él ve al mal detrás de cualquier expresión de cultura pop, desarrollando una serie de teorías tan disparatadas como irritantes, analicemos hoy varias:

JOSUE YRION VS Los Simpsons:

Según él, los Simpsons eran muñecos (no una serie de television, ¡MUÑECOS!) y que su creador tras vender la serie con un Bart Simpson travieso se arrepintió, por lo cual creó una nueva serie con unos Simpsons buenos…¡y le despidieron!...pero lo bueno es que ese “creador” de los Simpsons ahora produce videos cristianos…(Querido señor Josue Yrion, déjeme aclararle cosas, el creador de los Simpsons es Matt Groening y podemos quizá deducir que usted se refiere al por entonces productor Sam Simon, el cual no se ha dedicado a la producción de videos cristianos).

JOSE YRION VS. Pokemon y Yu-Gi-Oh!

El tío pretendía combinar conceptos para condenar un todo, es decir, en su punto de mira debía estar el manga ¿Cómo atacarlo? Pues a través de los juegos de rol de cartas, que según él tienen claros mensajes satánicos al albergar tanta violencia, tanto como la serie de dibujos animados Pokemon, la cual creó ataques epilépticos con uno de sus episodios…epilepsia creada por el Demonio, como viniendo a decir que los animadores son emisarios del Demonio

JOSE YRION VS. Los Nintendos…“Sega, playsteisos, güerever”

Y es que, solo Yrion llama “Los nintendos” a cualquier videojuego, él es así y le queremos por ello, bueno no.

Agárrate a los machos, según el lumbrera, acusa a los japoneses de descubrir (y obrar con mala leche) que usar “El Nintendo” provocará epilepsia irreversible en TÚ hijo (que igual el que juega eres tú y no el, pero claro, por asociación genética…)

Y ahora viene el argumento médico, según dice, jugar “El Nintendo” producirá epilepsia y ceguera y de ello provocara en la parte izquierda del cerebro un tumor, benigno al principio y maligno matando a tu hijo ocho años despues de empezar a jugar “El Nintendo”…(Nda. Yo soy la prueba viviente, llevo como veinticuatro años que empecé a jugar “El Nintendo” y me he muerto tres veces, ¡voy a por la cuarta!).

Y para argumentar hace uso de uuuuuuuuuuuuuuuups!!!! Patinazo, la noticia de que en Japón un día concreto del diecisiete de diciembre de 1997 una pila de chavales fueron hospitalizados por jugar a un videojuego llamado “Poken Monster”…¿?¿?¿?¿? FUCK THE WHAT???  ¿no es esa la fecha en que una serie de dibujos animados llamada Pokemon provocó ataques epilépticos? ¿En qué quedamos Yrion, videojuegos o dibujos animados manga? Hummm, a eso le llamo yo meter todo en el mismo saco.

JOSE YRION VS. El mundo en general

Da igual lo que sea, Yrion verá el mal allí donde mire, y lanzará disparatadas teorías, tras tratar de meterse con la Disney, ahora parece que apunta contra Spiderman, Barbie, los cereales del desayuno con extrañas formas (no es coña),etc…temas no le van a faltar

Y yo voy chapando el chiringuito, que con tanta telepredicación ya se me ha hecho tarde y no he avanzado en mi trabajo de fin de grado de dominación mundial y a este paso, me va a quedar para septiembre. Me despido pues con la siguiente sentencia: El Facebook es al cotilleo, lo que el Tuenti a la búsqueda más arrastrada de sexo…

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Contador de amenazas a mi persona en aumento

"¿Como va a defraudar Jordi Pujol dinero en Suiza un tío que aún amortiza una Atari?"